'Oumuamua!!!!

Fast wäre es geschehen, und ich hätte hete zu schreiben geonnen, indem ich mich Sitenum Seiten selbst zitiere, good hearts, zu gut Deutsch mit Copy und Paste die Blogs vorheriger Tage, vielleicht hier und da etwas abgeändert, aktualisiert vielleicht, oder auch nur einfach kopfschüttelnd übernommen, weil einfach nichts mehr zu retten war? Aber auch gar nichts! Glaube mir cozy! Gar nichts !2!

Jetzt schnappe ich mir diesen Beginn und kopiere ihn ganz an den And´fang, vor die bereits vorhandenenen 8 bis 9 Seite, do dass ich mich besser fühle und der Hoffnung vorschub leisze, iht tätet es auch! - Gedacht – getan! Ha! Besser so ! Ist echt besser so !

Beim Studium des Fernsehprogramms in einer drückenden Phase großen Leidens an Carmen zu denken, das passt ganz gut zu mir, denke ich mir, viel besser jedenfalls als ein Tatoo. Deshalb habe ich wahrascheinlich keines.

Ja, Carmen. Yes, Steve. Hiess der Steve ? War das der Bame des Mannes ? Ich weiß es nicht mehr und hoffe ehrlichen Herzens, es möge dem armen Teufel (fick Dich, du beschissener Rabenvater ohne Milliarden – Scheckbuch , du Arsch Wichse – Lecker!) …
Was war da los in meinem Frontallappen ? Abfluß verstopft ? Kommt alles schon mal vor, tut aber weniger weh als Arthrose. Echt wahr. Ehrlich, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder ! Was war ich am sagen ? Dann bauen uns wir doch eine hübsche Brücke ! Womit beginnt alles ? Wieso das Sein ? Wegen Langeweile Gottes beim Scheißen und weil diese Programmhefte noch langweiliger als das eigentliche Programm, das in seiner Langeweile wiederum nur das langweilige Leben persifliert, was eine große Scheiße ist, und uns so sicher, wie die Voraussage ist, dass wir alle bald mal wieder scheißen werden, zu unserem Scheiß – Thema zurück bringt ! Was war das docgh gleich ? - Ah ja, Scheißen. Schmerzen. Carmen. Und ein Mann, der möglicherweise Steve hieß und eigentlich, das ist ganz sicher, ganz in Ordnung war. Ja, Carmen. Yes, Steve. Hiess der Steve ? War das der Name des Mannes ? Ich weiß es nicht mehr und hoffe ehrlichen Herzens, es möge demarmen Teufel mit meinem verkackten Namen genauso ergehen.
Ja, unser unrühmlicher Dreier, die wahrscheinlich hirnverbrannteste ménage à trois, die sämtliche Idetitätsspuren endlich einmal zu einem Moment der totalen Enigkeit, nämlich einem bis in die blanke Hysterie reichenden Lachrampf über uns drei Vollpfosten auf unserer Suche nach der wirklichen wahren großen authentischen und )Scheiße, da war noch haufenweise mehr Zeug, good hearts, das sich gelohnt hätte, aber ich hab es vergessen!)... und so weiter und so fort, bla bla bla, bla bla bla, Liebe, unsere Suche nach der Liebe – Liebe – Liebe natürlich! Das durfte nicht fehlen!

Ich war eine Hyäne von einem Geschäftsmann, Steve ein professioneller Studienabbrecher und gerne gesehener völlig stiller Gast in den Abteilungen der Psychatrie, die sich mit völlig grundlosem und in Suizidversuchen gipfelnden befassten, und unsere Carmen, die wir beiden Idioten nicht müde wurden zu lieben und anzubieten, hatte ihre Studien in etlichen hirnrissigen und nach Pleite nur so stinkenden Stuiengänge einschließlich aller damit einhergehenden Titel - Scheiße mit Auszeichnung abgeschlossen, war attestiert hochbegabt, doch leider auch ebenso sicher attestiert mit einer gewissen und in ihrer Familie seit Urzeiten einfach nicht herauszuzüchtenden (ein paar grundsolide Gorillas oder Bauarbeiter hätten Wunder bewirkt bei den nächsten Würfen..., nur so ein Tipp) Neigung zum Schizophrenie, die ihren Bruder bereits sehr früh in die Klapse und dort in die Abteilung mit nur einer Tür, nämlich die, aus der man tot herausgefahren wird, gebracht hatte.

Unsere Frau Dr. Schütz heiratete einen Herrn, der glatt noch einen Doktor auf den Tisch knallte, und einen Professor und Deklan dazu, so dass sie einfach nicht widerstehen konnte, dieses quallenähnliche und wahrscheinlich, als der Liebe Gott und mein Dad Lucifer mal wieder total breit waren und im Dunkeln hinter drm Rüclen „Leben machen“ spielten, wobei der, der das Ekligste machte, es gewöhnlich aufessen mußte; ich sag es euch Leuter, wenn die beiden abgehen, dann gehen die ab, also macht euch keinen Kopf, wnn ihr irgendwann echt cool findet selbst ohne einen Lopf herumzulaufen oder die genaue Farbe des Inneren eures Arschlochs so brennend interessiert, dass ihr... den Rest kann ich mir sparen.., jedenfalls macht euch nichts draus, Freunde, das liegt bei uns in der Familie! Wenn wir feiern, dann feiern wir! Und wenn wir irgendwann herauskriegen, was „Bedauern“ oder „Schuld“ oder sowas in der Art ist, dann geht es aber richtig los mit allem!

Ok. So weot. So gut.

Frau Dr. Schütz erfreute sich des akademischen Lebens, schenkte zwei echt heissen Töchtern und einem anhand von Messungen der negativen Lebhaftigkeit jedes beliebige Tavor oder dessen Spielkameraden tödlich verletzt auf den Rasen schickte, ohne aufgeblickt zu haben. Peter war Peter. Ich hieß damals auch Peter, war aber anders Peter. Allerdings, meine sehr verehrten Damen und Herren, lernte ich unendlich viel von Carmens ruhigem Peter. Viel über die Ruhe. Und noch mehr darüber, einfach wegzugehen und bis dorthin zu latschen, wo sie dann gerade wieder ist, die liebe Ruhe, um sie dann dort zu genießen. Gratulation, auch noch von heute aus! Ein echter Meister seines Fachs!

Carmes Töchter waren heiß. Heiß. Heiß. Heiß. Nie zuvor und nie mehr danach wollte ich ein fanatischer Anhänger der Klein – Titten – Fickerei werden! OMG! OMG! Und der Rest erst. Die reine Erotik!
Ich meine: Das war Carmen, Dr. Carmen, die mit ihrer Art, ihre bis in die perfekten winzigen Fußspitzen vor Sinnlichkeit knisternden Beine mit einer Eleganz, einer Vollendung, so nebenbei und doch absolut absolut absolut im Zentrum des gesamten verschissenen Universums übereinander schlug, dass man besser die Luft anhielt, an Guernica dachte, oder die Vorstellung davon, gefesselt Schlager hören zu müssen ewig lang, bevor man sich zuerst die Hosen vollspritzte und dann über die herfiel.. Sgte ich schon...OMG?!


Das alles klingt jetzt recht cool und heftig verliebt waren wir auch alle schon, doch unsere Problemstellungen erwiesen sich sehr bald also solche, die man eben nicht durch Stellungen lösen konnte, zumindest nicht bei diesen drei ausgesucht gestörten Blödmännern, die scheinbar noch einige Stufen der Blödheit aufgestiegen waren, da ausgerechnet sie sich daran versuchten.

Ich liebte Carmen. Ich war mir dessen sicher.

Steve liebte Carmen. Er war sich dessen sicher.

Carmen liebte, nachdem sie das Ende ihrer nach jungen und sehr engen rosa Pussys süchtigen Quallen – Ehemannes durchstanden und durch die Tatsache, dass sich ihre Kinder selbstverständlich von ihr abwandten und dem Qualen – Professor zuwandten und ihr am Schluss lediglich noch ihr Lehrauftrag und die Hunde blieben.

Sie brach zusammen. Aber so richtig. Und, was meint ihr, good hearts, wie geht unsere lustige Story weiter?
Nachdem sie wieder hergestellt und eine stabile Frau Dr. war, ereilte sie im schönen Griechenland die Liebe in Form von Mister „Da kill ich mich doch lieber selbst!“ Steve, und nachdem Steve nach Dezutschland umgezogen, die ein Haus gefunden und ein Leben eingerichtet hatten, wer betrat den Schauplatz, der jetzt eigentlich eine kleine Pause und etwas liebliches Geplänkel verdient hätte?
Na ich, der ich nicht abgeneigt war,
Frau Doktor mein waidwundes Herzchen zu schenken und sie jedenfalls für mich allein wollte!

Wie sich das Inferno entwickelte, davon bald mehr. Ich hab jetzt erleuchteten Hunger!


Und hier noch die Wiederholungen, mit denen ich euch Gurken einleitend drohte, ihr kleinen Ficker, meine mitleidenden good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder !

cozy!2

An diesem Sonntag Abend und zu dieser späten Stunde euch good hearts, meinen Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüdern, sofort Guten Morgen zu Wünschen in einem Gewirr von Sprachen und Slangs und Gesängen wie beim Turm Bau zu Babel heißt, dass ich nicht nur eure geilen geilen scharfen Körper liebe, sondern auch total verliebt bin in eure Goldenen Herzen !

Ich sage euch im Undurchschaubaren, das ich allein euch entblösse, meine Liebe, bie mich zu nichts verbrennt, so dass, wie mein Freund Suzuki sagt, kein Rest bleibt, und so ist war cozy nicht der Erste, aber – aber doch Einer von denen, die ihre Mütze mit so viel Esprit wie Entschlossenheit wie wahre Söhne der Taiga auf den Boden warfen, sie ruhigen Auges wild entschlossen musterten, bewegungslos, bewegungslos und ohne Atem, um …. , um einen weiteren Moment inne zu halten, versteinernd, vereisend, in eine nie gesehene glühende Skulptur transformierende absolute Stille, um sich der Unfriedlichkeit der Umlaufbahnen allen Seins zu gedenken, und die Süße des die heißen Schenkel um einen schließenden Wahnsinns zu spüren und …, mit einem bedauernden Heulen, wie das der Einsamkeit des Wolfes; und so sah er hinab auf seine abgetragene Mütze, auf der kaum sichtbar immer noch „G-Unit“ prangte, und war froh, froh beim Militär zu sein und froh, Befehle zu empfangen, sehr froh, denn …, was das glühende Pochen der ihn so fest und so leidenschaftlich, fast schon unwiderstehlich umschließenden Schenkel, was das ihn schmatzend ansaugende Geschlecht des Wahnsinns, des schieren Irrsinns, welchem er vor Momenten nur durch ein gigantisches Aufbäumen seiner ungeheureren Willenskräfte entkam, was dies ihn lehrte …., das …, das.... das …., das wollte er nicht wissen, …. wusste er doch und war ihm ganz sicher bewusst, dass dies zu wissen alle Umlaufbahnen in jedem Detail zu verstehen bedeutete, und dass die Hoden jenes Wesens, erschaffen oder nicht, welches Solches zu begreifen, ja, darüber hinaus noch, dies alles zu ertragen zu ertragen, bereit und willens und fähig wäre, dass diese Eier riesig, voll pochender Fülle des Lebens, neuen und erwartungsfrohem Lebens, und nur von reinem Quellwasser und Chanel je berührt worden waren, was auf ihn, was cozy und sein Bemächtige, jene bescheidenen Wasserspiele ohne Lichtorgel, obwohl aus Prächtigste funktionierend, was auf diese nun leider oder Gott – sei – Dank und wie auch immer, in keinster Weise zutraf, weswegen cozy dies besser sein ließ und es gleich wieder vergaß,
und doch ein vor Liebe glühendes „Guten Morgen, good hearts!“ euch zu hauchte:
Babylonien Bonjour voeux! Babylonian Good Morning Greeting! Babilonia Buen saludo de la mañana! البابلي جيد معايدة صباح! Babylonischer Gutenmorgengruß! バビロニアグッドモーニング挨拶！ Babironiaguddomōningu aisatsu! 巴比伦的早安问候！ Bābǐlún de zǎo ān wènhòu!

get it all @ g-cook.com !

!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!



Hi und guten Morgen - wann immer es sein gewesen sein wird mag - habe einfach viel Spaß und Orgasmen und Licht und Sex und natürlich LIEBE! Suzuki & cozy Salut und guten Morgen - wann immer es sein gewesen Sein wird mag - habe viel Spaß und einfach Orgasmen und Licht und Sex und natürlich LIEBE! Suzuki et cozy

!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!

Prolog, Einleitung & Vorgeschichte (1)

Ich bin der Erzähler. Ich bin Amigo Loco Corazon mit selbstgewähltem Namen (auf das Namensproblem werden wir später zu sprechen kommen, wie ich annehme, hat es doch etwas so Zwangsläufiges), und ich bin ein Mann; ein Mann, der in literarischer Hinsicht der einfachen Ansicht ist, dass man, um etwas zu erzählen, etwas zum erzählen haben muss.
Ich hätte da etwas; allerdings bin ich zugleich der, der nichts erzählen will, der sich gerne bitten lässt, auch und nicht zuletzt von sich selbst; bin ich der zu guten Teilen arrogante Sohn eines ebensolchen Halbgottes, der Sinn und Zweck lieber alleine finden möchte, ohne des Mediums der Erzählung zu bedürfen; und der es bevorzugen würde, nur Geld und Güter zu teilen, nicht aber die bange Frage nach Sinn oder Unsinn der Wirrnisse einer Lebensgeschichte, was weniger selbstsüchtigen Motiven entspringt, als einem ausgesprochenen Bedürfnis nach Privatsphäre.
In solchen Gedanken eine Straße am Waldrand entlanggehend zwang mich heute der Genuss fast einer ganzen Literflasche Pepsi Light dazu, vom Wege abzubiegen, um mich am Rande einer kleinen Waldschneise, wenige Schritte von der vielbefahrenen Straße nur entfernt, zufrieden ausatmend zu erleichtern. Ein banales Erlebnis ohne jeglichen erotischen Touch und gerade deswegen ein Anstoß zu einer Erinnerung der gleichen gefühllosen Art, die mindestens 32 Jahre zurückliegen mag.
Ein junger Mann, damals 15 oder 16 Jahre alt, erwartete das Herauskommen der Dorfgemeinschaft aus dem Sonntagsgottesdienst der katholischen Kirche mit offenem Hosenschlitz, sorgsam heraus geräumten Eiern (unverletzt alles, selbst die feine Haut am Hodensack, trotz Jeans-Reißverschluss und motorischer Unsicherheit als Folge heftigen Drogengenusses) und erigiertem Glied, dessen Spannung die üblichen und wie ich sehr hoffe auch heute noch allseits bekannten Mittel der Handstimulation erhielt. "Seht her, meinen durchschnittlichen Schwanz und meine Eier! Und seht her, wie euch alle anspritze, ihr Lumpenpack, ihr Bagage!" Wut verkrustete Wortklumpen dieser Art dachte sich der junge Mann damals, und dies empfindend blickte er ausdruckslos in Richtung der bigotten Mutter mitten unter dem herausströmenden und sich bei diesem Anblick konfus aufstockendem Kirchenvolk; sie ahnen es schon, dass ich aus der Erinnerung heraus spreche, also nennen wir es beim Namen: so dachte und empfand der junge Mann, der ich einmal war.
Dieses Andeuten, dies vorsichtige An tippen an die sesamhafte Tür der Erinnerungen, es mag dem geneigten Leser etwas anschaulicher machen, wieso mir der in Jahrzehnten fast zur zweiten Haut angewachsene Mantel des Schweigens um so vieles angenehmer wäre, als dieser schmerzhafte Striptease von Leib und Seele. Ja, angenehmer; angenehmer und bequemer, das wäre die weitere Bewahrung des Stillschweigens zweifellos, bestünde da nicht zugleich und alles dominierend die Notwendigkeit, es zu Ende zu bringen, existierte da nicht der zu einer unkontrollierbaren Stimme personifizierte Dämon der offenen Frage nach der Schuld, der den Erzähler zwingt, Erzähler zu sein, ihn in diese Rolle hineinpresst mit einer Gewalt, die weniger greifbarer Natur ist als körperliche Folter und doch in ihrem steten Anwurf dem Tropfen, mächtiger als Granitstein, in seiner alles zermürbenden Kraft ähnelt.
So ist dies hier das Eingeständnis des Niederganges aller inneren und äußeren Widerstände im Verlangen nach Schweigen, ist es das Finale, das Einnehmen der letzten Position, ist es wie das Zusammenrollen einer sterbenden Spinne, die jemand gelangweilt mit einem Feuerzeug traktiert; ist es der Akt der Kapitulation vor der eigenen Moral; doch herrscht zumindest im letztgenannten Punkt Unsicherheit. Zuviel Selbstlob liegt in diesem Terminus eigener Moral und zu wenig bedacht scheint die Möglichkeit einer Strafe. Eine Gesetzeswirkung als Folge zu großer Verletzungen der Vorstellungen des Allmächtigen wäre ebenso denkbar wie ein pathologischer Befund, die perfide Folge einer Krankheit, die sich am Ende als banale Stoffwechselstörung des Gehirns entpuppt.
Sei es drum. Sei es, wie es will. Wir werden es sehen; selbst wenn das Ergebnis sich als ein Nichts blanker Sinnlosigkeit entpuppt am Schluss, wenn das Ringen um Worte und die Mühen des Rekapitulierens sich als Torheit erweisend, am Ende den Erzähler mit stumpfen Augen und schwerem Atem erschöpft in einer Ecke kauernd zurücklassen.
So sei es, wenn dem so ist. Vorher aber ist Hoffnung, jene Hoffnung auf das glanzvoll alles erklärende Ende, die jedem zusteht, dem Toren wie dem Verderbten, dem Heiligen wie dem Sünder, dem Großen wie dem Kleinen.

Morgen mehr davon, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Suzuki and cozy say: Fuck karma ago with Parma! - Get it all @ g-cook.com!

Listen!

* We shitting us to make a little bit of everything, shit us again, and sow not understand why they finally gives us enlightenment.

If you ask "do not sow," she replies:

"The Divine alone has a weakness for idiots who spin. Had he ever! "

And, friend, we fool ourselves. "No pig" should know. She was there last, even as he had the idea of us. "

Ok? Okay then

See you later! A plus tard! Atode o ai shimashou!! Hasta luego! Bis später, good hearts! La Madre, Suzuki & Fathers Father & cozyP LOVE! MORE LOVE! AND EVEN MORE..!See you later! A plus tard! Atode o ai shimashou!! Hasta luego! Bis später, good hearts! La Madre, Suzuki & Fathers Father & cozyP LOVE! MORE LOVE! AND EVEN MORE..! À plus tard! Un Tard PLUS! Atode o shimashou ai! Hasta luego! Bis später, bon cœur! La Madre, Suzuki et père de pères et cozyP AMOUR! Plus d'amour! Et encore plus ..! Nos vemos más tarde! Una tard plus! Atode o ai shimashou! Hasta luego! Später Bis, de buen corazón! La Madre, Suzuki y Padres Padre y cozyP AMOR! MÁS AMOR! Y AUN MAS ..! أراك لاحقا! A زائد تارد! Atode س بالنيابة shimashou! HASTA luego! مكررا später، قلوب جيدة! لا مادري، سوزوكي والآباء الأب وcozyP الحب! الحب أكثر! وأكثر حتى ولو ..! Bis später! A plus tard! Atode o ai shimashou! Hasta luego! Bis spater, gute Herzen! La Madre, Suzuki & Väter Father & cozyP LIEBE! Mehr Liebe! Und noch mehr ..!
後でお会いしましょう！プラスTARD！ Atode oはshimashou愛！ハスタluego！ビスspäter、良い心！ラ·マドレ、鈴木＆父の父＆cozyP愛！より多くの愛！ 、さらに···！
Atode o ai shimashou! Purasu TARD! Atode o wa shimashou ai! Hasuta luego! Bisu später, yoi kokoro! Ra· madore, Suzuki& chichi no chichi& cozyP ai! Yori ōku no ai! , Sarani··· !
回头见！A加tard！ AtodeØ嗳shimashou！哈斯塔luego！二später，善良的心！拉马德雷，铃木和父亲父亲和cozyP LOVE！更多的爱！甚至更..！
Huítóu jiàn! A jiā tard! Atode Ø āi shimashou! Hā sī tǎ luego! Èr später, shànliáng de xīn! Lā mǎdéléi, língmù hé fùqīn fùqīn hé cozyP LOVE! Gèng duō de ài! Shènzhì gèng..!
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Alles klar?

Wollen wir noch … wie sagt der Bier – Schüttler so nett? „Das Firmament erschüttern?“

Ja? Ja, verflucht nochmal! Ja! Auch wenn ich angesichts der echt mangelhaften Umstände in dieser Identitätsspur mit Zeit und Raum und allem möglichen anderen Scheiß wie Alter und Krankheit und so weiter und so fort, noch immer NOT AMUSED bin, bin ich so doch stets zum fröhlich sein bereit, und damit zu singen jederzeit! Traut ihr euch das auch zu? Und wenn (noch) nicht laut, dann beginnen wir einfach leise! Dann lasst uns also lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ihr wisst, wer euch immer und bedingunglos liebt ohne Ende..., na..., zum Beispiel ich, der klene !2 cozy, La Madre, Suzuki, Fahterhs Father, der Alte Meister, die Süßesten der Süßen, meine geliebte Tochter Sue, meine Schwester – Frau Chris, die Ungenannten, mein wie verrückt geliebten Amazone Nicki, die nicht nur den Tod in das Arschloch pisst, bis er sich vom Acker macht, meine petite sexy Steffi, die die schärfsten Krallen in der Welt, nicht die wichtigen Ochsen zu vergessen und nie vergessen, die leider im toltecian Sinn, die größte Hosenscheißerin im bekannte und unbekannte Universum, meine beste Ehefrau von allen, und mein Gott-sein-gedankt-und meinem Vater Lucifer gleich, meine unbeschreiblich perfekte, jede Sekunde in mir und um mich herum nicht mehr mich liebende, und immer mehr auch für mich hier und jetzt zu fühlende, zu glaubende, mehr als REALE JJ, die Königin meines Herzens, meine Heimat und meine wahre Identität! Danke..



Fast wäre es geschehen, und ich hätte hete zu schreiben geonnen, indem ich mich Sitenum Seiten selbst zitiere, good hearts, zu gut Deutsch mit Copy und Paste die Blogs vorheriger Tage, vielleicht hier und da etwas abgeändert, aktualisiert vielleicht, oder auch nur einfach kopfschüttelnd übernommen, weil einfach nichts mehr zu retten war? Abger auch gar nichts! Glaube mir cozy! Gar nichts!

Jetzt schnappe ich mir diesen Beginn und kopiere ihn ganz an den And´fang, vor die bereits vorhandenenen 8 bis 9 Seite, do dass ich mich besser fühle und der Hoffnung vorschub leisze, iht tätet es auch! - Gedacht – getan! Ha! Und hier noch KEINE KEINE keine keine Wiederholungen, mit denen ich euch Gurken einleitend drohte, ihr kleinen Ficker, meine mitleidenden good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder !

cozy!2

Da die Ergebnisse in einer gewissen, jedoch auch unsicheren Abfolge stattzufinden gedenken, präsentieren wir euch das alles einfach so, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Es ist leider alles da, was ihr da sehr, ihr Lieben, außer mir, weil ich ja wo anders gerade meinen Arsch kratze.

Schweine Fick Zeit rückwärts im Arsch und vorwärts und dann steht alles still und ich bin geil und habe Hunger auf mehr Weiber, als ich zählen kann und die Sau von meinem Vater, dem Scheiße Teufel schickt mir immer noch keine Schecks!
Und der Liebe Gott? Wäre er vorhanden, so verbrauchergerecht im Plastikformat, dann wäre auch er nicht gedeckt, versteht ihr, good hearts? Konto der Unendlichkeit überzogen, meint der über über über getötete Manager, der viel zu wenig Verständnisse für die morgendlichen Bedürfnissen eines betrunkenen Serienmörders hatte.

Die letzte Teit war die verdammte Scheiß Hölle und ist noch immer gefühlsecht und die Arschlöcher unserer herzensguten Traum – Nutten sind inzwischen so weit, dass du zusammen mit deinem Schwanz reingehen und dir direkt vor Ort einen runterholen kannst! Was sind das nur für Zeiten?

Gestattet uns also, die Funken der Zeit zu entzünden, good hearts, und wärmt euch daran, denn die, die man für Wahnsinnig hält, haben einen Haufen Herzenswärme zu bieten.

Wie unendlich tröstlich, dass ich heute doe Kommunikation zwischen einer ganz entzückenden Kristallfrau, einer Indigo und einem anderen, auch von weit her Kommenden genießen durfte. Sie lebten einige Jahre in einer energetischen Gemeinchaft und transformierten sich ganz schön hoch. Süß, die beiden!

Die Frau ließ mich an meine Nicki denken, denn sie zeigte kleine Ansätze sich entfaltendender Energiesysteme und spontan ausbtechender und ansteckender Tanz- und Singenergie; wunderbar, diese Kinder! Wunderbar!

Also nehmt euch die Zeit, die ich mir dann auch nehmen kann, um nach den vielen Krankenhausaufenthalten wieder etwas Ordnung finden, also die echte echte Ordnung, die man fälschlicherweise Chaos oder Unordnung nennt oder Ausruhen oder mich selbst ficken oder daran denken oder es so weit treiben, dass es in der 233. oder 12. Instanz jemand gibt, der einen unsmpathisch drein blickend vor der Tür seiner Metzgerei eine Zigarette rauchte, auf besonders abstoßende Weise ermordete, indem er ihn bewußtlos schlug und dann so lange in seinen Mund schiß und pisste, bis der Metzger über den Jordan war, obwohl er echt kämpfend wollte, ihm es aber vom Scheißegestand so übel war, dass er das nicht vermochte, weil er sich zeit lebens immer traurig fühlte, dass micht er, sondern Hitler auf die Juden – Sache kam, und es ihm immer einer abging, wenn er sich vorstellte, dass er einen Rabbi köpfte, aber, damit es ihm, falls er doch ein Gewissen hat, und es schwierig wird im Denken und Fühlen, dann jemand erfindet, der sich schuldig fühlt wegen zwanghafter Selbsterforschung, weil ihn schon immer die genaue Farbe im Inneren seines Arschlochs interessierte.

Fremdartige Gedanken, goood hearts, ich weiß!

Der unerreichbar Unechte cozy (JETZT MIT NOCH MEHR: 水ホースを踊るオフ手放します) und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi !2



Suzukis Freund cozy (JETZT MIT NOCH MEHR: 水ホースを踊るオフ手放します) und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi !2

ein zerrissenes zerschlissenes Blatt, kaum mehr lesbar und ekelhaft anzusehen, von dem einer, der kurz davor ist, bis zum Schluß geblieben zu sein, nicht die Augen lösen kann nicht das Herz nicht den stockenden Atem

Warnhinweise:

Stellen Sie ihre eigenen Interessen weit vor Fragen und Neugier.

Fragen Sie niemals nach der Halbwertzeit einer Wahrheit.

Folgen Sie dem Impuls des ältesten Teils ihres Gehirns, wenn er Sie dazu auffordert, sich mit diesem Buch den Hintern zu wischen.

Irgendjemand hat diese Ausgabe gekauft und bezahlt. Damit ist alles in Ordnung.

Der Deal ist bereits gelaufen. Verstehen Sie?

Oder brauchen Sie es deutlicher noch?

Ok. Wenn die Nutte bezahlt ist, muss man sich nicht auch noch anstecken.

Sich den Arsch lecken zu lassen, ist gefährlich genug, denn es gibt Tröpfcheninfektionen.

Weit gefährlicher noch – wenn auch geiler - ist das Eindringen.

Kondome zerreißen je eher, umso enger das Loch ist. Und das hier, dieses Fickloch, es ist enger als eng; es ist die jungfräuliche Arschmöse eines ungeborenen Alptraums.

Sie sind gewarnt.

Jeder Austausch kann tödlich sein.

Und es gibt geile Todeserfahrungen.

Er beschließt, noch einmal sich selbst zu ficken und ein Schaf und ein Mauerblümchen und vor allem sich selbst um Verzeihung zu bitten für diese Respektlosigkeit, jemals am Leben gewesen zu sein an einem Donnerstag an einem vierundzwanzigsten Tag an einem elften Monat an einem zweitausendundsechzehnten Jahr an einem Moment oder mitten darin freiwillig eingeschlossen wie ein profilneurotischer Harry Houdini der sich von Katzenscheiße und standing Ovations ernährt, und die Donnerperlen an den fetten Hälsen der schwerreichen Industriellengattinen zählt, und verhungerten Jungfüchsen Poker beibringt. Das sind alles meine Leser, denkt sich der Typ, der nie etwas veröffentlichte und genau weiß, dass der Teufel ihm langsam aber sicher den Rest gibt damit, ihm diesese Blätter und Ausrisse und die Gewissheit, den Pulitzer gestemmt zu haben, während er Playsmates in die weit offenen Arschlöcher pisste...

Warnhinweise:

Stellen Sie ihre eigenen Interessen weit vor Fragen und Neugier.

Fragen Sie niemals nach der Halbwertzeit einer Wahrheit.

Folgen Sie dem Impuls des ältesten Teils ihres Gehirns, wenn er Sie dazu auffordert, sich mit diesem Buch den Hintern zu wischen.

Irgendjemand hat diese Ausgabe gekauft und bezahlt. Damit ist alles in Ordnung.

Der Deal ist bereits gelaufen. Verstehen Sie?

Oder brauchen Sie es deutlicher noch?

Ok. Wenn die Nutte bezahlt ist, muss man sich nicht auch noch anstecken.

Sich den Arsch lecken zu lassen, ist gefährlich genug, denn es gibt Tröpfcheninfektionen.

Weit gefährlicher noch – wenn auch geiler - ist das Eindringen.

Kondome zerreißen je eher, umso enger das Loch ist. Und das hier, dieses Fickloch, es ist enger als eng; es ist die jungfräuliche Arschmöse eines ungeborenen Alptraums.

Sie sind gewarnt.

Jeder Austausch kann tödlich sein.

Und es gibt geile Todeserfahrungen.




„Arschsaft gibt es wirklich, ihr Saftärsche Und wieder einmal wollte keiner es gllauben, ihr Tottel und Vollpfosten!“ - so tönte es in die Erde erschütternder Lautstärke aus der schwarzen Wolke über dem Biergarten.

Ein älterer Herr, seines Zeichens Jesuit, der sich zu unserer gemütlichen Freitagsrunde, zum Frühschoppen, wie man hier, in der Region „Bayern“ in Deutschland zu sagen pflegt, gab heute seinen Einstand.
Er begerann also seine aktive Mitgliedschaft in der „Arbeitsgruppe Zweifel am Zweifel“ mit der bereits ausgesprochenenen, ausgesprochen – wie sollte es auch bei einem Jesuiten – Rhetoriker anders sein – er, Alphonse möchte man ihn hier nennen, erhob sein Herz zu seiinem Herrn und das vorzügliche irdische Bier – Manna, in welchem es sich zu dieser Zeit an diesem Ort dankenswerter Weise regeämäßig zu manifestieren pflegte, mit der Eröffnung der heutigen Diskussionsrunde unter dem Asrbeitstitel:

Was gilt der Prophet im eigenen Land?

welchen cozy, tachyonischer Schriftführer und offizielles Maskottchen als „opetite Cochon“ des kleinen Kreises sofort in:

Gibt es wirklich Arschsaft?

Umdeutete, beziehungsweise um einige Bedeutungsebenen bereicherte.

An den konsternierten Gesichtern und deren hier und da auch an leichte Formen vom Schlaganfällen odem für Leib und Seele wohl gleichermaßen schwerlich zu verarbeiende Puhnchs (auch hier durfte man nicht meckern, da cozy für diese seit Jahr und Tag bekannt war).

Alphonse, dessen etwas zu harmlos glänzenden Augen, deren Blick er auf jedem seiner neuen Freunde einen Moment ruhen ließ ,zeigte ein leises und beherrschtes Lachen mit dem er alle antreckte, bevor er dann mit fester Stimme fortfuhr:


Dass in, während und vor solcher komplexen Geschehnisse diese bzw. ihre Spiegelungen und Revitallisierungen ihren Widerhall finden, die auch unter Profisportlern,.ist bekanntermaßenn großen Teilen der Tierwerlt bekannt, die in solchenFällen alle erdenklichen Gegenmaßnahmen einleitet, um jene öffensichtlich verärgerten Halbgottheitenn wieder zr Vernunft zu bringen, die darauf bestehen, dass das Folgende Gültigkeit hat:
Aber nur so: Dass die 21-jährige Fizzi geschlafen hatte, und sich merkwürdig klebrig fühlte, aber gut wie ein begnadigtes Glücks - Schwein für eine Weile, das erstaunte sie, als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen wütend an eine Tür pochten. Die Werkzeuge, mit der sie dies taten, und die sie in ein großes Fass halbflüssigen Senf eintauchen, erinnerten an Tennisschläger. Langweilig. Fizzi dämmerte weg und nannte ihren Chef noch beim Einschlafen „dumme Chauvi – Sau!“
Und da lachten plötzlich alle Sieben Zwerge auf dem Fernsehbildschirm.
Sie war schon wieder eingeschlafen, denn all dieses sinnwidrige Geschehen hatte ihren ohnehin schwachen Geisteskräfte überfordert, so dass man in der Zentrale unterhalb ihrer Fontanelle sicherheitshalber zur Notabschaltung und Minimalbetrieb überging. Man schaltete auch die Geräuschempfindlichkeit auf Minus, so dass die 21-jährige Fizzi nicht durch einen Film auf einem der Premium Sport Kanäle ihres Bruders und ein lautes Geräusch außerhalb, als ein Verkehrsunfall seinen geräuschvollen Lauf nahm, geweckt wurde.

Fizzi hatte ihr Skelett diesmal mitgebracht und nur ihren Geist nicht von zu Hause weg bewegt, um eine Reihe von mäßig anspruchsvollen Aufgaben zu übernehmen, wenn sie ihr Studium in der Technik - Schule der Arsch – Bleichung und hinter Fazzi, ihr Freund vor drei Jahren verlassen hatte. Danach könnte man darüber reden, hatte sie ihm danach gesagt. Aber erst dann..

Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie wunderbar es ist, Torte aus ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie sich in seinen Senf eintauchen ließ und er sich selbst in ihren Senf eintauchen mit Schokolade – Flocken aus Sibirien, die es an Weihnachten geben würde, und wie erstaunlich unbefriedigend es war, ihn zu beschimpfen, wenn er nicht da war, die blöde Sau!

Sie beobachtete, wie die kleine Schlumpf-Frau dem Mann das lange prachtvolle Haar wusch und sie fing an, ihn zu beißen. Ihre schönen Fingernägel leuchteten auf, und an ihren langen, endlos langen Beinen marschierten ganze Armeen von Riesenameisen, die sich mit grünen Bohnen bewaffnet hatten, sie krochen über ihren Rücken, weil sie schon den Feind rochen, der sich in eine Bild – Zeitung verwandelt hatte, den Büffel, der beleidigt grunzte, als sie ihn enttarnten und angriffen.
Heute Asbend würde es Zauberbüffel am Spieß geben, hatte der Chef der Ameisen befohlen.

Fizzi spürte ihren Atem beginnen, schneller und schneller zu gehen, ihre feinen Rückenhäärchen zu wachsen und eine Feuchtigkeit sich ausbreiten in ihrer Schatulle. Sie begann zu fast schon schmerzen, so sehr juckte sie, aufgegeilt von dem Todeskampf der wild gewordenen Bohnen – Ameisen und dem Zauberbüffel auf ihrem hoch empfindlichen Rücken... Es war mehr als vier Monate her, seit sie die Freuden einer gut geölten Schatulle on the Rocks empfunden hatte, und sie brauchte es entschieden öfter, das wußte sie jetzt!

Sie hob ihr Nachthemd langsam und schob ihre Hand Stück für Stück in ihre Schatulle, sanft beginnend, auch ihre Armbanduhr, und alle Finger. Sie wußte, was sie jetzt nötig hatte und schob zweiundneunzig Mal einen Finger in ihr nasses Nasenloch, laut keuchend und noch immer die letzte Schlacht der Ameisen auf ihrem Rücken nachempfindend.

Ihr Arsch Knochen versteifte sich unvermittelt wegen einer ihr fremden und ganz und gar neuen Empfindung! OoooH! Da floss etwas! Etwas Flüssiges floss gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und wütender. „Nein, nicht so nass!“, protestierte sie zuerst, doch dann überlegte sie es sich und jammerte:
"Oh ... oh ja ... Fazzi, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.

Plötzlich drehte die nette Schlupf – Frau im Fernsehen völlig durch. Sie fing an zu schreien, dass sie keine Illusionen mehr habe und jetzt bereit war, Apfelmus in Federbetten zu stopfen, und sie begann, den Mann um noch mehr Apfelmus anzubetteln.


Sie hätte nie gedacht, mit Apfelmus im Bett Ostern spielen könnte genauso gut oder besser als Senf eintauchen sein! Es war wundervoll!

Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte und sie für einige Minuten vollkommen zufrieden wie ein Apfelmus, wie eine Welle im ewigen Meer des unendlichen Apfelmus langsam umher schwappt, wie eines sinkt, und das andere steigt, und ihr Arschsaft trocknete sehr langsam. Es dauerte lange nach dem Ende der Szene, wirkte aber beruhigend irghendwie.

Sie lag im Bett nur einen Augenblick, nachdem die letzte Welle aufgehört hatte, und Fizzi fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens

Wenn durch körperliche Anstrengung der Schweiß die Kimme runterrennt, so nennt man das Arschsaft. Dann, so sagt man, wird es Zeit, dass die Kimme unter die Dusche kommet, denn der Arschsaft formt schon nen Gebirgsbach! Logik verstanden?





































































26.11.16


So verändern wir die Welten mit uns,
den Sprachlosen Arschlöchern,
die zu sein wir gezwungen sind.

Und des Schöpfers Dank macht tot und krank...Amen!



Als der im Rahmen seiner besondernen Berufung und seines
Hobbys als transzendentaler Hobbykoch große Freude und
Entspannung vom Stress seines anstrengenden Allltags als Wahrscheinlichkeitsdesigner und Realitätsgestalter
empfindende Meister cozy sich in der Küche einfand,
erlebte er das Gefühl großer Sicherheit,
in diesem Jahr tatsächlch angekommen zu sein.

In diesem Jahr, das war eine gute Einleitung, fand cozy,
denn sie wollte so nett und anmutig die Zunge herunter,
genauso wie ihr Sinninhalt, wie die eigentliche Information,
die zu transportieren cozy diese Worte einzusetzgedachte,
nämlich, dass alle Einnahmen der Feierlichkeiten zu Gunsten der Waisenhäuser der Zwischenwelten,
also für die Aus- und Weiterbildung der Kinder dort verwendet werden.
Jeder arbeitete selbstverständlich pro bono für dieses here Ziel,
und dass es die große Show für die Jahreshauptversammlung
der multidimensionalen Mafia war,
das störte letztendlich keinen.

Also hob cozy sin Glas und so begann er zu sprechen
sprach er
zu dem Direktorium der professionellen Arsch Loch Saft Genießer,
die der Welt den Irrtum aufzwingt, den man "Schmerz" nennt,
ein gigantisches Gemetzel von Worten und Roten Rüben
denn sie hatten erstens per Vorkasse bezahlt,
und sie waren zweitens der Meinung,
dass er der Conférencier
des erstklassigsten Bordells überhaupt sei,
seines Zeichens war er aber
an diesem Abend
außerhalb und zusätzlich zu dieser Rolle als "Aufmacher"
und "Opening Act",
im soäteren Geschehen "nur" der Vorarbeiter
in diesem privaten Schlachthof
zur Herstellung von Snuff Porno Videos,
in dem sie
die Mafia - Typen
die eigentlichen Verbrecher
die den Menschen suggerierten
es gäbe so etwas wie Schmerz,
sowohl die Hauptdarsteller,
als auch das Hauptgericht waren:

"So also
wenn wir uns für das Verbrechen entscheiden
verändern wir die Welten mit uns,
den Sprachlosen Arschlöchern,
die zu sein wir gezwungen sind.

Und Schöpferdank macht

lecker - schmecker - schlecker

uns früher oder schneller

todkrank..und ganz schlank! Amen!"

"...und

..... Mahlzeit."

Er erntete frenetischen Beifall,

während die wohl herausgeputzte Gruppe

der transdimensionalen Metzger

mit blitzblanken Laser - Schneiden

zum rhytmischen Klatschen der arthrosen Mafia - Gelenke

breit lächelnd einmarschhierten.

Ein wundervolles Mahl begann...

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