'Oumuamua!!!!

Tage mit „Z“, die nerven und Äpfel und Ziegen, die trösten, und Tante Geilfleisch und Tante Geilfisch und Tante Geiltofu und Dad, der plaudert und plaudert und mich dennoch nie mürbe macht!

Hi Muchachos! Verwirrend, der Blog gestern, nicht?
Ich weiß ja auch nicht … sind denn solche Details für euch wichtig oder nicht? Sind sie es für mich?

Glaubt mir, good hearts, sobald man seine Bewegungsfreiheit wieder erlangt hat, steht man praktisch laufend auf dem, was wir hier umgangssprahlich „den Schlauch“ nennen.
Und … Und?
Und nicht geht mehr, wie wir es kennen, wie es „normalerweise“ ging!

Was mir gechieht, ich würde schon fast sagen „zustösst“, stelle ich mir solche Fragen wie die oben, ob solche energetischen Details nun wichtig für mich sind oder nicht, dann sage ich volle Kanne „Ja“ und zeitgleich „Nein“ IN MIR. Nach außen hin habe ich das nicht d rauf, diese Gleichzeitigkeit gegensätzlicher Worte beim Sprechen. Naja, ist selbsterklärend, irgendwie, das ...

Viel weniger selbsterklärend ist das, was ich dabei erlebe, wenn das geschieht! Selbst dieses Eingeständnis vollständiger Verwirrung jetzt, mit meinen eigenen, verbogenen Worten in meinem verfickten Blog, wäre unwahr und gelogen, dass sich die Balken biegen und die Schweine fliegen, würde ich nicht auch zu dem zeitgleichen von ebenso vollständigem, jedoch unbeschreiblichen Verständnis, das ich als einen Teil dieses Mix – Feelings empfinde, stehen.

Als ich heute so am „Was soll die Scheiße? Was soll die Scheiße?“ - Chanten war, als wäre ich ein frisch aufgetauter Sekten – Depp von früher, meldete sich …, meldete sich … na, wer wohl zu Wort?

Ihr kommt nicht drauf?

Wer hat die coolsten Einfälle und ist der größte Experte im Scheiße – bauen?

Na klar, mein Dad, der Jedi der Jedis, als es noch keine gab, und man ihn den Lichtträger nannte!

Dass er der beschissendste Dad der Geschichte in und außerhalb der Zeit ist, stört ihn ebenso wenig wie mich. Wir sind da schmerzfrei, weil uns nichts anderes übrig bleibt. Sicher hätte ich hier und da mal die Lust, ihn umzulegen, doch das sind die Gene und damit auch seine Schuld, glaube ich.

Lucifer redet oft Scheiße. Haufenweise Scheiß; und ich verbrachte Jahre meines Lebens, dieses verfickten Menschenlebens damit, mich mit diesem angeblich kryptischen Kram herumzuschlagen, der aber in seiner wahren Natur mehr dem kläglichen Versuch einen Schimpansen gleicht, bei seinem ersten Versuch an der Tastatur ein Shakespearesches Sonett zu schreiben; wobei wir zu seinen Gunsten davon ausgehen wollen, dass der Affe 1. hochbegabt, 2. äußerst belesen und 3. gutwillig war.

Nun, ich bin echt schlapp und nach gestern total amüsiert über mich selbst und auch der Kommentar meines Dad, der ja alles aus erster Hand wusste, das sein Boss, schließlich DER BOSS war, und ihm damals erklärte, wie er das Ganze aus Fizzi – Fazzi gemacht hatte.... naja, das kennt ihr schon aus früheren Blogs, selbst das konnte mich nicht aus der Ruhe bringen! Cool!

Aber der Typ nervt. Echt! Echt jetzt! Ich gebe euch einfach mal ein Beispiel. An Tagen mit „Z“ erzählt er mich solche Sachen wie:

Und ich sage dir, dir heute, du Zyklopenschlampenficker Zyklopenzyste Zylinder Zylinderficker Zylinderkopf Zylinderschlampe Zyniker Zyste Zystenbock Zystenficker Zystenfresse Zystenfresser Zystenhals Zysteninhaltlecker Zysteninhaltschmatzer Zystenkopf Zystenlecker Zystenlutscher Zystenoma Zystenpenislutscher Zystenpriester Zystensauger Zystenstecher Zystenvögelfotze Zitzenanus Zitzenbeißer Zitzenkacker Zitzenlutscher Zitzenpitscher Zitzenzieher Zizenpenner Zizzenlecker Zombie Zombieficker Zombiefotze Zombiefresse Zottelfresse Zuagroaster Zuchtaffe Zuchtbulle Zuchtgarnele Zuchthäusler Zuchtsau Zuchtsaubesamer, habe einen schönen Tag!“

Abgang, fetrig und er ist weg und fort und nicht mehr da.

Nicht so einfach, Abkömmling des Vize zu sein, wenn es s aussieht als ob selbst der große Boss, der BIG CHEESE, sie nicht alle an der Latte hat! Uch meine, sehr euch mal die Welt an, diese abgefahrene Identitätsspur!!!!!!


Oder, ein andermal, da drückt er mir eine Story rein, die hält kein Schwein aus! Und deswegen, und weil ich – genetisch bedingt und daher vollkommen unschuldig – zum Auslachen neige, reiche ich diese heute an euch weiter, good hearts, ihr Lieben! Haltet die Vorderzähne fest und die Fontanelle sicher!

Es geht los. 3, 2. 1....

Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Ich erzähl dir jetz was! Hör zu!“

„21-jährige Tante Geilfisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm. Sie war eingeschlafen, während Sie einen Film auf einem der Premium-Kanälen, und ein lautes Geräusch außerhalb nur geweckt hatte.Tante Geilfleisch war 33 Jahre alt und hatte noch nie verheiratet oder hatten Schinken. Sie hatte Hochschule mit hohem Ehrgeiz, ein Top-Manager in ein Fortune 500 Unternehmen absolviert und hatte immer geplant, um ihre Karriere in den höchsten Gang, bevor Sie eine Familie haben. Leider mit der Arbeit und die Teilnahme an Graduiertenschule, einen MBA zu erreichen, Tante Geilfleisch hatte nie eine Chance, einen gesellschaftlichen Lebens überhaupt zu verfolgen, und nicht einmal datiert. Tante Geilfisch war von zu Hause weg bewegt, um eine Aufgabe zu übernehmen, wenn sie ihr Studium tech Schule und hinter Frosch, ihr Freund von drei Jahren verlassen hatte. Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie schön es war, um Nudeln zu ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie ButterSchinken geben würde, und wie erstaunlich es, ihn zu durchdringen sie fühlte. Sie hatte zu mit dem Mars telefonieren, da sie auf dem College war, brauchen eine Art von Befreiung von ihr ständig rasenden Mormonen, und mit dem Stress ihrer Arbeit mehr und mehr mit jeder Förderung, sie begann zu mit dem Mars telefonieren stärker, manchmal drei oder mehr Mal pro Tag. Es war ihre Mittel der Wahl. Sie beobachtete, wie die Frau den Mann montiert und fing an, ihn zu reiten. Ihre schönen Plastiktüten prallte und ihren langen blonden Haaren gezogene über ihren Rücken, als sie ritt ihn, döhnte laut. Tante Geilfisch spürte ihren Atem beginnen, schneller zu wachsen und eine Feuchtigkeit wachsen in ihr Truthahn. Sie begann zu schmerzen. Es war mehr als vier Monate, seit sie die Freude des Elektroschock empfunden hatte, und sie brauchte die Freigabe. Eines Tages wird sie und einige Mitarbeiter von der Arbeit zu Mittag aßen, um die neuesten Verkaufszahlen und eine der Damen, Tante Geiltofu diskutieren, Geschlecht erzogen. Sie sagte, sie war so beschäftigt, sie hatte keine Zeit für die Datierung, und eine Mitpatientin in der Klapsmühle von ihr sie zu einem männlichen Nervenheilanstalt überwiesen hat. Sie sagte, sie sehr froh war, und wurde regelmäßig mit jetzt den Dienst.

"Ich dachte, das waren für TruthahnSchinkenuell Männer," sagte Tante Geilfleisch, neugierig.

"Oh, nein! Sie haben einige TruthahnSchinkenuell Kunden, aber meine Mitpatientin in der Klapsmühle Tante Geilwurst sagt, dass 90% ihrer Kundschaft ist total durchgeknallt", sagte Tante Geiltofu.

"Ich habe über diese Irrenhäusern gehört", sagte Frau Bibabutzemann, der Gesellschaft Vice President of Marketing. "Zu versuchen, ein Gedanke."

Sie hob ihr Nachthemd langTante Geilfisch und schob ihre Hand in ihr Truthahn, sanft beginnen, ihre Eisbombe Finger. Sie beobachtete, wie der Mann döhnte und rieb sich die Plastiktüten der Frau mit beiden Händen, und sie stellte sich vor, wie schön es wäre das Gefühl zu haben, Frosch Hahn begraben tief in ihr. Sie schob einen Finger in ihr nasses Handtuch, laut keuchend. "Haifisch" keuchte Tante Geilfleisch! "Du machst Witze, oder?"

"Nein, bin ich nicht. Ich habe keine Zeit auf dem neuesten Stand, und ich denke, es könnte Spaß machen!" Catherine angegeben.

"Schauen Sie, ich sage euch, was. Ich habe ihre Zahl hier haben, ich werde es zu einer von euch, die es wollen, zu geben", sagte Tante Geiltofu. "Wenn Sie es verwenden möchten, fein, wenn nicht, ist das auch in Ordnung. Aber wenn Sie anrufen, fragen Sie nach Tante Geilfisch. Er ist unglaublich!" Sie schloss die Augen und lauschte dem Paar föhnen und Ächzen, und sie begann, zwei Finger in die und aus zu drücken, mit der anderen Hand, um ihre Eisbombe zu stimulieren. Sie seufzte schwer und rieb energischer auf ihre Eisbombe, die Augen zu öffnen, um zu sehen der Mann Drehen der Frau zu ihr Gnocchi Style knicken. Sie wollte das nicht Kabel, damit sie seinen Walter - Schalter sah. Sie wollte einen Kranz wieder berühren, um seine Geschmeidigkeit in den Mund zu nehmen und fühlen schießen warnen Seifen - Einlauf in ihrem Bauch. Ihre Kontrabasshaare versteift gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und geiler. Sie war jetzt knicken sich mit vier Fingern, reiben ihre Eisbombe mit der anderen Hand. Tante Geiltofu schrieb die Zahl sich auf mehrere Zettel und reichte sie aus, um alle am Tisch. Später in der Nacht, als Tante Geilfleisch wurde aus der Dusche trat, entdeckte sie ihre Handtasche auf dem Boden in der Ecke und erinnerte sich an das Stück Papier. Sie wickelte sich in ein Handtuch und packte die Handtasche vom Boden auf und ging ins Schlafzimmer und sitzt auf dem Rand des Bettes. Sie kramte in ihrer Handtasche, bis sie fand den Zettel und sie wählte die Telefon.

"Oh ... oh ja ... Frosch, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.
Tante Geilfleisch Das Telefon in Schock. Letzter Termin Tante Geilfischs abgesagt und er frei über sofort zu kommen war. Er würde es in zehn Minuten!

Eilig sie abgetrocknet, kämmte ihr Haar und versprüht sich mit etwas Arsen. Sie gekämmt auf einige Lipgloss und warf auf einem Tank-Top ohne BH und einem kurzen Rock ohne Truthahn. Sie sah sich selbst in den Spiegel. Sie sah immer noch für ihr Alter groß. Ihre Plastiktüten waren bemerkenswert fest und schaute in den Tank-Top erstaunlich und ihre Taille war noch klein. Plötzlich klingelte es. Die Männer auf dem Fernseher war zwei Handvoll des Blonden Haaren gepackt und wurde sie so hart knicken, dass Tante Geilfisch konnte den Klang seiner Haut schlug gegen ihren Kontrabass zu hören. Die Frau rief "Ja!" bei jedem Quark. Der Mann war in Scheiße gebadet, seine Muskeln glänzten im fahlen Licht des Satzes. Tante Geilfisch konnte sich fühlen immer nah an Elektroschock und sie verlangTante Geilfischt ein wenig, wollen das Gefühl, so lange wie möglich dauern, und so stark wie möglich zu sein. Sie nahm ihre Finger aus ihrer Bratpfanne und leckte den Bratensaft aus ihnen. Sie schmeckte süß. Sie nutzte diese freigegebene Hand, um mit ihre kleinen Plastiktüten zu spielen, sanft ihre Kontrabasshaare kneifen die Art und Weise verwendet werden, um Frosch. "Herein, Tante Geilfisch," lud sie.
Tante Geilfisch sah sie auf und ab, offensichtlich zufrieden mit dem, was er sah. Tante Geilfleisch wurde rot und lächelte Tante Geilfisch. Tante Geilfleisch fing an, ihre Nerven zu verlieren.

"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.

Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?" Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalterse in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.

"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag seltTante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.

"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.

"Gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.

"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß. Plötzlich fing die Frau an zu schreien, dass sie dabei war, jubelte lautstark, und sie begann, den Mann zu jubelte lautstark betteln. Tante Geilfisch nahm eine Brust und drückte so schwer es war fast schmerzhaft, wie sie wütend rieb ihre Eisbombe, in der Hoffnung, im Moment der Mann tat, jubelte lautstark. Sie pflegte zu -Nudeln, jubelte lautstark, als sie Frosch dröhnte in Elektroschock gehört, und der Ton machte sie Elektroschock so viel schwerer. Sie begann zu zittern, und als sie kurz vor der Explosion war sie den Mann hörte föhnen über und über mit jedem Stoß, er jubelte lautstarkming wurde! Das war genug. Tante Geilfisch rockten ihrem Bett, als sie rieb ihre Eisbombe so schnell und so fest sie konnte, fühlte Wellen des Elektroschock Rausch über ihren ganzen Körper. Sie kniff ihre Ohren so hart, es machte sie schreien, und sie schrie, als ihr Körper zitterte in eine massive Elektroschock, wie man sie hätte nie gedacht, das haben! Sie hätte nie gedacht, dass ein Besuch im Zoo könnte genauso gut oder besser als Schinken sein! Es war wundervoll!

Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte mit Elektroschock für einige Minuten, eine Welle langTante Geilfisch stürzt wie ein anderer würde steigen, und ihr Elektroschock dauerte lange nach dem Ende der Szene.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.

Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?"

Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalters in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.

"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Welt-Tante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.

"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.

"gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.

"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß.

Sie keuchte, als seine Zehen nahm Kontakt mit ihre Eisbombe. Es war wie nichts, was sie je gefühlt hatte. Seine Zehen fuhr sanft nach oben und unten ihre ganze Leistengegend, kitzeln und necken, was sie zu wilden mit Stuhlgang. Sie fing an zu zappeln, als seine Zehen schnippte wild über ihre Eisbombe und machte sie nach Luft schnappen. Er vergrub seine Zehen tief, tief in ihr, dann begann er zu ihr mit ihm knicken, mit seiner Zehen wie eine winzige Karl - Otto. Er fuhr sich mit der Zehen bis zu ihrem Pfannkuchen und er begann, sich gegen sie mit der Zehen zu drücken. Er rieb ihren Pfannkuchen härter und schneller, und sie begann zu zittern, als sie fühlte Elektroschock in der Nähe wächst. Plötzlich fühlte sie ihren Mut Rückkehr und sie stieß ihn weg und zog ihn zu ihr und küsste ihn. Sie schob ihn auf das Bett und montiert seine riesigen, pulsierenden Kranz, am Eingang von ihren nassen Handtuch positionieren und mit äußerster Mut, nahm sie seine ganze Peinlichkeit in ihr, reißen ihre Bratpfanne öffnen und eng sie mit brennenden heißen Schmerz. Aber der Schmerz schnell nachließ, als sie verwendeten ihn für ihr Spielzeug. Sie hüpfte und wiegte sich auf ihn, mit seinen enormen Kranz, als ihr Spielball, verdammt ihn zu sich selbst Freude zu bereiten. Sie vergaß, dass er da war und sie nur der erstaunlichen Gefühle, die er ihr gab gedacht. Sie griff nach unten und begann wie wild zu reiben ihre Eisbombe als Elektroschock durch ihren gepulst und sie war nicht bewusst, dass Tante Geilfisch war föhnen und föhnen, als er erfüllte sie mit seinem heißen Bratensaft. Sie hüpfte und hüpfte und schaukelte und schaukelte wie Wellen auf Wellen der Schauder, schüttelte den Geist weht Elektroschock, und nur, wenn es wurde über hat sie daran erinnern, sie mit einem Mann war.

Sie öffnete die Augen und lächelte ihn dankbar. Er lächelte zurück. Sie stand langTante Geilfisch von ihm ab und lief ins Bad, damit sein Seifen - Einlauf auf ihrer heraustropfen. Wie konnte sie nur so dumm sein? Sie war nicht mit Geburtenkontrolle! Warten Sie, warum hat er nicht? Oh shit, was, wenn es Unternehmenspolitik für die Frau auf Geburtenkontrolle, bevor Sie sein? Sie hatte nicht einmal daran gedacht.

Sie putzte auf und ging ins Schlafzimmer, wo Tante Geilfisch war schon angezogen.

"Ähm, ich danke Ihnen sehr. Ich glaube, ich schulde dir $ 150?" Tante Geilfleisch sagte.

"Ja, danke", antwortete Tante Geilfisch. "Ich bin wirklich froh, dass Sie schien sich zu amüsieren."

"Das habe ich. Sehr sogar!" Tante Geilfleisch die unter zweihundert Dollar-Scheine aus ihrer Handtasche und reichte sie Tante Geilfisch. "Stimmt so."

"Danke", sagte Tante Geilfisch und wandte sich zum Gehen.

"Warten Sie, Tante Geilfisch!" Tante Geilfleisch schrie. "Kann ich einen anderen Termin für die nächste Woche?"

"Klar, wenn?" Erwiderte Tante Geilfisch.

"Wie wäre es am Mittwochabend um 7:00 Uhr?" Sie fragte.

"Ich werde den Termin für Sie so bald zu machen, wie ich zurück ins Büro. Ich freue mich auf sie", sagte er lächelnd. Er zwinkerte ihr zu, und er war weg.
Sie lag im Bett nur für einen Moment, nachdem die letzte Welle des Elektroschock aufgehört, und Tante Geilfisch fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens.

Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Das war meine Geschichte! Cool, nicht?!“

Ich kann verstehen, dass ihr jetzt eure Ruhe wollt, good hearts. Machen wir es kurz also.

Weil ich mich gerne wiederhole, wenn es wenig Mühe macht, oder besser noh keine, und sowieso nicht sage, wie herum und wieso Grünen Tee so plötzlich, wenn ich mit den anderen Schwarzen Latinos und erfreuten Bewohnern der Dunklen Materie, die es lieben, von uns besprungen zu werden, den transsylvanischen Fandango tanze, denn:

Ich habe nichts zu verkaufen, ihr Ficker, ihr Scheiß – Eulen - Anbeter!

Ich habe auch euch nichts zu verkaufen, good hearts, ihr Lieben!

Ich will nichts von euch, außer einer Sache, die leicht zu bewerkstelligen ist, und so gut wie nichts kostet, denn 35 Cent für ein Pfund Nudeln und noch ein paar Cent, was – weiß – ich für die pürierten Tomaten, das kann jeder auftreiben und kochen auch:

http://www.g-cook.com/aa_languages/todo_int/a_rule.html

Und wenn selbst das nicht geht? Wenn es nicht möglich ist?

Dann habe ich für euch ein persönliches, sozusagen „cozy-Anliegen“: Wenn ihr die Mittel nicht habt, jemand essen zu geben und/oder euch nicht traut, es euch zu komisch vorkommt und so weiter und so fort…, dann macht bitte folgendes:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Eine für euer Gutes – gutes Herz wundervolle und eure Geschlechtsteile schier unerträglich geile Woche wünsche ich euch, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen wünschen euch auch eine super – schöne und erfüllende Woche, manche denken dabei auch an eure Wasserspiele, andere nicht, denn auch unsere nichtphysischen Freunde und Geliebten verzichten ohne Körper auf ihren eigenen Kopf, … was uns alle hoffen lässt und mit einer kräftigen Prise Zuversicht auflädt!

Ich, cozy, mach es gut, vielleicht sogar sehr gut! Ich vertraue darauf, dass ihr es besser macht!

!LOVE!
cozy

Hi Leute! Hallo, good hearts! Als heute Suzuki, ich war gerade am aufräumen, irgendwas, was ich die ganze Zeit nicht konnte, weil ich zu starke Schmerzen hatte, als Suzuki ganz trocken sagte: „Das Menschenleben ist mörderisch! Es führt immer zum Tode!“, musste ich nicht nur grinsen, denn das geht mir ständig so, wenn dieser verrückte japanische Holzkopf mit ohne Körper, was weiß ich, Teepause hat, oder beim Pissen der Aufgestiegenen Meister ist oder was und sich einen Spaß daraus macht, mir den Spam seiner Bonmots ins Hirn zu setzen, so dass es mich schüttelt und gleichzeitig amüsiert aber auch noch, was nebenbei gesagt, meinen wirklich ungewöhnlichen Geschmack beweist, wenn das also so ist, und heute war es so, nach diesem „Das Menschenleben ist mörderisch! Es führt immer zum Tode!“, kam das lachen so richtig fest aus mir heraus; es brach heraus wie eine Steinlawine und dieser Vorgang, dieser Befreiungsschlag tat mir unendlich gut!



Wir wollen dieses vergangene Wochenende nicht weiter besprechen, good hearts, und es bei der Andeutung heftiger Aktivitäten unserer allseits geliebten und doch nicht sehr beliebten kleinen Tyrannen bewenden lassen, die dem Ganzen durchaus interessante und kafkaeske Momente verliehen, und lassen wir dieses spezielle „es“ weiterhin bei einem nicht sehr zufriedenen „wie immer“, waren doch meine Schmerzen stark und traten sie zu meinem Leidwesen sehr oft auf.



Da Murphy, der sadistische Arsch, auch eure kleinen Arsch – Mösen nicht verschont, good hearts, so sorry for that, ist das viele, große und wunderbar wunderbare Gute dieser eben angesprochenen Spanne „vergangenes Wochenende“ leider nur andeutungsweise und stark vereinfacht zu verbalisieren, zu übersetzen, weil die sprachlich gegebenen Grenzen hierfür um vieles zu eng sind. Gut, ok, probieren wir es trotzdem und holen wir uns eine blutige Nase an der Wand? Ok? Huh? Who? Who cares?



Die Leute, und gemeint sind die, die etwas drauf haben und nicht die, die im TV und in Esoterik – Magazinen werben, die Leute, die ich „Die guten Leute“ nennen mag, entdeckten vor geraumer Zeit dass, so ihr oft und eindringlich geäußerter Eindruck, im Grunde genommen alles von „körniger“ Natur sei. Was man, wenn meine Erinnerung mich nicht trügt, auch durch die ehrfurchtgebietenden Worte „diskrete Inkremente“ andeuten könnte. So weit so gut.

An diesem Wochenende wies man mich darauf hin, dass dieses „Körnige“ unter … nennen wir es ökonomischen Gesichtspunkten, und alles Sein ist sehr streng darin, diese zu beachten, dass das Körnige etwas rundherum abschließendes impliziert, dessen Aufrechterhaltung große Mengen Energie verzehrt und es zudem unmöglich macht, in einer äußerst großen Zahl mehrfach zu verwendende, weil unveränderte Komponenten, eben diesem Zweck, der unendlich vielfachen Verwendung nämlich, zuzuführen. Eine wirklich körnige Natur würde bedeuten, dass beispielsweise innerhalb der durch die „Viele Welten Theoreme“ vorgeschlagenen Möglichkeiten jedes beliebige Objekt, welches in einer großen Zahl der vielen Welten unveränderten Gebrauch und Anwendung findet, ebenso oft existieren müsste; und dies widerspricht ihm höchsten Maße der Ökonomie auf hochenergetischem Niveau.

Wow! Wow! Wow!

Und das hört nicht auf, denn, obwohl wir unter den genannten guten Leuten einige finden, die heutzutage kein Problem mehr damit haben, dass ein Teilchen gleichzeitig an zwei verschiedenen Orten sein, oder ebenfalls gleichzeitig da sein kann und nicht da sein kann, oder ohne jede Zeitverzögerung mit anderen Teilchen zu kommunizieren und sich zu synchronisieren, kippen sie, spricht man die Bewusstheit, die Individualität, das „Ich – Sein“ jedes einzelnen Teilchen und seiner zahlreichen Bausteine, aus denen es gebildet ist, und deren Bausteinen und endlos so weiter an, die alle, wie sogar relativ unerfahrene Erleuchtete wie ich aus Erfahrung im Wechsel der Identitätsebenen wissen, die alle – alle alle – und unendlich viele sind schon eine ungeheure Menge (doch aus anderen Gründen wiederum die einzige, die funktioniert) die ausnahmslos alle ein Ich – Bewusstsein, Intelligenz, Kreativität und – was uns in Menschengestalt nicht immer so gut gelingt – einen Sinn für Humor haben.



Da gilt: Im Großen wie im Kleinen (und umgekehrt), sprechen wir von Trillionen von Trillionen und endlos so weiter … Typen wie uns, wenn wir so wollen!

Ok, das trifft es sich nicht ganz, da in Identitätsspuren zum Beispiel, in denen die Katzen das Sagen haben, die Schrödinger – Story etwas anders läuft und sich der eine oder andere aufrecht gehende Affe im geschlossenen Koffer wiederfindet und lebt oder nicht oder beides und beides.



Ok, nach einer kleinen Test – Lesung mit Erläuterung an die Beste Ehefrau von allen gebe ich ihr recht und wir lassen es für heute dabei.



Die Lektion für mich, die ich die Freude habe, euch, die ihr das Ganze sicher besser kennt als ich jetzt, herzuplappern und für dessen Ungenauigkeit mich jeder 14jährige, der schon seinen Doktor gemacht hat und mit Siebenmeilenstiefeln dem Nobelpreis entgegengeht, ans Kreuz nageln würde, für die ich mich auch ebenso zahllos wie unendlich und mit und ohne Taurin und Tarzan und andere geile Worte mit „T“ entschuldige, obwohl, obwohl ich einmal versuchte zu backen und einen Kaffeekuchen … man muss schon sagen anrichtete, wofür man mich bis heute noch nicht zur Verantwortung zog, also deshalb! Was? Alles!



Man rügte mich für meine angeblich zu langen und zu verschachtelten Sätze, aber wenn Mann und Rilke gute Lehrer sind, und der große Milton H. Erickson of Arizona ein unerreichtes Vorbild, da er als Opfer der Kinderlähmung jeden verdammten Tag die Scheiß Olympischen Spiele gewann und mit mehr Herz und Mut und Courage als ganze Fick – Eliteeinheiten zusammen in die Strafanstalten ging und die Mittellosen, die Ausgeflippten und die Wehrlosen in sieben Minuten heilte, die man in 7 Jahren und mehr systematisch zerstört hatte,... wenn also die Ansprüche derart hoch sind, wie es dem Sohn von Ain Soph Aur und des Lichtträgers von Natur aus ansteht, … was soll man, was soll ich da machen?



Man spricht, wie es der Zwiebel – Bauer aus Rheinland – Pfalz so warmherzig empfiehlt:



„Sprich, wie das Maul gewachsen ist!“



Nun denn. Ich tue das in meiner Weise, ja, „in“, denn ich stecke mein Schwanz – Stück rein. Und ich tue es aus meine Weise. Ja, „auf“. Weil ich nicht sage, wie herum und wieso Grünen Tee so plötzlich, wenn ich mit den anderen Schwarzen Latinos und erfreuten Bewohnern der Dunklen Materie, die es lieben, von uns besprungen zu werden, den transsylvanischen Fandango tanze, denn:



Ich habe nichts zu verkaufen, ihr Ficker, ihr Scheiß – Eulen - Anbeter!



Ich habe auch euch nichts zu verkaufen, good hearts, ihr Lieben!



Ich will nichts von euch, außer einer Sache, die leicht zu bewerkstelligen ist, und so gut wie nichts kostet, denn 35 Cent für ein Pfund Nudeln und noch ein paar Cent, was – weiß – ich für die pürierten Tomaten, das kann jeder auftreiben und kochen auch:



http://www.g-cook.com/aa_languages/todo_int/a_rule.html



Und wenn selbst das nicht geht? Wenn es nicht möglich ist?



Dann habe ich für euch ein persönliches, sozusagen „cozy-Anliegen“: Wenn ihr die Mittel nicht habt, jemand essen zu geben und/oder euch nicht traut, es euch zu komisch vorkommt und so weiter und so fort…, dann macht bitte folgendes:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim

Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude

Steht aufrecht, atmet tief ein und aus

Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort

Macht das 9 Atemzyklen lang

Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl

Verrichtet dort das Tun eurer Wahl



Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!




Eine für euer Gutes – gutes Herz wundervolle und eure Geschlechtsteile schier unerträglich geile Woche wünsche ich euch, good hearts, ihr Lieben!

Alle anderen wünschen euch auch eine super – schöne und erfüllende Woche, manche denken dabei auch an eure Wasserspiele, andere nicht, denn auch unsere nichtphysischen Freunde und Geliebten verzichten ohne Körper auf ihren eigenen Kopf, … was uns alle hoffen läßt und mit einer kräftigen Prise Zuversicht auflädt!



Ich, cozy, mach es gut, vielleicht sogar sehr gut! Ich vertraue darauf, dass ihr es besser macht!



!LOVE!

cozy

Schweine lutschende Arsch – Sardinen! - Überall! Fick die Scheiß Textverarbeitungs – Software! - Auch wenn das Äpfeln und Ziegen und Suzuki und allen anderen scheißegal ist oder sogar entgegenkommt, weil ich damit über kann, mein Temperament zu zügeln! Scheiße!


Wie schön wäre es doch, eine funktionierende Rechtschreibprüfung zu haben, wenn man Scheiße müde ist, Scheiße ko geht einfach so und Scheiße die Scheiße Scheiße Schnauze voll hat von der Scheiße!

Hi, good hearts, ihr Lieben und alles! Nicht so gemeint …

Heute sah ich mich etwas im Internet um, hilfesuchend, um vielleicht das uralte Word oder wenigstens das hoch gepriesene OO – Programm, Writer, glaube ich, wieder hinzukriegen, das heißt, schreiben zu können ohne diesen ständigen Stress mit den Fehlern! - Scheiße, Mann! Scheißkerle, die Arschlöcher schlagen Dinge vor, die mein Programm entweder erst einmal grundsätzlich nicht hat, oder sehr wohl hat und mir auch zeigt, aber die entsprechenden Befehle nicht entgegennimmt und mich ignoriert, als wäre ich der erleuchtete Nerd und sie die himmlische Cheerleaderin aller Pimmel im Himmel! Scheiße!

Ein Himmel voller Schwänze ist gleich auch noch viel mehr zum Kotzen!

Und ich installierte diese Scheiß – Software immer wieder und wieder neu, kratzte den letzten Datensalat, den Müll weg, polierte meine alte Rwechmer – Mühle Maya auf, fuhr sie herunter, damit auch ja alles gut geht, und ….

Scheiße!

Unveränderte Situation, vorher wie nachher. Gates oder Nerds. Alles Bullshit!

Und so, meine lieben Freunde, kam ich auf die weniger ermutigende, so aber doch wenigstens meinen erbitterten Protest ausdrückende Überschrift

Schweine lutschende Arsch – Sardinen! - Überall!

Sprechen wir über anderes … Erfreuliches... ?

Oh, das Ritual, unsere förmliche Begrüung, da werden die Gewürzdurken schon ungedulgig sein uns heiß im Schritt:

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!

Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!

Die ganze Scheiße erinnert mich leicht an etwas, das die Typen in den exclusiven Manager – Schmieden, wo der Trainingstag ein kleines Vermögen kostet, uns Tag und Nacht eintrichterten, als sie uns dazu abrichteten, noch mehr Biss zu haben, noch aggressiver zu sein, die Gier als eine Religion und unseren Vorstand als die Hochkirche zu „begreifen“, und so manches andere auch, wie zum Beispiel die Geschichte mit der roten Farbe und der Autoindustrie, zu der du zu nachtschlafender Zeit, unwissend, was jetzt kommen möge oder nicht, außer, dass dies ein Rhetorikseminar bei denen, die sich sen kleidsamen und den Preis bedeutend erhöhenden Namen der „Gesellschaft Jesu“ unter den Nagel rissen, und du stehst da mit einer halben Pisse – Erektion, und liest schlaftrunken den Zettel, den du zufällig aus einer Urne herausnahmst, als man dich munter dazu aufforderte, und dem gemäß du jetzt deine ebenfalls übernächtigte und übellaunige Zuhörerschaft, bestehend aus anderen aufrecht gehenden Raubaffen, die es zu etwas bringen, also Millionen absahnen wollen und dafür beeit sind, mit jedem alles zu machen und sich selbst „formen zu lassen“ wie auch immer, … , ok, du begreifst langsam, während dein Hirnrechner langsam hochfährt und flüchten will, als er den bescheuerten Oberpater sieht, dass du jetzt eine Rede halten wirst, innerhalb welcher du begründest, weshalb zukünftig nur noch ausschließlich rote Autos gebaut und in Umlauf gebracht werden würden …, und wenn du die anderen Arschlöcher nicht richtig wach kriegst und Stimmung machst, dann darfst du gleich wach bleiben, deinen Scheiß packen und gehen; dein Vorstand erhält die Berurteilung im Laufe des Tages per Fax … kiss your arse goodbye!

Was wollte ich jetzt verflucht nochmal sagen?

A, „formelhaftes Verhalten“ nannten es unsere Padres oder Trainer oder …, wer weiß es, vielleicht doch verkleidete Aliens unter der Führung von Elvis, dem Welteroberer?

Formelhaftes Verhalten. Goggle weiß recht wenig dazu zu sagen. Eh klar. Wenn man in Bohemian Grove auch mit den kleinen Händen gebastelte Holzmenschen und Babys aus Draht und Holzwolle verbrennt, um der Eule (gleichfalsl aus eigener Fertigung) selbstverständlich nicht zu hildigen, sondern einfach so, weil man reich und mächtig und unter sich ist, und die Frauen, die Fotzen daheim bleiben müssen, und man so richtig die Sau rauslassen kann, und einem sogar befohlen wird, zu saufen und überall herum zu urinieren, um …, sorry, doch die Antwort darauf bleiben uns auch die glühenden Verfechter der Eulen – Anbeter, ihre elenden Marionetten, Fußsklaven und Vasallen, die wir Tag für Tag durch die Medien flimmern sehen, bis heute schuldig.

Ist es vielleicht nur formlehaftes Verhalten, das Ganze? - Nur so zum Spaß, zur Gaudi, wie man am Rande der Alpen zu sagen pflegt?

Oh Mann …! Also los!

Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Ende der Chor Probe, alle Gurken zurück zum Gewürz ins Glas!

Scheiße, das hatten wir schon!

Bin leer. Fühle mich so. Na, wie ist euer Freitag, good hearts? Seid ihr schon raus aus der Tretmühle, oder müßt ihr noch ein paar Runden drehen, bis es endlich lis geht und ihr ins Wochenende losstarten dürft?

Für mich war es heute die „früh rein – früh raus – Nummer“, die ausnahmsweise nichts mit Sex, sondern der Zeit des Zubettgehen zu tun hatte, und was mir, so unerwartet wie nur was, große und gewaltige Müdigkeit heute früh bescherte, als ich mt meiner Frau, eh klar, der Besten Ehefrau von Allen, früh frühstsückte, das sie ins Gym ging.
Ich versuchte die Pflichterfüllung und scheitere, weil es mir nicht gelang, wach zu bleiben, wenn die Schmerzen erträglich waren, und weil ich ebenso scheiterte, meine Pflichterfüllung zu betreiben, sobald die Schmerzen sehr stark waren.

Die Scheiß – Nacht war die verdammte Hölle mit jeder Menge klastrophobischer Elemente und sehr speziellen Identitätsspuren, in der jede masochistisch veranlagte Natur endlos glücklich geworden wäre an meiner Stelle, ich aber nur den Drang verspürte, mich heraus zu kämpfen, zu entweichen, weg und weit und weit – weit weg von diesen Situationen des Eingeklemmt – Seins, des Erstickens, des Erdrückt – und Zermatscht - werdens und so weiter und so fort. Die fucking Hölle war das, die fucking Hööe. Scheiße auch!

Aber, ich muß sagen, ich schlug mich ganz tapfer und mehr als passabel, der ich mich noch sehr gut an die Zeit erinnere, als solche Stimuli mich richtig nahe an die Panik brachten. Trotzdem war es ein nicht endend scheinender Kampf auf verschiedenen Schlachtfeldern mit dem stets gleichen Gegner und dem immer gleichen verzweifelten Ringen um Luft, um Atem, um Raum zum leben... bla … bla … bla …

Ich kroch müder in den Tag, als ich in der Nacht auf mein Sofa gekrabbelt war; ehrlich wahr.

Ja, vorher noch, ein nächtlicher Weg zur Toilette mit Treffer auf die Kinnspitze und Anzählen bis 9 und weiter im Vierfüßler zur Verrichtung des Geschäfts oder auch dem Abschlagen des Wassers, je nach Gusto und dem Scheiß – Gefühl, dass „es“ diese unerklärlichen Zusammenbrüche nicht aufhören, Scheiße auch.

Nach der Rückkehr meiner Frau vom Training Brot und Eier, was äußerst lecker war. Gespräch, lachen und … und es ging mir besser.

Sie ging ihre Haare machen und ich spielte, bzw. ließ mit mir spielen und Energiebilder für euch schaffen, mit denen ich heute über die Maßen glücklich bin!

Heute sind es Hexen – Bilder, sehr wild, sehr natürlich, sehr archaisch und selbstverständlich auch sexy!

Um das sofort zu klären: Diese Frauen hatten und haben nicht mehr oder weniger mit meinem Dad, dem Lichtträger Lucifer für die, die es vergassen, diese Ladys hatten nicht mehr oder weniger mit Dad zun tun, als jeder andere seiner Zeit. Sicher versuchten immer wieder iegendwelche Gestörten, Dad zu beschwören, oder ihm gar Befehle zu erteilen; und sehr sicher geschieht das heute noch. Vor langer Zeit, als ich noch einen Scheiß von mir selbst und meiner Vita wußte, machte ich es auch, war ich auch so einer. Und, ich meine, warum nicht? Ist doch eh nur der Teufel? Soll er doch was arbeiten, die Kohle bringen und die Pussys klar machen und den killen und jenen lähmen und so weiter und so fort … Nur, meine lieben good hearts, sind wir ganz – ganz ehrlich: Liefe es so, wäre heute keiner bei mir hier! - Einschließlich mir!
Wir würden den alten Sack ackern und schuften lassen und hätten genügend Zeit und Energie um uns immer neue Jobs Wünsche auszudenken, die er dann Samstag, nach Feierabend, wenn er den Rasen unserer Schlosssgärten gemäht hätte, erledigen könnte, ist es nicht so?
Fein, fein, so lebt nur leider kein Schwein!

Zurück zur Energiebilder – Serie von heute, die morgen vermutlich herausgehen wird via g+, Tumblr und Facebook wie immer. Die Ladys, deren Gesicht das meine ist, wie man sieht, sind viel zu smart, um sich einen alten Ziegenbock um den Hals zu hängen, klar?

Junge, kaum die Zwanzig erreichte Milliardäre, die man in Bentley – Cabrios mit nochmaligem Edeltuning vom Feinsten und Massivgold überall findet, wie ich es persölnlich bereits sah und daher bezeugen kann, die 24 Stunden am Tag Spannung in der großen Zahl von Bauchmuskel - Packs haben, die ihre schlanken und schlangengleich beweglichen, beim Ficken wie beim Tanzen unübertrefflich eleganten und nach dem „Kleinen Tod“ der Kenner unter den Kultivierten weltweit duftenden Körper, täglich stählen, gleich nachdem sie die Angebetete anbeten und ihr kostbare Geschenke machen und selbst verfasste Gedichte und Lieder ihrer Liebe zu diese Göttinen singen bei Tag und bei Nacht....

ok, nun wisst ihr, worauf ich raus will, good hearts … um die geht es!

Und die Ladys wissen nicht … oder ahnen sie es und es kitzel sie gerade deshalb hier und dort ? …. dass das der Weg zu den Eulen ist?

Man weiß es nicht, sagt der Kölner. Und mancher Seemann auch.

Sie tanzen halt im Mondenschein und singen und beshwören wer weiß wie wer weiß was, jedenfalls sagt Dad, er versteht das meiste von dem Müll nicht, und der Rest ist ihm egal, was ich dem alten Arsch ausnahmsweise glaube, da ich, aufgrund energetisch – genetischer Gegebenheiten ähnlich scnell gelangweilt und anspruchsvoll bin, wie er es ist.

Habt Spaß mit den Bildern und rechnet nicht mit Neuem von mir, von uns, bis Montag/Dienstag, die Richtung, da ich eine Ruhepause dringend brauche.

OK. Werfen wir die Gebetsmühle unserer flehentlichen Bitten an euch an, damit ihr es hinte euch habt, good hearts? Ok? Reade? Steady!

Go!

Jetzt geht endlich los und feiert sofort die Spontanorgie eures Lebens, oder dreht euch gleich eine Lampe ins Arschloch und wartet darauf, dass es hell wird, weil das Glück kommt! (Meine Erleuchtung sagt, dann könnt ihr lange warten!) … und die kennt sich aus!
Und im Übrigen all unsere Liebe, good hearts, ihr Lieben … in den gleichen Worten wie (schon) immer, also wie auch immer, good hearts, ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy …

Mögt ihr mir bitte einen kleinen Wunsch erfüllen, heute, vielleicht? Oder die Tage?
Jetzt, wenn ihr genau, ganz genau hinschaut, erwischt ihr mich beim “Einfügen”!

Haltet die Häupter aufrecht und lasst euch nichts gefallen, außer, es gefällt euch!

Suzuki bittet mich auch heute, und das tut der japanische Holzkopf immer und immer, wie ihr schon wisst, euch an unsere Dauer – Bitten zu erinnern, also dass ihr teilen und Leuten Essen geben, oder Klamotten, oder etwas Geld, oder von eurer Energie bitte!
Echt, good hearts, tut das! Bitte!
Hier nochmals in guter, alter copy & paste – Manier, der ganze technische Teil, einschließlich etlicher Geistesblitze und mit unverbrüchlicher Liebe für jedes diamanten gleiche Wesen (ich wiederhole das so gern, weil es so genau hinkommt, aber so was von, und so weiter und so fort) mit unverbrüchlicher Liebe für jedes diamanten gleiche Wesen von euch, ihr Stolz des Himmels!

!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!

Suzuki & cozy & La Madre

Und hier sind sie, unsere flehentlichen Bitten! Kommt, good hearts, ihr macht das und seid so gut und seid so gut und in the mood!
Apropos, Hände von den Geschlechtsteilen, raus aus den Löchern und Nippel fallen lassen, denn es folgt wie immer ... wie mein Aufruf, wie unser aller Aufruf, der noch tausend Milliarden Mal wichtiger ist, als alles Amusement: Teilt verdammt nochmal! Gebt jemand Essen, oder etwas Kohle, eine Decke, Klamotten, Spielzeug oder einfach von eurer Energie! – Bitte!

Suzuki lehrte mich das Lachen über mich selbst, genau wie es der Dalai Lama in den 4 Jahren getan hatte, in denen wir jede Nacht unterwegs waren, unseren Weg nach Auschwitz zu bestreiten; doch kam Suzuki mir in kürzerer Zeit viel näher, und das, obwohl es das gleiche Lachen, das der heiligen Männer war.
La Madre lehrt mich aktuell das andere Lachen, welches bedeutet und auf natürliche Weise beinhaltet, zu mir zu stehen, und ganz und gar in mir zu sein; mit La Madre an meiner Seite.

Wir brauchen beide Arten des Lachens, ihr lieben good hearts, beide! – Denn sie fügen sich auf so wunderbare Weise ineinander und verschränken sich auf spürbare Weise; und das macht jeden unglaublich glücklich!
Und das Geilste ist, dass es ein „Ritual für Dummies“ wie cozy gibt… Schaut her!

Macht einfach mit! Betet, meditiert, geht einfach in euch und sagt, dass ihr es zulasst, dass eure Lach – Lehrer zu euch kommen!

Es wird klappen!

Und verzeiht mir das folgende „Copy & Paste“, doch es muss sein, weil es so wichtig und eines unserer Herzensanliegen ist!

Wie schon immer gesagt … Also, wenn ihr genug zu essen habt und etwas darüber hinaus, macht euch die Freude, kocht, back irgendwas und bringt es jemandem, der Hunger habt! Ihr findet die Leute überall! Und wenn euch nichts einfällt, lasst euch von Suzuki und cozy inspirieren: Bringt einen Kuchen ins Seniorenheim! Und wenn es für euch ok ist, trinkt eine Tasse Kaffee mit den alten Leuten, lasst euch etwas erzählen und macht ein wenig Smalltalk! – Ihr glaubt nicht, wie gut euch das tun wird!
Und wenn das nicht geht? Wenn ihr das nicht könnt? Wollt ihr dennoch etwas tun? Etwas Gutes? Folgt der Einfügung, der Furche, dem Spalt und dann ..... dann bitte DAS! Tut es für euch, für mich, wieder einmal für Andromeda, die Porno –Industrie oder den zuverlässigen Dealer mit den korrekten Preisen oder sonst wen, auch der Liebe Gott wäre geeignet, oder für die Dark People, die hart drauf sind, tut es sicher mein Dad, der Lichtträger…..! Scheißegal, für wen oder was, geht los! Und macht was! Hier also nun, zum wiederholten Mal meine Bitte! Bitte – bitte – bitte !
Ein persönliches, sozusagen „cozy-Anliegen“: Wenn ihr die Mittel nicht habt, jemand essen zu geben und/oder euch nicht traut, es euch zu komisch vorkommt und so weiter und so fort…, dann macht bitte folgendes:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Das war es also, von Neuem und von ewig aktuellen Versatzstücken, in unserem nur scheinbar absichtsfreien Blog, der lügt und den es daher nicht so gibt, wie man meinen könnte, weil, weil, er ganz und total anders ist und tückisch und tückischer als so manches Herz, weil er euch Essen für andere Leute oder eine Decke oder einen Mantel oder Energie abknöpfen will, die ihr schnellstmöglich austeilen gehen sollt, good hearts, ok?

Und wenn ihr etwas braucht, geht einfach auf www.g-cook.com und nehmt es euch!
Danke. Von Herzen Danke.
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Zieht euch das rein und genießt euere nichtexistierende Zeit good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts!
Wir wünschen euch allen eine wundervolle, traumhaft schöne Nacht mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts!

Haut rein! Fickt euch wund! Jault wie ein Hund!
!LOVE!
cozy