Montag, 27. Juli 2015
Auf brechen und biegen, mit Äpfeln und Ziegen! Die Geschichte der Ordinariaten und Identitätsspuren zum Verlieben!
fahfahrian, 15:44h
Heute Abend Schlaflabor. Morgen Abend Schlaflabor. Immer übernachten dort. Schöne Scheiße! - So könnte mein kurzer Blog heute lauten, good hearts!
Ach ja, und morgen große Begutachtung durch den Arzt meiner Rentenversicherung einmal mehr...
Ich verstehe, dass die Leute nichts mit mir anfangen können. Ich hatte dieses „dritte Bein“ des anders – Seins mein Leben lang; schon immer...
Oh! Oh, ich vergaß ganz...
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ja, diese Arzt- und Laborrundreise also. Nachdem sich jeder nicht zuständig fühlt für die Erstattung meiner Fahrtkosten und man mich weiter verweist und weiter, immer an der Wand entlang im Kreise, ja, so läuft die verfluchte Scheiße, jetzt gehen diese Aufwendungen von unserem ach so luxuriösen Konsum ab. Das bedeutet Kalte Küche mit Fenster auf..., nein es bedeutet das klassische good – hearts – essen der extrem günstigen Klasse mit Pasta für 35 Cent das Pfund und etwas Tomatensauce, und es ist ok. Ok? Ist es das?
Eigentlich nicht! Einmal angenommen, good hearts, dieser Arzt meiner Rentenversicherung spricht sich für die Gewährung meiner Rente auf Grund meiner gesundheitlichen Situation aus, so habe ich nicht sehr viel zu erwarten, auch in diesem Falle. Nicht, dass ich nicht arbeitete. Nicht, dass ich nicht verdiente. Nur...
Allein die Zurückhaltung, oder nennen wir es gleich die Unterschlagung meiner Bosse auch meiner Sozialabgaben und meine Betrieblichen Altersversorgung und meiner Nitrifikationen und meiner Firmenanteile und meiner niemals ausbezahlten Gehälter und so weiter und so fort..., lässt uns an diesem Punkt bereits über runde 5 – 6 Millionen Euro inklusive Verzugszinses etc. sprechen, die mir nun fehlen!
So gerne ich es wollte, glaube ich nicht, dass der Weihnachtsmann, der Osterhase, oder eine konzertierte Aktion der Elfenvölker mich mit plötzlichem Wohlstand ausstattet und das Unrecht wieder gut macht! So sorry, ihr coolen Wesen, aber das glaube ich einfach nicht!
Eines dieser Betrüger – Arschlöcher saß siebeneinhalb Jahre im Knast dafür, doch was nützt mir das?
Keine Rhetorische Frage, denn es folgt die sofortige Antwort: Einen Scheißdreck!
So ist auch dieses Herumfahren alles in allem sinnlos, was es noch schwerer macht, seinen widerwilligen Körper, der die Ruhe und Unbeweglichkeit des tiefen Versenkens schätzt und sich ständig wünscht, und sucht, ihn dazu anzutreiben, on the road zu gehen.
Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ (tut mir jetzt auch leid, aber mit dem Deppen dauernd zu ringen ödet mich an und nervt unsagbar! - ich bin aber sofort ergo auch gegen den Tod und beste auf dessen Abschaffung! Soll er doch mit dem Popel – Express zu den Außerirdischen und den geisteskranken Eulen – Anbetern, das Arschloch!)
Nächster versuch: Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ zwang mich unter anderem zu der Gegenmaßnahme, sehr wach zu werden und es zu bleiben, anderenfalls es so richtig Scheiße hätte ausgehen können mir mir.
Also vertrieb ich mir die Zeit mit „Besonderheiten – Surfen“, einer Technik, die der Wissende aus irgendeinem Grund mit einer Erleuchtung bekommt, die also sozusagen „Teil des Pakets“ ist, und die man entdeckt oder nicht, da ich, nein, wir, unsere (Suzukis und meine) nichtphysischen Partner und Freunde und ich das überhaupt erste Handbuch, bzw., die Bedienungsanleitung schreiben, damit es allen frisch Erleuchteten leichter fällt, bei hellem Tage mit beiden Händen den eigenen Arsch zu finden. Capice?
Mir liegt dieses Siddhis einfach, weil ich immer schon von allem herunter sprang, egal wie.
Und bei den sehr – sehr - sehr – tiefen Sprüngen, mit hohem Speed, bei denen mir zwar die Arsch Möse eins zu tausend ging, die Fontanelle klapperte und meine Vorderzähne pfiffen, entdeckte ich einen wundervollen Ort, an den so gut wie keine Sau kommt, da er echt schwer und nur mir wirklich riesigem Energieaufwand zu erreichen ist; aber er belohnt mich jedes mal tausend und millionenfach. Doch von diesem schönen, nein perfekten Ort, wollen wir heute nicht sprechen. Ist das nicht schade? Für euch?
Irgendwie hängt die Schönheit, Harmonie und die Harmonika im Arsch der Blutwurst, also die Ausstrahlung und das Charisma jeden Orts, also, um mich wieder unseren energetisch korrekten Wortwahl zu bedienen, das Flair jeder Identitätsspur, von den dort Herrschenden ab. Dass z.B. in allen in entsprechenden Multiversen enthaltenen Universen, in denen die Katzen das Sagen haben, Schrödingers Koffer völlig anders bestückt ist, versteht sich von selbst.
Ich entschloss mich in diesem Zusammenhang übrigens sofort zur Verfassung eines weiteren Buches mit dem Titel:
„Identitätsspuren zum Verlieben! cozy's kleiner Reiseführer“
Ein Beispiel daraus: In einer Vielzahl höher entwickelten Identitätsstrukturen, stellt man zum Beispiel sämtliche Politiker durch General – Erlass unter den Verdacht der Mitgliedschaft in einer Kriminellen Vereinigung und eröffnet automatisch ein im ersten Schritt prophylaktisches Ermittlungsverfahren wegen versuchten Betrugs und Volksverhetzung.
Besonders interessant sind auch die Auswahlrituale für jene, die als „ Auserwählte Freiwillige“ nach deren Absolvierung Politiker werden.
Die zu lösenden Koans klingen etwa so:
„Ist es besser, sich mit einer weichen Banane selbst zu ohrfeigen, anstatt etwas wirklich Dummes zu tun?“
(Das kam von Suzuki und mir)
und nun etwas von Fathers Father und dem Alten Meister ANZ für uns alle:
„Warum kollidiert ein kleiner, bunt gescheckter Hund nicht mit einer strahlend silbernen Brotschneidemaschine und auch nicht mit einem ebensolchen Toaster?“
Ja, da kommt Freude auf und Hitze in den Schritt! Lassen wir es einwirken, also.
Und da mich heute kein literarischer Drang mehr plagt und das gesagte Nabelschau genug war, und ich ein anders Mal wahrscheinlich, was heißt hier wahrscheinlich, sicher den einen oder anderen Leistungs- Orgasmus abgreifen werde, gebe ich euch jetzt noch einen kräftigen und scharfen und glühenden und schneidenden Schub, der euch kleine Ficker daran erinnert, wie gut es euch geht, und, dass es nach dem Eierschaukeln und hier und dort reinstecken und so weiter und so fort, auch noch etwas anderes gibt... Denn ich will, dass ihr heute genau daran denkt, wenn ihr Leute seht, die offensichtlich die Orientierung verloren haben, oder die Hoffnung, und dass ihr einfach etwas von euch ihnen hingebt, egal was, in dem Vertrauen, dass, wenn ihr es spürt, es ok und gut und perfekt ist! Capice?
Also, hier eure Adrenalin – Spritze mitten ins Herz! - Denn so und genau so empfand ich einmal. Hier einer der erhaltenen Original – Texte, verfasst direkt nach meiner Zwangsarbeit und Folterung:
Wenn es irgendetwas gäbe,
die noch verrückter, skurriler, bizarrer,
die noch kranker wäre als die hier,
würden sich sofort die Plätze tauschen,
und wir sässen schon wieder mitten im GASSA
(Grösstem-Anzunehmende-Scheisse-Situations-Automaten).
Sie alle kennen dieses Zitat.
So sprach dot, der erste Selbstgelöschte.
Die Rasse der Ordinariaten geht zurück auf eine Gefangenenrevolte
auf dem Platenten AddiBavar im rechten Spiralarm des Braunen Nebels.
Die dort zumeist wegen unerlaubter Bauchatmung zu lebenslänglicher
Zwangsarbeit verurteilten Häftlinge überwältigten anlässlich des
Höhepunktes der alljährlich stattfindenden Denunziantentage, der
Stunde der Lutscher, das überraschte und von ungeheueren Mengen weißer Wurst und süßem Senf overdoste Wachpersonal.
In einer spektakulären Fluchtaktion entführten sie die überlebenden
weiblichen Teile der Beamtenschaft und verschwanden im weiß/blauen
Himmelsgewölbe AddiBavars.
Lange Zeit hielt man sie für verschollen, gestrandet im Nichts.
Und so oder so tot.
Weil sie nicht da waren.
Dabei entwickelten die ehemaligen Gefangenen eine recht eigene
Zivilisation.
Deren Ziel einfach nur Rache war.
Ist.
Und, wie es aussieht, auch bleiben wird.
Eine der Eigentümlichkeiten dieser Kultur besteht darin, daß die
Nationalhymne äußerst flexibel ist. Feststehend ist nur die ungefähre
Melodie, und, daß die Worte "kleines Quäler - Schwein" im Text vorzukommen
haben.
Selbst dabei nimmt man es unter den Ordinariaten nicht sooo genau.
Je nach Situation steht es frei, Singular oder Plural zu benutzen,
wenn man die Nationalhymne anstimmt. Dies wird allgemein als sehr
angenehm und irgendwie passender empfunden. Das steht im Zusammenhang
damit, daß es der ordinaritischen Gepflogenheit entspricht, den
Vollzug des Zweckes und Endzieles ihrer Kultur, also Rache, bereits
im Vorfeld jeder Begegnung zu eröffnen.
Erwischt man ein kleines Quäler - Schwein, darf diesen sozusagen pluralen
Abgesang an das Dasein vernehmen.
Der Rest ergibt sich von selbst.
Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
was heisst hier Angst vor dem Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!
Ooh, kleine kleines Quäler - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!
Nein, kleine kleines Quäler - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!
Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
dein Arsch besteht aus Eis, ...
Dein Herz klopft noch,
du frierst dich tot,
in dir gefriert dein Scheiss!
Ein kleines kleines Quäler - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!
Null kleine kleines Quäler - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!
Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
und seid ihr noch soo cool .....
Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul!
Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
wie geht es uns denn heute?
Geniess' die Zeit,
die Du noch hast,
denn dann holt dich unsere Meute!
Geil,eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Ach ja, und morgen große Begutachtung durch den Arzt meiner Rentenversicherung einmal mehr...
Ich verstehe, dass die Leute nichts mit mir anfangen können. Ich hatte dieses „dritte Bein“ des anders – Seins mein Leben lang; schon immer...
Oh! Oh, ich vergaß ganz...
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ja, diese Arzt- und Laborrundreise also. Nachdem sich jeder nicht zuständig fühlt für die Erstattung meiner Fahrtkosten und man mich weiter verweist und weiter, immer an der Wand entlang im Kreise, ja, so läuft die verfluchte Scheiße, jetzt gehen diese Aufwendungen von unserem ach so luxuriösen Konsum ab. Das bedeutet Kalte Küche mit Fenster auf..., nein es bedeutet das klassische good – hearts – essen der extrem günstigen Klasse mit Pasta für 35 Cent das Pfund und etwas Tomatensauce, und es ist ok. Ok? Ist es das?
Eigentlich nicht! Einmal angenommen, good hearts, dieser Arzt meiner Rentenversicherung spricht sich für die Gewährung meiner Rente auf Grund meiner gesundheitlichen Situation aus, so habe ich nicht sehr viel zu erwarten, auch in diesem Falle. Nicht, dass ich nicht arbeitete. Nicht, dass ich nicht verdiente. Nur...
Allein die Zurückhaltung, oder nennen wir es gleich die Unterschlagung meiner Bosse auch meiner Sozialabgaben und meine Betrieblichen Altersversorgung und meiner Nitrifikationen und meiner Firmenanteile und meiner niemals ausbezahlten Gehälter und so weiter und so fort..., lässt uns an diesem Punkt bereits über runde 5 – 6 Millionen Euro inklusive Verzugszinses etc. sprechen, die mir nun fehlen!
So gerne ich es wollte, glaube ich nicht, dass der Weihnachtsmann, der Osterhase, oder eine konzertierte Aktion der Elfenvölker mich mit plötzlichem Wohlstand ausstattet und das Unrecht wieder gut macht! So sorry, ihr coolen Wesen, aber das glaube ich einfach nicht!
Eines dieser Betrüger – Arschlöcher saß siebeneinhalb Jahre im Knast dafür, doch was nützt mir das?
Keine Rhetorische Frage, denn es folgt die sofortige Antwort: Einen Scheißdreck!
So ist auch dieses Herumfahren alles in allem sinnlos, was es noch schwerer macht, seinen widerwilligen Körper, der die Ruhe und Unbeweglichkeit des tiefen Versenkens schätzt und sich ständig wünscht, und sucht, ihn dazu anzutreiben, on the road zu gehen.
Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ (tut mir jetzt auch leid, aber mit dem Deppen dauernd zu ringen ödet mich an und nervt unsagbar! - ich bin aber sofort ergo auch gegen den Tod und beste auf dessen Abschaffung! Soll er doch mit dem Popel – Express zu den Außerirdischen und den geisteskranken Eulen – Anbetern, das Arschloch!)
Nächster versuch: Eine frühmorgendliche Attacke des vielgestaltigen Arschlochs „Mein Tod“ zwang mich unter anderem zu der Gegenmaßnahme, sehr wach zu werden und es zu bleiben, anderenfalls es so richtig Scheiße hätte ausgehen können mir mir.
Also vertrieb ich mir die Zeit mit „Besonderheiten – Surfen“, einer Technik, die der Wissende aus irgendeinem Grund mit einer Erleuchtung bekommt, die also sozusagen „Teil des Pakets“ ist, und die man entdeckt oder nicht, da ich, nein, wir, unsere (Suzukis und meine) nichtphysischen Partner und Freunde und ich das überhaupt erste Handbuch, bzw., die Bedienungsanleitung schreiben, damit es allen frisch Erleuchteten leichter fällt, bei hellem Tage mit beiden Händen den eigenen Arsch zu finden. Capice?
Mir liegt dieses Siddhis einfach, weil ich immer schon von allem herunter sprang, egal wie.
Und bei den sehr – sehr - sehr – tiefen Sprüngen, mit hohem Speed, bei denen mir zwar die Arsch Möse eins zu tausend ging, die Fontanelle klapperte und meine Vorderzähne pfiffen, entdeckte ich einen wundervollen Ort, an den so gut wie keine Sau kommt, da er echt schwer und nur mir wirklich riesigem Energieaufwand zu erreichen ist; aber er belohnt mich jedes mal tausend und millionenfach. Doch von diesem schönen, nein perfekten Ort, wollen wir heute nicht sprechen. Ist das nicht schade? Für euch?
Irgendwie hängt die Schönheit, Harmonie und die Harmonika im Arsch der Blutwurst, also die Ausstrahlung und das Charisma jeden Orts, also, um mich wieder unseren energetisch korrekten Wortwahl zu bedienen, das Flair jeder Identitätsspur, von den dort Herrschenden ab. Dass z.B. in allen in entsprechenden Multiversen enthaltenen Universen, in denen die Katzen das Sagen haben, Schrödingers Koffer völlig anders bestückt ist, versteht sich von selbst.
Ich entschloss mich in diesem Zusammenhang übrigens sofort zur Verfassung eines weiteren Buches mit dem Titel:
„Identitätsspuren zum Verlieben! cozy's kleiner Reiseführer“
Ein Beispiel daraus: In einer Vielzahl höher entwickelten Identitätsstrukturen, stellt man zum Beispiel sämtliche Politiker durch General – Erlass unter den Verdacht der Mitgliedschaft in einer Kriminellen Vereinigung und eröffnet automatisch ein im ersten Schritt prophylaktisches Ermittlungsverfahren wegen versuchten Betrugs und Volksverhetzung.
Besonders interessant sind auch die Auswahlrituale für jene, die als „ Auserwählte Freiwillige“ nach deren Absolvierung Politiker werden.
Die zu lösenden Koans klingen etwa so:
„Ist es besser, sich mit einer weichen Banane selbst zu ohrfeigen, anstatt etwas wirklich Dummes zu tun?“
(Das kam von Suzuki und mir)
und nun etwas von Fathers Father und dem Alten Meister ANZ für uns alle:
„Warum kollidiert ein kleiner, bunt gescheckter Hund nicht mit einer strahlend silbernen Brotschneidemaschine und auch nicht mit einem ebensolchen Toaster?“
Ja, da kommt Freude auf und Hitze in den Schritt! Lassen wir es einwirken, also.
Und da mich heute kein literarischer Drang mehr plagt und das gesagte Nabelschau genug war, und ich ein anders Mal wahrscheinlich, was heißt hier wahrscheinlich, sicher den einen oder anderen Leistungs- Orgasmus abgreifen werde, gebe ich euch jetzt noch einen kräftigen und scharfen und glühenden und schneidenden Schub, der euch kleine Ficker daran erinnert, wie gut es euch geht, und, dass es nach dem Eierschaukeln und hier und dort reinstecken und so weiter und so fort, auch noch etwas anderes gibt... Denn ich will, dass ihr heute genau daran denkt, wenn ihr Leute seht, die offensichtlich die Orientierung verloren haben, oder die Hoffnung, und dass ihr einfach etwas von euch ihnen hingebt, egal was, in dem Vertrauen, dass, wenn ihr es spürt, es ok und gut und perfekt ist! Capice?
Also, hier eure Adrenalin – Spritze mitten ins Herz! - Denn so und genau so empfand ich einmal. Hier einer der erhaltenen Original – Texte, verfasst direkt nach meiner Zwangsarbeit und Folterung:
Wenn es irgendetwas gäbe,
die noch verrückter, skurriler, bizarrer,
die noch kranker wäre als die hier,
würden sich sofort die Plätze tauschen,
und wir sässen schon wieder mitten im GASSA
(Grösstem-Anzunehmende-Scheisse-Situations-Automaten).
Sie alle kennen dieses Zitat.
So sprach dot, der erste Selbstgelöschte.
Die Rasse der Ordinariaten geht zurück auf eine Gefangenenrevolte
auf dem Platenten AddiBavar im rechten Spiralarm des Braunen Nebels.
Die dort zumeist wegen unerlaubter Bauchatmung zu lebenslänglicher
Zwangsarbeit verurteilten Häftlinge überwältigten anlässlich des
Höhepunktes der alljährlich stattfindenden Denunziantentage, der
Stunde der Lutscher, das überraschte und von ungeheueren Mengen weißer Wurst und süßem Senf overdoste Wachpersonal.
In einer spektakulären Fluchtaktion entführten sie die überlebenden
weiblichen Teile der Beamtenschaft und verschwanden im weiß/blauen
Himmelsgewölbe AddiBavars.
Lange Zeit hielt man sie für verschollen, gestrandet im Nichts.
Und so oder so tot.
Weil sie nicht da waren.
Dabei entwickelten die ehemaligen Gefangenen eine recht eigene
Zivilisation.
Deren Ziel einfach nur Rache war.
Ist.
Und, wie es aussieht, auch bleiben wird.
Eine der Eigentümlichkeiten dieser Kultur besteht darin, daß die
Nationalhymne äußerst flexibel ist. Feststehend ist nur die ungefähre
Melodie, und, daß die Worte "kleines Quäler - Schwein" im Text vorzukommen
haben.
Selbst dabei nimmt man es unter den Ordinariaten nicht sooo genau.
Je nach Situation steht es frei, Singular oder Plural zu benutzen,
wenn man die Nationalhymne anstimmt. Dies wird allgemein als sehr
angenehm und irgendwie passender empfunden. Das steht im Zusammenhang
damit, daß es der ordinaritischen Gepflogenheit entspricht, den
Vollzug des Zweckes und Endzieles ihrer Kultur, also Rache, bereits
im Vorfeld jeder Begegnung zu eröffnen.
Erwischt man ein kleines Quäler - Schwein, darf diesen sozusagen pluralen
Abgesang an das Dasein vernehmen.
Der Rest ergibt sich von selbst.
Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
was heisst hier Angst vor dem Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!
Ooh, kleine kleines Quäler - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!
Nein, kleine kleines Quäler - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!
Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
dein Arsch besteht aus Eis, ...
Dein Herz klopft noch,
du frierst dich tot,
in dir gefriert dein Scheiss!
Ein kleines kleines Quäler - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!
Null kleine kleines Quäler - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!
Hey, kleine kleines Quäler - Schwein,
und seid ihr noch soo cool .....
Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul!
Hey, kleines kleines Quäler - Schwein,
wie geht es uns denn heute?
Geniess' die Zeit,
die Du noch hast,
denn dann holt dich unsere Meute!
Geil,eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
