'Oumuamua!!!!

Wie wär's mit einer Begrüßung wie immer? So also: Hi und hallo, good hearts, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann.., das garantiert kommt!
Cool? Dann zur Sache! Erstens.... ging es heute Nacht um Autofahren. Mit mir als Fahrer, was an sich schon einen Affront gegen mich darstellt, da es mich maßlos langweilt, diese Blechhaufen zu chauffieren und ich wahrlich Besseres zu tun habe.

Und Eins Punkt Eins: Und sehr entschiedener Maßen heute: Außerdem bin ich dafür, daß man die Reichen vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Zweitens sollte, oder mußte ich mich gar beeilen, was ich grundsätzlich ablehne, da ich mich bereits mehr als genügend beeilte und unter dem Gesichtspunkt dessen, dass ich niemand so lange in den Arsch trete, bis er die Marseillaise rückwärts singt und dabei pausenlos lacht, alle dies betreffenden Forderungen an mich großzügig über jedes Vorstellungsvermögen hinaus abgegolten sind.

Und Zwei Punkt Eins: Und es sollte nun wirklich zeitnah Durchführung finden: Außerdem bin ich dafür, daß man die Reichen vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Dass es glanzlose, langweilige, ja, überaus nichtssagende Identitätsspuren - zum Beispiel mit Autofahren und sich beeilen - geben muß, erklärt sich leicht von selbst und muß auch von mir als Solches, als Mösen – Fick- Element einer öden Tatsächlichkeit hingenommen werden. So weit so Scheiße.
Doch, wieso ich zum Fick – Fick – Fick – Teufel (Hi, Daddy! - Alles klar?), Ficklöcher – Oberhirten nochmal, diese nur mit Notwendigkeiten zu rechtfertigenden Identitätsspuren wieder und wieder zu betreten habe, das ist für mich...., nicht sehr erfreulich? - Weswegen ich heute auch nicht als der Mister Scheiß – Happy, der strahlende Sonnenschein mitten aus dem Arschloch und Ausbund guter Laune, als den man mich allerorten abgöttisch liebt (jedenfalls meistens in einigen wenigen weit entfernten und äußerst unwahrscheinlichen Universen) und für den man mich anbetet geradezu (in einigen der unglaublich prachtvollen und seltenen und äußerst unzugänglichen Sektionen der anal sadistisch eingefärbten Imaginären Zeitalter, die vom permanenten Orgasmus erfüllt sind), dass also, meine geliebten Lebens-, und Leidensgenossen und Hühner voll der unbeweglichen Tremoren, dass selbst cozyP, ein wahrer Ausbund an Selbstbeherrschung und Sanftheit, heute verdammt nochmal nicht absolut fröhlich von seinem geliebten Sofa aufstieg in den neuen Tag hinein, sondern ...sagen wir..., bewegt..., ja, etwas beeindruckt.... von den Ereignissen der Nacht, meiner beschissenen Nacht, das sollte doch jeder verstehen, Scheiße noch mal!
Und, selbstverständlich kam „Es“, die alte Fick – Sau, wie „es“ (und wenn es kommt, dann kommt es bekanntlich, oder?) zu kommen pflegt, seit Mister Fick Murphy! - Wie zu erwarten war, gesellten sich umgehend Schmerzen dazu, um ein nettes Gruppenmeeting der Arschloch – Umstände abzuhalten, und, nur und allein meine Erleuchtung hinderte mich daran, total auszuflippen und den Tag ablehnend mit Schmerzmitteln bewaffnet zurück unter die Decke zu kriechen und mich von schwachsinnigen, farblosen, aber umso stärker blasierten Idioten, von gelb haarigen Vollpfosten, die ihren dürren, sichtlich sexuell unfähigen, von latenter Frigidität gezeichneten Bohnenstangen angeblich weiblichen Geschlechts unpassende Kleidung kaufen, dabei ihre Beziehung riskieren, in Krisen verfallen, Tränen vergießen, alsbald Besserung geloben, unter Anleitung einer anderen geisteskranken Schlampe das Handwerk des Einkleidens dürrer geistig leerer Weiber erlernen, ihren Schwur als Sklave der Schwulen, der Weiber und ihrer Fußsklaven zu sein lauthals ablegen, den ohnehin nicht vor Aktivität überfließenden und absolut erbärmlichen Rest seiner Männlichkeit als Super – Macho Nacho entsagen und ihn brav abgeben, und fortan ein glückliches Leben als geistig/seelischer Kastrat führen..., so was läuft dauernd, und, man sieht und staunt und die Zeit vergeht trotz starkem Schmerz...

Ich trieb mich heute, statt dieser wirklich großen Verlockung nachzugehen, heldenhaft und mittels schierer Gewalt an, wie einen übermüdeten Wasserbüffel mit störrischen Esel – Genen, und unter der „Pfälzer Krankheit“ (sie entstammt dem Bundesland Rheinland-Pfalz, in dem ich aufwuchs, und ist ein hochgradig ansteckendes Leiden, welches sich im wesentlichen durch die ständige und übermächtige Empfindung von exzessiver Vergnügungssucht, einer starken Neigung zu Drogen aller Art, anal sadistisch geprägter Geilheit, großem Hunger, gewaltigem Durst und kaum zu überwindenden Ekel vor der Arbeit auszeichnet) schwer leidet, an die Pflichterfüllung, was sicher der richtige Weg war, weil... Außentermin heute.... Ein sehr korpulenter Mann – der immer noch unrasiert ist (dazu muss ich nachher noch etwas anmerken, lasst es mich daher nicht vergessen, bitte) – ein sehr korpulenter und unrasierter Mann auf der Jagd .. wieder einmal...
Manchmal freue ich mich richtig drauf, wenn wir später dann gestern gewesen haben sein und so weiter, wir jedenfalls alle gemütlich zusammensitzen, zugedröhnt und happy, und uns die Aufzeichnungen unseres schwachsinnigen Tuns anschauen! Wir super, das!

Ja, ich weiß etwas …., etwas Lustiges – und wirklich Bizarres - zu meinem Vollbart, der sich auf Grund mangelnder Rasieraktivität zusehends entwickelt. Die Beste Ehefrau von allen erklärte mir gestern, sie wisse, wieso ich mich nicht rasiere, was mir nicht unlogisch vorkam, da ich praktisch jeden Tag kund tue, dass ich wieder keinen Bock auf rasieren und mich wegen dem Scheiß – verfluchten – Drecks – Aldi und seiner stumpfen und schamlos überteuerten Rasierklingen zu grämen und in Wallung zu geraten! Scheißdreck! Fick dich, Aldi!
Die Beste Ehefrau von allen fand beim Blättern in einem Magazin heraus, dass es jetzt wohl bei den Stars und Prominenten und Konsorten Mode sei, einen Vollbart zu tragen und verdächtigte mich – absolut nicht folgerichtig , oder doch - allen ernstes, jetzt modisch sein zu wollen oder etwas in der Art! Scheißt der Papst jetzt nicht mehr in den Wald, sondern in mein armes Hirn? Ich gebe mich geschlagen, ich gestehe alles, ich war es, und ganz und gar allein und ich hatte die Idee und stiftete mich selbst und alles an und ich verdiene meinen Vollbart!
Nun sei es vor aller Welt zugegeben und eingestanden, ja und jawohl, ich möchte nicht nur der Größte Erleuchtete Dichter mit Schuhgröße 41 aus Transsylvanien sein, sondern – über dies hinaus – auch einmal endlich en vogue – und das selbstverständlich mitten im Gesicht, weil es da aber auch jeder sofort sieht und mich bewundert und mir meine – über alles und jedes hinaus, was es da gibt und keucht und fleucht auf der Welt - am absolut hippsten leuchtende und strahlende und Atomblitz helle und glockenreine Schönheit neidet und mir zu Füßen fällt, und mich bekniet, ihm doch nur einen Augenblick meiner alles bestrahlenden Aufmerksamkeit zu schenken, wofür er mir schon gestern im Grundbuch seine Immobilien überträgt und die Sparverträge alle kündigt auf der Bank, um mir reichlich frische Erdbeeren vom Mars einfliegen zu lassen und der Pope selbst, und sämtliche Big Chefs weltweit überhaupt, alle – alle kommen sie zusammen, um Arbeitsgruppen und Ministerien und Sonderkommandos zu gründen, deren einzige Aufgabe darin besteht, herauszufinden, was man mir Tolles schenken kann, jetzt, da dank mir und meinem Vollbart doch nun endlich jeden Tag Weihnachten ist!

Ok! Hat es auch jeder gehört?

Und, an dieser Stelle muß nun wirklich einmal gesagt werden:
Außerdem bin ich dafür, daß man die Reichen vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Cool!

Pasta zum Abendbrot, macht hoffentlich die Schmerzen tot! - Ein frommer Wunsch, aber...
Ich gestehe auch das, ihr Lieben good hearts, ich bin sehr müde. Nach dem frühen und nahezu gewaltsamen Aufstehen, der Pflichterfüllung und dem anschließenden langen Termin außerhalb, bei dem, Gott sei es gedankt, alles sehr gut lief, den ich aber schmerzbedingt kaum durchstand, bin ich echt erledigt.
Nach meiner Rückkehr nach Hause warf ich mein „Restguthaben“ an Schmerzwirkstoff ein, womit ich jetzt „pleite“ und ausgeliefert bin... und ich kann mich auch nicht mehr sehr pushen und aufgeilen und in Emotionen treiben, weil mir einfach die Kraft dazu fehlt.

Dennoch bleibt es dabei: Außerdem bin ich dafür, daß man die Reichen vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ein jammervoller Schluss? Im Arsch die Räuber!


„... von der Wichtigkeit, die Zunge entspannen zu lernen...“


unter diese Überschrift stelle ich den Rest des hiermit Ungesagten.

Gehabt euch wohl, wie immer, ihr Guten!

Ich bin dann weg (ohne Absingen schweinischer Lieder und frei von Gutenachtgeschichte, weil Suzuki mich so anwies)..., muss los ins Land der Übersetzungen und Veröffentlichungen dieses kleinen Blogs...

La Madre, Suzuki, Fathers Father, die Ungenannten und ich, wir wünschen euch das Glück und die ständige Überflutung mit High – machenden Hormonen und Säften und Haupt- und Nebenstoffen, wir senden euch Sehnsucht nach Einbahnstraßen in Paris und Wochenenden in LA, wenn es dir vorkommt, als ob die Sonne nie untergeht, nie wieder und die Party ewig dauert..., und Ferkel, kleine Rosa Schweinchen mit französischem Stammbaum, solltet ihr reichlich haben, damit nie etwas dazwischen kommt!

!LOVE!
cozyP