Dienstag, 18. August 2015
Familiengeschichte heute. Coole Sache. Und kein Wort von wegen ob man die Mütze beim Zähneputzen abnehmen muss oder nicht, oder auch nur sollte, so als eine „freundliche Aufforderung“, und wie es das betreffende Reglement verändert, wenn der Tatbestand des anschließenden Spülens und Gurgelns mit Mundwasser gegeben ist und Bullshit! Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi!
fahfahrian, 17:37h
Hi, good hearts! Hallo auch! Bevor wir uns der weltbewegenden und mancherlei Eingeweide erdrückenden Frage widmen, in wie weit es denn zu lässig ist, oder auch erforderlich, je nach Standpunkt, Gesichtsfarbe und Religion und kulturellem Hintergrund, dass man die Mütze beim Zähneputzen abnehmen muss oder nicht, oder auch nur sollte, so als eine „freundliche Aufforderung“, und wie das betreffende Reglement verändert, wenn der Tatbestand des anschließenden Spülens und Gurgelns mit Mundwasser gegeben ist,..Wow, es ist schon anstrengend, das auch nur auszusprechen, ihr lieben Freunde, nochmals Wow, bevor wir uns das antun, erzähle ich euch heute lieber eine Familiengeschichte. Punkt.
So, jetzt habe ich wieder Luftschlangen und Luft und Atem und alles, ja … es geht mir wieder gut und ich „kann wieder“, und bin bereit... RWAD!
So...
Ihr sollt heute „richtig begrüßt“ werden? Dann machen wir das, wie sich das gehört! Los geht’s!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Also mein naher Verwandter, Fah, Fahfah, bis Fahfahfah, man hatte seinerzeit (nicht zu verwechseln mit „damals“, bitte) Namen dieser Art, ich schätze, weil es so üblich war, und kein Schwachmat haufenweise blöde Fragen stelle, capice? - Er veranstaltete jede Menge interessanter Geschehnisse, die euch interessieren dürften. Finden wir es heraus!
Here we go:
Dass die Entdeckung der Human-Drogen nicht nur die Kriegführung revolutionierte, sondern das gesamte Machtgefüge des belebten Seins nachhaltig verändern würde, hatte selbst Fah Fah Fahfahfah, auf dessen Erleuchtung alles zurückging, nicht geahnt.
Wie alles Andere, war auch das Prinzip, Humanoide bestimmten Reizen in konzentrierter Form auszusetzen, und damit die Herstellung extrem potenter Substanzen zu erreichen, ganz einfach da, als Fah den Kitzler der Prophetin verschluckte.
Kurz zuvor war „Der-der-Fah-werden-sollte“ (so nannte Fah sein früheres Sein, wenn er gezwungen war, dies überhaupt anzusprechen) in der Lift der Städtischen Leihbücherei eingestiegen, um im 38. Stock nach weiterem Material zum Thema der Haltbarkeit von Sporen in Vakuum und kosmischer Strahlung zu suchen.
Das folgende Geschehen konnte niemals aufgeklärt werden.
Als der Lift sich öffnete, fand sich darin ein über und über mit Blut verschmierter Mann mittleren Alters , der unausgesetzt und offensichtlich verzückt „Fah-Fah-Fahfahfah!“ ausrief und sich bereitwillig abführen ließ.
Nach kürzester Zeit verloren die polizeilichen Verhöre jeden Anschein dessen, dass es um die Aufklärung eines blutigen Verbrechens ging. Statt dessen plauderte Fah munter vor sich hin. Er sprach von der nun kommenden Zeit der Eroberungen und Siege, des Reichtums und der Genüsse; wie sich ein jeder erheben werde und in die Hosen pissen vor Lachen über den Unsinn, den er bis jetzt sein Leben nannte.
Die Kritischen brachten weitere Kritische, die Spinner größere Spinner,- bald war selbst die Polizeisporthalle hoffnungslos überfüllt.
Und Fah fuhr fort mit Sprechen, von den Wundern des belebten Seins, fernen Planeten, die jede Form des Reichtums bereithielten, endlosen Dimensionen in Raum und Zeit, die darauf warteten, erschlossen und genossen zu werden.
Fahs Geschenke an die Skeptiker gaben den Ausschlag.
Ein Raketenantrieb hier, eine kleine Tötungsmaschine da,- schon hatte er die Aufmerksamkeit der wirklich wichtigen Leute; der wirklichen Regierung. Der Regierung der Regierung. Der Militärs.
Weit, ganz weit offene Ohren, die begierig lauschten, als Fah auf die Human-Drogen zu sprechen kam, die alles verändern sollten.
Mit den schier unendlichen Mittel, die Fah nun zur Verfügung standen, war er in der Lage, die erste Kollektion des Human-Sortiments herzustellen.
Die Wirkung überzeugte alle.
Allen voran Fahs erbitterte Gegner.
Die testweise Verabreichung großer Dosen Suizid in dezimierte sie in Minuten auf genau Null.
So vollzog sich die Geburt von Fahfahria sehr still. Und schnell.
Sehr schnell. Mega-H-süchtige Militärs (Mega-H ist ein eingetragenes Warenzeichen der Fahfahria Enterprises Limited und bezeichnet eine Humandroge auf Basis des früher als Heroin "bekannten Morphinderivates mit dem 10.000fachem Wirkungspotential. Jeder dokumentierte Versuch eines Entzuges endete tödlich.) führten alle ihnen bekannten Regierungsmitglieder und Wirtschaftsbosse zu, die bald darauf in der gleichen Lage waren, nur durch Vermittlung neuer und interessanter Kundschaft an Nachschub zu kommen.
In kürzester Zeit konnte Fah Fah Fahfahfah auf eine absolut treue und zu Allem bereite Gefolgschaft in den Schaltzentralen aller wesentlichen Bereiche bauen.
"Scheiße weg, sonst stinkt es beim Ficken?", kommentierte Fah diese Zeit rückblickend.
Die absolute Kontrolle der Medien ermöglichte es Fah, zu jeder Tages- und Nachtzeit, in jeder Werbesendung, von Plakatwänden, im Radio, bei Zeitungen und Magazinen die immer gleiche Präge zu stellen:
"AusgeFickt?"
Nur dieses eine Wort. Diese Frage. Immer Rot auf Schwarz. Sebst die Stimme klang so.
Die Bürger Fahfahrias reagierten zumeist irritiert. Wenige rebellierten. Sie verschwanden. Viele richteten Anfragen an die Medien, Ministerien, die Regierung,- überallhin. Doch es kam keine Antwort.
Nur immer häufiger, größer und eindringlicher die gleiche Frage:
"AusgeFickt?"
Die Beantwortung dieser Frage entwickelte ein Eigenleben. Man sprach in Talkshows darüber; wie dies zu verstehen sei, was das eigentlich darstellt, wenn man ausgefickt ist und wieso zum Teufel das jetzt plötzlich so wichtig ist.
Fahs Wissen um die Natur der Schöpfung und wie wenig nötig ist, um die Gesundung dieser armen Spinner, die einmal Fahfahria werden sollten, einzuleiten, erwies sich als richtig. Es war ihm Neues gelungen; die Lust - befreienden Triebstoffe SA und MA zu isolieren; sie zu züchten und industriell zu produzieren. Für Fahs Begriffe in sehr schwacher Form. Doch war auf die Schnelle mehr nicht zu erreichen. Noch nicht.
SA ließ er Männern, und MA Frauen verabreichen; im Rahmen neuer Schutzimpfungen, an denen teilzunehmen einfach Pflicht war.
Das, und zusätzlich großzügige Mengen Geil-O-Matisse und Orgasmin in Trinkwasser und alle industriell hergestellten Nahrungsmitteln, es reichte aus, um die täglich gestellte Frage in gänzlich anderem Licht erscheinen zu lassen.
Und Fah die nötige Zeit, um alles vorzubereiten, damit Fahfahria beginnen konnte, den ihm zugedachten Platz ein zunehmen.
Das Zentrum der Macht. DIE Macht.
Der geilste Ort des Universums.
Währenddessen liefen die Talkshows weiter. "Und wie geht es dir, Sam? Du bist Astrologe und kannst uns vielleicht sagen, ob die irre Rammelei, die uns alle offenbar packt, irgendwie mit den Sternen zusammenhängt?“
„Ehrlich, keine Ahnung, Mann! Seit vier Wochen hab ich praktisch nichts mehr gemacht, also nichts mehr richtig gearbeitet. Seit Selma, das ist meine Frau, gepeitscht werden will und alles das, sind mir die Sterne ehrlich irgendwo scheiß egal, kann ich Dir sagen!“
„Geht mir genauso. Ich war früher Feministin und schrieb Artikel und kämpfte und rackerte mich ab wie verrückt. Jetzt lach ich über des Kram und schau lieber, dass ich es ordentlich besorgt bekomme, weißt Du?"
„Ja, Scheiße, Mann! Was reden wir hier eigentlich herum? Wir könnten doch stattdessen schauen, was wir im Studio so alles finden und es den Fotzen damit anständig machen, oder?"
„Schon richtig, nur, wollten wir nicht darüber reden, dass wir zu nichts mehr kommen und eine Lösung finden müssen, damit es weitergeht?"
„Wenn du es mit mir machst, willst Du nicht mehr reden. Garantiert! Dein Gürtel sieht geil aus!"
„Komm rüber zu mir und hol die Lösung aus mir raus. Ich hab Klemmen für meine Nippel dabei und Gewichte,,,"
„Shit, du hast recht. Die zuhause machen es eh schon die ganze Zeit und lachen uns aus!"
"Hallo Leute!
Ich bin Fah!
Vielleicht sagt euch das nichts,
Ich bin der Typ, der euch die ganze Zeit fragt, ob ihr ausgefickt seid oder nicht!
Oh ja, wenn ihr gerade dabei seid, lasst euch nicht aufhalten. Es ist die beste Art, irgendwas mitzukriegen, alles Mögliche zu lernen, wenn Du so mitten drin bist und Du spürst, wie es langsam kommt. Also keine Hektik. Wird alles wiederholt. Geil, oder? Ich meine, so zu leben, es die ganze Zeit zu treiben und gar nicht mehr genug zu bekommen? Daran bin ich auch schuld!
Ich war das! Ja ich! Fah!
Ich hab euch voll gedröhnt bis in die Haarspitzen mit meinem Stoff. Ist mittlerweile Überall drin, im Essen, im Trinken, im Wasser, - ich jage es euch durch die Seife und das Shampoo, durch die Zahncreme und das Waschmittel rein, Freunde!
Ziemlich geil, oder? Dass einer euch so geil machen will! Deswegen habe ich auch meinen Lieblings-Festanzug angezogen heute. Schon stark das Ding, nicht?
Und ich sag euch was dazu: Das, was da glänzt, die silbernen Sterne, das ist Hartnippel-polierter,-mit reinem Fotzensaft lackierte Rohseide. Nur Naturaroma. Viel besser geht es wirklich nicht, oder was?
Ich hab zugesehen, wie die den Anzug gemacht haben. Alles Fotzen. Überall Titten, und die durften nur weiter nähen, wenn sie kurz vorm Kommen waren. Echt geil. Hätte euch auch gefallen? Könnt ihr euch vorstellen, wie sie mit ihren Brustwarzen diese Muster herein schliffen; wie lange das dauerte, wie laut sie beim Peitschen waren, wenn sie Ermunterung brauchten?
Geil, geil, geil!
Das und mehr könnt ihr auch bekommen. Deswegen rede ich.
Darum bin ich hier!
Momentan sieht es so aus, als ob wir eine ganz gute Zeit haben. Alles einigermaßen passend, oder?
Keiner fliegt raus, auch wenn er nicht zur Arbeit kommt, Steuern ziehen wir keine mehr ein und ihr habt bestimmt schon bemerkt, dass ihr von der Bank holen könnt, soviel ihr wollt, oder? Wenn ihr das noch nicht ausprobiert habt, geht morgen gleich hin. Oder nachher. Wie ihr fertig seid. Das gibt noch einen Kick in die Glocken, wenn die Scheinchen heraussprudeln. Ja, das ist gut, Mann. Sehr – sehr gut!
So, wie wir jetzt leben, das finde ich ziemlich passend.
Nicht mehr. Passen für den Anfang. Aber: Sind wir ausgefickt?
AusgeFickt?
Lasst mich euch etwas erzählen darüber, wie es ist, wirklich ausgefickt zu sein,Leute!
Ok. Das Geilste, was ihr in der letzten Zeit getan habt und obendrauf dann, das Aller geilste, das ihr euch nur vorstellen könnt,- und das mal hundert..., nein, mal hundert Tausend! DAS ist AusgeFickt! DAS ! ! !
Ich hab das erlebt. Ich selbst. So wurde ich Fah.
Schaut euch um, oder fragt,- ich habe den ganzen Scheiß Laden, diesen verdammten Planeten jetzt voll im Grifft
Gibt es noch irgendjemand, der mich glaubt von früher zu kennen?
Schaut mich an, jetzt bin ich FAH und mache, was ich will!
Und WAS will ich? Na, was wohl?
Noch MEHR ausgefickt sein!
Ich will den großen Fick, den ganz großen!
Wisst ihr, es ist nett im Fernsehen sprechen zu können, und auch ganz nett, dass ich so viele Fotzen haben kann, wie immer ich will; so scheiß nett, dass ich mir aus euch allen Suppe kochen kann, wenn mir danach ist; doch AUSGEFICKT, glaubt mir, das ist tausendmal besser!
Darum veranstalte ich die ganze Scheiße.
Seit dem Moment, in dem ich ausgefickt war, verstehe ich, was zu tun ist und wieso es uns früher so dreckig ging.
Wollt ihr wissen wieso?
Eine endlose Meute schwachsinniger Trottel, zu dumm zum Linkswichsen, hat uns erzählt, das alles ernsthaft und wichtig und anstrengend ist. Und wir Trottel haben es geglaubt, die Scheiße gekauft irgendwann. Denkt nur mal an den Bullshit mit dem Geschlechterkrieg! Müsst ihr da jetzt nicht lachen?
Ich frage euch Fotzen, die ihr uns beherrscht und lenkt durch eure Hingabe, die ihr uns euren geilen Schmerz schenkt, die ihr das Schönste seid, was wir finden können!
ETWAS Chemie, und schon seid ihr wieder auf dem richtigen Weg. Genau wie wir.
Hallo, ihr Ex-Softies! Liegt gut in der Hand, die Peitsche, oder was ihr sonst benutzt, oder?
Habt ihr nicht angefangen, euch jetzt endlich wirklich zu hinzugeben?
Fuck!
Scheiße Mann, warum sollten wir miteinander kämpfen?
ICH hab die Sachen gemacht, die euch diesen Anstoß geben, damit ihr beginnt, euch wiederzufinden. Und ich hatte vorher keine Ahnung.
ICH war genauso ein armseliges Arschloch wie jeder von euch.
Und jetzt, jetzt betrachtet euch, was ihr über euch fühlt, was ihr erlebt gemeinsam in letzter Zeit, wenn ihr Fragen habt.
Es funktioniert.
Und das ist nur der Anfang.
Als ich ausgefickt war, sah ich, wie wir das alle werden können.
Dauernd, Leute! Stellt euch das vor,- dauernd ausgefickt!
Ich will, dass ihr euch ganz nah herholt, ganz groß anschaut!
Wie das wäre, wenn eure Lust aneinander und euer Spaß miteinander einfach hundert tausendmal größer wäre?
Ich will, dass ihr wahrnehmt, wie das ist, ALLES zu machen!
Und nichts, aber auch gar nichts auszulassen! - Mit dem und denen, die ihr liebt,- und wenn nicht, eure Liebe dabei zu finden!!
Ich will, dass ihr eine Ahnung davon entwickelt, wie es sein wird für
euch, alles zu haben! Ich meine einfach alles, was ihr haben wollt.
Nicht reich, sondern stinkend wahnsinnig reich zu sein!
Jeder! Und ich meine damit JEDEN von euch da draußen! JEDEN!
Ich will, dass ihr fühlt, wie es sein wird, zu verstehen, dass alles
Spaß und reine Freude und absolute Raserei ist!
Ich will, dass wir endlich an der Party teilnehmen, die schon immer läuft und
nie aufhören wird!
Ja, das ist ausgefickt!
Jetzt haben wir die Wahl, Freunde!
Und vergesst die Scheiße, die sie euch von Gott erzählt haben,
Gott, - Gott hat uns das alles geschenkt.
Er hat mich nicht daran gehindert, bis hierher zu kommen,
Er lässt uns die freie Wahl, uns den Arsch abzuschuften und unsere
Depressionen zu pflegen, oder auf der anderen Seite mitzumachen und
seine Party zu feiern!
Den Tisch hat er uns gedeckt, und der Rest liegt an uns.
Vor uns liegt eine Menge Spaß!
Mit dem Stoff, den ich euch gebe und einigen anderen solcher Sachen, können wir prima Geschäfte machen. Die Geschäfte brauchen wir auch.
Unsere Reserven hier halten nicht mehr sehr lange. Wir brauchen eine ganze Menge von Allem, Freunde! – Aber nicht nur für uns hier, sondern weil wir den geilsten Job überhaupt erledigen werden; den für uns:
Wir holen uns den großen Quantensprung -Fick her!!!
Wenn ihr mitmacht, sehe ich euch in einer Woche irgendwo in Fah - City, ja, die hieß früher anders, aber ihr wisst schon, unsere Hauptstadt. Wir machen Party und probieren so alles durch, was wir verkaufen werden. Außer den ganz wilden Sachen, die geben wir Idioten von außerhalb, die wir dafür einfangen lassen. Jetzt lauft schön, Fremde, unsere Jäger sind unterwegs...!
Wird ein geiles Ding, wirklich.
ICH wollte schon immer eine zweiphasige Androiden - Mulattin auf Horrortrip in den Arsch ficken...
Hey, und es wird mehr als Eine geben; und eine Menge exotischer Jungs für unsere Mädels!
OK, ich sehe euch dann!
Fickt ab!“
Nun, good hearts, starker Stoff, oder?
Ich meine, nachdem ihr das alles wisst, kann doch niemand mehr ernstlich behaupten, meine Familie würde sich nicht für die Belange des universellen Seins kümmern, oder? Ehrlich jetzt, mein Dad Lucifer, versucht in höllisch vielen Identitätsspuren, seinem Dad, dem Altvater, dem Lieben Gott, den Arsch aufzureißen, und wir dazu zu geschissen mit Glut und Feuer, und hat eine Adresse, die viel zu viel mit „Hölle“ und „Pfuhl“ zu tun hat, als ein ordentlicher Sackträger mit Fontanelle und Vorderzähnen ertragen kann! - Und dann seht mich an, und wo ich herum gurke! Lest „Lucifers Field“, ein paar Klicks weiter auf unserer Site www.g-cook.com, und ihr wisst Bescheid!
Unterwegs im fucking Auftrag des Guten und Rechten!
Gut, zugegeben, meine Familie war immer schon heftig unterwegs, nur, meine Mam, Ain Soph Aur, vielleicht weniger, doch genau besehen lässt sie es im Stillen ganz schön krachen, mit ihren unersättlichen Teilchen von Fizzi und Fazzi natürlich!
Groß – Ur – Onkel – Tante – Scheiße – Verwandtschaftsgrade – Wirrwarr, der mir einfach nicht eingeht – ging mir noch nie ein, die Scheiße, jedenfalls so 27.000.000.000 mal „Ur“ bin ich zu ihm, also eher Enkel – Neffe – leck mich am Arsch, Putzlappen, Schießgewehr auch!
Ich rede von Fah, der zum Schluss sagte:
„OK, ich sehe euch dann!
Fickt ab!“
… also seine Identitätsspuren lohnen sich echt, und sind geeignet für den einen oder anderen endlosen Urlaub, good hearts! Nur so ein Tipp...
Macht es einfach gut, und lasst euch nicht erwischen! Nicht einmal von bösen Gedanken!
Und so..
All the best, good hearts, bis die Tage, oder so..., entspannt euch, weil ohnehin alles gut wird … unabänderlich … versprochen!
!LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
Bye, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage!
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the first g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassnung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Macciavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
So, jetzt habe ich wieder Luftschlangen und Luft und Atem und alles, ja … es geht mir wieder gut und ich „kann wieder“, und bin bereit... RWAD!
So...
Ihr sollt heute „richtig begrüßt“ werden? Dann machen wir das, wie sich das gehört! Los geht’s!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Also mein naher Verwandter, Fah, Fahfah, bis Fahfahfah, man hatte seinerzeit (nicht zu verwechseln mit „damals“, bitte) Namen dieser Art, ich schätze, weil es so üblich war, und kein Schwachmat haufenweise blöde Fragen stelle, capice? - Er veranstaltete jede Menge interessanter Geschehnisse, die euch interessieren dürften. Finden wir es heraus!
Here we go:
Dass die Entdeckung der Human-Drogen nicht nur die Kriegführung revolutionierte, sondern das gesamte Machtgefüge des belebten Seins nachhaltig verändern würde, hatte selbst Fah Fah Fahfahfah, auf dessen Erleuchtung alles zurückging, nicht geahnt.
Wie alles Andere, war auch das Prinzip, Humanoide bestimmten Reizen in konzentrierter Form auszusetzen, und damit die Herstellung extrem potenter Substanzen zu erreichen, ganz einfach da, als Fah den Kitzler der Prophetin verschluckte.
Kurz zuvor war „Der-der-Fah-werden-sollte“ (so nannte Fah sein früheres Sein, wenn er gezwungen war, dies überhaupt anzusprechen) in der Lift der Städtischen Leihbücherei eingestiegen, um im 38. Stock nach weiterem Material zum Thema der Haltbarkeit von Sporen in Vakuum und kosmischer Strahlung zu suchen.
Das folgende Geschehen konnte niemals aufgeklärt werden.
Als der Lift sich öffnete, fand sich darin ein über und über mit Blut verschmierter Mann mittleren Alters , der unausgesetzt und offensichtlich verzückt „Fah-Fah-Fahfahfah!“ ausrief und sich bereitwillig abführen ließ.
Nach kürzester Zeit verloren die polizeilichen Verhöre jeden Anschein dessen, dass es um die Aufklärung eines blutigen Verbrechens ging. Statt dessen plauderte Fah munter vor sich hin. Er sprach von der nun kommenden Zeit der Eroberungen und Siege, des Reichtums und der Genüsse; wie sich ein jeder erheben werde und in die Hosen pissen vor Lachen über den Unsinn, den er bis jetzt sein Leben nannte.
Die Kritischen brachten weitere Kritische, die Spinner größere Spinner,- bald war selbst die Polizeisporthalle hoffnungslos überfüllt.
Und Fah fuhr fort mit Sprechen, von den Wundern des belebten Seins, fernen Planeten, die jede Form des Reichtums bereithielten, endlosen Dimensionen in Raum und Zeit, die darauf warteten, erschlossen und genossen zu werden.
Fahs Geschenke an die Skeptiker gaben den Ausschlag.
Ein Raketenantrieb hier, eine kleine Tötungsmaschine da,- schon hatte er die Aufmerksamkeit der wirklich wichtigen Leute; der wirklichen Regierung. Der Regierung der Regierung. Der Militärs.
Weit, ganz weit offene Ohren, die begierig lauschten, als Fah auf die Human-Drogen zu sprechen kam, die alles verändern sollten.
Mit den schier unendlichen Mittel, die Fah nun zur Verfügung standen, war er in der Lage, die erste Kollektion des Human-Sortiments herzustellen.
Die Wirkung überzeugte alle.
Allen voran Fahs erbitterte Gegner.
Die testweise Verabreichung großer Dosen Suizid in dezimierte sie in Minuten auf genau Null.
So vollzog sich die Geburt von Fahfahria sehr still. Und schnell.
Sehr schnell. Mega-H-süchtige Militärs (Mega-H ist ein eingetragenes Warenzeichen der Fahfahria Enterprises Limited und bezeichnet eine Humandroge auf Basis des früher als Heroin "bekannten Morphinderivates mit dem 10.000fachem Wirkungspotential. Jeder dokumentierte Versuch eines Entzuges endete tödlich.) führten alle ihnen bekannten Regierungsmitglieder und Wirtschaftsbosse zu, die bald darauf in der gleichen Lage waren, nur durch Vermittlung neuer und interessanter Kundschaft an Nachschub zu kommen.
In kürzester Zeit konnte Fah Fah Fahfahfah auf eine absolut treue und zu Allem bereite Gefolgschaft in den Schaltzentralen aller wesentlichen Bereiche bauen.
"Scheiße weg, sonst stinkt es beim Ficken?", kommentierte Fah diese Zeit rückblickend.
Die absolute Kontrolle der Medien ermöglichte es Fah, zu jeder Tages- und Nachtzeit, in jeder Werbesendung, von Plakatwänden, im Radio, bei Zeitungen und Magazinen die immer gleiche Präge zu stellen:
"AusgeFickt?"
Nur dieses eine Wort. Diese Frage. Immer Rot auf Schwarz. Sebst die Stimme klang so.
Die Bürger Fahfahrias reagierten zumeist irritiert. Wenige rebellierten. Sie verschwanden. Viele richteten Anfragen an die Medien, Ministerien, die Regierung,- überallhin. Doch es kam keine Antwort.
Nur immer häufiger, größer und eindringlicher die gleiche Frage:
"AusgeFickt?"
Die Beantwortung dieser Frage entwickelte ein Eigenleben. Man sprach in Talkshows darüber; wie dies zu verstehen sei, was das eigentlich darstellt, wenn man ausgefickt ist und wieso zum Teufel das jetzt plötzlich so wichtig ist.
Fahs Wissen um die Natur der Schöpfung und wie wenig nötig ist, um die Gesundung dieser armen Spinner, die einmal Fahfahria werden sollten, einzuleiten, erwies sich als richtig. Es war ihm Neues gelungen; die Lust - befreienden Triebstoffe SA und MA zu isolieren; sie zu züchten und industriell zu produzieren. Für Fahs Begriffe in sehr schwacher Form. Doch war auf die Schnelle mehr nicht zu erreichen. Noch nicht.
SA ließ er Männern, und MA Frauen verabreichen; im Rahmen neuer Schutzimpfungen, an denen teilzunehmen einfach Pflicht war.
Das, und zusätzlich großzügige Mengen Geil-O-Matisse und Orgasmin in Trinkwasser und alle industriell hergestellten Nahrungsmitteln, es reichte aus, um die täglich gestellte Frage in gänzlich anderem Licht erscheinen zu lassen.
Und Fah die nötige Zeit, um alles vorzubereiten, damit Fahfahria beginnen konnte, den ihm zugedachten Platz ein zunehmen.
Das Zentrum der Macht. DIE Macht.
Der geilste Ort des Universums.
Währenddessen liefen die Talkshows weiter. "Und wie geht es dir, Sam? Du bist Astrologe und kannst uns vielleicht sagen, ob die irre Rammelei, die uns alle offenbar packt, irgendwie mit den Sternen zusammenhängt?“
„Ehrlich, keine Ahnung, Mann! Seit vier Wochen hab ich praktisch nichts mehr gemacht, also nichts mehr richtig gearbeitet. Seit Selma, das ist meine Frau, gepeitscht werden will und alles das, sind mir die Sterne ehrlich irgendwo scheiß egal, kann ich Dir sagen!“
„Geht mir genauso. Ich war früher Feministin und schrieb Artikel und kämpfte und rackerte mich ab wie verrückt. Jetzt lach ich über des Kram und schau lieber, dass ich es ordentlich besorgt bekomme, weißt Du?"
„Ja, Scheiße, Mann! Was reden wir hier eigentlich herum? Wir könnten doch stattdessen schauen, was wir im Studio so alles finden und es den Fotzen damit anständig machen, oder?"
„Schon richtig, nur, wollten wir nicht darüber reden, dass wir zu nichts mehr kommen und eine Lösung finden müssen, damit es weitergeht?"
„Wenn du es mit mir machst, willst Du nicht mehr reden. Garantiert! Dein Gürtel sieht geil aus!"
„Komm rüber zu mir und hol die Lösung aus mir raus. Ich hab Klemmen für meine Nippel dabei und Gewichte,,,"
„Shit, du hast recht. Die zuhause machen es eh schon die ganze Zeit und lachen uns aus!"
"Hallo Leute!
Ich bin Fah!
Vielleicht sagt euch das nichts,
Ich bin der Typ, der euch die ganze Zeit fragt, ob ihr ausgefickt seid oder nicht!
Oh ja, wenn ihr gerade dabei seid, lasst euch nicht aufhalten. Es ist die beste Art, irgendwas mitzukriegen, alles Mögliche zu lernen, wenn Du so mitten drin bist und Du spürst, wie es langsam kommt. Also keine Hektik. Wird alles wiederholt. Geil, oder? Ich meine, so zu leben, es die ganze Zeit zu treiben und gar nicht mehr genug zu bekommen? Daran bin ich auch schuld!
Ich war das! Ja ich! Fah!
Ich hab euch voll gedröhnt bis in die Haarspitzen mit meinem Stoff. Ist mittlerweile Überall drin, im Essen, im Trinken, im Wasser, - ich jage es euch durch die Seife und das Shampoo, durch die Zahncreme und das Waschmittel rein, Freunde!
Ziemlich geil, oder? Dass einer euch so geil machen will! Deswegen habe ich auch meinen Lieblings-Festanzug angezogen heute. Schon stark das Ding, nicht?
Und ich sag euch was dazu: Das, was da glänzt, die silbernen Sterne, das ist Hartnippel-polierter,-mit reinem Fotzensaft lackierte Rohseide. Nur Naturaroma. Viel besser geht es wirklich nicht, oder was?
Ich hab zugesehen, wie die den Anzug gemacht haben. Alles Fotzen. Überall Titten, und die durften nur weiter nähen, wenn sie kurz vorm Kommen waren. Echt geil. Hätte euch auch gefallen? Könnt ihr euch vorstellen, wie sie mit ihren Brustwarzen diese Muster herein schliffen; wie lange das dauerte, wie laut sie beim Peitschen waren, wenn sie Ermunterung brauchten?
Geil, geil, geil!
Das und mehr könnt ihr auch bekommen. Deswegen rede ich.
Darum bin ich hier!
Momentan sieht es so aus, als ob wir eine ganz gute Zeit haben. Alles einigermaßen passend, oder?
Keiner fliegt raus, auch wenn er nicht zur Arbeit kommt, Steuern ziehen wir keine mehr ein und ihr habt bestimmt schon bemerkt, dass ihr von der Bank holen könnt, soviel ihr wollt, oder? Wenn ihr das noch nicht ausprobiert habt, geht morgen gleich hin. Oder nachher. Wie ihr fertig seid. Das gibt noch einen Kick in die Glocken, wenn die Scheinchen heraussprudeln. Ja, das ist gut, Mann. Sehr – sehr gut!
So, wie wir jetzt leben, das finde ich ziemlich passend.
Nicht mehr. Passen für den Anfang. Aber: Sind wir ausgefickt?
AusgeFickt?
Lasst mich euch etwas erzählen darüber, wie es ist, wirklich ausgefickt zu sein,Leute!
Ok. Das Geilste, was ihr in der letzten Zeit getan habt und obendrauf dann, das Aller geilste, das ihr euch nur vorstellen könnt,- und das mal hundert..., nein, mal hundert Tausend! DAS ist AusgeFickt! DAS ! ! !
Ich hab das erlebt. Ich selbst. So wurde ich Fah.
Schaut euch um, oder fragt,- ich habe den ganzen Scheiß Laden, diesen verdammten Planeten jetzt voll im Grifft
Gibt es noch irgendjemand, der mich glaubt von früher zu kennen?
Schaut mich an, jetzt bin ich FAH und mache, was ich will!
Und WAS will ich? Na, was wohl?
Noch MEHR ausgefickt sein!
Ich will den großen Fick, den ganz großen!
Wisst ihr, es ist nett im Fernsehen sprechen zu können, und auch ganz nett, dass ich so viele Fotzen haben kann, wie immer ich will; so scheiß nett, dass ich mir aus euch allen Suppe kochen kann, wenn mir danach ist; doch AUSGEFICKT, glaubt mir, das ist tausendmal besser!
Darum veranstalte ich die ganze Scheiße.
Seit dem Moment, in dem ich ausgefickt war, verstehe ich, was zu tun ist und wieso es uns früher so dreckig ging.
Wollt ihr wissen wieso?
Eine endlose Meute schwachsinniger Trottel, zu dumm zum Linkswichsen, hat uns erzählt, das alles ernsthaft und wichtig und anstrengend ist. Und wir Trottel haben es geglaubt, die Scheiße gekauft irgendwann. Denkt nur mal an den Bullshit mit dem Geschlechterkrieg! Müsst ihr da jetzt nicht lachen?
Ich frage euch Fotzen, die ihr uns beherrscht und lenkt durch eure Hingabe, die ihr uns euren geilen Schmerz schenkt, die ihr das Schönste seid, was wir finden können!
ETWAS Chemie, und schon seid ihr wieder auf dem richtigen Weg. Genau wie wir.
Hallo, ihr Ex-Softies! Liegt gut in der Hand, die Peitsche, oder was ihr sonst benutzt, oder?
Habt ihr nicht angefangen, euch jetzt endlich wirklich zu hinzugeben?
Fuck!
Scheiße Mann, warum sollten wir miteinander kämpfen?
ICH hab die Sachen gemacht, die euch diesen Anstoß geben, damit ihr beginnt, euch wiederzufinden. Und ich hatte vorher keine Ahnung.
ICH war genauso ein armseliges Arschloch wie jeder von euch.
Und jetzt, jetzt betrachtet euch, was ihr über euch fühlt, was ihr erlebt gemeinsam in letzter Zeit, wenn ihr Fragen habt.
Es funktioniert.
Und das ist nur der Anfang.
Als ich ausgefickt war, sah ich, wie wir das alle werden können.
Dauernd, Leute! Stellt euch das vor,- dauernd ausgefickt!
Ich will, dass ihr euch ganz nah herholt, ganz groß anschaut!
Wie das wäre, wenn eure Lust aneinander und euer Spaß miteinander einfach hundert tausendmal größer wäre?
Ich will, dass ihr wahrnehmt, wie das ist, ALLES zu machen!
Und nichts, aber auch gar nichts auszulassen! - Mit dem und denen, die ihr liebt,- und wenn nicht, eure Liebe dabei zu finden!!
Ich will, dass ihr eine Ahnung davon entwickelt, wie es sein wird für
euch, alles zu haben! Ich meine einfach alles, was ihr haben wollt.
Nicht reich, sondern stinkend wahnsinnig reich zu sein!
Jeder! Und ich meine damit JEDEN von euch da draußen! JEDEN!
Ich will, dass ihr fühlt, wie es sein wird, zu verstehen, dass alles
Spaß und reine Freude und absolute Raserei ist!
Ich will, dass wir endlich an der Party teilnehmen, die schon immer läuft und
nie aufhören wird!
Ja, das ist ausgefickt!
Jetzt haben wir die Wahl, Freunde!
Und vergesst die Scheiße, die sie euch von Gott erzählt haben,
Gott, - Gott hat uns das alles geschenkt.
Er hat mich nicht daran gehindert, bis hierher zu kommen,
Er lässt uns die freie Wahl, uns den Arsch abzuschuften und unsere
Depressionen zu pflegen, oder auf der anderen Seite mitzumachen und
seine Party zu feiern!
Den Tisch hat er uns gedeckt, und der Rest liegt an uns.
Vor uns liegt eine Menge Spaß!
Mit dem Stoff, den ich euch gebe und einigen anderen solcher Sachen, können wir prima Geschäfte machen. Die Geschäfte brauchen wir auch.
Unsere Reserven hier halten nicht mehr sehr lange. Wir brauchen eine ganze Menge von Allem, Freunde! – Aber nicht nur für uns hier, sondern weil wir den geilsten Job überhaupt erledigen werden; den für uns:
Wir holen uns den großen Quantensprung -Fick her!!!
Wenn ihr mitmacht, sehe ich euch in einer Woche irgendwo in Fah - City, ja, die hieß früher anders, aber ihr wisst schon, unsere Hauptstadt. Wir machen Party und probieren so alles durch, was wir verkaufen werden. Außer den ganz wilden Sachen, die geben wir Idioten von außerhalb, die wir dafür einfangen lassen. Jetzt lauft schön, Fremde, unsere Jäger sind unterwegs...!
Wird ein geiles Ding, wirklich.
ICH wollte schon immer eine zweiphasige Androiden - Mulattin auf Horrortrip in den Arsch ficken...
Hey, und es wird mehr als Eine geben; und eine Menge exotischer Jungs für unsere Mädels!
OK, ich sehe euch dann!
Fickt ab!“
Nun, good hearts, starker Stoff, oder?
Ich meine, nachdem ihr das alles wisst, kann doch niemand mehr ernstlich behaupten, meine Familie würde sich nicht für die Belange des universellen Seins kümmern, oder? Ehrlich jetzt, mein Dad Lucifer, versucht in höllisch vielen Identitätsspuren, seinem Dad, dem Altvater, dem Lieben Gott, den Arsch aufzureißen, und wir dazu zu geschissen mit Glut und Feuer, und hat eine Adresse, die viel zu viel mit „Hölle“ und „Pfuhl“ zu tun hat, als ein ordentlicher Sackträger mit Fontanelle und Vorderzähnen ertragen kann! - Und dann seht mich an, und wo ich herum gurke! Lest „Lucifers Field“, ein paar Klicks weiter auf unserer Site www.g-cook.com, und ihr wisst Bescheid!
Unterwegs im fucking Auftrag des Guten und Rechten!
Gut, zugegeben, meine Familie war immer schon heftig unterwegs, nur, meine Mam, Ain Soph Aur, vielleicht weniger, doch genau besehen lässt sie es im Stillen ganz schön krachen, mit ihren unersättlichen Teilchen von Fizzi und Fazzi natürlich!
Groß – Ur – Onkel – Tante – Scheiße – Verwandtschaftsgrade – Wirrwarr, der mir einfach nicht eingeht – ging mir noch nie ein, die Scheiße, jedenfalls so 27.000.000.000 mal „Ur“ bin ich zu ihm, also eher Enkel – Neffe – leck mich am Arsch, Putzlappen, Schießgewehr auch!
Ich rede von Fah, der zum Schluss sagte:
„OK, ich sehe euch dann!
Fickt ab!“
… also seine Identitätsspuren lohnen sich echt, und sind geeignet für den einen oder anderen endlosen Urlaub, good hearts! Nur so ein Tipp...
Macht es einfach gut, und lasst euch nicht erwischen! Nicht einmal von bösen Gedanken!
Und so..
All the best, good hearts, bis die Tage, oder so..., entspannt euch, weil ohnehin alles gut wird … unabänderlich … versprochen!
!LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
Bye, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage!
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the first g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassnung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Macciavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
