'Oumuamua!!!!

Ich begrüße euch heute, good hearts, als ein besser getunter und mit neuer Hardware bestückter cozy... an der Peripherie, nämlich mit einer Sleeping – Machine, also einem Beatmungsgerät im Grunde, das dafür sorgt, dass meine Atemaussetzer aufhören und mein ohnehin überlastetes Nervensystem etwas mehr zur Ruhe kommt! Hört sich gut an, oder?

Die Leute im Schlaflabor waren mehr als ok und sehr freundlich, und ich konnte ihnen auch etwas bieten, was es nicht alle Tage gibt:


Voila! Mich! cozy!

und damit meine kleinen Putzerfische: Weltrekord RLS

Hyper – Trigeminusneuralgie

und, last but not least kaputte Wirbel und Gelenke en masse


Die Kontakte surrten und die Computer schnurrten, und man begriff einfach nicht, ich zitiere

„...wie ein Mensch so schlecht schlafen kann!“

- so der Kommentar des Chefarztes.


Nun, ganz offensichtlich hatten meine Ärzte und die Techniker dort noch nie etwas mit Tolteken zu tun, oder Kabbala – Leuten oder so richtig knackigen Sufis! - Da wären die Leitungen geschmolzen! ...when the night comes!

Ich habe nichts dagegen, an Geräte an gestöpselt zu werden und bin äußerst unempfindlich gegen so ziemlich alle Felder, und Vibrationen, und alles und ... es sei denn Dummheit, Ignoranz, Schlagermusik, oder schlechte Musik überhaupt, oder schlechte Literatur, oder Scheiße Bilder, oder hirnlose Skulpturen, oder schwachsinniges Labern, oder Trinkgeld heischende Freundlichkeit, oder aufdringliche Geilheit, oder … oder … oder …


ich gebe es zu, ich bin Scheiße empfindlich!

Aber eben gegen Elektrogeräte und deren Felder eben nicht. Lieber 10 auf Volldampf laufenden Mikrowellen, als auch nur einen Politiker, der sein Ehrenwort gibt, oder als junger Ehemann und Vater seinen Doktor macht, bevor er daran geht, die Welt zu retten! 20, was sage ich 30 Mikrowellen im Dauerbetrieb wären mir lieber!

Nun nach der ersten künstliche beatmeten Nacht, fühle ich mich auch nicht anders als sonst, jedoch auch nicht schlechter. Wenn die Medizinmafia – Leute ihre Technik loswerden wollen, dann geht das alles wie geschmiert! Du glaubst es nicht! Kaum hat man dich eine Nach durchgemessen und beobachtet, probiert man schon die für dich passende Elektrokiste aus in der nächsten, passt alles an, versorgt dich mit einem Persilschein und einem Flyer eines Shops ein paar Straßen weiter, und du schaust nicht recht, und du bist stolzer Besitzer dieser Maschine samt Schlauch und Haube und Befeuchter; einschließlich Kurzeinweisung!

Als ich heute früh meine Krankenkasse mit der Bitte anrief, vielleicht doch eventuell einige Akupunkturen zu Gunsten der Verbesserung meiner zerschmetterten Knie zu bekommen, da diese besser und verträglicher wirken, als die Chemische Keule, verwies man mich auf gesetzliche Bestimmungen denen gemäß nur eine bestimmt Anzahl dieser Behandlungen bezahlt würden und darüber hinaus nichts möglich wäre. Meine Schmerzmittel erhielte ich jedoch selbstverständlich weiter.

Ok. Schon klar.

OMG! OMG – OMG! Ich vergaß! Ich bin ja ganz raus!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!


Ja, meine Ärztliche Begutachtung gestern war auch eine interessante Angelegenheit für sich! Ich beantwortete Fragen ohne Ansehen der Person, der Sinn – Person und ihres Gehalts sozusagen und ohne, dass ich bei einer Vielzahl davon der Sinn für mich erschloss, ich malte nach Vorlagen geometrische Figuren, die teilweise verzerrt und/oder mit Fehlern und fehlenden Teilen behaftet bzw. ausgestattet waren, ich unterhielt mich recht gut mit dem sehr sympathischen Arzt, einem bestens situierten alten Herrn, der, perfekt gewappnet, dieser Identitätsspur ohne Schaden zu nehmen zu begegnen, für alle Not und jedes Bekümmernis, von Morphium fordernden Schmerz in meinen Knien, bis zu meinem mit gewöhnlichem Klebstoff befestigten Zahnkronen, über Not und Elend in HWS und LWS; einem außerordentlichen RLS und meine gute – alte und grundsolide Trigeminusneuralgie doch immer ein kleines Witzchen zu machen wusste, und einfach putzig aussah in seinem... ich würde sagen lässigen City – Punk, so leger in Anzug ohne Krawatte und ohne Kittel, aber alles in weiß und weiß und weiß, wie sein Bärtchen, der mich zu dieser Examinierung in sein in einzigartig traumhaft gelegenes Domizil direkt am See lud... einfach cool! Der Mann verstand etwas von einem Auftritt!
Wir plauderten nebenbei, ein paar Worte Rilke, etwas über Faust II, den unbeliebten, ein wenig Iwan Denissowitsch, und streiften Doldingers Passport, Colsseum II und etwas Flauberts Zinsdifferenzgeschäfte, und unsere frühen Erfahrungen mit interest-only-Darlehehen und Arbitragegeschäften und dem anderen üblichen Stuff, wie man sich in „unseren Kreisen“ so gegenseitig am Arsch schnüffelt, um festzustellen, dass wir beide geile Bonobos sind, und das verdammte Schicksal einfach ein wenig mehr Sympathie für seinen Parasitenarsch hatte, als für meinen; also stand ihm die Alpha – Rolle zu und ich musste mich unterordnen in unserem kleinen Spielchen; nur auf das Ficken verzichteten wir altersbedingt und einvernehmlich, denn wir hatten auch so das getan, was man „unser Geschäft erledigt“ nennen könnte.

Dann ging es wieder über 80 beschwerliche Kilometer zurück. Kurz nach Hause. Nudeln essen. Übernachtungstasche schnappen. Und wieder los. Ins Schlaflabor.

So, jetzt wisst ihr alles!

Eines noch, was ich sagen möchte, ohne die Ereignislosigkeit dieses Tages über euch zu ergießen, wo mir das doch nur mit „Wow, ist das böse“ Schäme dich, cozy!“ - Saft Spaß machen würde, in hellblau, genau gesagt; eines noch, also, und ES IST WICHTIG!

Ihr erinnert euch der Korrektur, die mir anzubringen wichtig war im Zusammenhang damit, dass ich mich als „Beschützer“ bezeichnete und damit nicht so richtig ganz den Volltreffer landete. Das mit dem „Abholer“, „dem Typ für danach“,..ja, genau , jetzt habt ihr es!

Wenn ich mich recht erinnere, kam ich zuletzt so weit, euch zu erläutern, dass ich für diese schwerverletzten Wesen etwas wie ein Habitat, ein äußerst schützender Lebensraum bin für die Spanne ihrer Genesung, ihres Sich – Austobens auf dem Wege von ihrer verfehlten Entwicklung, der Missentwicklung zum Dämonischen, zum Grauen und der Leugnung des selbstverständlichen Vorhandenseins des Lichts, bis sie sich finden, wieder und neu finden und sich ausprobieren, sozusagen, nein, wirklich, „flügge werden“, immer weitere Ausflüge unternehmen, um schließlich zu gehen, davon zuschießen, wie verrückt gewordene hell lachende und sich übermütig wild und wilder drehende Sterne, die ich über alles liebe!
Das Miteinander, das wir dabei erleben, in der Weile unseres Eins – Seins und jede Veränderung, jede Aktion und Jede Reaktion, alle unsere Versuche und Irrtümer und Verständnisse und Missverständnisse, alles das, was wir voneinander lernen, es ist genauso für immer, ja für immer-immer-immer, wie der Abschied!

Was wollte ich jetzt sagen, ich verrückter Kerl?

Ja. Das. Dass ich jetzt schon eine ganz schön große Familie habe: Blutsverwandte der „natürlichen“ Art durch Geburt (den Rest der Elternschaft lassen wir jetzt einfach mal stecken und zwar tief – tief unten, wo es dunkel ist und keine Sau was sieht, ok Dad and Mom, ihr Helden und Muster der Elternschaft!) ...dass ich jetzt schon eine ganz schön große Familie habe: Blutsverwandte der „natürlichen“ Art durch Geburt UND durch meine Aufgabe als … jetzt habe ich es:

Meine Aufgabe ist das, was ich bin, die einzigartige mobile und unzerstörbar nach allen Seiten und Dimensionen hin bestens gepanzerte Krankenstation für absolut durchgeknallte hoffnungslose Fälle im letzten Stadium !

Coole Sau, Alter, nicht?

Das auch, aber nicht nur, sagt Suzuki ernst. Denn er erinnert mich, spricht mir aus dem Tenzo Kyokun vor, und tadelt mich ein wenig, und lacht, der alte japanische Holzkopf, als ich darauf hineinfalle und erschrecke! Holzkopf!

Suzuki hat keinen Körper mehr und fungiert nun als Aufgestiegener Meister mittels der Energie, welche er mir mit meinem Willen entnimmt..., sagen wir es platt und verständlich „in einer anderen Liga“, so dass uns, Leute, uns, good hearts, wo immer ihr seid, und was immer ihr tut, der Job bleibt, von dem ich zuletzt sprach.

„Merci – Mausi!“, wie der Österreicher so treffend zu sagen pflegt bei solchen Gelegenheiten, doch, meine hoch verehrten frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt! - Doch nun, es ist raus und

dies ist unser Dharma!


Ich weiß nicht, wie es euch geht,aber mir reicht es für heute.

Macht euch keine Sorgen. Auch wenn Suzuki uns, die er uns „vornehme Wesen mit erweckten Herzen“ nennt, zu einem weiteren und (man stelle sich das bildlich vor!) „noch unsichtbarerem“ Zweck als dem, Leuten essen zu geben, uns dafür zu bedanken, dass sie es nehmen und unseren Arsch davon zu machen und es zu vergessen und bei nächster Gelegenheit von vorne zu beginnen, was ein Hammer für sich ist, und trefflich die Scheiße von dem Gold der Quelle unserer Heiligkeit schmiedet..., auch wenn Suzuki uns, die er uns „vornehme Wesen mit erweckten Herzen“ nennt, zu einem weiteren und (man stelle sich das bildlich vor!) „noch unsichtbarerem“ Zweck, als auch Energie teilen einfach so, an, in oder bei einem Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim und so weiter und so fort erwählt und die Chance gibt,

so bleibt es doch bei allen unseren guten Eigenschaften! Wie am ersten Tag gesagt!

Alles ist [aber nicht hier, da es kein hier gibt und auch kein dort{und auch nicht jetzt oder gestern oder morgen, weil es das alles ebenfalls nicht gibt}]. Alles könnte so zum Beispiel damit angefangen haben, dass ein netter Mann eines Morgens am Fußende seines Bettes stand und die Vollkommenheit erblickte. Auch dieser Satz ist notwendig, um die Vollkommenheit der Einheit von Allem zu bewahren, sonst würde die dann unvollkommene Vollkommene vor Scham vertrocknen und zu Staub zerfallen. Im Rahmen des Eintretens aller Möglichkeiten [und angesichts der Tatsache, dass jeder alle seine Versprechen erfüllen muss], ließ, lässt und wird es sich ergo nicht vermeiden [lassen {gehabt haben huben hadideldulidal (und wie auch immer es diese arm/e/und/selige, wunderbar schöne, wenig dimensionale Sprachstruktur es zuläßt)}], diese Site zu veröffentlichen, wofür ich mich (nachdem ich es wiederholt zurückgenommen habe) zuversichtlich entschuldige, ahnend/hoffend und vor allem wissend, dass es [was immer es für jeden auch sein mag]die richtigen Besucher treffen möge und schönen Tag und was auch immer..
Es gibt keine Orientierungshilfen auf dieser Site und eine Logik suchst du vollkommen umsonst auf diesen und den weiteren Seiten, die es hier und da auch gibt. Das ist so, weil noch mehr [Nach] Hilfe nicht Teil meiner Vereinbarung ist und ich deshalb großzügig darauf verzichte und meine Zeit lieber mit Sachen verbringe, die noch mehr Spaß machen als das hier. Schau' einfach selbst, wie du klarkommst, ok?
Wenn du Erleuchtung willst, bist du hier richtig. Du brauchst kein Buch, keinen Guru oder Meister oder irgendwas sonst, was möglicherweise Geld oder Zeit kostet, oder sonstwie nervt. Es ist alles hier. Kostenlos.
Mit deinem Feedback kannst du - du weißt schon was - tun, oder es z.B. an wershoerenwill@andromedaweitweg.com oder an eine andere, für dich vertrauenswürdige Nicht Existenz schicken, wenn es sich absolut nicht vermeiden läßt und du mit deiner Zeit wirklich nichts besseres anzufangen weißt.
Also, packen wir's an. Das Material hier ist ganz sicher irgendwie und, - was verschlimmernd hinzukommt -, auch noch mit einer nicht zu unterschätzenden Wahrscheinlichkeit in einer bestimmt/unbestimmten Weise angeordnet, was sich auch manchmal, bei wechselnden Gelegenheiten, wie spontanen Entladungen festsitzender Lebensfreude, aber nicht immer, und schon garnicht regelmäßig bei Updates ändert, aber ebenso wiederum vollkommen anders sein kann, ausgehend davon, daß deine Intuition dich genau an den Ort deiner Erleuchtung führen wird. Das hier ist nicht WIE im richtigen Leben, das hier IST das richtige Leben, kapiert? Natürlich hat das alles hier nichts mit Cashcows, herkömmlichen Religionen oder irgendwelchen organisierten Gruppierungen bla-bla-gläubiger Leute zu tun. Es gibt keinen Verein, keine Gruppe, keine Geselligkeit, keine Organisation, nichts zu kaufen und so weiter und so fort.
Wenn du dich jetzt langweilst oder dir die Sache hier nicht gefällt, ist das ein Super-Grund für dich, zu verschwinden. Das spart mir Traffic und für dich ist es bequemer.
Wenn du, in der Hoffnung mehr als nichts über den Background, meine Quellen, etc. zu erfahren, dieser wehrlosen Site hier immer noch deine Anwesenheit aufdrängst, hast du schon wieder Pech gehabt. So was gibt es hier nicht; nur Gebrauchsdaten findest du hier.


Also wissen wir, wie und was wir alles NICHT tun, auch schon sehr viel wert ist, good hearts!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protégé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the first g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassnung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Macciavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Weseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Manchmal, good hearts, so will es mir scheinen, bin ich nicht in der Lage, oder so etwas, wie „nicht willens genug“, ganz schlicht und einfach das zu tun, was man „die Wahrheit sagen“, oder früher, etwas pathetischer klingend „Zeugnis ablegen“ nannte und nennt, und noch anderswo nennt, und vielleicht, vielleicht ist es mir zu umständlich, zu aufwändig und zu komplex, und vielleicht, vielleicht fürchte, ja erwarte ich eigentlich, dass man mich nicht versteht, einmal mehr und wieder einmal, so, wie es einem geht im Leben, wenn man sprichwörtlich mit drei, ja 3 Beinen, oder zwei, 2 Köpfen geboren wird und anders, ist, es alles, so, wie es für mich immer-immer-immer war.

Eines, eines ist mir wichtig, gewissermaßen „zu verbessern“, zu erklären, wenn man so will, oder zu erläutern..., nein klar zu stellen, so sollte es heißen..., klar zu stellen.

Ich erzählte euch von meinen Funktionen in diesem höchst merkwürdigen und ehrfurchtgebietend schrecklich schönem Gebilde des Seins, mit allen seinen ungezählten verschiedenartigen Identitätsspuren, Welten, Multiversen und Ebenen und Sphären und Frequenzen und so weiter und so fort und nannte mich „Beschützer“, was so allein und ausschließlich nicht stehen bleiben kann, denn es ist nicht falsch und doch irreführend die so zu sagen, aber eben unvollständig.

Versteht mich nicht falsch, bitte, good hearts! Beschützer zu sein halte ich für einen der coolsten, der von Herzen schönsten Jobs überhaupt!

Nur...
Nur befinde ich mich, mag es meiner Herkunft wegen als Lucifers Erstgeborenem sein, oder dem einzigen Abkömmling Ain Soph Aurs, des Innersten Lichts, und... aus welchem Grunde oder Zufall auch immer, und welcher Fügung entsprechend, befinde ich mich auf der anderen Seite des Geschehens, jener, die sehr dunkel ist, und die zuweilen sehr süßlich nach Verwesung duftet...

Vergessen wir alles Pathos und entkleiden wir die ganzen Gewänder der Tragödien, so bleibt „es“, was „es“ ist.

Ich komme „danach“.

Wiewohl ich weiß, dass auch für euch Erleuchteten, wie ihr wohl wisst, dass das „danach“ als eine zeitliche Koordinate unhaltbar ist, werden wir uns ihrer hilfsweise bedienen müssen, um die Aufklärung zu erreichen, welche heute vonnöten ist.

Ich bin das Sein, das dem nachfolgt, wenn das Schlimmste auf der Welt, das Grauenhafteste und der unerdenklichste Schmerz eintrat, der vorzustellen unmöglich ist, und ein Wesen oder mehrere hinterlässt, gebunden durch das Grauen und den Schrecken an diese Koordinaten „danach“ und jene „dort“.

Jede Kultur stellte im Laufe ihrer Entwicklung fest, dass der Tod, der Vorgang des Sterbens, einen weiteren Verlauf nimmt, nach dem Stillstand der physischen Lebensfunktionen.

Energetisch gesehen gibt es viele Möglichkeiten dieses langsamen Erlöschens, wobei wir uns heute auf eine beschränken wollen, nämlich an jene, bei der mein Sein zum Einsatz kommt.

Ich komme, wenn der Grad den Schreckens so ungeheuerlich ist, dass er das Opfer, dieses Wesen, dass diesen unbeschreiblichen grausamen körperlichen Tod starb, nicht los kommt vom Ort der Tat; zum verweilen gezwungen und zum Leid und kalter Angst.

Ich bin der verdammte Fahfahrian, Leute! Ich bin der, der im Grunde wenig mehr kennt, als genau diese Leere und die Abwesenheit von jedweder Zuwendung und die Angst vor mehr und stärkerem Leid und größerem Schmerz; und ich bestehe aus Lucifers eiskalter Macht, verbunden mit der Unergründlichkeit des alles ernährenden Inneren Lichts Ain Soph Aur, was mich prädestiniert für solche Jobs.

Um dies hier nicht zu einer akademischen Diskussion ausufern zu lassen, wollen wir nun einen Schritt weiter gehen und konkret werden.

So hatte ich zum Beispiel, um etwas aus jüngerer Zeit zu erwähnen, mit einem von Ed Kempers Opfern zu tun, jener jungen Frau, mit der er seine traurig abscheuliche Konversation mit dem Thema „Warum stirbst du nicht?“ geführt hatte.
Wir wollen hier sehr technisch sprechen, da alles andere unzumutbar wäre, good hearts. Ok.
Durch einen „Systemfehler“ energetischer Art bliebt dies junge Mädchen in einem Zustand zwischen jenem des Lebens und jenem des Todes für eine gewisse Zeitdauer (dies hier für unsere Technik – Freaks, eine Zeitdauer, die die Heisenbergsche Unschärferelation in jeder Richtung hin erzwingt) „hängen“, und, diesem Energiefluss ausgesetzt zu sein, war dreifach zu viel für das arme Kind! Der körperliche Tod trat schließlich ein, jedoch war die next Step Function bereits abgelaufen, d.h., hatte sie ihrerseits ihre „Lebensdauer“ aufgebraucht, und, wie man hier landläufig sagt „es ging nichts weiter!“.
Man entsandte mich, als dieses geplagte Wesen genügend Energie wieder abgebaut hatte, es zu holen.

Dieses „entsandte“ klingt wie absolute gequirlte Scheiße! - Und anmaßend dazu! - Als ob ich kranker Kacker etwas Besonders wäre in meiner Funktion als Abholer?

„Zu holen?“ What the fuck, werdet ihr denken!

Wieder so eine Scheiße. Natürlich kommt niemand und mimt mich an der Hand und führt mich an den Ort meiner Arbeit.

Ich weiß es auf einmal, dass dort und dort hinzugehen und das und das zu tun ist. Vom letzteren Teil weiß ich oft nur den Anfang, d.h., wie „es“ losgeht und darf beim Rest, dem weiteren Verlauf frei improvisieren, wenn ich nicht auch vor die Hunde gehen möchte.

So läuft es aber. Ich komme hin. An den Ort des Geschehens.

Als erstes verschwinden die Parasiten und die sadistischen Spaßvögel, die sich an dem unglücklichen Wesen laben; nicht, weil ich Superman bin, oder einen heiligen Toaster im Arsch habe, sondern: Ich bin einfach viel fremd, denn ein Arschloch meiner Güte kommt selten so tief herunter und so weit herein, und es ist dem dort beheimateten Schattenwesen und Lumpenpack einfach unangenehm, denn ich bin blendend hell und stinke für ihre Nasen entsetzlich und... ,und schließlich und endlich bin ich viel zu gewaltbereit für die Arschlutscher! Will sagen, ich trete ihnen gerne in den Scheiß – Arsch! - Was jedoch so gut wie nie nötig, ist, da all das Pack, der ganze Mob und der Abschaum und das unterste Ende der verpissten Nahrungskette aus dem Staub macht, sobald ich herab steige!

Dann geschieht nichts. Sehr lange nichts. Ich ich liege, kaure zusammengekrümmt wie ein Fötus und öffne nicht einmal die Augen, denn ich will niemand erschrecken.

Und sie, die an diese Stätte Gebundenen, sie gewöhnen sich nur langsam und ängstlich und vorsichtig an meine Anwesenheit, während ich zu einem Stück ihrer Umwelt werde, und das Sein weniger quälend, weil die verfickten Quälgeister und Parasiten weg sind.

Während sich so still bin, vergesse ich (darin bin ich der King, der Allergrößte! - im Vergessen) vergesse ich, wo ich bin, was ich bin, und dass ich bin, immer nur auf der Suche nach dem Rhythmus dieses Seins um mich herum, nach seinem Herzschlag, nach seinem Pochen, nach seinem Puls und Atemzyklen.

Irgendwann, vielleicht nach Ewigkeiten, offenbart sich mir dieser, und ich passe mich daran an, und ich werde ein Teil davon und alles öffnet sich.

Wir „sind“ gemeinsam ohne tun, frei von Gedanken, lediglich existent. Ich bleibe, und das ist sehr wichtig, absolut passiv, und überlasse es dem anderen Sein, mich zu erkunden, was in der Praxis bedeutet, sich in mich zu begeben und meine Energie, mein Licht und meinen Schutz zu akzeptieren.

Die Prägung dieser Wesen ist auf Grund ihrer letzten Erfahrungen und dem seither erfahrenen leid unvorstellbar grauenhaft, monströs und erschreckend, und...


und..., deswegen habe ich, das Erstgeborene Lucifers, nun einmal diesen Superjob!

Die Scheiße wirft mich hin und her, und ich spüre Übelkeit bei den Verwesungen und dem Eiter und dem Blut und der Scheiße und der Pisse und dem Erbrochenen, doch...

...doch können diese Wesen auf mich losgehen, wie sie wollen, mir präsentieren, was immer wie plagt und quält und sich an mir rächen anstatt ihrer Killer und Peiniger, und ich bleibe das Arschloch, das immer noch lacht und nach mehr verlangt und fragt, ob das alles ist, und die Arme offen hält zur Umarmung!
In meinem Geschäft wird man an gekotzt, Leute! Und Wesen, denen alles mögliche aus allen Körperöffnungen läuft und erbärmlicher stinkt als sonst was, wollen umarmt, gehalten und gestreichelt werden..., das ist der Job! Und ich liebe ihn!

Und wenn du schließlich die Tränen gestillt und den fliehenden Atem beruhigt hast, und einmal durchatmest, haut dir das verdammte Kind ein Beil, von dem keiner weiß, wo sie es her hat, mitten in die Fresse und macht schon wieder einen auf Dämon!

Durch die Folter, die Grausamkeit, Zerstückelung und die mannigfaltigen und unvorstellbar entsetzlichen anderen „Tätigkeiten“ dieser verdammten Eulen – Anbeter und ihrer erbärmlichen Vasallen und Helfershelfer, geschieht neben dem, an dem diese Kranken ihre Freude haben und mehr noch ihre Götzen, die Drecks – Eulen-Götter, die Scheißhausputzer meines Vaters, die, statte zu Bowlen, in ihrer Freizeit diese Scheiße anzetteln und durchziehen, durch das, was diese ihren Opfern antun, geschehen auch unkontrollierte energetische Veränderungen, die äußerst folgenreich und nur schwer umzukehren sind.
Aus den Opfern wird etwas anderes, etwas, das zuvor nicht da war, etwas Neues, etwas Fremdes....
...und
und
etwas, das mehr Ähnlichkeit hat mit den Tätern, als mit seinem ursprünglichen Wesenskern!

Wenn Du also diese Mission durchführst, sei dir von Anfang an sicher, „DEM GRAUNEN DANACH“

Sie greifen dich an, wie den größten Feind und streben danach, dich zu vernichten, mein Freund, um dich dann ihren dunklen Herrn also Opfer umzubringen.

Du lässt sie gewähren, zweit dies irgend möglich und vertretbar für dich ist. Erst dann verweist du sie schnell und mit schwächsten Kraftaufwand, zum Ruhen.

Was nun geschieht, ist ein wahnsinnig interessanter Prozess, und einer der wenigen, die mich je wirklich interessierten, weswegen ich auch Suzuki löcherte und Fathers Father fragte, den Alten Meister ANZ, die Unbenannten und so weiter und so fort; ich gab einfach keine Ruhe, bis ich „es hatte“, also über so viele Detailinformationen verfügte, wie ich das wollte und für meine Zwecke für nötig hielt.
Dass ich dies hier nicht darstelle, hat verschiedene Gründe, von denen der augenblicklich vordringlichste der ist, dass ich es respektiere, wenn manche meiner Lehrer es nicht gerne sähen eine derartige Profanisierung mit zu tragen, wie es die Veröffentlichung im Internet wäre,

Was nun folgt, ist einer der größten Glücksmomente, die es gibt! - Der andere ist der, dass ich euch, good hearts, genau wie mir, so ziemlich alles zutraue, also auch, dass ihr mit diesen Informationen die größte Scheiße baut und alles in die Luft jagt, und das wäre jammerschade, wären wir so weit gekommen, nur um wie die Kindern in Vietnam mit den Explosivkörpern im Leib einfach so in tausend Teile zu zerfetzen und alles vollzuspritzen!

Es ist ein Wechsel der höchsten Glücksmomente und denen der Angst und des Erschreckens und des Miterlebens all dessen, was dieses Wesen erlitt, während sich seine Energie innerhalb des Schutzschildes deiner Energie, Dir selbst nämlich, good hearts, wieder zusammenfindet und neu/alt konfiguriert. Rest, sozusagen. Es ist anstrengend und es belohnt dich mit allem, good hearts, mit allem.

Als ich begann, dies niederzuschreiben, hatte ich vor weitere, sehr junge Fallbeispiele zu erwähnen und deren Umstände zu schildern. Die einst Betroffenen, denen es jetzt sehr gut geht, baten mich, heute davon abzusehen. Möglicherweise immer. Was zu verstehen ist.

So viel jedoch kann und darf ich auch mit „ihrem“, die mir sonst das Schweigegelübde in diesem Rahmen auferlegten, sagen, ausdrücken , nein, nein und ja, denn es ist ein weiteres und mein vielleicht wichtigstes Zeugnisablegen ever:

Die Zeit mit den Süßtesten der Süßen wird für mich nie vergehen und ich bin überreichlich belohnt und fast schon beschämt, durch die unverdiente Ehre, ihnen beistehen zu dürfen, denn ich werde sie immer-immer-immer lieben, über alle -alle-alle Grenzen hinaus.

Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens.

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protégé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the first g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassnung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Macciavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Weseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Heute Abend Schlaflabor. Morgen Abend Schlaflabor. Immer übernachten dort. Schöne Scheiße! - So könnte mein kurzer Blog heute lauten, good hearts!
Ach ja, und morgen große Begutachtung durch den Arzt meiner Rentenversicherung einmal mehr...
Ich verstehe, dass die Leute nichts mit mir anfangen können. Ich hatte dieses „dritte Bein“ des anders – Seins mein Leben lang; schon immer...

Oh! Oh, ich vergaß ganz...

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ja, diese Arzt- und Laborrundreise also. Nachdem sich jeder nicht zuständig fühlt für die Erstattung meiner Fahrtkosten und man mich weiter verweist und weiter, immer an der Wand entlang im Kreise, ja, so läuft die verfluchte Scheiße, jetzt gehen diese Aufwendungen von unserem ach so luxuriösen Konsum ab. Das bedeutet Kalte Küche mit Fenster auf..., nein es bedeutet das klassische good – hearts – essen der extrem günstigen Klasse mit Pasta für 35 Cent das Pfund und etwas Tomatensauce, und es ist ok. Ok? Ist es das?

Eigentlich nicht! Einmal angenommen, good hearts, dieser Arzt meiner Rentenversicherung spricht sich für die Gewährung meiner Rente auf Grund meiner gesundheitlichen Situation aus, so habe ich nicht sehr viel zu erwarten, auch in diesem Falle. Nicht, dass ich nicht arbeitete. Nicht, dass ich nicht verdiente. Nur...

Allein die Zurückhaltung, oder nennen wir es gleich die Unterschlagung meiner Bosse auch meiner Sozialabgaben und meine Betrieblichen Altersversorgung und meiner Nitrifikationen und meiner Firmenanteile und meiner niemals ausbezahlten Gehälter und so weiter und so fort..., lässt uns an diesem Punkt bereits über runde 5 – 6 Millionen Euro inklusive Verzugszinses etc. sprechen, die mir nun fehlen!

So gerne ich es wollte, glaube ich nicht, dass der Weihnachtsmann, der Osterhase, oder eine konzertierte Aktion der Elfenvölker mich mit plötzlichem Wohlstand ausstattet und das Unrecht wieder gut macht! So sorry, ihr coolen Wesen, aber das glaube ich einfach nicht!
Eines dieser Betrüger – Arschlöcher saß siebeneinhalb Jahre im Knast dafür, doch was nützt mir das?

Keine Rhetorische Frage, denn es folgt die sofortige Antwort: Einen Scheißdreck!

So ist auch dieses Herumfahren alles in allem sinnlos, was es noch schwerer macht, seinen widerwilligen Körper, der die Ruhe und Unbeweglichkeit des tiefen Versenkens schätzt und sich ständig wünscht, und sucht, ihn dazu anzutreiben, on the road zu gehen.

Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ (tut mir jetzt auch leid, aber mit dem Deppen dauernd zu ringen ödet mich an und nervt unsagbar! - ich bin aber sofort ergo auch gegen den Tod und beste auf dessen Abschaffung! Soll er doch mit dem Popel – Express zu den Außerirdischen und den geisteskranken Eulen – Anbetern, das Arschloch!)

Nächster versuch: Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ zwang mich unter anderem zu der Gegenmaßnahme, sehr wach zu werden und es zu bleiben, anderenfalls es so richtig Scheiße hätte ausgehen können mir mir.
Also vertrieb ich mir die Zeit mit „Besonderheiten – Surfen“, einer Technik, die der Wissende aus irgendeinem Grund mit einer Erleuchtung bekommt, die also sozusagen „Teil des Pakets“ ist, und die man entdeckt oder nicht, da ich, nein, wir, unsere (Suzukis und meine) nichtphysischen Partner und Freunde und ich das überhaupt erste Handbuch, bzw., die Bedienungsanleitung schreiben, damit es allen frisch Erleuchteten leichter fällt, bei hellem Tage mit beiden Händen den eigenen Arsch zu finden. Capice?
Mir liegt dieses Siddhis einfach, weil ich immer schon von allem herunter sprang, egal wie.
Und bei den sehr – sehr - sehr – tiefen Sprüngen, mit hohem Speed, bei denen mir zwar die Arsch Möse eins zu tausend ging, die Fontanelle klapperte und meine Vorderzähne pfiffen, entdeckte ich einen wundervollen Ort, an den so gut wie keine Sau kommt, da er echt schwer und nur mir wirklich riesigem Energieaufwand zu erreichen ist; aber er belohnt mich jedes mal tausend und millionenfach. Doch von diesem schönen, nein perfekten Ort, wollen wir heute nicht sprechen. Ist das nicht schade? Für euch?

Irgendwie hängt die Schönheit, Harmonie und die Harmonika im Arsch der Blutwurst, also die Ausstrahlung und das Charisma jeden Orts, also, um mich wieder unseren energetisch korrekten Wortwahl zu bedienen, das Flair jeder Identitätsspur, von den dort Herrschenden ab. Dass z.B. in allen in entsprechenden Multiversen enthaltenen Universen, in denen die Katzen das Sagen haben, Schrödingers Koffer völlig anders bestückt ist, versteht sich von selbst.

Ich entschloss mich in diesem Zusammenhang übrigens sofort zur Verfassung eines weiteren Buches mit dem Titel:

„Identitätsspuren zum Verlieben! cozy's kleiner Reiseführer“

Ein Beispiel daraus: In einer Vielzahl höher entwickelten Identitätsstrukturen, stellt man zum Beispiel sämtliche Politiker durch General – Erlass unter den Verdacht der Mitgliedschaft in einer Kriminellen Vereinigung und eröffnet automatisch ein im ersten Schritt prophylaktisches Ermittlungsverfahren wegen versuchten Betrugs und Volksverhetzung.

Besonders interessant sind auch die Auswahlrituale für jene, die als „ Auserwählte Freiwillige“ nach deren Absolvierung Politiker werden.

Die zu lösenden Koans klingen etwa so:

„Ist es besser, sich mit einer weichen Banane selbst zu ohrfeigen, anstatt etwas wirklich Dummes zu tun?“

(Das kam von Suzuki und mir)

und nun etwas von Fathers Father und dem Alten Meister ANZ für uns alle:

„Warum kollidiert ein kleiner, bunt gescheckter Hund nicht mit einer strahlend silbernen Brotschneidemaschine und auch nicht mit einem ebensolchen Toaster?“

Ja, da kommt Freude auf und Hitze in den Schritt! Lassen wir es einwirken, also.
Und da mich heute kein literarischer Drang mehr plagt und das gesagte Nabelschau genug war, und ich ein anders Mal wahrscheinlich, was heißt hier wahrscheinlich, sicher den einen oder anderen Leistungs- Orgasmus abgreifen werde, gebe ich euch jetzt noch einen kräftigen und scharfen und glühenden und schneidenden Schub, der euch kleine Ficker daran erinnert, wie gut es euch geht, und, dass es nach dem Eierschaukeln und hier und dort reinstecken und so weiter und so fort, auch noch etwas anderes gibt... Denn ich will, dass ihr heute genau daran denkt, wenn ihr Leute seht, die offensichtlich die Orientierung verloren haben, oder die Hoffnung, und dass ihr einfach etwas von euch ihnen hingebt, egal was, in dem Vertrauen, dass, wenn ihr es spürt, es ok und gut und perfekt ist! Capice?
Also, hier eure Adrenalin – Spritze mitten ins Herz! - Denn so und genau so empfand ich einmal. Hier einer der erhaltenen Original – Texte, verfasst direkt nach meiner Zwangsarbeit und Folterung:

Wenn es irgendetwas gäbe,
die noch verrückter, skurriler, bizarrer,
die noch kranker wäre als die hier,
würden sich sofort die Plätze tauschen,
und wir sässen schon wieder mitten im GASSA
(Grösstem-Anzunehmende-Scheisse-Situations-Automaten).
Sie alle kennen dieses Zitat.
So sprach dot, der erste Selbstgelöschte.



Die Rasse der Ordinariaten geht zurück auf eine Gefangenenrevolte
auf dem Platenten AddiBavar im rechten Spiralarm des Braunen Nebels.
Die dort zumeist wegen unerlaubter Bauchatmung zu lebenslänglicher
Zwangsarbeit verurteilten Häftlinge überwältigten anlässlich des
Höhepunktes der alljährlich stattfindenden Denunziantentage, der
Stunde der Lutscher, das überraschte und von ungeheueren Mengen weißer Wurst und süßem Senf overdoste Wachpersonal.
In einer spektakulären Fluchtaktion entführten sie die überlebenden
weiblichen Teile der Beamtenschaft und verschwanden im weiß/blauen
Himmelsgewölbe AddiBavars.
Lange Zeit hielt man sie für verschollen, gestrandet im Nichts.
Und so oder so tot.
Weil sie nicht da waren.
Dabei entwickelten die ehemaligen Gefangenen eine recht eigene
Zivilisation.
Deren Ziel einfach nur Rache war.
Ist.
Und, wie es aussieht, auch bleiben wird.
Eine der Eigentümlichkeiten dieser Kultur besteht darin, daß die
Nationalhymne äußerst flexibel ist. Feststehend ist nur die ungefähre
Melodie, und, daß die Worte "kleines Quäler - Schwein" im Text vorzukommen
haben.
Selbst dabei nimmt man es unter den Ordinariaten nicht sooo genau.
Je nach Situation steht es frei, Singular oder Plural zu benutzen,
wenn man die Nationalhymne anstimmt. Dies wird allgemein als sehr
angenehm und irgendwie passender empfunden. Das steht im Zusammenhang
damit, daß es der ordinaritischen Gepflogenheit entspricht, den
Vollzug des Zweckes und Endzieles ihrer Kultur, also Rache, bereits
im Vorfeld jeder Begegnung zu eröffnen.
Erwischt man ein kleines Quäler - Schwein, darf diesen sozusagen pluralen
Abgesang an das Dasein vernehmen.
Der Rest ergibt sich von selbst.

Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
was heisst hier Angst vor dem Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!

Ooh, kleine kleines Quäler - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!

Nein, kleine kleines Quäler - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!

Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
dein Arsch besteht aus Eis, ...
Dein Herz klopft noch,
du frierst dich tot,
in dir gefriert dein Scheiss!

Ein kleines kleines Quäler - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!

Null kleine kleines Quäler - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!

Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
und seid ihr noch soo cool .....
Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul!

Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
wie geht es uns denn heute?
Geniess' die Zeit,
die Du noch hast,
denn dann holt dich unsere Meute!


Geil,eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father