Dienstag, 2. Juni 2015
Tage mit „Z“, die nerven und Äpfel und Ziegen, die trösten, und Tante Geilfleisch und Tante Geilfisch und Tante Geiltofu und Dad, der plaudert und plaudert und mich dennoch nie mürbe macht!
fahfahrian, 19:31h
Tage mit „Z“, die nerven und Äpfel und Ziegen, die trösten, und Tante Geilfleisch und Tante Geilfisch und Tante Geiltofu und Dad, der plaudert und plaudert und mich dennoch nie mürbe macht!
Hi Muchachos! Verwirrend, der Blog gestern, nicht?
Ich weiß ja auch nicht … sind denn solche Details für euch wichtig oder nicht? Sind sie es für mich?
Glaubt mir, good hearts, sobald man seine Bewegungsfreiheit wieder erlangt hat, steht man praktisch laufend auf dem, was wir hier umgangssprahlich „den Schlauch“ nennen.
Und … Und?
Und nicht geht mehr, wie wir es kennen, wie es „normalerweise“ ging!
Was mir gechieht, ich würde schon fast sagen „zustösst“, stelle ich mir solche Fragen wie die oben, ob solche energetischen Details nun wichtig für mich sind oder nicht, dann sage ich volle Kanne „Ja“ und zeitgleich „Nein“ IN MIR. Nach außen hin habe ich das nicht d rauf, diese Gleichzeitigkeit gegensätzlicher Worte beim Sprechen. Naja, ist selbsterklärend, irgendwie, das ...
Viel weniger selbsterklärend ist das, was ich dabei erlebe, wenn das geschieht! Selbst dieses Eingeständnis vollständiger Verwirrung jetzt, mit meinen eigenen, verbogenen Worten in meinem verfickten Blog, wäre unwahr und gelogen, dass sich die Balken biegen und die Schweine fliegen, würde ich nicht auch zu dem zeitgleichen von ebenso vollständigem, jedoch unbeschreiblichen Verständnis, das ich als einen Teil dieses Mix – Feelings empfinde, stehen.
Als ich heute so am „Was soll die Scheiße? Was soll die Scheiße?“ - Chanten war, als wäre ich ein frisch aufgetauter Sekten – Depp von früher, meldete sich …, meldete sich … na, wer wohl zu Wort?
Ihr kommt nicht drauf?
Wer hat die coolsten Einfälle und ist der größte Experte im Scheiße – bauen?
Na klar, mein Dad, der Jedi der Jedis, als es noch keine gab, und man ihn den Lichtträger nannte!
Dass er der beschissendste Dad der Geschichte in und außerhalb der Zeit ist, stört ihn ebenso wenig wie mich. Wir sind da schmerzfrei, weil uns nichts anderes übrig bleibt. Sicher hätte ich hier und da mal die Lust, ihn umzulegen, doch das sind die Gene und damit auch seine Schuld, glaube ich.
Lucifer redet oft Scheiße. Haufenweise Scheiß; und ich verbrachte Jahre meines Lebens, dieses verfickten Menschenlebens damit, mich mit diesem angeblich kryptischen Kram herumzuschlagen, der aber in seiner wahren Natur mehr dem kläglichen Versuch einen Schimpansen gleicht, bei seinem ersten Versuch an der Tastatur ein Shakespearesches Sonett zu schreiben; wobei wir zu seinen Gunsten davon ausgehen wollen, dass der Affe 1. hochbegabt, 2. äußerst belesen und 3. gutwillig war.
Nun, ich bin echt schlapp und nach gestern total amüsiert über mich selbst und auch der Kommentar meines Dad, der ja alles aus erster Hand wusste, das sein Boss, schließlich DER BOSS war, und ihm damals erklärte, wie er das Ganze aus Fizzi – Fazzi gemacht hatte.... naja, das kennt ihr schon aus früheren Blogs, selbst das konnte mich nicht aus der Ruhe bringen! Cool!
Aber der Typ nervt. Echt! Echt jetzt! Ich gebe euch einfach mal ein Beispiel. An Tagen mit „Z“ erzählt er mich solche Sachen wie:
Und ich sage dir, dir heute, du Zyklopenschlampenficker Zyklopenzyste Zylinder Zylinderficker Zylinderkopf Zylinderschlampe Zyniker Zyste Zystenbock Zystenficker Zystenfresse Zystenfresser Zystenhals Zysteninhaltlecker Zysteninhaltschmatzer Zystenkopf Zystenlecker Zystenlutscher Zystenoma Zystenpenislutscher Zystenpriester Zystensauger Zystenstecher Zystenvögelfotze Zitzenanus Zitzenbeißer Zitzenkacker Zitzenlutscher Zitzenpitscher Zitzenzieher Zizenpenner Zizzenlecker Zombie Zombieficker Zombiefotze Zombiefresse Zottelfresse Zuagroaster Zuchtaffe Zuchtbulle Zuchtgarnele Zuchthäusler Zuchtsau Zuchtsaubesamer, habe einen schönen Tag!“
Abgang, fetrig und er ist weg und fort und nicht mehr da.
Nicht so einfach, Abkömmling des Vize zu sein, wenn es s aussieht als ob selbst der große Boss, der BIG CHEESE, sie nicht alle an der Latte hat! Uch meine, sehr euch mal die Welt an, diese abgefahrene Identitätsspur!!!!!!
Oder, ein andermal, da drückt er mir eine Story rein, die hält kein Schwein aus! Und deswegen, und weil ich – genetisch bedingt und daher vollkommen unschuldig – zum Auslachen neige, reiche ich diese heute an euch weiter, good hearts, ihr Lieben! Haltet die Vorderzähne fest und die Fontanelle sicher!
Es geht los. 3, 2. 1....
Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Ich erzähl dir jetz was! Hör zu!“
„21-jährige Tante Geilfisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm. Sie war eingeschlafen, während Sie einen Film auf einem der Premium-Kanälen, und ein lautes Geräusch außerhalb nur geweckt hatte.Tante Geilfleisch war 33 Jahre alt und hatte noch nie verheiratet oder hatten Schinken. Sie hatte Hochschule mit hohem Ehrgeiz, ein Top-Manager in ein Fortune 500 Unternehmen absolviert und hatte immer geplant, um ihre Karriere in den höchsten Gang, bevor Sie eine Familie haben. Leider mit der Arbeit und die Teilnahme an Graduiertenschule, einen MBA zu erreichen, Tante Geilfleisch hatte nie eine Chance, einen gesellschaftlichen Lebens überhaupt zu verfolgen, und nicht einmal datiert. Tante Geilfisch war von zu Hause weg bewegt, um eine Aufgabe zu übernehmen, wenn sie ihr Studium tech Schule und hinter Frosch, ihr Freund von drei Jahren verlassen hatte. Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie schön es war, um Nudeln zu ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie ButterSchinken geben würde, und wie erstaunlich es, ihn zu durchdringen sie fühlte. Sie hatte zu mit dem Mars telefonieren, da sie auf dem College war, brauchen eine Art von Befreiung von ihr ständig rasenden Mormonen, und mit dem Stress ihrer Arbeit mehr und mehr mit jeder Förderung, sie begann zu mit dem Mars telefonieren stärker, manchmal drei oder mehr Mal pro Tag. Es war ihre Mittel der Wahl. Sie beobachtete, wie die Frau den Mann montiert und fing an, ihn zu reiten. Ihre schönen Plastiktüten prallte und ihren langen blonden Haaren gezogene über ihren Rücken, als sie ritt ihn, döhnte laut. Tante Geilfisch spürte ihren Atem beginnen, schneller zu wachsen und eine Feuchtigkeit wachsen in ihr Truthahn. Sie begann zu schmerzen. Es war mehr als vier Monate, seit sie die Freude des Elektroschock empfunden hatte, und sie brauchte die Freigabe. Eines Tages wird sie und einige Mitarbeiter von der Arbeit zu Mittag aßen, um die neuesten Verkaufszahlen und eine der Damen, Tante Geiltofu diskutieren, Geschlecht erzogen. Sie sagte, sie war so beschäftigt, sie hatte keine Zeit für die Datierung, und eine Mitpatientin in der Klapsmühle von ihr sie zu einem männlichen Nervenheilanstalt überwiesen hat. Sie sagte, sie sehr froh war, und wurde regelmäßig mit jetzt den Dienst.
"Ich dachte, das waren für TruthahnSchinkenuell Männer," sagte Tante Geilfleisch, neugierig.
"Oh, nein! Sie haben einige TruthahnSchinkenuell Kunden, aber meine Mitpatientin in der Klapsmühle Tante Geilwurst sagt, dass 90% ihrer Kundschaft ist total durchgeknallt", sagte Tante Geiltofu.
"Ich habe über diese Irrenhäusern gehört", sagte Frau Bibabutzemann, der Gesellschaft Vice President of Marketing. "Zu versuchen, ein Gedanke."
Sie hob ihr Nachthemd langTante Geilfisch und schob ihre Hand in ihr Truthahn, sanft beginnen, ihre Eisbombe Finger. Sie beobachtete, wie der Mann döhnte und rieb sich die Plastiktüten der Frau mit beiden Händen, und sie stellte sich vor, wie schön es wäre das Gefühl zu haben, Frosch Hahn begraben tief in ihr. Sie schob einen Finger in ihr nasses Handtuch, laut keuchend. "Haifisch" keuchte Tante Geilfleisch! "Du machst Witze, oder?"
"Nein, bin ich nicht. Ich habe keine Zeit auf dem neuesten Stand, und ich denke, es könnte Spaß machen!" Catherine angegeben.
"Schauen Sie, ich sage euch, was. Ich habe ihre Zahl hier haben, ich werde es zu einer von euch, die es wollen, zu geben", sagte Tante Geiltofu. "Wenn Sie es verwenden möchten, fein, wenn nicht, ist das auch in Ordnung. Aber wenn Sie anrufen, fragen Sie nach Tante Geilfisch. Er ist unglaublich!" Sie schloss die Augen und lauschte dem Paar föhnen und Ächzen, und sie begann, zwei Finger in die und aus zu drücken, mit der anderen Hand, um ihre Eisbombe zu stimulieren. Sie seufzte schwer und rieb energischer auf ihre Eisbombe, die Augen zu öffnen, um zu sehen der Mann Drehen der Frau zu ihr Gnocchi Style knicken. Sie wollte das nicht Kabel, damit sie seinen Walter - Schalter sah. Sie wollte einen Kranz wieder berühren, um seine Geschmeidigkeit in den Mund zu nehmen und fühlen schießen warnen Seifen - Einlauf in ihrem Bauch. Ihre Kontrabasshaare versteift gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und geiler. Sie war jetzt knicken sich mit vier Fingern, reiben ihre Eisbombe mit der anderen Hand. Tante Geiltofu schrieb die Zahl sich auf mehrere Zettel und reichte sie aus, um alle am Tisch. Später in der Nacht, als Tante Geilfleisch wurde aus der Dusche trat, entdeckte sie ihre Handtasche auf dem Boden in der Ecke und erinnerte sich an das Stück Papier. Sie wickelte sich in ein Handtuch und packte die Handtasche vom Boden auf und ging ins Schlafzimmer und sitzt auf dem Rand des Bettes. Sie kramte in ihrer Handtasche, bis sie fand den Zettel und sie wählte die Telefon.
"Oh ... oh ja ... Frosch, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.
Tante Geilfleisch Das Telefon in Schock. Letzter Termin Tante Geilfischs abgesagt und er frei über sofort zu kommen war. Er würde es in zehn Minuten!
Eilig sie abgetrocknet, kämmte ihr Haar und versprüht sich mit etwas Arsen. Sie gekämmt auf einige Lipgloss und warf auf einem Tank-Top ohne BH und einem kurzen Rock ohne Truthahn. Sie sah sich selbst in den Spiegel. Sie sah immer noch für ihr Alter groß. Ihre Plastiktüten waren bemerkenswert fest und schaute in den Tank-Top erstaunlich und ihre Taille war noch klein. Plötzlich klingelte es. Die Männer auf dem Fernseher war zwei Handvoll des Blonden Haaren gepackt und wurde sie so hart knicken, dass Tante Geilfisch konnte den Klang seiner Haut schlug gegen ihren Kontrabass zu hören. Die Frau rief "Ja!" bei jedem Quark. Der Mann war in Scheiße gebadet, seine Muskeln glänzten im fahlen Licht des Satzes. Tante Geilfisch konnte sich fühlen immer nah an Elektroschock und sie verlangTante Geilfischt ein wenig, wollen das Gefühl, so lange wie möglich dauern, und so stark wie möglich zu sein. Sie nahm ihre Finger aus ihrer Bratpfanne und leckte den Bratensaft aus ihnen. Sie schmeckte süß. Sie nutzte diese freigegebene Hand, um mit ihre kleinen Plastiktüten zu spielen, sanft ihre Kontrabasshaare kneifen die Art und Weise verwendet werden, um Frosch. "Herein, Tante Geilfisch," lud sie.
Tante Geilfisch sah sie auf und ab, offensichtlich zufrieden mit dem, was er sah. Tante Geilfleisch wurde rot und lächelte Tante Geilfisch. Tante Geilfleisch fing an, ihre Nerven zu verlieren.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.
Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?" Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalterse in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag seltTante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.
"Gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß. Plötzlich fing die Frau an zu schreien, dass sie dabei war, jubelte lautstark, und sie begann, den Mann zu jubelte lautstark betteln. Tante Geilfisch nahm eine Brust und drückte so schwer es war fast schmerzhaft, wie sie wütend rieb ihre Eisbombe, in der Hoffnung, im Moment der Mann tat, jubelte lautstark. Sie pflegte zu -Nudeln, jubelte lautstark, als sie Frosch dröhnte in Elektroschock gehört, und der Ton machte sie Elektroschock so viel schwerer. Sie begann zu zittern, und als sie kurz vor der Explosion war sie den Mann hörte föhnen über und über mit jedem Stoß, er jubelte lautstarkming wurde! Das war genug. Tante Geilfisch rockten ihrem Bett, als sie rieb ihre Eisbombe so schnell und so fest sie konnte, fühlte Wellen des Elektroschock Rausch über ihren ganzen Körper. Sie kniff ihre Ohren so hart, es machte sie schreien, und sie schrie, als ihr Körper zitterte in eine massive Elektroschock, wie man sie hätte nie gedacht, das haben! Sie hätte nie gedacht, dass ein Besuch im Zoo könnte genauso gut oder besser als Schinken sein! Es war wundervoll!
Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte mit Elektroschock für einige Minuten, eine Welle langTante Geilfisch stürzt wie ein anderer würde steigen, und ihr Elektroschock dauerte lange nach dem Ende der Szene.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.
Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?"
Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalters in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Welt-Tante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.
"gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß.
Sie keuchte, als seine Zehen nahm Kontakt mit ihre Eisbombe. Es war wie nichts, was sie je gefühlt hatte. Seine Zehen fuhr sanft nach oben und unten ihre ganze Leistengegend, kitzeln und necken, was sie zu wilden mit Stuhlgang. Sie fing an zu zappeln, als seine Zehen schnippte wild über ihre Eisbombe und machte sie nach Luft schnappen. Er vergrub seine Zehen tief, tief in ihr, dann begann er zu ihr mit ihm knicken, mit seiner Zehen wie eine winzige Karl - Otto. Er fuhr sich mit der Zehen bis zu ihrem Pfannkuchen und er begann, sich gegen sie mit der Zehen zu drücken. Er rieb ihren Pfannkuchen härter und schneller, und sie begann zu zittern, als sie fühlte Elektroschock in der Nähe wächst. Plötzlich fühlte sie ihren Mut Rückkehr und sie stieß ihn weg und zog ihn zu ihr und küsste ihn. Sie schob ihn auf das Bett und montiert seine riesigen, pulsierenden Kranz, am Eingang von ihren nassen Handtuch positionieren und mit äußerster Mut, nahm sie seine ganze Peinlichkeit in ihr, reißen ihre Bratpfanne öffnen und eng sie mit brennenden heißen Schmerz. Aber der Schmerz schnell nachließ, als sie verwendeten ihn für ihr Spielzeug. Sie hüpfte und wiegte sich auf ihn, mit seinen enormen Kranz, als ihr Spielball, verdammt ihn zu sich selbst Freude zu bereiten. Sie vergaß, dass er da war und sie nur der erstaunlichen Gefühle, die er ihr gab gedacht. Sie griff nach unten und begann wie wild zu reiben ihre Eisbombe als Elektroschock durch ihren gepulst und sie war nicht bewusst, dass Tante Geilfisch war föhnen und föhnen, als er erfüllte sie mit seinem heißen Bratensaft. Sie hüpfte und hüpfte und schaukelte und schaukelte wie Wellen auf Wellen der Schauder, schüttelte den Geist weht Elektroschock, und nur, wenn es wurde über hat sie daran erinnern, sie mit einem Mann war.
Sie öffnete die Augen und lächelte ihn dankbar. Er lächelte zurück. Sie stand langTante Geilfisch von ihm ab und lief ins Bad, damit sein Seifen - Einlauf auf ihrer heraustropfen. Wie konnte sie nur so dumm sein? Sie war nicht mit Geburtenkontrolle! Warten Sie, warum hat er nicht? Oh shit, was, wenn es Unternehmenspolitik für die Frau auf Geburtenkontrolle, bevor Sie sein? Sie hatte nicht einmal daran gedacht.
Sie putzte auf und ging ins Schlafzimmer, wo Tante Geilfisch war schon angezogen.
"Ähm, ich danke Ihnen sehr. Ich glaube, ich schulde dir $ 150?" Tante Geilfleisch sagte.
"Ja, danke", antwortete Tante Geilfisch. "Ich bin wirklich froh, dass Sie schien sich zu amüsieren."
"Das habe ich. Sehr sogar!" Tante Geilfleisch die unter zweihundert Dollar-Scheine aus ihrer Handtasche und reichte sie Tante Geilfisch. "Stimmt so."
"Danke", sagte Tante Geilfisch und wandte sich zum Gehen.
"Warten Sie, Tante Geilfisch!" Tante Geilfleisch schrie. "Kann ich einen anderen Termin für die nächste Woche?"
"Klar, wenn?" Erwiderte Tante Geilfisch.
"Wie wäre es am Mittwochabend um 7:00 Uhr?" Sie fragte.
"Ich werde den Termin für Sie so bald zu machen, wie ich zurück ins Büro. Ich freue mich auf sie", sagte er lächelnd. Er zwinkerte ihr zu, und er war weg.
Sie lag im Bett nur für einen Moment, nachdem die letzte Welle des Elektroschock aufgehört, und Tante Geilfisch fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens.
Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Das war meine Geschichte! Cool, nicht?!“
Ich kann verstehen, dass ihr jetzt eure Ruhe wollt, good hearts. Machen wir es kurz also.
Weil ich mich gerne wiederhole, wenn es wenig Mühe macht, oder besser noh keine, und sowieso nicht sage, wie herum und wieso Grünen Tee so plötzlich, wenn ich mit den anderen Schwarzen Latinos und erfreuten Bewohnern der Dunklen Materie, die es lieben, von uns besprungen zu werden, den transsylvanischen Fandango tanze, denn:
Ich habe nichts zu verkaufen, ihr Ficker, ihr Scheiß – Eulen - Anbeter!
Ich habe auch euch nichts zu verkaufen, good hearts, ihr Lieben!
Ich will nichts von euch, außer einer Sache, die leicht zu bewerkstelligen ist, und so gut wie nichts kostet, denn 35 Cent für ein Pfund Nudeln und noch ein paar Cent, was – weiß – ich für die pürierten Tomaten, das kann jeder auftreiben und kochen auch:
http://www.g-cook.com/aa_languages/todo_int/a_rule.html
Und wenn selbst das nicht geht? Wenn es nicht möglich ist?
Dann habe ich für euch ein persönliches, sozusagen „cozy-Anliegen“: Wenn ihr die Mittel nicht habt, jemand essen zu geben und/oder euch nicht traut, es euch zu komisch vorkommt und so weiter und so fort…, dann macht bitte folgendes:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Eine für euer Gutes – gutes Herz wundervolle und eure Geschlechtsteile schier unerträglich geile Woche wünsche ich euch, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen wünschen euch auch eine super – schöne und erfüllende Woche, manche denken dabei auch an eure Wasserspiele, andere nicht, denn auch unsere nichtphysischen Freunde und Geliebten verzichten ohne Körper auf ihren eigenen Kopf, … was uns alle hoffen lässt und mit einer kräftigen Prise Zuversicht auflädt!
Ich, cozy, mach es gut, vielleicht sogar sehr gut! Ich vertraue darauf, dass ihr es besser macht!
!LOVE!
cozy
Hi Muchachos! Verwirrend, der Blog gestern, nicht?
Ich weiß ja auch nicht … sind denn solche Details für euch wichtig oder nicht? Sind sie es für mich?
Glaubt mir, good hearts, sobald man seine Bewegungsfreiheit wieder erlangt hat, steht man praktisch laufend auf dem, was wir hier umgangssprahlich „den Schlauch“ nennen.
Und … Und?
Und nicht geht mehr, wie wir es kennen, wie es „normalerweise“ ging!
Was mir gechieht, ich würde schon fast sagen „zustösst“, stelle ich mir solche Fragen wie die oben, ob solche energetischen Details nun wichtig für mich sind oder nicht, dann sage ich volle Kanne „Ja“ und zeitgleich „Nein“ IN MIR. Nach außen hin habe ich das nicht d rauf, diese Gleichzeitigkeit gegensätzlicher Worte beim Sprechen. Naja, ist selbsterklärend, irgendwie, das ...
Viel weniger selbsterklärend ist das, was ich dabei erlebe, wenn das geschieht! Selbst dieses Eingeständnis vollständiger Verwirrung jetzt, mit meinen eigenen, verbogenen Worten in meinem verfickten Blog, wäre unwahr und gelogen, dass sich die Balken biegen und die Schweine fliegen, würde ich nicht auch zu dem zeitgleichen von ebenso vollständigem, jedoch unbeschreiblichen Verständnis, das ich als einen Teil dieses Mix – Feelings empfinde, stehen.
Als ich heute so am „Was soll die Scheiße? Was soll die Scheiße?“ - Chanten war, als wäre ich ein frisch aufgetauter Sekten – Depp von früher, meldete sich …, meldete sich … na, wer wohl zu Wort?
Ihr kommt nicht drauf?
Wer hat die coolsten Einfälle und ist der größte Experte im Scheiße – bauen?
Na klar, mein Dad, der Jedi der Jedis, als es noch keine gab, und man ihn den Lichtträger nannte!
Dass er der beschissendste Dad der Geschichte in und außerhalb der Zeit ist, stört ihn ebenso wenig wie mich. Wir sind da schmerzfrei, weil uns nichts anderes übrig bleibt. Sicher hätte ich hier und da mal die Lust, ihn umzulegen, doch das sind die Gene und damit auch seine Schuld, glaube ich.
Lucifer redet oft Scheiße. Haufenweise Scheiß; und ich verbrachte Jahre meines Lebens, dieses verfickten Menschenlebens damit, mich mit diesem angeblich kryptischen Kram herumzuschlagen, der aber in seiner wahren Natur mehr dem kläglichen Versuch einen Schimpansen gleicht, bei seinem ersten Versuch an der Tastatur ein Shakespearesches Sonett zu schreiben; wobei wir zu seinen Gunsten davon ausgehen wollen, dass der Affe 1. hochbegabt, 2. äußerst belesen und 3. gutwillig war.
Nun, ich bin echt schlapp und nach gestern total amüsiert über mich selbst und auch der Kommentar meines Dad, der ja alles aus erster Hand wusste, das sein Boss, schließlich DER BOSS war, und ihm damals erklärte, wie er das Ganze aus Fizzi – Fazzi gemacht hatte.... naja, das kennt ihr schon aus früheren Blogs, selbst das konnte mich nicht aus der Ruhe bringen! Cool!
Aber der Typ nervt. Echt! Echt jetzt! Ich gebe euch einfach mal ein Beispiel. An Tagen mit „Z“ erzählt er mich solche Sachen wie:
Und ich sage dir, dir heute, du Zyklopenschlampenficker Zyklopenzyste Zylinder Zylinderficker Zylinderkopf Zylinderschlampe Zyniker Zyste Zystenbock Zystenficker Zystenfresse Zystenfresser Zystenhals Zysteninhaltlecker Zysteninhaltschmatzer Zystenkopf Zystenlecker Zystenlutscher Zystenoma Zystenpenislutscher Zystenpriester Zystensauger Zystenstecher Zystenvögelfotze Zitzenanus Zitzenbeißer Zitzenkacker Zitzenlutscher Zitzenpitscher Zitzenzieher Zizenpenner Zizzenlecker Zombie Zombieficker Zombiefotze Zombiefresse Zottelfresse Zuagroaster Zuchtaffe Zuchtbulle Zuchtgarnele Zuchthäusler Zuchtsau Zuchtsaubesamer, habe einen schönen Tag!“
Abgang, fetrig und er ist weg und fort und nicht mehr da.
Nicht so einfach, Abkömmling des Vize zu sein, wenn es s aussieht als ob selbst der große Boss, der BIG CHEESE, sie nicht alle an der Latte hat! Uch meine, sehr euch mal die Welt an, diese abgefahrene Identitätsspur!!!!!!
Oder, ein andermal, da drückt er mir eine Story rein, die hält kein Schwein aus! Und deswegen, und weil ich – genetisch bedingt und daher vollkommen unschuldig – zum Auslachen neige, reiche ich diese heute an euch weiter, good hearts, ihr Lieben! Haltet die Vorderzähne fest und die Fontanelle sicher!
Es geht los. 3, 2. 1....
Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Ich erzähl dir jetz was! Hör zu!“
„21-jährige Tante Geilfisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm. Sie war eingeschlafen, während Sie einen Film auf einem der Premium-Kanälen, und ein lautes Geräusch außerhalb nur geweckt hatte.Tante Geilfleisch war 33 Jahre alt und hatte noch nie verheiratet oder hatten Schinken. Sie hatte Hochschule mit hohem Ehrgeiz, ein Top-Manager in ein Fortune 500 Unternehmen absolviert und hatte immer geplant, um ihre Karriere in den höchsten Gang, bevor Sie eine Familie haben. Leider mit der Arbeit und die Teilnahme an Graduiertenschule, einen MBA zu erreichen, Tante Geilfleisch hatte nie eine Chance, einen gesellschaftlichen Lebens überhaupt zu verfolgen, und nicht einmal datiert. Tante Geilfisch war von zu Hause weg bewegt, um eine Aufgabe zu übernehmen, wenn sie ihr Studium tech Schule und hinter Frosch, ihr Freund von drei Jahren verlassen hatte. Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie schön es war, um Nudeln zu ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie ButterSchinken geben würde, und wie erstaunlich es, ihn zu durchdringen sie fühlte. Sie hatte zu mit dem Mars telefonieren, da sie auf dem College war, brauchen eine Art von Befreiung von ihr ständig rasenden Mormonen, und mit dem Stress ihrer Arbeit mehr und mehr mit jeder Förderung, sie begann zu mit dem Mars telefonieren stärker, manchmal drei oder mehr Mal pro Tag. Es war ihre Mittel der Wahl. Sie beobachtete, wie die Frau den Mann montiert und fing an, ihn zu reiten. Ihre schönen Plastiktüten prallte und ihren langen blonden Haaren gezogene über ihren Rücken, als sie ritt ihn, döhnte laut. Tante Geilfisch spürte ihren Atem beginnen, schneller zu wachsen und eine Feuchtigkeit wachsen in ihr Truthahn. Sie begann zu schmerzen. Es war mehr als vier Monate, seit sie die Freude des Elektroschock empfunden hatte, und sie brauchte die Freigabe. Eines Tages wird sie und einige Mitarbeiter von der Arbeit zu Mittag aßen, um die neuesten Verkaufszahlen und eine der Damen, Tante Geiltofu diskutieren, Geschlecht erzogen. Sie sagte, sie war so beschäftigt, sie hatte keine Zeit für die Datierung, und eine Mitpatientin in der Klapsmühle von ihr sie zu einem männlichen Nervenheilanstalt überwiesen hat. Sie sagte, sie sehr froh war, und wurde regelmäßig mit jetzt den Dienst.
"Ich dachte, das waren für TruthahnSchinkenuell Männer," sagte Tante Geilfleisch, neugierig.
"Oh, nein! Sie haben einige TruthahnSchinkenuell Kunden, aber meine Mitpatientin in der Klapsmühle Tante Geilwurst sagt, dass 90% ihrer Kundschaft ist total durchgeknallt", sagte Tante Geiltofu.
"Ich habe über diese Irrenhäusern gehört", sagte Frau Bibabutzemann, der Gesellschaft Vice President of Marketing. "Zu versuchen, ein Gedanke."
Sie hob ihr Nachthemd langTante Geilfisch und schob ihre Hand in ihr Truthahn, sanft beginnen, ihre Eisbombe Finger. Sie beobachtete, wie der Mann döhnte und rieb sich die Plastiktüten der Frau mit beiden Händen, und sie stellte sich vor, wie schön es wäre das Gefühl zu haben, Frosch Hahn begraben tief in ihr. Sie schob einen Finger in ihr nasses Handtuch, laut keuchend. "Haifisch" keuchte Tante Geilfleisch! "Du machst Witze, oder?"
"Nein, bin ich nicht. Ich habe keine Zeit auf dem neuesten Stand, und ich denke, es könnte Spaß machen!" Catherine angegeben.
"Schauen Sie, ich sage euch, was. Ich habe ihre Zahl hier haben, ich werde es zu einer von euch, die es wollen, zu geben", sagte Tante Geiltofu. "Wenn Sie es verwenden möchten, fein, wenn nicht, ist das auch in Ordnung. Aber wenn Sie anrufen, fragen Sie nach Tante Geilfisch. Er ist unglaublich!" Sie schloss die Augen und lauschte dem Paar föhnen und Ächzen, und sie begann, zwei Finger in die und aus zu drücken, mit der anderen Hand, um ihre Eisbombe zu stimulieren. Sie seufzte schwer und rieb energischer auf ihre Eisbombe, die Augen zu öffnen, um zu sehen der Mann Drehen der Frau zu ihr Gnocchi Style knicken. Sie wollte das nicht Kabel, damit sie seinen Walter - Schalter sah. Sie wollte einen Kranz wieder berühren, um seine Geschmeidigkeit in den Mund zu nehmen und fühlen schießen warnen Seifen - Einlauf in ihrem Bauch. Ihre Kontrabasshaare versteift gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und geiler. Sie war jetzt knicken sich mit vier Fingern, reiben ihre Eisbombe mit der anderen Hand. Tante Geiltofu schrieb die Zahl sich auf mehrere Zettel und reichte sie aus, um alle am Tisch. Später in der Nacht, als Tante Geilfleisch wurde aus der Dusche trat, entdeckte sie ihre Handtasche auf dem Boden in der Ecke und erinnerte sich an das Stück Papier. Sie wickelte sich in ein Handtuch und packte die Handtasche vom Boden auf und ging ins Schlafzimmer und sitzt auf dem Rand des Bettes. Sie kramte in ihrer Handtasche, bis sie fand den Zettel und sie wählte die Telefon.
"Oh ... oh ja ... Frosch, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.
Tante Geilfleisch Das Telefon in Schock. Letzter Termin Tante Geilfischs abgesagt und er frei über sofort zu kommen war. Er würde es in zehn Minuten!
Eilig sie abgetrocknet, kämmte ihr Haar und versprüht sich mit etwas Arsen. Sie gekämmt auf einige Lipgloss und warf auf einem Tank-Top ohne BH und einem kurzen Rock ohne Truthahn. Sie sah sich selbst in den Spiegel. Sie sah immer noch für ihr Alter groß. Ihre Plastiktüten waren bemerkenswert fest und schaute in den Tank-Top erstaunlich und ihre Taille war noch klein. Plötzlich klingelte es. Die Männer auf dem Fernseher war zwei Handvoll des Blonden Haaren gepackt und wurde sie so hart knicken, dass Tante Geilfisch konnte den Klang seiner Haut schlug gegen ihren Kontrabass zu hören. Die Frau rief "Ja!" bei jedem Quark. Der Mann war in Scheiße gebadet, seine Muskeln glänzten im fahlen Licht des Satzes. Tante Geilfisch konnte sich fühlen immer nah an Elektroschock und sie verlangTante Geilfischt ein wenig, wollen das Gefühl, so lange wie möglich dauern, und so stark wie möglich zu sein. Sie nahm ihre Finger aus ihrer Bratpfanne und leckte den Bratensaft aus ihnen. Sie schmeckte süß. Sie nutzte diese freigegebene Hand, um mit ihre kleinen Plastiktüten zu spielen, sanft ihre Kontrabasshaare kneifen die Art und Weise verwendet werden, um Frosch. "Herein, Tante Geilfisch," lud sie.
Tante Geilfisch sah sie auf und ab, offensichtlich zufrieden mit dem, was er sah. Tante Geilfleisch wurde rot und lächelte Tante Geilfisch. Tante Geilfleisch fing an, ihre Nerven zu verlieren.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.
Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?" Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalterse in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag seltTante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.
"Gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß. Plötzlich fing die Frau an zu schreien, dass sie dabei war, jubelte lautstark, und sie begann, den Mann zu jubelte lautstark betteln. Tante Geilfisch nahm eine Brust und drückte so schwer es war fast schmerzhaft, wie sie wütend rieb ihre Eisbombe, in der Hoffnung, im Moment der Mann tat, jubelte lautstark. Sie pflegte zu -Nudeln, jubelte lautstark, als sie Frosch dröhnte in Elektroschock gehört, und der Ton machte sie Elektroschock so viel schwerer. Sie begann zu zittern, und als sie kurz vor der Explosion war sie den Mann hörte föhnen über und über mit jedem Stoß, er jubelte lautstarkming wurde! Das war genug. Tante Geilfisch rockten ihrem Bett, als sie rieb ihre Eisbombe so schnell und so fest sie konnte, fühlte Wellen des Elektroschock Rausch über ihren ganzen Körper. Sie kniff ihre Ohren so hart, es machte sie schreien, und sie schrie, als ihr Körper zitterte in eine massive Elektroschock, wie man sie hätte nie gedacht, das haben! Sie hätte nie gedacht, dass ein Besuch im Zoo könnte genauso gut oder besser als Schinken sein! Es war wundervoll!
Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte mit Elektroschock für einige Minuten, eine Welle langTante Geilfisch stürzt wie ein anderer würde steigen, und ihr Elektroschock dauerte lange nach dem Ende der Szene.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Geilfleisch platzte heraus.
Tante Geilfisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Geilfleisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Schimmelkäse. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?"
Tante Geilfleisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Geilfisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Geilfleisch hatte nur gesehen, Walter - Schalters in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Geilfischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Geilfisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Welt-Tante Geilfisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Leberen", Tante Geilfisch zu ihr.
"gebratene Leberen? Wie hat ...", begann Tante Geilfleisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Geilfisch, Totschweigen Tante Geilfleisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß.
Sie keuchte, als seine Zehen nahm Kontakt mit ihre Eisbombe. Es war wie nichts, was sie je gefühlt hatte. Seine Zehen fuhr sanft nach oben und unten ihre ganze Leistengegend, kitzeln und necken, was sie zu wilden mit Stuhlgang. Sie fing an zu zappeln, als seine Zehen schnippte wild über ihre Eisbombe und machte sie nach Luft schnappen. Er vergrub seine Zehen tief, tief in ihr, dann begann er zu ihr mit ihm knicken, mit seiner Zehen wie eine winzige Karl - Otto. Er fuhr sich mit der Zehen bis zu ihrem Pfannkuchen und er begann, sich gegen sie mit der Zehen zu drücken. Er rieb ihren Pfannkuchen härter und schneller, und sie begann zu zittern, als sie fühlte Elektroschock in der Nähe wächst. Plötzlich fühlte sie ihren Mut Rückkehr und sie stieß ihn weg und zog ihn zu ihr und küsste ihn. Sie schob ihn auf das Bett und montiert seine riesigen, pulsierenden Kranz, am Eingang von ihren nassen Handtuch positionieren und mit äußerster Mut, nahm sie seine ganze Peinlichkeit in ihr, reißen ihre Bratpfanne öffnen und eng sie mit brennenden heißen Schmerz. Aber der Schmerz schnell nachließ, als sie verwendeten ihn für ihr Spielzeug. Sie hüpfte und wiegte sich auf ihn, mit seinen enormen Kranz, als ihr Spielball, verdammt ihn zu sich selbst Freude zu bereiten. Sie vergaß, dass er da war und sie nur der erstaunlichen Gefühle, die er ihr gab gedacht. Sie griff nach unten und begann wie wild zu reiben ihre Eisbombe als Elektroschock durch ihren gepulst und sie war nicht bewusst, dass Tante Geilfisch war föhnen und föhnen, als er erfüllte sie mit seinem heißen Bratensaft. Sie hüpfte und hüpfte und schaukelte und schaukelte wie Wellen auf Wellen der Schauder, schüttelte den Geist weht Elektroschock, und nur, wenn es wurde über hat sie daran erinnern, sie mit einem Mann war.
Sie öffnete die Augen und lächelte ihn dankbar. Er lächelte zurück. Sie stand langTante Geilfisch von ihm ab und lief ins Bad, damit sein Seifen - Einlauf auf ihrer heraustropfen. Wie konnte sie nur so dumm sein? Sie war nicht mit Geburtenkontrolle! Warten Sie, warum hat er nicht? Oh shit, was, wenn es Unternehmenspolitik für die Frau auf Geburtenkontrolle, bevor Sie sein? Sie hatte nicht einmal daran gedacht.
Sie putzte auf und ging ins Schlafzimmer, wo Tante Geilfisch war schon angezogen.
"Ähm, ich danke Ihnen sehr. Ich glaube, ich schulde dir $ 150?" Tante Geilfleisch sagte.
"Ja, danke", antwortete Tante Geilfisch. "Ich bin wirklich froh, dass Sie schien sich zu amüsieren."
"Das habe ich. Sehr sogar!" Tante Geilfleisch die unter zweihundert Dollar-Scheine aus ihrer Handtasche und reichte sie Tante Geilfisch. "Stimmt so."
"Danke", sagte Tante Geilfisch und wandte sich zum Gehen.
"Warten Sie, Tante Geilfisch!" Tante Geilfleisch schrie. "Kann ich einen anderen Termin für die nächste Woche?"
"Klar, wenn?" Erwiderte Tante Geilfisch.
"Wie wäre es am Mittwochabend um 7:00 Uhr?" Sie fragte.
"Ich werde den Termin für Sie so bald zu machen, wie ich zurück ins Büro. Ich freue mich auf sie", sagte er lächelnd. Er zwinkerte ihr zu, und er war weg.
Sie lag im Bett nur für einen Moment, nachdem die letzte Welle des Elektroschock aufgehört, und Tante Geilfisch fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens.
Es sagte die halbe Banane zum Elixier: „Das war meine Geschichte! Cool, nicht?!“
Ich kann verstehen, dass ihr jetzt eure Ruhe wollt, good hearts. Machen wir es kurz also.
Weil ich mich gerne wiederhole, wenn es wenig Mühe macht, oder besser noh keine, und sowieso nicht sage, wie herum und wieso Grünen Tee so plötzlich, wenn ich mit den anderen Schwarzen Latinos und erfreuten Bewohnern der Dunklen Materie, die es lieben, von uns besprungen zu werden, den transsylvanischen Fandango tanze, denn:
Ich habe nichts zu verkaufen, ihr Ficker, ihr Scheiß – Eulen - Anbeter!
Ich habe auch euch nichts zu verkaufen, good hearts, ihr Lieben!
Ich will nichts von euch, außer einer Sache, die leicht zu bewerkstelligen ist, und so gut wie nichts kostet, denn 35 Cent für ein Pfund Nudeln und noch ein paar Cent, was – weiß – ich für die pürierten Tomaten, das kann jeder auftreiben und kochen auch:
http://www.g-cook.com/aa_languages/todo_int/a_rule.html
Und wenn selbst das nicht geht? Wenn es nicht möglich ist?
Dann habe ich für euch ein persönliches, sozusagen „cozy-Anliegen“: Wenn ihr die Mittel nicht habt, jemand essen zu geben und/oder euch nicht traut, es euch zu komisch vorkommt und so weiter und so fort…, dann macht bitte folgendes:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Eine für euer Gutes – gutes Herz wundervolle und eure Geschlechtsteile schier unerträglich geile Woche wünsche ich euch, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen wünschen euch auch eine super – schöne und erfüllende Woche, manche denken dabei auch an eure Wasserspiele, andere nicht, denn auch unsere nichtphysischen Freunde und Geliebten verzichten ohne Körper auf ihren eigenen Kopf, … was uns alle hoffen lässt und mit einer kräftigen Prise Zuversicht auflädt!
Ich, cozy, mach es gut, vielleicht sogar sehr gut! Ich vertraue darauf, dass ihr es besser macht!
!LOVE!
cozy
