'Oumuamua!!!!

Hi Muchachos!
Meine kleine Montags – Runde zu den Ärzten lag vor mir, und der erste Termin gleich, er war praktisch noch in der Nacht, in der nicht nur Christenmenschen, sondern Tolteken und Teilzeitbuddhisten ihr Heil unter der warmen Decke suchen... OMG!
Bei genauerem Hinsehen, good hearts, ihr Lieben, stellte ich fest, dass ich nicht halb so müde war, wie ich es eigentlich von mir erwartet hätte!?!????!!
„Eigentlich“ und „hätte“, diese beiden Worte in einem Satz, das ergibt ein ähnlich verzweifeltes und das Vorhandensein von Intelligenz in Frage stellende „Bild – Zeitung“ und „Journalismus“ in einem Atemzug! Man kann gar nicht so viel fressen und saufen meine erleuchteten Schwestern und Brüder, ihr good hearts, wie man dann kotzen möchte, oder?

Ein positiver Ansatz für diese Woche, für jede Woche, das ist cozy's Vorsatz! Nur, mit der Umsetzung und das schwache Fleisch, das an allen Ecken auf die Rückkehr der gestrickten Kater, der einzig ehrlichen und aufrechten Dealer, die es jemals gab, wartet, und die Fleischklößchen, und die Fleischklößchen mit Spießbraten und der Aussicht auf grandiosen Analverkehr mit dem Cheerleader deiner feuchten Träume?

Ein positiver Ansatz für diese Woche, für jede Woche, das ist cozy's Vorsatz! - Nur scheint in dieser Identitätsspur kein Schwein eine Ahnung davon zu haben, wie das geht, wie das funktioniert, und wie herum die Strumpfhosen am geilsten wirken!

Ein positiver Ansatz für diese Woche, für jede Woche, das ist cozy's Vorsatz!
Meine Internistin zeigte sich erfreut, dass das neue Medikament überhaupt etwas tut mit mir, und sie wies mich sofort an, mehr davon einzuwerfen, wesentlich mehr, und mit der Zeit so richtig mehr! - Weil meine verfickten Schmerzen mich sonst umbringen, weil sie Scheiß – Auto - Aggressionen auf zellularer Ebene, die meine verpisste Wirbelsäule bereits jetzt angreift, wie ich auf der Computer – Tomografie sehen konnte! Fick die Henne, Erich!

Scheiße, bin ich müde. Abgekämpft. Erschöpft. Aber auch zufrieden! In enger Zusammenarbeit mit der Besten Ehefrau von Allen, entwickelten wir ein sehr wichtiges Schriftstück für eine unserer Anvertrauten, wobei die nicht einmal geringe Aussicht besteht, dass etwas für sie rüber kommt! Geil! Ich freue mich!

Heute Nacht musste mich meine geplagte Frau wieder vom Keyboard auflesen und unter Vicky begleiten, da ich wieder, und wieder war es spät, und jeder Katzen – Arsch, der Diamanten scheißt und Sonnen – Schwein – Sein weiß, dass ich zu nachtschlafender Zeit in die Röhre zur CT beordert war, und es war zu spät zu spät zu spät, um noch vernünftigen Schritts ins Haus der Narren zu trampeln, ja, Bekenntnisse über Bekenntnisse, und keiner weiß wer?

Ich weiß nicht, was sagt einer ohne Schmerz? - So ganz ohne Schmerzen? Ein Wesen, das nicht einmal die galaktischen Brandeisen spürte, die uns sagen, wem wir welchen Teil unseres Scheiß – Filets doch gleich wieder schuldig sind?
Mag sein, es ist mein Mittagsschlaf, der mir fehlt, oder die Sehnsucht nach einem rot – metallic glänzenden, schlanken Körper mit drei Köpfen, so dass ich gleichzeitig Möse lecken, eine politische Rede halten, und eine gigantische Bong auf rauchen könnte!
Und man würde meine Meinung schätzen, mein Urteil, was aus allen Glatzen und Vorhäuten werden soll, die zu eskalieren begannen, indem sie sich dagegen auflehnten „Sackgesicht“ genannt zu werden?
Ich sage! - Ab mit ihnen in die Bäckerei, in die Konditorei und in die Backstube! Das wird ihnen eine Lehre sein, nochmals einer Stehlampe zu widersprechen, diesen elenden Sackgesichtern!
Totaler Golf – Ausfall! Und wieder weiß keiner warum! Die armen Säue laufen ziellos auf dem Green herum, buddeln ziellos in Bunkern, und erkennen ihren eigenen Caddy nicht mehr! Was sind das für Zustände? Das haben wir dann wohl von der kostenlosen Erleuchtung für alle, die sie abholen auf www.g-cook.com?
Alle total meschugge!
Wer ist einen Zehner wert, so frage ich euch? Wer einen Zwanziger? Judas fucking Ischariot, oder macht er es erst ab dreißig?

Und so stehen wir in unseren Reihen, good hearts, gutmütig, gut und mutig mit Haar und ohne Haar; und manche von uns überleben sogar ohne Beine, während ein entfernter Beobachter fragt, wie wir es schaffen, uns voneinander zu unterscheiden, woher wir die Kühnheit nehmen, Namen anzunehmen und Titel und Applaus?

Wohin, großer Karl – Otto? Wohin?

Sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Nun holte ich meinen Mittagsschlaf nach! Herrlich!

Zu spät, um noch viel zu bloggen...

Ich denke, ich schätze, ich werde einfach mal „Einen heraushauen“, oder?

Wie wäre es mit dem?

1. In unserer Identitätsspur ist das Viagra teurer als die Prostituierten. Sagt das nicht alles? Fathers Father - Dass wir alle, geliebte good hearts, in dieser Identitätsspur zweifellos auf der Wachstation des zentralen Irrenhauses in der Hauptstadt des merkwürdigen Landes Absurdistan, in Bizarria City, leben, ändert nichts daran, dass wir die Größten sind! - Die größten Narren natürlich! Suzuki & cozy und La Madre sagt: Wenn DU es willst, ist alles gegangen! Suzuki und cozy und Fathers Father sagen DANKE für uns alle!

Oder ein klein wenig Realitätssinn?

1. Mit offenen Augen und tief betäubten Herzen vergiften und verstrahlen wir den einzigen Planeten, den wir derzeit  - und auf Sicht - bewohnen können, bemühen wir uns und verschleudern unvorstellbare Unsummen, nämlich genau das Geld für die Hungernden Kinder überall in dieser Welt dafür, soviel Sprengkraft in unsere Waffen zu packen, um das Ganze, dieses wunderbare Lebewesen „Erde“ und uns alle auch sicher restlos voll und ganz in die Luft jagen zu können, damit garantiert alles stirbt, doch nicht genug damit, forschen wir nach Krankheitserregern etc., die niemand je heilen und „unsere Feinde“ dahinraffen sollen, und wir verfahren in unsäglicher Weise mit unseren Mitgeschöpfen, und – Hand aufs Herz – nicht viel besser mit unseren Nächsten, selbst den Allernächsten, Familien und Kindern, wir lassen unglaubliche Menge, Massen und Massen von wertvollen Lebensmittel verrotten und verbrennen und vernichten und kompostieren, während unsere Brüder und Schwestern, alles Menschen wie wir, der gleichen Gattung angehörig, verhungern, doch auch hier geht es noch weiter, und schlimmer – schlimmer – schlimmer....., und selbstverständlich „entsorgen“ wir lebensrettendem und schmerzlindernde Medikamente, die anderenorts dringend gebraucht, ja unverzichtbar „wären“, und so weiter und so fort.... wir deponieren sie viel lieber „der Einfachheit halber, und weil der Transport ach so teuer wäre…“, wie es heißt, auf dem Müll, dem Sondermüll vermutlich, und viel – viel lieber, als sich umeinander zu kümmern und einander zu fördern, zu trösten, zu stützen und zu helfen, lieber beuten wir uns gegenseitig hemmungslos aus, lassen es zu, zu Casting-Show-Junkies und bravem stets folgendem Wahlvieh mit vorauseilendem Gehorsam gemacht zu werden und tragen damit aktiv Verantwortung daran, dass eine überschaubare Gruppe, die hiesige Elite hemmungslos degenerierter geisteskranker Kinderschänder und kannibalischer Sadisten und Eulen – Anbetern, die selbst, deren Vasallen, Handlungsgehilfen, Helfershelfer und Fußsklaven wir alle aus den Medien kennen, dass diese ganz und gar offiziellen Götzendiener in dieser Identitätsspur alles regieren und bestimmen.

Oder sofort einen Einlauf durch die Nase?

1. Und so war cozy nicht der Erste, aber – aber doch Einer von denen, die ihre Mütze mit so viel Esprit wie Entschlossenheit wie wahre Söhne der Taiga auf den Boden warfen, sie ruhigen Auges wild entschlossen musterten, bewegungslos, bewegungslos und ohne Atem, um …. , um einen weiteren Moment inne zu halten, versteinernd, vereisend, in eine nie gesehene glühende Skulptur transformierende absolute Stille, um sich der Unfriedlichkeit der Umlaufbahnen allen Seins zu gedenken, und die Süße des die heißen Schenkel um einen schließenden Wahnsinns zu spüren und …, mit einem bedauernden Heulen, wie das der Einsamkeit des Wolfes; und so sah er hinab auf seine abgetragene Mütze, auf der kaum sichtbar immer noch „G-Unit“ prangte, und war froh, froh beim Militär zu sein und froh, Befehle zu empfangen, sehr froh, denn …, was das glühende Pochen der ihn so fest und so leidenschaftlich, fast schon unwiderstehlich umschließenden Schenkel, was das ihn schmatzend ansaugende Geschlecht des Wahnsinns, des schieren Irrsinns, welchem er vor Momenten nur durch ein gigantisches Aufbäumen seiner ungeheureren Willenskräfte entkam, was dies ihn lehrte …., das …, das.... das …., das wollte er nicht wissen, …. wusste er doch und war ihm ganz sicher bewusst, dass dies zu wissen alle Umlaufbahnen in jedem Detail zu verstehen bedeutete, und dass die Hoden jenes Wesens, erschaffen oder nicht, welches Solches zu begreifen, ja, darüber hinaus noch, dies alles zu ertragen zu ertragen, bereit und willens und fähig wäre, dass diese Eier riesig, voll pochender Fülle des Lebens, neuen und erwartungsfrohem Lebens, und nur von reinem Quellwasser und Chanel je berührt worden waren, was auf ihn, was cozy und sein Bemächtige, jene bescheidenen Wasserspiele ohne Lichtorgel, obwohl aus Prächtigste funktionierend, was auf diese nun leider oder Gott – sei – Dank und wie auch immer, in keinster Weise zutraf, weswegen cozy dies besser sein ließ und es gleich wieder vergaß.

Gut – gut, geliebte good hearts! Bis morgen dann, oder die Tage! Haut rein!
Und so möge unser Ritual auch heute beginnen:

Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Fotzen – Saft aufgeweicht und haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und so fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!


Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem späten Spätsommer – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Lucifers Field - Allinc.


Amigo Loco Corazon


Der Mann mit den kleinen Füssen geht einkaufen.

Er macht Sachen, die alle Leute machen, und, er erwarb sich kürzlich eine neue Angewohnheit, die, in dieser speziellen Ausprägung jedenfalls, wohl den Wenigsten vertraut ist. An jedem Freitag, um die beste Aufstehzeit, wenn es bereits wundervoll leuchtend hell und warm, aber noch nicht heiß ist, holt er sich einen runter. Er tut das nach dem Duschen, wobei die Dusche ihrerseits nach einem herrlich-frischen Cappuccino, begleitet von einigen vorzüglichen Nil-Blau-Zigaretten rangiert. Abgetrocknet und bewaffnet mit medizinischen Einmal-Handschuhen, deren Auswahl auch die Prüfung der Gefühlsechtheit beinhaltete, den inneren Bildschirm online auf Darstellungen neuer erotischer Varianten zu Donnas und seinem Vergnügen ausgerichtet, erreicht er in kurzer Zeit seinen Höhepunkt, den er in ein jungfräuliches Becherchen aus Plastik entlädt. Dies verschließt er alsbald säuberlich, um es anschließend im eigens für diesen Zweck erworbenen, kleinen Spezialkühlschrank zu deponieren, dessen Präzisionstemperaturaggregat die Qualität der Produktion beständig hält.
Der Bote, ein kleinwüchsiger Mann, immer verschwitzt und schweren Atems, er kommt erst gegen Mittag und nie früher. So bleibt Don Pedro ausreichend Zeit, ein Bad zu genießen, nachdem die Arbeit getan und der Tribut zur Entrichtung vorbereitet ist. Nach der Übergabe, die persönlich vorzunehmen sich Don Pedro niemals nehmen lässt (das Becherchen wandert hierfür in einen schützenden und temperaturbeständigen Würfel aus Styropor und weiteren speziellen Polymeren), hat er es sich zur Gewohnheit gemacht, auf einen Kaffee ins Paradiso zu gehen und kleine Einkäufe zu erledigen. Er begleitet den kleinen Abholer stets zu seinem Wagen, wünscht Xavier, so sein Name, ein schönes Wochenende, und besteigt nach dessen Abfahrt seinen Mustang.
Drei weitere Herren pflegen entsprechende Verrichtungen an den Freitagen auf der Insel. Es sind dies Don Stefan del Monte, Eduardo de Montoya und Sir Emerald Fitzgerald Nottington. Newton Blackfoot, Freund und Bruder der Genannten, vollzieht Vergleichbares zu gleicher Zeit auf dem Festland, etliche tausend Meilen entfernt.
Der Teufel erhält auf diese Weise an jedem Freitag vier Becherchen mit dem Sperma seiner Söhne. Er hielt sein Versprechen ein, seine Söhne im Gegenzug in Ruhe zu lassen, unbestreitbar bis jetzt, und strafte damit Don Pedros Pessimismus Lügen. Das Leben der Herren normalisierte sich bald nach dem letzten Treffen mit dem Widersacher am Morgen nach Diegos Vierhühnchen-Fiesta. Es erstaunte sie selbst, wie schnell und spontan sich ihre Kräfte wiederherstellten, wie alle Teufelei spurlos verschwand; so unvermittelt, wie es aufgetreten war und wie viel Staub es auch aufgewirbelt hatte; es löste sich zu einem dezenten Nichts im Hintergrund auf. Nach wenigen Tagen nur war es wie eine Fata Morgana, ein Trugbild aus heißer Luft, wenngleich die Pflicht der Abgabe des Tributs erhalten blieb. Die für einen Betrachter von außen erkennbare Unvereinbarkeit beider Episoden, des geistigen Verblassens aller Dramatik und des gleichzeitigen physischen Durchführens der Spermienabgabe, sie war für die Herren nicht vorhanden. An ihrer Stelle waltete eine elementare Kraft, deren Auswirkung für jedermann erkennbar die Erscheinung jedes dieser Männer um Jahre verjüngte. Vitalität und Spannkraft, eine Aura vibrierender Energie umgab sie, was sogar ihr Frauen, die Menschen also, die sie am Besten kannte, davon überzeugte, dass sie gewisslich keinen Schaden genommen hatten; eher im Gegenteil.
Desgleichen Esmeraldo, der als Wirt dem Bösen Geist Körperlichkeit verliehen hatte. Seinen Zustand zu vergleichen, dieses Vorher, als verwirrter und etwas weichlicher Student der Philosophie, und das Nachher, als weit über das Bett hinaus genialer Latin Lover, würden wir es Nacht und Tag nennen, es wäre zu gering. Esmeraldo verfügte nach seinem Aufwachen, es war an diesem Morgen am Strand, nachdem der Satan gegangen war, über ganz und gar außerordentliche physische und geistige Kräfte. Das von Selbstzweifeln zerfressene Ich des früheren Esmeraldo fand in der Zeit der Besessenheit ausreichend Zeit, die längst überfällige Arbeit seiner Selbstheilung aufzunehmen. Ausgestattet mit der unbegrenzten Energie des eingefahrenen Geistes konnte es sich nicht nur neu organisieren, sondern alle naturgegebenen Begabungen und Talente aus dieser Quelle speisend, im Zeitraffer wachsen lassen. Esmeraldo war Esmeraldo und nichts anderes, doch jetzt entsprach sein Esmeraldo - Sein dem der zuvor nur prinzipiell genetisch möglichen, aber nach Maßstäben menschlicher Kräfte und Entwicklungschancen zutiefst unwahrscheinlichen Persönlichkeit. Der Böse Geist hatte wiederum Wort gehalten.
Ein weiterer Wirt ist zu nennen, der Gastwirt Ortega, Besitzer des Café Paradiso. Seit seinem kurzzeitigen Ableben, von dem die Herren ihm später berichteten, zeigte auch er bedeutende Wesensveränderungen. Das dauerhafte Verschwinden seines Rheuma, er hätte es dem Terrantolado zugeschrieben, doch dass auf seinem Haupt jetzt neue Haare wuchsen, war eine glatte Sensation. Dies seien Äußerlichkeiten, mag der Kritiker jetzt anmerken, doch es war mehr daran, mehr als nur das. Ortega litt nämlich unter Impotenz, und nein, nicht die Alltägliche, nicht die der körperlichen Art. Seine Erkrankung war geistiger, höchst immaterieller Art und daher unbegreiflich. Der Mann liebte die Frauen, war auch rein physisch zu Erektionen fähig, doch lehnte eine tiefe und ihn ganz und gar regierende Lustlosigkeit jede Praxis seit nun mehr zehn Jahren ab. Er onanierte im Gedanken an Damen, deren Gunst ihm sicher und deren Körper ihm jederzeit verfügbar waren, war dessen ungeachtet aber zu keiner noch so geringen Regung fähig, kamen sie ihm näher als eine Armes weite. Sein Engagement verschwand, überschritt es den Akt des abstrakten Begehrens, zu einem alle Lust aufsaugenden Schwarzen Loch, das dem geplagten Ortega nur einen skelettierten Koitus, die lachhafte Persiflage von gutem Sex übrig ließ. Ortega musste lachen, sah er sich in dieser Karikatur. Sein Lachen war bitter und tötete alles ab. Zurück von den Toten, er war sich dessen nicht einmal bewusst, vergaß er sein Handicap, als wäre es ein Kellerschlüssel, und bestieg die seit langem willige Kellnerin, nachdem sie das Café geschlossen hatten. Eine unglaubliche Liebesnacht machte ihn mit allem neu vertraut, was hinter dem Riegel des perfiden, sich Desinteresse nennenden Selbsthasses verborgen, auf Befreiung gewartet hatte. Der Wirt Ortega begann ein zweites Leben mit Sex und Haupthaar; und ohne Rheuma.

Nebel sinkt herab auf unsere kleine Inselwelt. Wir können vom Sichtbaren nicht mehr erfahren.

Der Mann mit den kleinen Füßen schläft. Er schläft und träumt, träumt von einem Schrecken, größer als diese Welt. Es ist eine jenseitige Angst, die ihn erwürgt in der Nacht; die Angst zu erinnern, was die an ihn gestellte Frage ist. Zumeist vergisst er diese Träume, denn er will sie vergessen. Von Kindesbeinen an kennt er sie, hat sie verleugnet, verdrängt, betäubt und alles versucht, nicht an sie zu denken. Er will die Frage nicht wissen. In seinen Träumen ist er ein anderer, ist er viele andere, ist er Legion, lebendes Wesen und unvorstellbares Nichts, ein Stein, der nicht atmet, eine Blume, ein Kalb auf der Schlachtbank, ein Käfer, vergängliche Strahlung, und wieder schwarzes, nie belebtes Nichts. Unbeständigkeit und zertrümmert werden, die tausendfach tausendfache Qual der unzählbaren Tode fühlt er, zusammengeschnürt in diesen Menschenkörper, dem der Atem so zäh wird wie fester Honig, und stockt. Unblutig und doch die Vernichtung von allem androhend, so ergeht der Ruf an ihn, Menschen- und Krieger Gestalt zu vereinigen.


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach: „Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage!

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts! g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father