'Oumuamua!!!!

Verdammte Scheiße auch, verdammte Scheiße, ihr Lieben! Was ist das für ein Saftladen voller Weichlinge und Warmduscher?

Habt ihr das gehört, dass man diesen armen, kleinen deutschen farbigen Schlagersänger, der immer so nette Softie – süßliche Herz und Schmerz - Balladen schmettert, jetzt in der Presse am Arsch hat, weil ihm herausgerutscht ist, dass er an Verschwörungstheorien glaubt? Nicht dass das neu wäre, denn der Typ verbreitet sein abgefahrenes Glaubenssystem, so etwas fundamentalistisch – christliches in der Art, wenn ich, der mangels echtem Interesse an der Schlagerszene und ihrem Schwachsinn nie richtig zuhörte, es richtig verstand, bereits seit Jahren, wo er geht und steht. Finde ich auch ok so. Soll er doch seine Identitätsspuren und Glaubenssysteme aussuchen, wie er will! Das darf doch jeder! - Doch beging unser kleiner Minnesänger jetzt den Fehler einzugestehen, dass er das Ding mit diesen logischerweise nicht humanoiden Reptilienwesen, die sich als Menschen verkleiden und hier und jetzt herummarschieren glaubt! Das ist natürlich schon ein Hammer, oder? Ich meine, good hearts, glauben, ja glauben, darf man das schon, ohne in die Zwangsjacke zu kommen, aber wenn es dann auch noch Juden, ja, ihr habt richtig gehört, ausgerechnet Juden sind, die Reptilienwesen, dann wird die Story schon richtig krass und man darf damit rechnen, den Arsch aufgerissen zu bekommen, aber so richtig! Und..., ja, meine Freunde, wir sind tragischer Weise immer noch nicht am Ende damit..., und, wenn dann auch noch bekannt wird, dass dieses „spezielle Christentum“, dem unser kleines Sängerlein zu praktizieren bevorzugt, auch nicht so ganz frei von Antisemitismus ist..., ja, wir verstehen uns, nicht???? - Denn dann ist man ganz im Arsch, aber richtig!

Fuck, was ist das für ein Laden hier? Wo bin ich nur hin geraten? Am Nachmittag, als ich mir eine Kaffeepause gönnte, sah ich auf You Tube einen angeblichen Geistheiler, der mir Storys Aliens und wer weiß wie viel Rassen, die die Erde besiedelten und Sphären und Entwicklungsstufen ins Ohr drückte, bis ich dachte, es hebt mir jetzt die Fontanelle ab, oder meine wunderbaren Vorderzähne fliegen heraus! Der Junge jammerte und heulte und schimpfte auch noch ausführlichst darüber, wie wenige Lichtwesen und wie viele dunkle und böse Wesen es gäbe und dass das seit vielen tausend Jahren die Erde und alles versaut und Scheiße macht und so weiter und so fort! Es war das Grauen, good hearts, das reine Grauen!

Und wieso sage ich, ausgerechnet ich so etwas? Wieso? Wer mich kennt, wird die Frage beantworten:

Weil ich zum verfickten Scheiße Kotzen Jahre lang selbst diese Scheiße predigte und kaum etwas anderes von mir gab! Fuck!

Also, du musst gut ein Pfund Satori an einem Stück rauchen, und das pur und schnell, um diesen beschissenen Entwicklungsschritten zu entgehen; nur leider gibt es keinen Dealer, der diese Menge zusammen bringt und liefern kann! Ende – Gelände und aus die Maus und Küss die Hände Ende!

Heute geht es mir besser, aber es waren verdammt harte..., lasst mich nachsehen.., Moment...., deutlich mehr als tausend Tage bis hierher, verdammte Scheiße!

Also, da wir wissen, dass wir weder uns noch anderen helfen können, diese höchst unangenehmen Erfahrungen zu vermeiden, denken wir doch etwas pragmatischer, good hearts, was meint ihr?

Ist es bedeutsam ob die Reptilienwesen Juden oder Veganer oder beides sind, oder sich das ganze lediglich eines dieser Verblödungsmedien ausdachte, um das Sommerloch zu stopfen?

Ihr kennt mich und wisst, dass ich es gerne schnell und konkret habe. Hier also die grundlegenden Fakten, die nicht nur die Sache mit den beschissenen Reptilienwesen klären, sondern den weitaus größten Teil des Mists den man uns ins Hirn bläst dauernd. Los geht’s!

Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen macht [ in jedem Augenblick ] alle möglichen Erfahrungen jedes möglichen [Einzel- oder Kollektiv-] Wesens auf seine einmalig-ureigene, unverwechselbar-einzigartige Art und Weise und erweitert diese damit ins Unendliche.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen ist eine einmalige, unverwechselbar-einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) und unendlich viele Identitätsspuren.
Jede einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) ist für alle anderen [Einzel-und Kollektiv-] Wesen eine Identitätsspur.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen erschafft [ in jedem Augenblick ] neues, schöpferisches, bewusstes, intelligentes und einzigartiges Leben durch sein Bewusstsein, durch das Beseelen und Formen des universellen Lichtes, das es (immer/ständig/permanent) durchfließt.

Tut mir einen persönlichen Gefallen, good hearts, und zieht euch das mehrfach und mit Ruhe rein, ok? - Denn hier sind wir genau an dem Punkt, von dem alles ausgeht, und der uns alles andere erklärt, capice?

Mich kostete es 40 Jahre Ritueller Arbeit bis dahin diese detaillierte Erklärung zu erhalten; und es bedurfte der Erleuchtung, um sie zu verstehen; und es bedurfte des Loslassens der Erleuchtung, um sie zu integrieren.

Also, ihr Säcke! - Ab jetzt haben wir viel und Interessantes zu reden! Tun wir es einfach!

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My body is my resume. Mein Körper ist mein Lebenslauf. Am 19. Oktober 2016.

Eine, in bestimmter Weise richtig verstanden, was, und übrigens hallo zurück und wieder da und nie weg, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, profund schwachsinnige und gefährlich oberflächliche Aussage, also genau das, was uns Spaß macht, und womit wir deshalb unsere heutigen Erörterungen beginnen wollen.

Schreibe ich nun weiterhin? Offensichtlich! Schreibe ich einen Blog? Kann schon sein!

Da ich mehr tot als lebendig in unsere hübsche Arena des Absurden und Wahnsinnigen zurückkehre und haufenweise feste Absichten bei mir trage, sei es mir auch gestattet, einen paradoxen nackten Mann mitzubringen, der genauso wenig eingeladen ist wie der Rest der Welt, dafür aber die Taschen voller guter Ideen und noch besserer Kräfte des feinsinnigen Loslassens hat.

Er heißt übrigens Henry.

Da dies ein in gewisser Weise als „Beginn“ zu kennzeichnendes Ereignis ist, und dies in diesem Fall die Bedeutung hat, dass ich diese lila Worte im Schriftbild Trebuchet MS schreibe, darf ich euch good hearts allen versichern, dass alles weiter geht.
Wir bitten euch also beruhigender Weise weiterhin darum, Essen, allerlei andere materielle Gaben, wie auch solche immaterieller Art in Form von überschüssiger Energie und so weiter zu verschenken, und wir schenken euch die Teilhabe an unseren Erlebnissen jener besonderen Art, die mehr als 40 Jahre ritueller Magischer Arbeit aus den bodenlosen Zahncreme – Tuben ganz unten so heraus locken, den absolut geilsten Weisheiten dieser unfassbar genialen Geistwesen, die unsereins nur als „Dunkle Materie“ vom Hörensagen kennt, und die aus reiner Langeweile, da sich niemand mit ihnen unterhält, sie nicht auf Partys eingeladen werden, und sogar die Dealer sie ignorieren, was unserer Meinung nach durchaus daran liegen könnte, dass sie so extrem unsichtbar sind, schlicht und einfach die Sache mit dem Dasein selbst in die Hand nahmen, und sich selbst erfanden.

Das man selbst ultra cool sein muss, um mit ihren Botschaften und ihrem manchmal höchst eigensinnigen Sinn für Humor umgehen zu können, versteht sich von selbst, weshalb wir uns auch ausschließlich an euch, good hearts, und niemand anders wenden.

Gut. Gut war das. Und es mag genug sein für den Augenblick, was immer sich herausstellen wird irgendwann und irgendwo, sobald dieses verdammte Raum- und Zeit – Kochbuch fertig ist, und man weiß wann wer gekocht und gar und bereit fürs Festessen ist, und was sich also in diesem unmöglich aufzubiegenden Scheißding mit diesem blöden Namen, nämlich „Augenblick“ verbirgt, und warum es sich so hartnäckig versteckt, und vor wem und wieso es sich nicht einen attraktiveren, sagen wir saftigen Namen, wie „Abendbrot“ zum Beispiel gab!

Die Zahncreme – Typen aus der Dunklen Materie machen jetzt auch Feierabend und haben keinen Bock mehr, irgendjemand irgend etwas zu verkünden. Sie meinen zum Abschied für diesmal, dass ohnehin jeder weiß, dass immer alles teurer wird und die Qualität so beschissen, dass man weinen, oder sich mit der schmierigen Kittelschürze seiner aus dem Maul stinkenden Schwiegermutter erwürgen möchte, und dass nur noch die Nummer: „ My body is my resume. Mein Körper ist mein Lebenslauf. Am 19. Oktober 2016.“ eine größere Frechheit ist, wenn man sie fragt (aber sie fragt ja keiner).

Bis dahin, good hearts! Auch Suzuki winkt euch gubbai und mahnt euch, Sachen herzuschenken!

Also. Los geht’s!

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Vielleicht sollte ich aus dem Zugfenster schauen?
Dampflok und mein Waggon nicht weit dahinter? Unwahrscheinlich. Was ist schon wahrscheinlich zu nennen im Zusammenhang mit Halluzinationen multipler Persönlichkeiten? Gönnen wir uns doch den Ausblick.
Zuerst in mich. Ich hatte den Gedanken, alle die begonnenen Geschichten zu Ende zu führen und damit ein Buch geschrieben und mich selbst geheilt zu haben. Klingt vernünftig. Und funktioniert nicht. Nicht diesmal. Nicht mehr mit mir.
Ich führte unzählige Verkaufsgespräche und verkaufte den größten Scheiß. Damit kann ich beruhigt behaupten, diese Erfahrung gemacht zu haben. Und nicht nur das, ich ermunterte, rekrutierte, motivierte und schulte neue Scheiße - Verkäufer en Masse.
Also mag man mir nachsehen, wenn ich auf dieses Format verzichte.
Alles wird wieder auftauchen oder nicht. Meine Lektorin tut mir jetzt schon leid. Ändern werde ich wenig können.
Die Wahrheit ist zu sagen diesmal. Meine Wahrheit.
Ungereimtheiten? Ja. Fehlendes? Wahrscheinlich? Interrupts? Na ja, in Schriftform.
Geschissen drauf aus vollem Rohr.

„Penelope Pumperl“ fällt mir jetzt ein. Nicht, dass ich diese Person kennen würde, doch wäre es angenehm, sie mit ihrem Weidenkörbchen aus meinem Zugfenster zu beobachten, wie sie uns überholt. Rotkäppchen mit enormen Titten und gewaltigen Brustwarzen! Gewandet in rot und schwarz, springend, lässt sie ihre Funbagos - Bombabagos – Brüste aus dem Mieder hüpfen und leckt sich die Lippen.
„Die Todgeweihten grüssen dich!“ kreischen die metallenen Räder und die Schienen, schon ist Penelope verschwunden.
Und sonst nur schwarz, durchzogen von faserigen Rauchfahnen. Wenig zu berichten.
Penelope wird früher ankommen in Auschwitz. Ob ihr ihre dicken Titten da was nützen?
Titten helfen doch immer, oder?
Doch: Ob ein Nazi - Arschloch so was zu schätzen weiß? – Oder es doch eher mit der Angst bekommt, wenn sie auspackt?
Ebenso verschwenderisch wie wahllos, wie diese wundervollen Erfahrungen manchmal beim Einschlafen, wenn du eine stark visuelle Phase erwischst, und noch dazu eine Gute, die was hergibt, ein wenig Schweben, und fühlen - sehen; in der Art. Unberechenbar.
Wünschen wir Penelope für heute das Beste, und wenn es der endgültige Gehirn – Akt in ihrem Lieblingskaliber ist; denn, was wissen wir schon, die wir langsamer sind und nicht halb soviel lächeln wie sie auf dem Wege nach Auschwitz.
Ich versuche es wieder mit Schlafen.

Oft sind die Joysticks, mittels derer wir unsere Realität steuern, nicht dort, wo wir sie erwarten; deshalb glauben wir oft, jemand anderes spielt unser Spiel.
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