Freitag, 24. Juli 2015
Verfickt schönes Wochenende, ihr beschissenen Eulen – Anbeter – Vasallen! Ihr beschissenen kleinen Scheißer leckt also die Füße und dient und seid devot zu denen, die so himmelhoch über euch stehen und alle Macht in dieser Identitätsspur zu haben scheinen, die das Privileg haben, die Eulen anzubeten und ihnen Opfer zu bringen, den verkleideten Scheißhausputzern meines Dads! Da gratulieren wir alle doch herzlich! Und Grüße von Äpfeln und Ziegen, die sich schon lange darüber totlachen!
fahfahrian, 18:53h
Verfickt schönes Wochenende, ihr beschissenen Eulen – Anbeter – Vasallen! Ihr beschissenen kleinen Scheißer leckt also die Füße und dient und seid devot zu denen, die so himmelhoch über euch stehen und alle Macht in dieser Identitätsspur zu haben scheinen, die das Privileg haben, die Eulen anzubeten und ihnen Opfer zu bringen, den verkleideten Scheißhausputzern meines Dads! Da gratulieren wir alle doch herzlich! Und Grüße von Äpfeln und Ziegen, die sich schon lange darüber totlachen!
Lange nicht mehr von Schmerzen gesprochen, oder? Ja, schon. Hatte ich welche? - Oder habe ich nur welche gehabt? Hatten sie mich, oder ich sie? Albernes Geplapper, cozy!
Heute, nach der vorletzten Akupunktur, sind sie da wie nie zuvor, denn sie haben wieder etwas gelernt, die Scheißkerle, und sind jetzt selbst kalt, so dass ich mein Gegenmittel Eis, meinen treuen Verbündeten, ab jetzt wohl in meinem Arsch verfrachten oder gleich im Kühlfach liegen lassen kann! Ja, alles lernt und lernt!
Wie erging es euch, good hearts? Was habt ihr so gemacht? Oh, ich vergaß ganz...
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
KEIN leckerer Grüner Salat, KEIN leckeres Spiegelei und AUCH KEIN Paprika - Leberkäse und KEIN so fort ... sondern die wahr gewordene Kreativität meiner Frau und den Resten der Reste unserer Vorräte, Eier, Quark, Kohlrabi, Radieschen und Äpfel, was – nun verständlicher Weise - nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch und über die Maßen herrlich schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ja, Drogen... Und da gibt es Affenärsche, die baden in dem Zeug, wirklich wahr! Und wir träumen... Nun. Kommen wir zu Greifbarem. Wir waren bei Schmerzhaften. Meinen Schmerzen nämlich. Und derer gibt es viel und wir haben davon reichlich.
Meine Erleuchtung sagt gerade lachend: „Ach, halt doch die Klappe!“ und erinnert mich anderer Genüsse, die ich, ach tut ihr mir leid, ihr Lieben, die ich jedoch ganz sicher nicht in diesem Rahmen näher bezeichnen oder gar beschreiben werde; immerhin heißt es, manches davon wäre in einer erschreckend hohen Anzahl von Identitätsspuren illegal und daher strafbar! - Will sagen, sage daher, und „loud and proud“, cozy ist entschädigt und heute echt der Lucky Bastard! - Das Glücksschweinchen!
Erleuchtet sein und ein Wissender, good hearts, und langsam aber sicher dorthin zu gelangen, mit den unbekannten (warum sagt mir eigentlich nie eine Sau was? - das war doch schon immer so! Ihr Fick – Ärsche, ihr verfluchten!).... oh... naja...
Zweiter Versuch.
Erleuchtet sein und ein Wissender, good hearts, und langsam aber sicher dorthin zu gelangen, mit den unbekannten Talenten und Möglichkeiten Umgang zu pflegen, den diese Wesensveränderung mit sich bringt, und endlich herauszubekommen haben, wie der ganze Saftladen läuft so im Großen und Ganzen, und selbst wenn du es veröffentlicht hast, es in allen möglichen Sprache übersetzt und Jedem zugänglich gemacht hast...
http://www.g-cook.com/aa_languages/all/sorter.html
...passiert rein gar nichts, was entweder dafür spricht, dass du von Blödmännern umgeben, oder in einer noch wesentlich bescheideneren als befürchteten Identitätsspur gelandet bist, als du bisher annahmst, mein Freund! UND, dass du von Blödmännern umgeben bist!
Nun ja. Ok, mag sein und ich bin der Blödmann. Aber dann der größte Blödmann weit und breit und in Südkalifornien, umgeben von Vollpfosten! So viel Zeit muss sein! Doch ernsthaft, good hearts, ich habe den Bogen wirklich noch nicht raus, good hearts, und bin wahrscheinlich deshalb so oft am Klagen, Jammern, Wimmern und so weiter, aber dass Schmerzen abgeschafft werden sollten, sofort nach der blitzartigen Abschiebung der verfluchten Eulen – Anbeter, das steht doch außer Frage!
Ich habe noch eine Akupunktur gut. Dann war es das. Und die Bilanz? Hübsch raus geputzt, hat ein wenig genutzt, würde ich jetzt sagen! Die Akupunktur löst bei mir ziemlich regelmäßig eine Erstverschlimmerung aus und unterbricht ab dann die Schmerzschübe. Und, Scheiße, Mann, das ist eine echte Hilfe! Ich werde nicht fragen, was eine Akupunktur – Session kostet, denn es ist ganz gleich, da immer unerschwinglich.
Ist doch interessant, oder? Was für eine Vorführung? Was für ein Spektakel!
Mein verdammtes Genick könnte man bessern, und das deutlich, würde ich mich von der Yoga Meisterin aus der Schmerzklinik regelmäßig behandeln lassen können.
Meine beschissenen Beine könnte man bessern, und das deutlich, mit Spritzen und Akupunktur, beides kostspielig.
Was schließen wir daraus?
Na, dass für meine vollgekotzte Trigeminusneuralgie ebenso wir für mein Restless Leg Syndrom auch „ein Kräutchen gewachsen ist“ auf dem ebenso ergiebigen wie luxuriösen Acker der modernen Medizin...
Verlockend, nicht? Und wie! Doch, wenn ich dieser Spur der Begehrlichkeiten folge, erweist sich sehr schnell, dass ich heute nicht mehr die Bereitschaft habe, mich für so elementare, ja, so grundlegend wichtige Dinge wie Schmerzfreiheit in der Fleischmarkt der Eitelkeiten wieder einzubringen, mir die nächst vorderen Titten zu schnappen, und weiter meine Runden um das verschlissene Goldene Kalb zu drehen. Das ist nichts besonders, wie ich weiß. Nicht der Hervorhebung wert. Anderen vor mir ging es so, und dieser Scheiß – Laden dieser so armseligen und höchst grausamen Identitätsspur wird aller Wahrscheinlichkeit nach immer so weiterlaufen. Der Dude und Walter sprachen oft von den vekackten Regeln im Big Lebowsky, und das sind wohl einige davon!
In Werfels Erzählung von Bernadette spricht er von einem „Armen Teufel“, der die ohnehin zu Tode gemarterte versucht und bedrängt und verängstigt und weiter foltert, und ich stimme ihm zu, dass hier Dad Lucifer keine guten Karten mehr hat, um die Partie noch zu gewinnen! - Abgesehen davon, dass ich mir meinen hübsch ordentlich fest gefesselten Dad und viel Raum und noch mehr Zeit und einen ganz gewöhnlich ausgestatteten Werkzeugkasten wünsche, um ihm meine Meinung zu solchen „Glanztaten“ auf plastische und ganz sicher unmissverständliche Weise zu erklären...
Die kleine Broadway – Show der Möglichkeiten der Linderung und der Chancen des Vergessens, die man mir derzeit bietet, holt keinen noch so kleinen Beifall aus mir heraus; allenfalls Lacher, wenn sich das Bizarre mit dem Absurden paart wie irre!
Apropos! Eine mir äußerst sympathische Ärztin, mit der ich seit der Schmerzklinik in Kontakt bin, und mit der ich eine medizinische Behandlung durchführen wollte, was heißt wollte, plante und fest vereinbarte, und von der man sich einiges versprach... lasst euch das auf der Zunge zergehen, good hearts..., sie sagte nun, kurz vor dem geplanten Behandlungsbeginn telefonisch ab! Sie sei nun selbst erkrankt, eine nicht sehr gefährliche, jedoch äußerst langwierige Sache und könnte daher nicht...
Seid ihr am Lachen, ihr Säcke?
Also, für mich ist das ähnlich dem Schminken! Zu viel ist zu viel! Und die schönste, die feminisierte Frau auf der Welt, sie sieht schließlich aus wie ein Transvestit!
Ich weiß nicht, von welcher Seite der Ärger kommt, oder überhaupt von einer, denn schließlich gibt es Identitätsspuren, die, wie jeder weiß, einfach aus sich heraus gemein und fies und von derart üblem Charakter sind, dass sie sich gegenseitig verachten und Frankreich nennen und all so was...
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten...? Fuck!
Ich habe mit so vielen Ärger, weil ich schon so Scheiße lange auf der Existenz – Tour bin, und ich meine verdammte Ruhe will und so weiter und so fort, und mit der Zeit und auch außerhalb, im Zeit – Ausland, wenn ihr so wollt, immer-immer-immer wieder feststellen musste, einfach immer-immer-immer, dass Jedermann mich fressen, vereinnahmen, für sich schuften lassen oder ficken oder alles zusammen und in eine Dose stecken und einmauern will! Verfluchte Scheiße, seid ihr denn noch ganz dicht? Seid ihr abgefahrenen Arschlöcher denn eigentlich noch zu retten?
Also bin ich gewöhnt an dieses spannungsreiche Umfeld (klingt nett für diesen Scheißehaufen aus Dynamit, nicht?) und teile aus, wenn man darum bettelt. So einfach!
Ja, im zweiten Teil von „Lucifers Field“, der noch nicht fertig ist, nehme ich zwei von Dad Lucifers Angestellten ziemlich auf die Schippe....! Könnte sein, dass daher der Sturm weht!
Die wissen es und ich weiß es, dass sie mir nicht wirklich etwas tun können, von wegen Hochadel und Erstgeborenem und Bullshit, doch Dad nimmt es niemand übel, der mir so richtig die Scheiße aus dem Leib prügelt, da ich das im Umkehrschluss ganz offen gesagt, genauso halte.
Also, fick Dich, Mammon! Und du Zerberus, freue dich darauf, dass ich dich noch beschissener schreibe, Arschloch!
Nicht, dass jemand mich je veröffentlicht! Da traut sich keiner dran, nicht mit der Zange!
Ich bin nämlich mindestens eine, wenn nicht die „Unperson“, da unmöglich, liebe Leute! Ich weiß Bescheid mit den beschissenen Eulen – Anbetern zum Beispiel. Ok soweit? Besprachen wir alles schon.
Die dämlichen Eulen – Anbeter glauben, sie würden meinem Dad Lucifer, bzw. einer seiner was weiß ich Ding Dung Manifestationen dienen. Ok. So weit kein Problem, oder?
In Wahrheit ist das ganze recht simpel und leicht aufgeklärt. In dieser Klasse (bitte beißt euch jetzt nicht an dem verfickten Wort fest, falls ihr weder Programmierer noch Mathematiker noch Ventilator noch Shrink noch Schleimbeutel seid!) Nochmal, also,.... In Wahrheit ist das ganze recht simpel und leicht aufgeklärt. In dieser Klasse von Identitätsspuren, die man sich wie Galaxienhaufen vorstellen kann, haben diese Plots mit mehr oder weniger Beimengungen aus christlich – jüdisch – angehauchten, überzogenen, untergemischten, weiterverarbeiteten, kandierten und alles und viel – viel – mehr „Elementen“ und so weiter und so fort, ihr kennt die Storys, die Dinger mit den ständig angepissten Feldgottheiten, die Vorhäute verlangen und Götterhimmeln und Bergen und Höhlen und denen mit soviel hundert Gesetzen und denen mit ohne Regeln und dafür haufenweise Tabus und Bullshit und das alles, jedenfalls, und darauf will ich hinaus, , dass ich endlich „da“ bin, naja, hier spielen mein Dad Lucifer und der andere, den ich so gerne „Der Liebe Gott“ nennen und es ernst meinen möchte, so was wie „Guter Bulle böser Bulle“, so scheint es jedenfalls mir, auch wenn echt coole Leute wie Buddha oder Jesus da ganz anderer Meinung waren. Nun ja, die beiden zum Beispiel, die waren auch geplant. Die hatten früher einen Lebenslauf, als ein Bewusstsein, die glücklichen! Ich dagegen „bin passiert“, bevor sich der Liebe Gott das mit dem Sex und der geschlechtlichen Fortpflanzung so richtig ausbaldowert hatte, als sich sein – in dieser Klasse von Identitätsspuren (ihr wisst jetzt, good hearts, was gemeint ist) bester Kumpel Lucifer in äußerst kreativer und zuvor nie da gewesener Weise dem Innersten Licht, dem wir hier und jetzt mit dem Namen Ain Soph Aur am nächsten kommen, vereinigte.
Ab mir, den oder das, man wusste es schließlich nicht, da es einfach die Scheiß – Premiere war, man einfach am Ort des Entstehens beließ und ihm sozusagen die Freiheit gab, sein existieren zu entdecken, was in der Praxis hieß, sich völlig alleine mit all der unendlichen Menge an Scheiße und Wundern auseinander zu setzen, also ab mir, weil ich zwangsweise auch so etwas wie eine Art Datum wurde, ab mir war klar, dass die zeitweilige Vereinigung zweier Mengen ein bewusstes Mehr als die Summe der sich dann wieder trennenden Mengen hinterlassen konnte! WOW! Nach der Geschichtsstunde zur Praxis. Wir hier und jetzt sitzen in einer jener Identitätsstufen fest, innerhalb derer dieses ganze Gott – Teufel – Krieg – Hölle – Ding läuft. Dass die unsere eine echt geisteskranke Identitätsspur ist, stellen wir jeden Tag wieder fest, auch das ist klar. Und abartiger Weise komme auch ich in dieser Version vor, und zwar in Art und Funktion wie in Lucifers Field beschrieben. Ich bin ein Problem und mische die verdammte Party auf, wo immer ich auftauche, habe ich das Gefühl!
Der Verbannungsort, ich weiß, der gewöhnlich unser eigener Arsch sein sollte, und die Organisationsform dort sind in unserer Identitätsspur so einigermaßen das Übliche. Nur, dass Dad seinen Angestellten eben auch Freiheiten zubilligen muss. Und da diese Typen ein Haufen abgefahrener, gefallener Engel ist, gehen sie nicht Bowlen und veranstalten keine Pokerrunden, sondern sie verarschen Leute, und das auf grausamste Weise!
Und hier habt ihr sie, eure verdammten Eulen!
Dad würde einen Teufel tun, sich von einigen Schwanzlutschern anrufen zu lassen, die Arschlöcher würden das ganze Telefon im Fickarsch haben, ehe sie auch nur einen Ton ausstießen!
Es sind Leute aus dem mittleren Management der Latrinen Putzer meines Dads, die eure verfickten Götter sind, ob Eule, Kuckuck oder schwanz- fick - gefiederter Scheiße – Reiher! Alle!
Ich scheiße auf die Typen, aber ich muss eine Lanze für die höheren Ränge aus Dads Lager brechen, jetzt gerade, wenn ich sage: Die tun so was nicht! - Aber sie hindern eure Eulen-Götter auch nicht daran, denn die Proleten müssen ihren Spaß haben, sogar in der Schweiß – Hölle, denn das war schon immer so.
Ihr beschissenen kleinen Scheißer leckt also die Füße und dient und seid devot zu denen, die so himmelhoch über euch Stehehen und alle Macht in dieser Identitätsspur zu haben scheinen, denen, die das Privileg haben, die Eulen anzubeten und ihnen Opfer zu bringen, den verkleideten Scheißhausputzern meines Dads!
Da gratuliere ich doch herzlich!
Nun zum heute. Jetzt nerve ich. Ich schreibe. Ich posaune die ganze Scheiße heraus! Andere machen Videos. Es gibt Presse. Es gibt Ärger. Das alles ist für die Vollpfosten von Eulen – Anbetern großer Mist und anstrengend und teuer auch noch!
Man diskreditiert die Leute, bringt den und den um die Ecke und so weiter und so fort. Doch... Was macht man mit mir?
Wäre mein Dad Lucifer nicht ungeheuer angepisst, wenn man auch nur daran dächte, sich so nahe an sein verdammtes Blut, und somit AN IHN HERANZUMACHEN?
Nicht empfehlenswert, ihr verschissenen Eulen – Anbeter! Nicht zu empfehlen! Die letzten, die so was versuchten, gehen jetzt noch rückwärts... durch die Zeit und so weiter! Immer weiter, wenn es nach Dad geht!
Ok? Man macht also seine verpissten Rituale, beschwört dies und fragt jenes und opfert und fickt und ist ein fleißiger Kannibale und Eulen – Anbeter, man tut gewissermaßen sein Bestes in seiner Branche und gemäß seiner Überzeugungen, und darf nicht Hand an mich legen!
Ein kluges Köpfchen kommt an einem bestimmten Punkt auf die Idee, mich einfach zu vergessen. Man tut so, als wäre ich nicht. Ende. Ziemlich genial, muss ich sagen!
Meine Kunst verschwindet aus den Bilder – Bibliotheken, und tausende von Treffern reduzieren sich auf nahe Nulle, so dass „es realistisch bleibt“, bei allem Brimborium. Verflucht Scheiße genial! Zum Ficken schön!
Und hier stehen wir. Hier. Heute.
Dann und wann zerschießt man unsere Server, macht unsere Sozialen Netzwerke unsere Accounts unbrauchbar und so weiter und so fort..., so hält man uns am Laufen und beschäftigt, und da man längst alles Materielle vereinnahmte und auch die Reputation zunichte machte, wartet man die biologische Lösung ab.
So weit zum Stand der Dinge. Hier und jetzt! Abscheuliche Identitätsspur!
Nur, ich hege ernsthafte nun einmal fundamentale und ernsthafte Zweifel, ob das alles so seine Richtigkeit hat!
Was..., wie denkt ihr, ihr Lieben?
Auch wenn sich, wie es nun einmal tatsächlich gegeben ist, jede Identitätsspur in jedem Bruchteil eines Augenblicks ins Unendliche aller möglichen Möglichkeiten erweitert und so weiter und so fort, und auch dann, wenn uns dieses unfassbare Gebilde aus Galaxien, Universen und Multiversen durch seine bloße Größe und Erhabenheit und Dynamik den Atem raubt...
… ist es deswegen ok, dass auch nur eine Träne des Schmerzes fließt?
Ich frage euch im ernst, good hearts, und ich meine es ausnahmsweise auch wirklich wirklich wirklich ernst!
… ist, bei der unfassbaren Fülle der gegebenen Möglichkeiten, auch nur eine Träne vertretbar?
Wie gesagt, ich hege ernsthafte nun einmal fundamentale und ernsthafte Zweifel, ob das alles so seine Richtigkeit hat!
Unsere Wagner – Oper, deren Inhalt ihr aus dem ersten Teil von „Lucifers Field“ kennt, ist eine der großen Geschichten der Kraft. Nicht mehr und nicht weniger.
Lasst das einwirken. Nehmt euch Zeit. Man braucht beides dazu. Zeit und Kraft! Bis irgendwann Anfang/Mitte kommender Woche. Arzttage und größere Untersuchungen stehen an... Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Lange nicht mehr von Schmerzen gesprochen, oder? Ja, schon. Hatte ich welche? - Oder habe ich nur welche gehabt? Hatten sie mich, oder ich sie? Albernes Geplapper, cozy!
Heute, nach der vorletzten Akupunktur, sind sie da wie nie zuvor, denn sie haben wieder etwas gelernt, die Scheißkerle, und sind jetzt selbst kalt, so dass ich mein Gegenmittel Eis, meinen treuen Verbündeten, ab jetzt wohl in meinem Arsch verfrachten oder gleich im Kühlfach liegen lassen kann! Ja, alles lernt und lernt!
Wie erging es euch, good hearts? Was habt ihr so gemacht? Oh, ich vergaß ganz...
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
KEIN leckerer Grüner Salat, KEIN leckeres Spiegelei und AUCH KEIN Paprika - Leberkäse und KEIN so fort ... sondern die wahr gewordene Kreativität meiner Frau und den Resten der Reste unserer Vorräte, Eier, Quark, Kohlrabi, Radieschen und Äpfel, was – nun verständlicher Weise - nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch und über die Maßen herrlich schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ja, Drogen... Und da gibt es Affenärsche, die baden in dem Zeug, wirklich wahr! Und wir träumen... Nun. Kommen wir zu Greifbarem. Wir waren bei Schmerzhaften. Meinen Schmerzen nämlich. Und derer gibt es viel und wir haben davon reichlich.
Meine Erleuchtung sagt gerade lachend: „Ach, halt doch die Klappe!“ und erinnert mich anderer Genüsse, die ich, ach tut ihr mir leid, ihr Lieben, die ich jedoch ganz sicher nicht in diesem Rahmen näher bezeichnen oder gar beschreiben werde; immerhin heißt es, manches davon wäre in einer erschreckend hohen Anzahl von Identitätsspuren illegal und daher strafbar! - Will sagen, sage daher, und „loud and proud“, cozy ist entschädigt und heute echt der Lucky Bastard! - Das Glücksschweinchen!
Erleuchtet sein und ein Wissender, good hearts, und langsam aber sicher dorthin zu gelangen, mit den unbekannten (warum sagt mir eigentlich nie eine Sau was? - das war doch schon immer so! Ihr Fick – Ärsche, ihr verfluchten!).... oh... naja...
Zweiter Versuch.
Erleuchtet sein und ein Wissender, good hearts, und langsam aber sicher dorthin zu gelangen, mit den unbekannten Talenten und Möglichkeiten Umgang zu pflegen, den diese Wesensveränderung mit sich bringt, und endlich herauszubekommen haben, wie der ganze Saftladen läuft so im Großen und Ganzen, und selbst wenn du es veröffentlicht hast, es in allen möglichen Sprache übersetzt und Jedem zugänglich gemacht hast...
http://www.g-cook.com/aa_languages/all/sorter.html
...passiert rein gar nichts, was entweder dafür spricht, dass du von Blödmännern umgeben, oder in einer noch wesentlich bescheideneren als befürchteten Identitätsspur gelandet bist, als du bisher annahmst, mein Freund! UND, dass du von Blödmännern umgeben bist!
Nun ja. Ok, mag sein und ich bin der Blödmann. Aber dann der größte Blödmann weit und breit und in Südkalifornien, umgeben von Vollpfosten! So viel Zeit muss sein! Doch ernsthaft, good hearts, ich habe den Bogen wirklich noch nicht raus, good hearts, und bin wahrscheinlich deshalb so oft am Klagen, Jammern, Wimmern und so weiter, aber dass Schmerzen abgeschafft werden sollten, sofort nach der blitzartigen Abschiebung der verfluchten Eulen – Anbeter, das steht doch außer Frage!
Ich habe noch eine Akupunktur gut. Dann war es das. Und die Bilanz? Hübsch raus geputzt, hat ein wenig genutzt, würde ich jetzt sagen! Die Akupunktur löst bei mir ziemlich regelmäßig eine Erstverschlimmerung aus und unterbricht ab dann die Schmerzschübe. Und, Scheiße, Mann, das ist eine echte Hilfe! Ich werde nicht fragen, was eine Akupunktur – Session kostet, denn es ist ganz gleich, da immer unerschwinglich.
Ist doch interessant, oder? Was für eine Vorführung? Was für ein Spektakel!
Mein verdammtes Genick könnte man bessern, und das deutlich, würde ich mich von der Yoga Meisterin aus der Schmerzklinik regelmäßig behandeln lassen können.
Meine beschissenen Beine könnte man bessern, und das deutlich, mit Spritzen und Akupunktur, beides kostspielig.
Was schließen wir daraus?
Na, dass für meine vollgekotzte Trigeminusneuralgie ebenso wir für mein Restless Leg Syndrom auch „ein Kräutchen gewachsen ist“ auf dem ebenso ergiebigen wie luxuriösen Acker der modernen Medizin...
Verlockend, nicht? Und wie! Doch, wenn ich dieser Spur der Begehrlichkeiten folge, erweist sich sehr schnell, dass ich heute nicht mehr die Bereitschaft habe, mich für so elementare, ja, so grundlegend wichtige Dinge wie Schmerzfreiheit in der Fleischmarkt der Eitelkeiten wieder einzubringen, mir die nächst vorderen Titten zu schnappen, und weiter meine Runden um das verschlissene Goldene Kalb zu drehen. Das ist nichts besonders, wie ich weiß. Nicht der Hervorhebung wert. Anderen vor mir ging es so, und dieser Scheiß – Laden dieser so armseligen und höchst grausamen Identitätsspur wird aller Wahrscheinlichkeit nach immer so weiterlaufen. Der Dude und Walter sprachen oft von den vekackten Regeln im Big Lebowsky, und das sind wohl einige davon!
In Werfels Erzählung von Bernadette spricht er von einem „Armen Teufel“, der die ohnehin zu Tode gemarterte versucht und bedrängt und verängstigt und weiter foltert, und ich stimme ihm zu, dass hier Dad Lucifer keine guten Karten mehr hat, um die Partie noch zu gewinnen! - Abgesehen davon, dass ich mir meinen hübsch ordentlich fest gefesselten Dad und viel Raum und noch mehr Zeit und einen ganz gewöhnlich ausgestatteten Werkzeugkasten wünsche, um ihm meine Meinung zu solchen „Glanztaten“ auf plastische und ganz sicher unmissverständliche Weise zu erklären...
Die kleine Broadway – Show der Möglichkeiten der Linderung und der Chancen des Vergessens, die man mir derzeit bietet, holt keinen noch so kleinen Beifall aus mir heraus; allenfalls Lacher, wenn sich das Bizarre mit dem Absurden paart wie irre!
Apropos! Eine mir äußerst sympathische Ärztin, mit der ich seit der Schmerzklinik in Kontakt bin, und mit der ich eine medizinische Behandlung durchführen wollte, was heißt wollte, plante und fest vereinbarte, und von der man sich einiges versprach... lasst euch das auf der Zunge zergehen, good hearts..., sie sagte nun, kurz vor dem geplanten Behandlungsbeginn telefonisch ab! Sie sei nun selbst erkrankt, eine nicht sehr gefährliche, jedoch äußerst langwierige Sache und könnte daher nicht...
Seid ihr am Lachen, ihr Säcke?
Also, für mich ist das ähnlich dem Schminken! Zu viel ist zu viel! Und die schönste, die feminisierte Frau auf der Welt, sie sieht schließlich aus wie ein Transvestit!
Ich weiß nicht, von welcher Seite der Ärger kommt, oder überhaupt von einer, denn schließlich gibt es Identitätsspuren, die, wie jeder weiß, einfach aus sich heraus gemein und fies und von derart üblem Charakter sind, dass sie sich gegenseitig verachten und Frankreich nennen und all so was...
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten...? Fuck!
Ich habe mit so vielen Ärger, weil ich schon so Scheiße lange auf der Existenz – Tour bin, und ich meine verdammte Ruhe will und so weiter und so fort, und mit der Zeit und auch außerhalb, im Zeit – Ausland, wenn ihr so wollt, immer-immer-immer wieder feststellen musste, einfach immer-immer-immer, dass Jedermann mich fressen, vereinnahmen, für sich schuften lassen oder ficken oder alles zusammen und in eine Dose stecken und einmauern will! Verfluchte Scheiße, seid ihr denn noch ganz dicht? Seid ihr abgefahrenen Arschlöcher denn eigentlich noch zu retten?
Also bin ich gewöhnt an dieses spannungsreiche Umfeld (klingt nett für diesen Scheißehaufen aus Dynamit, nicht?) und teile aus, wenn man darum bettelt. So einfach!
Ja, im zweiten Teil von „Lucifers Field“, der noch nicht fertig ist, nehme ich zwei von Dad Lucifers Angestellten ziemlich auf die Schippe....! Könnte sein, dass daher der Sturm weht!
Die wissen es und ich weiß es, dass sie mir nicht wirklich etwas tun können, von wegen Hochadel und Erstgeborenem und Bullshit, doch Dad nimmt es niemand übel, der mir so richtig die Scheiße aus dem Leib prügelt, da ich das im Umkehrschluss ganz offen gesagt, genauso halte.
Also, fick Dich, Mammon! Und du Zerberus, freue dich darauf, dass ich dich noch beschissener schreibe, Arschloch!
Nicht, dass jemand mich je veröffentlicht! Da traut sich keiner dran, nicht mit der Zange!
Ich bin nämlich mindestens eine, wenn nicht die „Unperson“, da unmöglich, liebe Leute! Ich weiß Bescheid mit den beschissenen Eulen – Anbetern zum Beispiel. Ok soweit? Besprachen wir alles schon.
Die dämlichen Eulen – Anbeter glauben, sie würden meinem Dad Lucifer, bzw. einer seiner was weiß ich Ding Dung Manifestationen dienen. Ok. So weit kein Problem, oder?
In Wahrheit ist das ganze recht simpel und leicht aufgeklärt. In dieser Klasse (bitte beißt euch jetzt nicht an dem verfickten Wort fest, falls ihr weder Programmierer noch Mathematiker noch Ventilator noch Shrink noch Schleimbeutel seid!) Nochmal, also,.... In Wahrheit ist das ganze recht simpel und leicht aufgeklärt. In dieser Klasse von Identitätsspuren, die man sich wie Galaxienhaufen vorstellen kann, haben diese Plots mit mehr oder weniger Beimengungen aus christlich – jüdisch – angehauchten, überzogenen, untergemischten, weiterverarbeiteten, kandierten und alles und viel – viel – mehr „Elementen“ und so weiter und so fort, ihr kennt die Storys, die Dinger mit den ständig angepissten Feldgottheiten, die Vorhäute verlangen und Götterhimmeln und Bergen und Höhlen und denen mit soviel hundert Gesetzen und denen mit ohne Regeln und dafür haufenweise Tabus und Bullshit und das alles, jedenfalls, und darauf will ich hinaus, , dass ich endlich „da“ bin, naja, hier spielen mein Dad Lucifer und der andere, den ich so gerne „Der Liebe Gott“ nennen und es ernst meinen möchte, so was wie „Guter Bulle böser Bulle“, so scheint es jedenfalls mir, auch wenn echt coole Leute wie Buddha oder Jesus da ganz anderer Meinung waren. Nun ja, die beiden zum Beispiel, die waren auch geplant. Die hatten früher einen Lebenslauf, als ein Bewusstsein, die glücklichen! Ich dagegen „bin passiert“, bevor sich der Liebe Gott das mit dem Sex und der geschlechtlichen Fortpflanzung so richtig ausbaldowert hatte, als sich sein – in dieser Klasse von Identitätsspuren (ihr wisst jetzt, good hearts, was gemeint ist) bester Kumpel Lucifer in äußerst kreativer und zuvor nie da gewesener Weise dem Innersten Licht, dem wir hier und jetzt mit dem Namen Ain Soph Aur am nächsten kommen, vereinigte.
Ab mir, den oder das, man wusste es schließlich nicht, da es einfach die Scheiß – Premiere war, man einfach am Ort des Entstehens beließ und ihm sozusagen die Freiheit gab, sein existieren zu entdecken, was in der Praxis hieß, sich völlig alleine mit all der unendlichen Menge an Scheiße und Wundern auseinander zu setzen, also ab mir, weil ich zwangsweise auch so etwas wie eine Art Datum wurde, ab mir war klar, dass die zeitweilige Vereinigung zweier Mengen ein bewusstes Mehr als die Summe der sich dann wieder trennenden Mengen hinterlassen konnte! WOW! Nach der Geschichtsstunde zur Praxis. Wir hier und jetzt sitzen in einer jener Identitätsstufen fest, innerhalb derer dieses ganze Gott – Teufel – Krieg – Hölle – Ding läuft. Dass die unsere eine echt geisteskranke Identitätsspur ist, stellen wir jeden Tag wieder fest, auch das ist klar. Und abartiger Weise komme auch ich in dieser Version vor, und zwar in Art und Funktion wie in Lucifers Field beschrieben. Ich bin ein Problem und mische die verdammte Party auf, wo immer ich auftauche, habe ich das Gefühl!
Der Verbannungsort, ich weiß, der gewöhnlich unser eigener Arsch sein sollte, und die Organisationsform dort sind in unserer Identitätsspur so einigermaßen das Übliche. Nur, dass Dad seinen Angestellten eben auch Freiheiten zubilligen muss. Und da diese Typen ein Haufen abgefahrener, gefallener Engel ist, gehen sie nicht Bowlen und veranstalten keine Pokerrunden, sondern sie verarschen Leute, und das auf grausamste Weise!
Und hier habt ihr sie, eure verdammten Eulen!
Dad würde einen Teufel tun, sich von einigen Schwanzlutschern anrufen zu lassen, die Arschlöcher würden das ganze Telefon im Fickarsch haben, ehe sie auch nur einen Ton ausstießen!
Es sind Leute aus dem mittleren Management der Latrinen Putzer meines Dads, die eure verfickten Götter sind, ob Eule, Kuckuck oder schwanz- fick - gefiederter Scheiße – Reiher! Alle!
Ich scheiße auf die Typen, aber ich muss eine Lanze für die höheren Ränge aus Dads Lager brechen, jetzt gerade, wenn ich sage: Die tun so was nicht! - Aber sie hindern eure Eulen-Götter auch nicht daran, denn die Proleten müssen ihren Spaß haben, sogar in der Schweiß – Hölle, denn das war schon immer so.
Ihr beschissenen kleinen Scheißer leckt also die Füße und dient und seid devot zu denen, die so himmelhoch über euch Stehehen und alle Macht in dieser Identitätsspur zu haben scheinen, denen, die das Privileg haben, die Eulen anzubeten und ihnen Opfer zu bringen, den verkleideten Scheißhausputzern meines Dads!
Da gratuliere ich doch herzlich!
Nun zum heute. Jetzt nerve ich. Ich schreibe. Ich posaune die ganze Scheiße heraus! Andere machen Videos. Es gibt Presse. Es gibt Ärger. Das alles ist für die Vollpfosten von Eulen – Anbetern großer Mist und anstrengend und teuer auch noch!
Man diskreditiert die Leute, bringt den und den um die Ecke und so weiter und so fort. Doch... Was macht man mit mir?
Wäre mein Dad Lucifer nicht ungeheuer angepisst, wenn man auch nur daran dächte, sich so nahe an sein verdammtes Blut, und somit AN IHN HERANZUMACHEN?
Nicht empfehlenswert, ihr verschissenen Eulen – Anbeter! Nicht zu empfehlen! Die letzten, die so was versuchten, gehen jetzt noch rückwärts... durch die Zeit und so weiter! Immer weiter, wenn es nach Dad geht!
Ok? Man macht also seine verpissten Rituale, beschwört dies und fragt jenes und opfert und fickt und ist ein fleißiger Kannibale und Eulen – Anbeter, man tut gewissermaßen sein Bestes in seiner Branche und gemäß seiner Überzeugungen, und darf nicht Hand an mich legen!
Ein kluges Köpfchen kommt an einem bestimmten Punkt auf die Idee, mich einfach zu vergessen. Man tut so, als wäre ich nicht. Ende. Ziemlich genial, muss ich sagen!
Meine Kunst verschwindet aus den Bilder – Bibliotheken, und tausende von Treffern reduzieren sich auf nahe Nulle, so dass „es realistisch bleibt“, bei allem Brimborium. Verflucht Scheiße genial! Zum Ficken schön!
Und hier stehen wir. Hier. Heute.
Dann und wann zerschießt man unsere Server, macht unsere Sozialen Netzwerke unsere Accounts unbrauchbar und so weiter und so fort..., so hält man uns am Laufen und beschäftigt, und da man längst alles Materielle vereinnahmte und auch die Reputation zunichte machte, wartet man die biologische Lösung ab.
So weit zum Stand der Dinge. Hier und jetzt! Abscheuliche Identitätsspur!
Nur, ich hege ernsthafte nun einmal fundamentale und ernsthafte Zweifel, ob das alles so seine Richtigkeit hat!
Was..., wie denkt ihr, ihr Lieben?
Auch wenn sich, wie es nun einmal tatsächlich gegeben ist, jede Identitätsspur in jedem Bruchteil eines Augenblicks ins Unendliche aller möglichen Möglichkeiten erweitert und so weiter und so fort, und auch dann, wenn uns dieses unfassbare Gebilde aus Galaxien, Universen und Multiversen durch seine bloße Größe und Erhabenheit und Dynamik den Atem raubt...
… ist es deswegen ok, dass auch nur eine Träne des Schmerzes fließt?
Ich frage euch im ernst, good hearts, und ich meine es ausnahmsweise auch wirklich wirklich wirklich ernst!
… ist, bei der unfassbaren Fülle der gegebenen Möglichkeiten, auch nur eine Träne vertretbar?
Wie gesagt, ich hege ernsthafte nun einmal fundamentale und ernsthafte Zweifel, ob das alles so seine Richtigkeit hat!
Unsere Wagner – Oper, deren Inhalt ihr aus dem ersten Teil von „Lucifers Field“ kennt, ist eine der großen Geschichten der Kraft. Nicht mehr und nicht weniger.
Lasst das einwirken. Nehmt euch Zeit. Man braucht beides dazu. Zeit und Kraft! Bis irgendwann Anfang/Mitte kommender Woche. Arzttage und größere Untersuchungen stehen an... Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
