Dienstag, 25. August 2015
Perspektivenwechsel gefällig? Oder doch lieber ein Spielchen? Zum Teufel (so sorry, Dad, aber der musste sein!) mit den Scheiß Eulen – Anbetern! Und das alles praktisch grätenfrei, und, was es heißt, so zu sein, ihr Lieben! Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi!
fahfahrian, 19:52h
Hi, meine geliebten Freunde und good hearts! - Was ist, wenn wir heute gemeinsam die Perspektive wechseln, nur ein wenig … nun ja, ein wenig viel, … wie es unserem Gemeinsamen unter und über jedem fucking Nenner entspricht, und Gurdjieff und Castaneda und Aleister und Kaiphas und Apollonios, und selbst der schillernde Agrippa, samt theophrastus bombastus es und vorlebten, in ihrem … , ja, was, in der Neusprache nach Orwell müssen wir es wohl oder über „Neusprache“ nennen, in ihrem gemeinsamen „manisch Sein“, dieser neu gegründeten Niederlassung des alles pissenden, das Sein mit Urin versorgenden Kollektiven Unbewussten, das seinen Bruder, dem Millionen - Klon namens „Inneres Kind“ aus Langweile Medium grillte und aufaß, bevor er seine Sisyphus – auslebte und die Fotze seiner Mama Tag und Nacht aus-leckte, ohne je seinen Steifen auch nur eines Blickes, geschweige denn, jeder Handreichung zu bedenken …, ja bedenken, bedenken sollten wir so vieles, ist es nicht so?
Und so sollte es uns wenig überraschen, dass das blutige Toilettenpapier immer und sofort „nach der Tat“ schonungsloses Zeugnis davon ablegt, wie amateurhaft wir uns selbst zu ficken pflegen? Wir Angeber?
Wer zu dumm ist, zu unfähig, seine eigene Arsch Möse zu finden und ordentlich durchzuficken, wie sich das gehört, der muss, ja, der muss und der muss und der muss, unbedingt befördert werden! - Zum devoten Arsch - Sklaven der Schreckensgestalten vergessener Berufe, die sich mit der Ausweidung von Leichen beschäftigten, und dort nach zurückgelassenen Orgasmen Sterbender schürften, wie andere nach Edelsteine in der verfickten Tiefe beschissen gesicherter Tunnel, im Leib von Gaja, ihr Arschlöcher!
Wer ist der Junge, der eine lebende Maus zertrat mit seinem rechten ungerechten Schuh, und den Beifall seiner abgestumpften Freunde einheimste? Wer? Ich frage wer?
Da sich niemand meldet, muss ich es dann wohl gewesen sein. Und die Wahrheit ist, ich komme nie darüber hinweg, Scheiße auch!
Nun es ist Sommerzeit, nun, der Rest davon, den uns die verdammten Eulen – Anbeter ließen, die nicht nur Kinder missbrauchen und auf unvorstellbar grausame Weise töten, sondern auch ihre Leichen auffressen, und die diese sich selbst am Arsch leckende Identitätsspur regieren, die Wahnsinnigen!
John Lennon wusste schon, was er sagte. Der Mann kannte sich aus:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
Nun, die Eulen – Anbeter, diese Schweinepriester sperrten ihn nicht weg, was mit viel zu viel Publizität verbunden gewesen wäre, sondern verpassten ihm einfach ein paar Kugeln, und sie haben dazu einen Scheiß Halb – Irren benutzt, wie sie das so häufig tun...
Sollte mir das zu denken geben, mir, der ständig sagt:
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Kommt schon, ihr Wichser, ihr Eulen – Typen, ihr Präsidenten, Vorstände, ihr Bosse!
Was ist?
Ich sage das alles ungestraft, weil … ihr Pisser euch einbildet, für meinen Daddy, für Vater Lucifer arbeiten zu dürfen!
Und ich sage noch etwas: Kommt zu mir. Meine Adresse steht im Impressum. Meine Telefonnummer auch. Ich esse rohes Fleisch sehr gerne. In großen Mengen. Ich verschlinge es. Und es gibt da noch die eine oder andere Eigenheit, die mein Vater, der Lichtträger mir vererbte, und ich nicht abgeneigt bin, sie zu erproben … vielleicht an … wer weiß, wir wollen auch gerne etwas mit euch spielen … habt ihr dazu Lust?
Und, schickt ihr Abgesandte, so soll es mir recht sein, doch pflege ich – so wurde ich erzogen -, einen Besuch mit einem Gegenbesuch zu ehren!
Und manchmal, wenn mir so komisch ist, … dann komme ich einfach so! - Und das Spiel beginnt!
Ihr wisst zuvor, was läuft, ihr Kinderschänder!
Wir verhandeln nicht.
Und wir machen keine Gefangenen.
Also ändern sich die Verhältnisse, weil, das zuerst einmal sehr cool ist, und das kommt, weil mein Dad ist ziemlich sauer, wenn ihr eure kranke Scheiße, die Verantwortung für alles, auf ihn abwälzt, der ganz andere Sorgen hat, wenn ihr versteht, was wir meinen! S
Schlaft also mit einem offenen Auge, denn der Mann versteht sein Handwerk, wie höchstens einer, sein Ausbilder und Vater, der Alleine selbst! - Also, passt jetzt gut auf eure räudigen, verweichlichten Ärsche auf!
Das ist ein guter Rat, auch wenn … ja, es ist jammerschade … dem einen oder anderen … Spargel … oder so … dadurch eine Menge Spaß entgeht!
Ich bin jetzt hier und gedenke, als Folge sozusagen, und zusätzliche Bonifikation, eine Boni, die ihr so sehr liebt, auch ein wenig die Regeln zu ändern, ihr Püppchen und Goldschätze. Ihr werdet es lieben! Ihr wollt es! Ihr wisst, ihr braucht es! Und es gibt nachsichtige Wesen wie mich, die für euer enormes Verlangen nach Disziplin allergrößtes Verständnis haben.
Es gab da einmal eure Regeln.
Ich ändere sie jetzt.
Ihr arbeitet ab sofort für mich.
Ihr missbraucht weder meines Vaters Lucifers Namen länger, noch macht ihr sonst irgend ein Fass auf. Ihr werdet leise. Leise zurücktreten. Verschwinden. Bald. Bevor es, das fucking Mirakel geschieht, und „ihr verschwunden werdet“, was schon seltsam klingt, und noch viel merkwürdiger ist, wenn es das Letzte ist, was man sieht!
Ihr werdet schnelle Wege finden, die unsere Geduld nicht strapazieren, dies in einer Art und Weise umzusetzen, die uns vollkommen zufrieden stellt, nicht wahr? Jetzt.
Ihr kennt unsere Feedback – Regeln, die aussagen, dass es keines gibt, denn:
Wir verhandeln nicht.
Und wir machen keine Gefangenen.
Wir werden nichts in dieser Identitätsspur Relevantes tun, auch nicht euch auch nur ein einziges Härchen eures verpesteten Leibes zu krümmen, das sei versprochen, und , Dad legt Wert auf die Feststellung, das sei gesichert.
Wir werden euch nicht suchen. Wir wissen um euch. Das reicht aus.
Und es gibt nichts zu sagen außer dem Hier und Jetzt. Es gibt keine Wiederholungen. Euer hoffnungsloses Dahinsiechen wird die Arbeit tun, die dann zu spät ist.
Und wir ermutigen die Heißsporne unter euch, sich zu erproben, an der falschen Entscheidung, hin zum spontanen, unaufhaltsam sich immer wieder verzögernden, und maximal schmerzhaften multiplen Versagen aller eurer armseligen und auf immer verfluchten Funktionen, ihr Maden!
Wir sind in gewisser Weise neugierig, kennen wir doch die Leistungen japanischer Meister, die mittels siedendem Öl und anderer Beigaben eine Verzögerung von 6 Tagen erreichten …
Wir werden sehen.
Sorry, sorry und Entschuldigung, good hearts, das war nur Daddys Business – Teil, in dem er ein paar Leute zur Ordnung ruft und ich eben mithelfe, so gut ich kann … family business, dem man nie entkommt, und, was soll man machen… ?
Das aber nur nebenbei, denn diese Arschficker von Kannibalen sind kein Wort wert im Grunde!
Seid nochmals herzlich willkommen, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch, LSD und Speed und lesbische Orgien für Meteors mir Neugier, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft und so fort ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi!
Arzt – Tag. Muss ich mehr sagen? Scheiße nein, ihr kennt das! Ich händige euch also nun, und nicht statt der ewigen Wiederholungen unerfreulicher Nachrichten und Detailstudien aus dem Reich des Fleisches, sondern genau wie angekündigt, die Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallen Kennern wird, good hearts!
Lucifers Field - Allinc.
Amigo Loco Corazon
Leben ist die Chance zur Großzügigkeit.
Don Pedro
Der Mann mit den kleinen Füssen geht einkaufen. Er macht Sachen, die alle Leute machen. Der Mann kauft Kaffee. Er tritt einen Schritt vom Regal zurück, weil er dann besser sieht, was es da alles so gibt. "Arabica und kleine Füße, auf das steht meine heiße Süße!", singt er fröhlich in hispanisch-englischem Kauderwelsch und macht sich mit seiner Beute auf den Weg zur Kasse.
Die Leute mögen den Mann mit den kleinen Füssen. Immer ist er fröhlich, immer hat er Zeit für ein paar Worte, einen Scherz, oder Neuigkeiten aus der Nachbarschaft.
Der Mann mit den kleinen Füssen ist ein glücklicher Mann. Keiner würde ahnen, dass er einmal ein verbitterter, höchst zynischer und sogar gefährlicher Zeitgenosse gewesen sein könnte.
Heute kennt man ihn als "Don Pedro", oder einfach nur "Pete", je nachdem, wie nahe man ihm steht. Jeder hier kennt auch seine bezaubernde Frau, Senora dona Donna de Lazaro und in ihr einen Gutteil seines Glücklichseins. Sie ist die entflammte Leidenschaft eines hungrig die Nacht verdrängenden Morgens, alterslos schön und lebendiger Inbegriff all dessen, was seit jeher Männer verbrennen lässt wie trockenes Reisig; während ihr Gatte der Nacht gleicht, der Mitternachtsschwärze, welche, allem Glanz Halt gebend, still schweigend und majestätisch, ihre dominante Präsenz nicht allein ausstrahlt, sondern deren zentrale, hypnotische Kraft aus sich heraus ist.
In der Kirche, beim sonntäglichen Gebet, dem Don Pedro ernst und schweigend zu folgen pflegt, leuchtet sein Gesicht so klar wie ein heller Morgen. Doch hat ihn nie einer im Gottesdienst sprechen, die Gesänge begleiten, das Kreuzzeichen machen oder sein Knie beugen sehen.
Im Strahlen der dona Donna an seiner Seite, deren überfließende Lebensfreude, deren vitale Kraft und Lebendigkeit mehr als nur seine Stille ausgleicht, findet sich eine Quelle seines Friedens, als dessen andere man Gott vermutet, oder eine andere, jedenfalls heiligmäßige Kraft.
Man achtet ihn in seinen Eigenheiten und sogar der örtliche Pfarrer, dessen Kontakt zu Don Pedro sich auf einen Begrüßungsbesuch und ab dann auf die üblichen Höflichkeitsfloskeln und gegenseitiges Kopfnicken über die Straße hinweg beschränkte, weiß nur von großer Mildtätigkeit zu berichten, bezüglich deren genauem Umfang ihm dona Donna aber jedes Wort untersagte.
Der Mann mit den kleinen Füssen ist ein Freund der Strasse, ein meist lächelnder Beobachter, der im Hintergrund seiner neuen Heimat fast zu verschwinden scheint. Auf einer kleinen Mauer gegenüber der Plaza sitzend, oder links außen an seinem Terrassen-Tisch im Cafe Paradiso, mit baumelnden kleinen Füßen auf der terrakottafarbenen Einfassung des Brunnens gegenüber dem Lebensmittelladen, oder einfach umher schlendernd kann man ihm oft stundenlang beim Zusehen zusehen, seine Beobachtungen des Alltäglichen mit den Augen streichelnd, manchmal leicht schaukelnd, wie still tanzend, mit seinen Kopfbewegungen dem Rhythmus folgend, der Musik des Moments, gespeist von der Straße selbst oder den Kopfhörern in seinen Ohren.
Neuerdings jedoch ist er nicht alleine, nicht mehr, denn sein Auftauchen brachte etwas in Bewegung, brachte bei einigen Menschen einen zuvor stillen Lebenshunger zu Tage, der wie es schien nur geschlummert, nur auf seinen Moment gewartet hatte. Bald nachdem man Don Pedro als Teil des alltäglichen Straßenbildes zu sehen gewohnt war, es mag ein Jahr nach seiner Ankunft vergangen sein, geschah es immer öfter, dass die Leute, speziell aber Herren reiferen Alters, beim Vorbeigehen das Gespräch mit ihm suchten. Man unterhielt sich, man lachte. Man nahm platz. Man schwieg gemeinsam, fand den Fluss des Gespräches wieder, verweilte und nickte sich beim Weggehen zu.
So kurz, so gut.
Wenn ein Mann innere Sicherheit gewonnen hat, beginnt ein Prozess, bei welchem die Größe seiner Füße, wie auch der Durchmesser seiner Hoden, das Gewicht seines Kleinhirns, und natürlich, der darf nicht fehlen, Formvollendung und Härtegrad seines Penis praktisch keine Rolle mehr spielen.
Der Mann, so könnte man sagen, ist praktisch grätenfrei. Er leidet nicht. Aber … Hand aufs Herz, was bedeutet denn dieses „grätenfrei“ für uns Adepten, auf der Suche nach der Mehrheit, die uns zum Präsidenten unserer diversen Schwellkörper und einigen selten benutzten Regionen unseres Gehirns macht?
Dazu gibt es viele Meinungen, angefangen von: Das bedeutet, dass trotz der großen Wahrscheinlichkeit der Grätenfreiheit trotzdem noch die vage Möglichkeit besteht, dass eine Gräte übriggeblieben ist... , oder auch … Ich interpretiere das auch als "sollte so sein", da man sich dabei nie sicher sein kann, dass alle entfernt wurden …, und einer gewissen Eloquenz zum guten Schluss … also mit praktisch im sinne von "Gräten müssen nicht mehr herausgekommen werden" hat das nichts zu tun. es könnte ja immer noch irgendwo eine Gräte drin sein die übersehen wurde. wenn sie drauf schreiben würden "grätenfrei" und jemand würde das Produkt essen und an einer Gräte ersticken dann wären die schuld, weil es ja hieß "grätenfrei". wenn sie nun aber drauf schreiben "praktisch grätenfrei" und es erstickt jemand an einer Gräte, dann können die sagen es stand ja nicht drauf "völlig grätenfrei".
Erlangt ein Mann, diese Form der praktischen Grätenfreiheit, so bezeichnet man ihn im allgemeinen als einen Propheten, einen Beweis der Gunst allmächtiger Kräfte, und allenfalls das Gegenteil von Sauerkraut, was wiederum das Yin – Yang – Ding, die Gleichzeitigkeit von Fizzi und Fazzi, und selbstverständlich die Folgen der Erderwärmung spürbar mildert.
Manche halten das für erstrebenswert.
Nun seid ihr angehalten, Freunde der Erdnuss, der Bratwurst und der Anmaßung des ständigen Anspruchs auf unbescheidene und grenzenlose Bewusstseinserweiterung, denn das ist der Job heute, euren Standpunkt zu finden.
Bye, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage!
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Und so sollte es uns wenig überraschen, dass das blutige Toilettenpapier immer und sofort „nach der Tat“ schonungsloses Zeugnis davon ablegt, wie amateurhaft wir uns selbst zu ficken pflegen? Wir Angeber?
Wer zu dumm ist, zu unfähig, seine eigene Arsch Möse zu finden und ordentlich durchzuficken, wie sich das gehört, der muss, ja, der muss und der muss und der muss, unbedingt befördert werden! - Zum devoten Arsch - Sklaven der Schreckensgestalten vergessener Berufe, die sich mit der Ausweidung von Leichen beschäftigten, und dort nach zurückgelassenen Orgasmen Sterbender schürften, wie andere nach Edelsteine in der verfickten Tiefe beschissen gesicherter Tunnel, im Leib von Gaja, ihr Arschlöcher!
Wer ist der Junge, der eine lebende Maus zertrat mit seinem rechten ungerechten Schuh, und den Beifall seiner abgestumpften Freunde einheimste? Wer? Ich frage wer?
Da sich niemand meldet, muss ich es dann wohl gewesen sein. Und die Wahrheit ist, ich komme nie darüber hinweg, Scheiße auch!
Nun es ist Sommerzeit, nun, der Rest davon, den uns die verdammten Eulen – Anbeter ließen, die nicht nur Kinder missbrauchen und auf unvorstellbar grausame Weise töten, sondern auch ihre Leichen auffressen, und die diese sich selbst am Arsch leckende Identitätsspur regieren, die Wahnsinnigen!
John Lennon wusste schon, was er sagte. Der Mann kannte sich aus:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
Nun, die Eulen – Anbeter, diese Schweinepriester sperrten ihn nicht weg, was mit viel zu viel Publizität verbunden gewesen wäre, sondern verpassten ihm einfach ein paar Kugeln, und sie haben dazu einen Scheiß Halb – Irren benutzt, wie sie das so häufig tun...
Sollte mir das zu denken geben, mir, der ständig sagt:
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Kommt schon, ihr Wichser, ihr Eulen – Typen, ihr Präsidenten, Vorstände, ihr Bosse!
Was ist?
Ich sage das alles ungestraft, weil … ihr Pisser euch einbildet, für meinen Daddy, für Vater Lucifer arbeiten zu dürfen!
Und ich sage noch etwas: Kommt zu mir. Meine Adresse steht im Impressum. Meine Telefonnummer auch. Ich esse rohes Fleisch sehr gerne. In großen Mengen. Ich verschlinge es. Und es gibt da noch die eine oder andere Eigenheit, die mein Vater, der Lichtträger mir vererbte, und ich nicht abgeneigt bin, sie zu erproben … vielleicht an … wer weiß, wir wollen auch gerne etwas mit euch spielen … habt ihr dazu Lust?
Und, schickt ihr Abgesandte, so soll es mir recht sein, doch pflege ich – so wurde ich erzogen -, einen Besuch mit einem Gegenbesuch zu ehren!
Und manchmal, wenn mir so komisch ist, … dann komme ich einfach so! - Und das Spiel beginnt!
Ihr wisst zuvor, was läuft, ihr Kinderschänder!
Wir verhandeln nicht.
Und wir machen keine Gefangenen.
Also ändern sich die Verhältnisse, weil, das zuerst einmal sehr cool ist, und das kommt, weil mein Dad ist ziemlich sauer, wenn ihr eure kranke Scheiße, die Verantwortung für alles, auf ihn abwälzt, der ganz andere Sorgen hat, wenn ihr versteht, was wir meinen! S
Schlaft also mit einem offenen Auge, denn der Mann versteht sein Handwerk, wie höchstens einer, sein Ausbilder und Vater, der Alleine selbst! - Also, passt jetzt gut auf eure räudigen, verweichlichten Ärsche auf!
Das ist ein guter Rat, auch wenn … ja, es ist jammerschade … dem einen oder anderen … Spargel … oder so … dadurch eine Menge Spaß entgeht!
Ich bin jetzt hier und gedenke, als Folge sozusagen, und zusätzliche Bonifikation, eine Boni, die ihr so sehr liebt, auch ein wenig die Regeln zu ändern, ihr Püppchen und Goldschätze. Ihr werdet es lieben! Ihr wollt es! Ihr wisst, ihr braucht es! Und es gibt nachsichtige Wesen wie mich, die für euer enormes Verlangen nach Disziplin allergrößtes Verständnis haben.
Es gab da einmal eure Regeln.
Ich ändere sie jetzt.
Ihr arbeitet ab sofort für mich.
Ihr missbraucht weder meines Vaters Lucifers Namen länger, noch macht ihr sonst irgend ein Fass auf. Ihr werdet leise. Leise zurücktreten. Verschwinden. Bald. Bevor es, das fucking Mirakel geschieht, und „ihr verschwunden werdet“, was schon seltsam klingt, und noch viel merkwürdiger ist, wenn es das Letzte ist, was man sieht!
Ihr werdet schnelle Wege finden, die unsere Geduld nicht strapazieren, dies in einer Art und Weise umzusetzen, die uns vollkommen zufrieden stellt, nicht wahr? Jetzt.
Ihr kennt unsere Feedback – Regeln, die aussagen, dass es keines gibt, denn:
Wir verhandeln nicht.
Und wir machen keine Gefangenen.
Wir werden nichts in dieser Identitätsspur Relevantes tun, auch nicht euch auch nur ein einziges Härchen eures verpesteten Leibes zu krümmen, das sei versprochen, und , Dad legt Wert auf die Feststellung, das sei gesichert.
Wir werden euch nicht suchen. Wir wissen um euch. Das reicht aus.
Und es gibt nichts zu sagen außer dem Hier und Jetzt. Es gibt keine Wiederholungen. Euer hoffnungsloses Dahinsiechen wird die Arbeit tun, die dann zu spät ist.
Und wir ermutigen die Heißsporne unter euch, sich zu erproben, an der falschen Entscheidung, hin zum spontanen, unaufhaltsam sich immer wieder verzögernden, und maximal schmerzhaften multiplen Versagen aller eurer armseligen und auf immer verfluchten Funktionen, ihr Maden!
Wir sind in gewisser Weise neugierig, kennen wir doch die Leistungen japanischer Meister, die mittels siedendem Öl und anderer Beigaben eine Verzögerung von 6 Tagen erreichten …
Wir werden sehen.
Sorry, sorry und Entschuldigung, good hearts, das war nur Daddys Business – Teil, in dem er ein paar Leute zur Ordnung ruft und ich eben mithelfe, so gut ich kann … family business, dem man nie entkommt, und, was soll man machen… ?
Das aber nur nebenbei, denn diese Arschficker von Kannibalen sind kein Wort wert im Grunde!
Seid nochmals herzlich willkommen, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch, LSD und Speed und lesbische Orgien für Meteors mir Neugier, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft und so fort ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi!
Arzt – Tag. Muss ich mehr sagen? Scheiße nein, ihr kennt das! Ich händige euch also nun, und nicht statt der ewigen Wiederholungen unerfreulicher Nachrichten und Detailstudien aus dem Reich des Fleisches, sondern genau wie angekündigt, die Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallen Kennern wird, good hearts!
Lucifers Field - Allinc.
Amigo Loco Corazon
Leben ist die Chance zur Großzügigkeit.
Don Pedro
Der Mann mit den kleinen Füssen geht einkaufen. Er macht Sachen, die alle Leute machen. Der Mann kauft Kaffee. Er tritt einen Schritt vom Regal zurück, weil er dann besser sieht, was es da alles so gibt. "Arabica und kleine Füße, auf das steht meine heiße Süße!", singt er fröhlich in hispanisch-englischem Kauderwelsch und macht sich mit seiner Beute auf den Weg zur Kasse.
Die Leute mögen den Mann mit den kleinen Füssen. Immer ist er fröhlich, immer hat er Zeit für ein paar Worte, einen Scherz, oder Neuigkeiten aus der Nachbarschaft.
Der Mann mit den kleinen Füssen ist ein glücklicher Mann. Keiner würde ahnen, dass er einmal ein verbitterter, höchst zynischer und sogar gefährlicher Zeitgenosse gewesen sein könnte.
Heute kennt man ihn als "Don Pedro", oder einfach nur "Pete", je nachdem, wie nahe man ihm steht. Jeder hier kennt auch seine bezaubernde Frau, Senora dona Donna de Lazaro und in ihr einen Gutteil seines Glücklichseins. Sie ist die entflammte Leidenschaft eines hungrig die Nacht verdrängenden Morgens, alterslos schön und lebendiger Inbegriff all dessen, was seit jeher Männer verbrennen lässt wie trockenes Reisig; während ihr Gatte der Nacht gleicht, der Mitternachtsschwärze, welche, allem Glanz Halt gebend, still schweigend und majestätisch, ihre dominante Präsenz nicht allein ausstrahlt, sondern deren zentrale, hypnotische Kraft aus sich heraus ist.
In der Kirche, beim sonntäglichen Gebet, dem Don Pedro ernst und schweigend zu folgen pflegt, leuchtet sein Gesicht so klar wie ein heller Morgen. Doch hat ihn nie einer im Gottesdienst sprechen, die Gesänge begleiten, das Kreuzzeichen machen oder sein Knie beugen sehen.
Im Strahlen der dona Donna an seiner Seite, deren überfließende Lebensfreude, deren vitale Kraft und Lebendigkeit mehr als nur seine Stille ausgleicht, findet sich eine Quelle seines Friedens, als dessen andere man Gott vermutet, oder eine andere, jedenfalls heiligmäßige Kraft.
Man achtet ihn in seinen Eigenheiten und sogar der örtliche Pfarrer, dessen Kontakt zu Don Pedro sich auf einen Begrüßungsbesuch und ab dann auf die üblichen Höflichkeitsfloskeln und gegenseitiges Kopfnicken über die Straße hinweg beschränkte, weiß nur von großer Mildtätigkeit zu berichten, bezüglich deren genauem Umfang ihm dona Donna aber jedes Wort untersagte.
Der Mann mit den kleinen Füssen ist ein Freund der Strasse, ein meist lächelnder Beobachter, der im Hintergrund seiner neuen Heimat fast zu verschwinden scheint. Auf einer kleinen Mauer gegenüber der Plaza sitzend, oder links außen an seinem Terrassen-Tisch im Cafe Paradiso, mit baumelnden kleinen Füßen auf der terrakottafarbenen Einfassung des Brunnens gegenüber dem Lebensmittelladen, oder einfach umher schlendernd kann man ihm oft stundenlang beim Zusehen zusehen, seine Beobachtungen des Alltäglichen mit den Augen streichelnd, manchmal leicht schaukelnd, wie still tanzend, mit seinen Kopfbewegungen dem Rhythmus folgend, der Musik des Moments, gespeist von der Straße selbst oder den Kopfhörern in seinen Ohren.
Neuerdings jedoch ist er nicht alleine, nicht mehr, denn sein Auftauchen brachte etwas in Bewegung, brachte bei einigen Menschen einen zuvor stillen Lebenshunger zu Tage, der wie es schien nur geschlummert, nur auf seinen Moment gewartet hatte. Bald nachdem man Don Pedro als Teil des alltäglichen Straßenbildes zu sehen gewohnt war, es mag ein Jahr nach seiner Ankunft vergangen sein, geschah es immer öfter, dass die Leute, speziell aber Herren reiferen Alters, beim Vorbeigehen das Gespräch mit ihm suchten. Man unterhielt sich, man lachte. Man nahm platz. Man schwieg gemeinsam, fand den Fluss des Gespräches wieder, verweilte und nickte sich beim Weggehen zu.
So kurz, so gut.
Wenn ein Mann innere Sicherheit gewonnen hat, beginnt ein Prozess, bei welchem die Größe seiner Füße, wie auch der Durchmesser seiner Hoden, das Gewicht seines Kleinhirns, und natürlich, der darf nicht fehlen, Formvollendung und Härtegrad seines Penis praktisch keine Rolle mehr spielen.
Der Mann, so könnte man sagen, ist praktisch grätenfrei. Er leidet nicht. Aber … Hand aufs Herz, was bedeutet denn dieses „grätenfrei“ für uns Adepten, auf der Suche nach der Mehrheit, die uns zum Präsidenten unserer diversen Schwellkörper und einigen selten benutzten Regionen unseres Gehirns macht?
Dazu gibt es viele Meinungen, angefangen von: Das bedeutet, dass trotz der großen Wahrscheinlichkeit der Grätenfreiheit trotzdem noch die vage Möglichkeit besteht, dass eine Gräte übriggeblieben ist... , oder auch … Ich interpretiere das auch als "sollte so sein", da man sich dabei nie sicher sein kann, dass alle entfernt wurden …, und einer gewissen Eloquenz zum guten Schluss … also mit praktisch im sinne von "Gräten müssen nicht mehr herausgekommen werden" hat das nichts zu tun. es könnte ja immer noch irgendwo eine Gräte drin sein die übersehen wurde. wenn sie drauf schreiben würden "grätenfrei" und jemand würde das Produkt essen und an einer Gräte ersticken dann wären die schuld, weil es ja hieß "grätenfrei". wenn sie nun aber drauf schreiben "praktisch grätenfrei" und es erstickt jemand an einer Gräte, dann können die sagen es stand ja nicht drauf "völlig grätenfrei".
Erlangt ein Mann, diese Form der praktischen Grätenfreiheit, so bezeichnet man ihn im allgemeinen als einen Propheten, einen Beweis der Gunst allmächtiger Kräfte, und allenfalls das Gegenteil von Sauerkraut, was wiederum das Yin – Yang – Ding, die Gleichzeitigkeit von Fizzi und Fazzi, und selbstverständlich die Folgen der Erderwärmung spürbar mildert.
Manche halten das für erstrebenswert.
Nun seid ihr angehalten, Freunde der Erdnuss, der Bratwurst und der Anmaßung des ständigen Anspruchs auf unbescheidene und grenzenlose Bewusstseinserweiterung, denn das ist der Job heute, euren Standpunkt zu finden.
Bye, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage!
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
