'Oumuamua!!!!

Hi und hallo, good hearts, ihr lieben! Lange Nacht, wunderschöner Tag! Die Sonne ist einfach herrlich! Und ich bekam und bekomme heute seehr viel davon! Anstregend war die Nacht, anstrengend un bizarr, denn ein unangenehmer Besucher, mein aadvocatus diaboli, war gekommen, mich zu versuchen. Ob das eein Witz ist? - Ich wollte, es wäre einer..., neein Quatsch, wollte ich garnicht! Zu den Details die Sesson dauerte 5 Stunden ungefähr und hatte mich, meine Fehler und Makel und Unzulänglichkeiten und Lebensslügen zum Thema. Harte Worte, was? Zittert euch schon die Kimme, good hearts? - Habt ihr unter Umständen jettzt bereits besschlosseen, lieber nicht rleuchtet zu sein und auf Meisterschaft zu verzichten? Jeder, wie er will; und wer lang hat, lässt bekanntlich lang hängen und so weeiter und so fort... Ich versuche eine Zusammenfassung, wenigstens der wichtigsten Punkte: icch bin alt, icch bin fett, ich bin hässlich, ich bin unfähig, ich bin geistig und moralisch zurückgeblieben, ich bin in jeder Hinsicht ein Versager, ich bin geisteskrank, und das seit Jahren schon, als ich mir einbildete, mit dem Dalai Lama nach Auschwitz zu fahren und noch früher, als ich den Voodoo-Tempel unterhielt, nachdem ich, und allein das sei ein absolutes Indiz für meinen Schwachsinn, meinem Leben als Geschäftsmann, Verkaufstrainer und NLP'ler abgeschworen hatte, ich bin so verantwortugslos und unfähig, dass meine Kleidung und die meiner Familie aussehe, wie die Lumpen von Pennerrn und ich es nicht einmal schaffe, Mittel für angemessene Kleidung zu beschaffeen, mein Werk, das, auf den ich den größten Wert lege, „Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz“, sei Stümperei, die ein 15jähriger Hilfsschulabbrecher hätte besser verzapfen können, undd noch dazu volleer feiger Auslasssungen, so z.B. derr Verleugnung meiner Kinder aus erster Ehe, und, ja, dass icch den Zustand, in dem ich mich heute befinde, bereits damals, beim Schreiben dees Dalai, angestrebt habe, wie man nachlesen kann, und, dass ich es jetz entweder geschafft habe, gezielt den Verstand zu veerrlieren, oder ich nur schauspielere und es eine weitere meiner Lebenslügen ist, - war es das? Bestimmt nnicht, die Scheiße ging über 5 Stunden! Aber es gab auch Unterrbrechungen, immerhin. Was fälltmir jetzt noch nicht ein? Was verdränge ich? Die Vielzahl der Tritte unter die Gürtelline, die permaneenten Unterstellungen der Unredlichkeit und so weeiter und so fort? Keine Ahnung, nur fällt miir im Momentg nicht mehr ein; naja, als ob das nicht genug wäre! Ich verhielt mich passiv größtenteils, während das alles auf mic hheabregnete, sagte dann und wann die Zeit an, so alle 30 Minuten, jede Stunde. Fragte in Pausen, ob es das jetzt wäre..., und irgendwann war es das auch. Erstaunlicherweise versiegte der Quell der ungeschönten Darstellungen meiner Selbst urplötzlich. Und es war vorbe! Zeit zum Schlafen. Was bis dahin tobte, war eher ein Monolog, als eine Unterrhaltung. Ich fragte bei besonders krassen falschen Behauptungen, ob das nun wirklich ERNST sei und erhielt die Bestätigungen. Also ging ich mitt dem Materrial in mich und sah nach. Emotionalnahezu total unbeteiligt (< 5%), als ginge es die ganze Zeit um jemand anderen, aber keinen nahen Verwandten, desse Wohl mir am Herzen liegt, sondern einen merkwürdigen Fremden, suchte nach Übereinstimmungen zwischen den Behaptungen und Vorhaltungwn von draußen und meinen Erinnernungen, Motive, etc. pp. Leider keine Treffer! Ok, mit Aussnahme dessen, dass ich wirklich dicklich, 54 Jahre alt und nicht der Gesündeste bin, momentan..., eh klar. Der Rest der Gtatsachenbehauptungen, Interpretationen, Meinungen und Wahrnehmungen war schlicht mit nichts in meinem System in Übereinstimmung zu bringen! Ich mache mir den Arsch ab, jeden nicht nur verdammten, sondern auch wunderschönen Tag, den das Sein kommen lässt und höre selten vor 20 Uhr auf! Alles ist angeschoben, in Arbeit, auf dem Wege und so weiter und so fort... Es gibt augenblicklich nichts zu tun in weltlicher Hinsicht, außer weeiter fleißig zu sein und nicht nachzulassen! Dass ich den Kontakt zu meinen Kindern nicht suche, da ich weuiß, daß sie Kuckuckskinder und nicht von mir sind, gehört, soweit ich weiß und emfinden kann, ganz allein in die Sphäre meiner Selbstbestimmungen, womit alles gesagt ist! Mir der globalen Veränderung unserer wirtschaftlichen Lage werden auch diese Fragn u.U. Neu zu sgtellen sein. Davon gehe ich aus. Im status quo jedoch gibt es diesbetreffend keine Spielräume und alles bleibt allein mir überlassen. Die unsinnien und durrch nichts zu begründenden BESCHIMPFUNGEN, ja, da bleibt kein anderes Wort, ringen mir weder Mühe, noch Zeit ab, auf sie eizugehen! Bleibt noch die Sache mit meinem Werk, meiner Schreiberei und dem 15jährigen Schwachsinnigen, der das besser könnte als ich... Naja, ich kenne so wenige 15jährige Schwachsinnige, die schreiben! Es gibt schließlich auch die Theorie dass, wenn man die Zeit habe, geenügendd Affen uund Schreibmaschinen, irgendwann zwangsläufig Shakespeare-Sonette herauskommen Warum also nicht? Ich hege nicht den Trieb, besser oder schlechter als irgendwer zu sein. Auch bin jeder Profilneurose bar. Es ist nur so, dass ich einen absolut erlesesen Geschmack habe, ein Geschenk de Natur, eine Begabung, good herts, wenn ihr so wollt. Und ich las mein Werk und konnte nur feststellen, ohne Eigenlob und fick-die-eigene-Arschmöse-Boni, dass es zu den wichtigsten Arbeiten unserer Zeit gehört. Schluss und Ende. Der advocadus meinte immer wieder provozierend, ich solle den Dalai verkaufn, und erst mal sehen, ob ich überhaupt das Geld für einen Drink, oder vielleicht sogar eine Hose bekäme! Ja, genau, dann ging die Loser-Lesung in xzig Kapiteln wieder los.
Was halte ich von dem Allem? Warum holte ich mir das ins Haus? - In mein schön erleuchtetes Meisterhaus, in dem ich es mir gutgehen lassen sollte? Ich denke da an die Doktorarbeit zum Beispiel. Das passt sehr gutt. Wie man weiß, muß man sie verteidigen; das ist Teil der Aufgabe, an deren positiven Ende die Titelverleihung steht. So läuft das bereits mit weltlichen Titeln, die sich gewisse Politiker anheften wie Karnervalsorden.... Und wie ist das bei uns? Bei ir, hier P? Ich habe keinen Guru, keinen Meister. Ich bin Autodidakt. Sicheer werde ich mir den Spaß machen und mir irgendwann bei unseren Reise meinebesondere (nicht für das Lehramt im buddhistischen Sinne zu gebrauchende Dharma-Übertragung holen. Ich weiß auch schon, von wem. Doch darum geht esnicht. Meine Meisterschaft muß dem Trommelfeue von Spott, niedrigster Gemeinheit und ekelhaftesten Unterstellungen, unter Nutzung all meiner Schwachstellen, einfach standbhalten, ohne dass es Sollbruchstellen gibt! Genau darin liegt meine Motivation, das Ganze anzuzetteln! Ich bestand mit Bravour! - Ob ich für mich selbst weiterer Bestätigungen bedrf oder nicht, wird Gegenwart und Zukunft zeigen. Ihr wisst, good hearts, cozyP entscheid sich für klein und beweglich! Sonst noch was mit dem Mist? Warum ich Mist sage? Weil ich dies nur hacke und schriftlich fixiere, damit die nach uns, neue, wie nennt sie Suzuki?.. „frische Erleuchtete und neue Meister“, damit diese people erkennen, dass alles ok und in Ordnung ist, wenn sie sich so den Frosch machen. Deshalb der Aufwand. Für mich ist es vorbei und gegessen. Ich ging als Sieger aus dieser Runde hervor und habe mehr Reserven denn je!
Apropos Befinden: Auch gestern klappte mein Erleuchtetenscheiss sehr-sehr gut bei der Bekämpfung meiner Beinschmerzen! Eher noch etwas besser als gestern!
Ja, nach dieser langen und anstrengenden Nacht waren wir natürlich nicht in der Lage, ins Training zu gehen. Das wäreWahn-,nSchwachsinn gewesen! So blieben wir etwas länger liegen, frühstückten in Ruhe und machten uns an unsere Pflichten. Jeder werkelte ruhig vor sich hin. Bei mir lief es gut, denn ich war gesterfn sehr fleißig, bis nach 20 Uhr und hatte heute so gut Luftpolster! Später radelten wir nach Salzburg rüber, aber nur an die Grenze und direkt daneben der Hofer ist, der österreichische Aldi. Die haben immer ei en Artikel pro Tag ganz besonders günstig. Heute waren das Zwiebeln, 2 kg für € 0,69, die ich auf den Jungfernfahrt meines heute „The Red Lightning“ getaufte Radl-mit-Korb-am-Lenker verlud, um desse Haltbarkeit zu testen. Es klappte wunderbar. Kein Klaappern, kein Stöhnen, kaum Beeinflusssung beim fahren. Sehr gut! Auf dem Heimweg gönnten wir uns einen kurzen Stopp bei McDonads, wo wir uns ein kleines Eis genehmigten; meines mit Schokoladdensauce. Wahnsinnig lecker! Wir saßen da in der Sonne, plauderten und genossen unser lecker Eis. Traumhaft! Danach mußten wir noch wegen irgendwas zum Kaufland, ich weiß im Moment selbst nicht mehr, was es war, doch versüßten wir uns auch diesen Weg durch eine kühle Belohnung: Ein kleines, gekühltes Coca-Cola Light! - Kein Ende der Ausschweifungen heute, good hearts, nicht wahr? Ja, gemütlich radelten wir wieder zurück in der traumhaften Sonne, machten uns dann angekommen gleich wieder an unsere Pflichten, was allerdings negativ verlief und nichtss einbfrachte. Wir hatten beide einfach bei weitem nicht genügend Energie. Also beschlossen wir, es für heute gut sein zu lassen. Ich lieh mir die kleine Toshini, das Notebook meiner Frau aus, setzte mich auf unseren sonnigen Balkon und plaudere seither mit euch, ihr lieben. Ja, auch beim Radfahren heutde, erinnerte ich mich meines festen Vorsatzes, bedeutend mehr Erleuchtetenscheiss zu machen, um meinen Körper wieder in Ordnung zu bringen; und so hielt ich es auch. Tat verdammt gut! Tut jetzt noch gut!
Heute läuft nicht mehr viel. Wenn die Sonne weg ist, was bald der Fall sein wird, trabe ich hinein und werfe mein ungarisches Monster an, auf das ich den Blog-Text von hier via Stick übertrage. Dann werde ich veröffentlichen, denke ich. Ich wüßte jedenfals nichts, was dagegen spricht.
Morgen dann ist die Herrschaft der Pflichten! Ich kaann ganz ehrlich nicht versprechen, ob ihr etwas von mir hören werdet, good hearts, ihr lieben. Mein ungarisches Ungeheuer und ich werden zaubern müsssen, um den an uns gestellten Anforderungen gerecht zu werden! Naja, wir tun unser Bestes. Wie immer. So viel steht fest.


Ein lustiges Detail aus vergangener Nacht fällt mir noch ein. Der advocadus diaboli starrte mich sehr konzentriert an, in meine Augen, immer, wenn er glaubte wunde Punkte oder offene Wunden erwischt zu haben, wie mein Werk oder meine Kinder aus erster Ehe. Ich starrte zurück, ließ mich auf dieses „meiner ist aber länger“ ein, da es diesmal, und das ist Premiere und der Hervorhebungwert, dass alles Gesagte nicht einmal Traurgkeit in mir auslöste! Als das nicht brachte, setzte er mit Hetzreden und Erniedrigungen nach, traf aber niemand. Was er nicht wissen konnte: Ich erinnerte mich, vor einer wirklich unbesiegbaren, prüfenden Instanz gestanden zu haben; ein hoher Militär des Höchsten und er trägt ein verdammtes Flammenschwert, was mehr als beängstigend ist. Ich wußte nicht was tun und stand also nur da. Was auch sonst? Zu reden war mit diesem riesigen Kerl bestimmt nicht. Als ob ich es nicht gewwusst hätte, nahm er sein verfluchtes Flammenschwert hoch und zog es mir über! Er schnitt mich in zwei Hälften; nur, dass er mich nicht schnitt, sondern hindurchglitt. Es tat nicht einmal weh! Dagegeen war der verkackte advocaduss diabolo einfach nur ne kleine Nummer und allenfalls geeignet, kleine Kinder oder ängstliche alte Damen zu erschrecken! Zwischendurch ließ ich es an Spott und kleinen Sticheleien meinerseits jedenfalls nicht fehlen. Ich meine, wenn ich schon zusammengeschissen werde? Ihr kennt doch alle diese berühmte Szene mit Ausbilder aus „Full Metal Jacket“! Ich erinnere folgenden Ausriss: „Fickt andere in den Arsch und hat nicht mal den Anstand, ihnen auch einen runterzuholen!“ - Das kennzeichnet ein erseits perfekt mein Stimmungsbild, dem arschgesichtigen advocadus diaboli gegenüber und ist andererseits ein cooler Schluss für heute. Die Sonne verschwindet. Ich auch.
Suzukis Tipps 4 fun – Wie ihr die euch holt? Nothing easier than that! Besucht uns auf:
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Bis die Tage, ihr lieben good hearts!
Suzuki und ich senden euch unsere bedingungslose Liebe!
cozyP