'Oumuamua!!!!

Hi, ihr erleuchteten Pfeffermiezen! Ob das wohl der elektronische Übersetzer schafft, diese Wortschöpfung aus „Pfeffer“ und „Miezen“? Lassen wir uns überraschen!

Mein heutiger Arztbesuch entwickelte sich zur Marathon – Sitzung und musste sogar in zwei Etappen aufgeteilt werden, dich habe ich am Ende ein echt gutes Gefühl, ihr Lieben!
Dieser Arzt nimmt alles sehr ernst und hinterfragt und hinterfragt, bis er einen Punkt in seiner Strategie, bzw. einen „Füllstand“ in seinem Gehirnspeicher hat, welcher es ihm erlaubt, die nächsten Schritte vorzuschlagen.
Ich hatte auch nichts Grundsätzliches dagegen, in diesem netten und vergleichsweise hellen Wartezimmer zu sitzen, doch tat mir die Beste Ehefrau von Allen leid, wie sie so sehnsuchtsvoll in den sich draußen prachtvollen entfaltenden Sonnenschein sah! Ein Grund mehr, sie zu lieben ist der, dass sie schließlich den Arsch hoch brachte und spazieren ging, während der Doktor und ich in die zweite Runde einstiegen.

Der Mann macht einen sehr kompetenten Eindruck und lässt sich nicht so leicht erschüttern, was mir gut tut und mehr als das, ist es doch ein wundervolles Kontrastprogramm zu den ewig hilflosen Gunstbezeugungen, mit denen man uns Schmerzpatienten zu überschütten pflegt in aller Regel.
Ob er nur ein großes Fass aufmacht verbal, und/oder selbst manisch ist, und ich eine High – Episode erwischte, wird sich herausstellen. Es wäre schade, echt schade, aber leider-leider-leider nichts wirklich Neues für mich, „für uns!“, ergänzt Suzuki.

Von meinen derzeit 23 Medikamenten und deren Zusammenstellung hält er weniger als nichts und fragt mich, dem man das alles verabreicht, wieso ich Präparat X einnehme, wo es doch die Wirkung von Präparat Y aufhebt, und zusätzlich nichts tut, außer meinen Magen anzugreifen. Woher zum Teufel (Hi Dad, du bis steinreich und der Lichtträger und lässt mich von Quacksalbern behandeln? Du solltest dich schämen, Mann! - Ja, das solltest du, auch wenn du jetzt hämisch lachst!)... Also nochmal, nehmen wir den ROTEN FADEN wieder auf: Woher zum Teufel soll ich das alles wissen? Ich fresse die Scheiße in der Hoffnung, Erleichterung bei meiner Schmerzbelastung zu erreichen, verdammt nochmal! Warum sonst? Wegen Scheiß – Männern in Scheiß – Raumanzügen im Scheiß – Mond und in Schubkarren und süßen Kätzchen mit nebulösen Begleitern aus Staubzucker und ständigem Jucken im Arsch, direkt am Loch, verdammte Scheiße?

Nun regen wir uns einfach ab, lieber, sanfter FICK FICK FICK cozy und kommen wieder herunter von der glühenden Palme der allumfassenden Wut, ok?

Geht es uns jetzt besser?

Zurück zur Berichterstattung. In einem kühnen Frontalangriff gegen Meinung und Einschätzung und Verordnung meiner anderen Ärzte stellte der neue Doktor also einen neuen Medikationsplan auf, der in seiner Kargheit mehr an einen kalten Entzug erinnert, als an etwas anderes.
Ein interessantes Detail dieser Vorgehensweise liegt darin, dass er morgen um 10 Uhr am Vormittag meinen Anruf erwartet, good hearts, ihr Lieben! - Was sagen uns also diese Worte? - Dass er gerne wissen möchte, ob ich noch genügend Vitalfunktionen aufbringen kann, um das Scheiß – Telefon zu bedienen? Lassen wir auch diesen Punkt offen und freuen wir uns auf Überraschungen...

Reptilien - Sodomie? Wieso das jetzt? Manchmal küssen die Musen schon abartig, nicht?

Ja, dieser Arztbesuch dauerte ewig. Und von den dringenden, und damit meine ich wirklich DRINGENDE PFLICHTEN, davon gar nicht zu sprechen! - Ich werde morgen früh, wenn meine Frau ins Gym geht, einen weiteren Anlauf nehmen und es hoffentlich (Daumen drücken, wer welche hat, ok!) schaffen das Überlebensnotwendige auf den Weg zu bringen!

Heute raffte mich wieder eine unwiderstehliche Anziehungskraft an den Eiern und verfrachtete mich auf mein geliebtes Sofa, wo ich ein glückliches Stündchen auf jede Art des Sündigens verzichtete, da ich schlief.

Und, kaum versieht man sich, ist es schon wieder zu spät für so gut wie alles, und in jeder Richtung, die man sich zu erkunden bangend traut, finden sich grinsend – grunzende Berge voller Aufgaben und Erwartungen und Pflichten und, und man erinnert sich seines Namens, in meinem Falle also cozy, und dass man diese „Bezeichnung“ nicht umsonst mit sich herumträgt, sondern dass diese auch verpflichtend ist!

Nun, good hearts, was gab es noch so? Außerordentlich leckeren Apfel -Crumble von Bio- Äpfeln, die wir geschenkt bekamen, Hühnchen, das wir uns leisten konnten, da die Packung zerrissen, und man es deshalb zu den preisreduzierten Waren gegeben hatte, Eier aus der gleichen Quelle..., es fällt mir gerade auf, dass so fast alles, was wir essen, eine Geschichte, eine besondere Herkunft, eine zumeist abschreckende Verletzung oder Verkrüpplung aufweist, und... UND..., dass unser Essen ganz hervorragend schmeckt! Unser Essen ist genau wie das von Soledad, dieser bezaubernden Hexe, denn es hat ein durch und durch gutes Gefühl, gute, reine Kraft!

Die neuen Tabletten arbeiten weiter einwandfrei, so dass ich nach und nach echte Erleichterung spüre, aber auch noch vorsichtige Zurückhaltung; und die nehme ich meinem Körper, meinem gesamten System ehrlich nicht übel nach all den negativen, ach, sagen wir es, wie es ist, nach all den beschissenen Erfahrungen, in denen die Arschloch – Karte wie ein magischer Bumerang immer-immer-immer zu mir, zu uns, zurückkehrte.

„Die Innere Stimme“, die, je nach Gusto, Ausrichtung und Grad der analen Dekadenz, die einen davon überzeugen mag, dass bei mir endgültig der Staudamm brach, während die anderen, die unsereins zu den Erleuchtete Realisten zählt, sich in den Arsch beißen könnten vor …. nein, nicht Neid, ihr bescheuerten Salami – Scheiben, vor Vorfreude und Freude an meiner ehrlich unbändigen Freude, sie ist da, bleibt beständig bei mir, und ich sage jetzt nochmals DANKE AN ALLES UND JEDEN!
Als mich heute der Schmerzspezialist fragte, wo, auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 10 der „ich kann nicht mehr, ich bringe mich um – Schmerz“ ist, ich momentan, hier bei ihm, in der Praxis, im ruhigen Gespräch befände, antwortete ich mit 3. Danach fragte er mich, was mein Ziel sei ganz realistisch, das Ziel unserer Zusammenarbeit, dargestellt auf dieser Skala. Ich antwortete wieder mit 3, denn wo Knorpel und Gewebe fehlt, wo Nerven irreparabel beschädigt sind, was zerschmettert und in tausend Teile zerbrochen ist, von denen alle in zufällige Richtungen streben, die maximale Verbesserung … könnte sie mehr als 3 sein?
Allerdings beanstandete ich seine Skala. Das tue ich immer-immer-immer. In der Schmerzklinik, in den Krankenhäusern, bei den Ärzten, einfach überall, denn meiner Erfahrung nach geht es nach 10 noch weiter, weiter in Gefilde, die jenseits des Sterbenswunsches sich auftun und jedem der unfreiwilligen Besucher DAS GRAUEN zeigen.
Natürlich wusste der gute Mann nicht, von was ich sprach, ist seine Welt doch angefüllt mit tapferen und 1 bis 10 – Menschen, die jenen Ort nicht kennen, an dem keiner dem anderen die Hand reichen kann.

Ich musste lachen über meine eigene Blödheit, wieder einmal dieses „Mehr“ erwartet zu haben, zumal von einem Profi, diese Winzigkeit, um die zu wissen die Welt verändert..., ich, der cozy mit den blauen Augen beim Jahrmarkt im Himmel, fürchte ich!

Jetzt, meine Lieben, stehe ich so ungefähr bei 5 und nahm den Rest meiner Tagesdosis ein, um nach 3 oder tiefer zu gelangen und, wenn ich einigermaßen Glück habe, die Ruhe finde, mich in die endlose Stille zu begeben, die mir die sanfteste Stimme der Welt schenkt.

Passt auf euch auf, ihr Clowns und Pinguine, denn es sind leider gerade Identitätsspuren wie diese, die uns momentan in ihren fettigen Klauen hält, die unsere Anwesenheit und jede unserer Interventionen brauchen! Macht euch nichts vor, good hearts, wir sind nicht die Leute, die das Sein hängen lassen, oder?

Hasta luego, und, falls ich in einem (nicht sehr wahrscheinlichen) Anfall von spontaner Energieentfaltung meine Pflichten - Berge stürme und daher nicht blogge, sage ich (rein vorsorglich)... bis die Tage!

!LOVELOVE!
Suzuki & cozy


So möge also unser Ritual JETZT beginnen:


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Fotzen – Saft aufgeweicht und haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und so fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ... das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt! Lieferung wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. – Greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!


Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem späten Spätsommer – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz


Fahfahrian


Märchenstunde


Hört gut zu und merkt auf, meine lieben Kleinen, denn das hier ist
sehr lehrreich, und kann euch vor Schaden bewahren.
Es war einmal ein reiches Land, ein freies, wie man nicht müde wurde, zu
betonen.
Nicht, dass alle Leute dort reich gewesen wären. Das waren nur wenige. Aber die, die waren so richtig reich.
Die Meisten hatten wenig. Aber es verhungerte kaum jemand. Denen, die so richtig reich waren, gefiel das natürlich unheimlich gut. Und so taten sie alles dafür, dass sie noch reicher wurden.
Irgendwoher musste der ganze Reichtum kommen. Von denen, die wenig hatten. So war das überliefert. So hatten sie es gelernt auf ihren exklusiven Schulen. So hatten ihre Vorgänger es überhaupt geschafft, diese Reichtümer anzuhäufen.
Andere, eine nicht unerhebliche Menge dieser Reichen, hatte das Glück ereilt, sehr flexibel in Weltanschauung und im Umgang mit ihren Mitmenschen zu sein. Aus kleinen und mittleren Geschäften wurden durch die Gunst eines tausendjährig genannten Reiches und seines genialen Führers innerhalb weniger Jahre Konzerne; für den Preis einiger Millionen Menschenleben.
Wie auch immer die Reichen zu ihrem großen Reichtum gekommen waren, meine Lieben, so war man sich in ihren Kreisen doch einig, dass man mehr haben müsse. Mehr und mehr und mehr.
Also erhöhte man die Steuern für die Armen, strich die Sozialleistungen zusammen, benutzte all die schönen Werkzeuge, die seit Jahr und Tag zu diesem Zweck geschaffen waren, und erfand einige neue hinzu, weil man ja auch fortschrittlich war.
Die Armen stöhnten unter dieser Last, die Behinderten konnten kaum mehr existieren, und der Mittelstand bröckelte nach und nach ab. Alles lief einfach großartig.
Und es hagelte Proteste, auch Regierungswechsel gab es, eine Weltwirtschaftskrise nach der anderen. Alles lief nach Plan, den die ganz-ganz Reichen hatten natürlich Verwandte und Freunde in anderen Ländern, überall auf der Welt.
Wie eine große Familie waren sie und hielten ganz fest zusammen, meine Kleinen.
Und es gab soviel Geld und Essen und Kleidung und Medizin auf der Welt, dass die ganz schön beschäftigt waren, damit das nicht in die falschen Hände geriet!
Hätten all die vielen Neger oder Chinesen überlebt, oder wäre es den Armen in unserem Land auch nur soweit besser gegangen, dass die nicht mehr hätten jeden Monat sparen und knausern und das Konto überziehen müssen, um über die Runden zu kommen, stellt euch das mal vor, die hätten am Ende noch zu denken begonnen, ihre Blöd-Zeitung nicht mehr lesen und am Schluss noch studieren wollen!
Überall auf der Welt Neger und Chinesen und Türken und überhaupt die ganzen Ausländer und Flüchtlinge, das ganze Gesindel, diese Parasiten aus aller Welt, die Sozialhilfe beantragen und Asyl und im geheimen aber Mercedes fahren und Doktortitel haben und im Kindergarten Rauschgift verkaufen, das musste natürlich verhindert werden! Damit musste jeder in seinem eigenen Land anfangen.
Von jedem Armen ein paar Mark in unserem Land, das brachte auch schon ein hübsches Sümmchen aufs Konto. Wo diese Haute Couture auch so teuer ist und der Zwölfzylinder wirk­lich nicht mit Wasser läuft; verständlich, nicht?

Zu dieser Zeit war es, als zwei Unwissende, die das alles nicht verstanden, die Idee hatten, selbst ganz-ganz reich zu werden; und auf dem Weg dahin eine Menge Anderer auch noch reich zu machen. Könnt ihr euch vorstellen, meine Lieben, WIE blöd die waren? - Die dachten doch tatsächlich, sie könnten alles das machen, ohne jemand zu bescheissen, ohne es jemand wegzunehmen und hatten noch dazu keine Ahnung davon, dass die ganz-ganz Reichen, die wissen, was richtig für alle ist, sich doch bestimmt nichts klauen lassen! Von den Armen und denen, die wenig hatten, wollten sie nichts weg­nehmen. Das hätten die sowieso nicht gedurft, denn das, was die haben, gehört sowieso schon den ganz-ganz Reichen. Also mussten sie es auf der anderen Seite holen.
Ja, meine Kleinen, unsere beiden Blödmänner hatten keine Ahnung, mit WEM sie sich da anlegen.
Denn, den ganz-ganz Reichen nimmt man nichts.,Gar nichts!
Die nehmen. Alles!
Das vielleicht größte Unglück für die Blödmänner war es, dass sie gesehen hatten, wieviel es - vor allem an Geld - gibt; und dass das meiste Geld damit zu verdienen ist, mit Geld zu handeln. Also wollten sie genau das tun, mit Geld handeln; ihre eigene Bank.
So was, das geht nicht!

Das weiß jedes Kind. Das wisst ihr auch schon, oder?
Die Banken, die gehören den ganz-ganz Reichen, weil die so wichtig sind! Dort muss entschieden werden, wer was und wie viel bekommt, wer etwas kaufen, ein Geschäft eröffnen darf oder nicht. Pleite oder Erfolg, Aufstieg oder Niedergang, HIER werden Schicksale gemacht!
Das wollten die Blödmänner auch. Nur anders. So ganz anders, als es seit Angedenken der Brauch ist.
Die rechneten nach, wie viel sie verdienen mussten, damit der Laden läuft und sie reich werden. Klar, dass die nicht soviel verdienen mussten wie es die ganz-ganz Reichen müssen. Keine Verpflichtungen, keine angestellten Politiker, keine Spenden und Zuwendungen hier und dort, nicht einmal EINEN, EINZIGEN, KLEINEN Firmenjet, da war das ganz-ganz einfach!
Und, weil die Blödmänner nicht soviel verdienen mussten, konnten sie viel billiger sein als die anderen Banken, und noch dazu größere Risiken eingehen, weil von dem Ersparten leicht aufgefangen werden konnte , wenn einer mal nicht zurückbezahlt.
Das alles dachten sie sich und waren frohen Mutes, diese Dummköpfe!
Und so gingen die Blödmänner los und suchten in unserem schönen, freien Land nach einer Bank, die sie kaufen wollten. Als DAS aber die ganz-ganz Reichen sahen, da waren sie bitter bitterböse! Sie telefonierten und gaben überall Bescheid, so dass jeder wusste, was da Schlimmes im Gange war.
Darum, ihr Lieben, konnten die Blödmänner keine Bank finden. Einmal wurde sie plötzlich vielerlei teurer, ein Andermal war das Aufsichtsamt nicht einverstanden, - wohin sie auch gingen, und was sie auch versuchten, man erwartete die Blödmänner schon.
Da seht ihr, meine Kleinen, wie gut man auf uns aufpasst. Niemals wird zugelassen, dass die Neger und Chinesen und die bösen Türken über uns herfallen. Da sind wir ganz sicher.
Bald waren die Blödmänner so erschöpft, müde und traurig, dass sie schon fast aufgaben.
Jetzt merkt auf, denn nun könnt ihr einmal ganz genau sehen, meine Kleinen, wie stark das Böse ist. Und dass es sogar die Weisheit derer, die wissen, was gut ist für uns, überlisten kann.
Niemand konnte vermuten, dass die Blödmänner doch noch weitermachen würden. Genügend Probleme sollten sie mit denen haben, die ihnen das Geld für die Bank gegeben hatten, nachdem sie nichts erreichten.
Lernt, lernt, ihr Lieben, das Verdächtige immer im Auge zu halten und Meldung zu machen, wenn es sich rührt!
Die Blödmänner verschwanden von der Bildfläche: Urlaub machen, sich erholen, so was hätte jeder vernünftige Mensch vermutet. Doch die? D I E?? Die kauften eine Bank. In einem anderen Land. Wo das doch gar nicht geplant war! Zuerst merkte niemand etwas davon.
Doch später, als die Blödmänner soweit waren und ihre Geschäfte abwickeln wollten, da mussten die mit anderen Banken zusammenarbeiten. Und da schnappte die Falle zu. Alles, alles kam heraus, ihr Lieben!
Nicht nur, dass die besser und billiger und freundlicher sein wollten, nein, nein, nein, die hatten auch noch versucht, die HEILIGUNG anzutasten!
Ich weiß, ihr kennt die HEILIGUNG noch nicht. Ich will es euch erklären.
Da gibt es Leute, die ganz schlimme Sachen machen; die handeln mit Drogen, mit kleinen Jungs und Mädchen, bringen andere Leute um, machen Glücksspiel und alles sowas.
Ja, genau, da sind ganz viele Neger und Chinesen und Türken dabei, aber auch noch Andere. Die dürfen das aber, weil die ganz-ganze Reichen sie streng kontrollieren und immer darauf achten, dass die so was nur mit den Richtigen tun, also mit anderen Negern und Chinesen und Türken und Kanaken. Und das macht dann gar nichts, Mit den schlimmen Sachen verdienen die ganz – ganz – ganz viel Geld, wisst ihr,
Dieses Geld ist richtig schmutzig. Das habt ihr alle schon gehört. Darum dürfen es die Leute auch nicht zur Bank bringen. Wenn einer das tut, heißt das Geldwäsche,
Nur, wenn die ganz-ganz Reichen dieses Geld annehmen, passiert etwas ganz anderes. Die tun es nämlich in Riesen-Riesen-Banken, wo soviel Geld ist, wie ihr euch gar nicht mehr vorstellen könnt. Das haben die ganz-ganz Reichen für den Zweck zurückgelegt, wenn sie einmal die Welt retten müssen.
Ja, meine Kleinen, die sorgen für alles, wirklich alles. Wenn die Umweltverschmutzung zu viel wird oder sonst irgendetwas passiert, nehmen sie das ganze, viele Geld für die Heilige Aufgabe, die Welt zu retten. Wenn dann also das schmutzige Geld zu dem vielen Heiligen Geld kommt, geschieht die Heiligung: Gegen die Riesenberge Heiliges Seid ist das schmutzige Seid immer sehr wenig. Und die Heilige Kraft des Heiligen Geldes reinigt das schmutzige Geld nicht nur, es geschieht sogar die HEILIGUNG .
Aus dem schmutzigen wird HEILIGES Geld. Die Leute, die das Geld verdienten, bekommen von der Bank wieder anderes, ganz normales Geld, und das HEILIGE Geld bleibt für den Tag der ERRETTUNG hinterlegt.
Damit ist auch immer garantiert, dass die Leute, die das schmutzige Geld verdienen, unter Kontrolle bleiben; denn niemand sonst kann ihnen diese Mengen Geld abnehmen und HEILIGEN!

Diese tückischen Neger und Chinesen und Türken und Kanaken, die hatten natürlich gehört, dass es da eine neue Bank gibt. Und weil denen natürlich gar nichts an der HEILIGUNG lag, und die nur ihr schmutziges in ganz normales Geld umtauschen wollten, dachten sie sich, das könnte diese neue Bank doch auch machen. Die war doch sowieso bei allem viel-viel billiger als die Anderen. So wollten sie viel sparen und am Schluss vielleicht selbst ganz-ganz reich werden.
Und die Blödmänner? Die wussten davon ja auch nichts!
Wenn jemand zu denen sagte, dass er bei der neuen Bank gerne Geld anlegen wollte, da verlangten die nur die amtlichen Dokumente und freuten sich.
Die glaubten doch wirklich, dass, wenn sie sich an die Gesetze halten, genau wie die ganz-ganz Reichen, wäre alles in Ordnung. Ja, meine Kleinen:
So blöd waren die ganz-ganz blöde Blödmänner! Aber zum Glück kam es überhaupt nicht soweit, dass die irgendetwas durchführen konnten. Dafür sorgte die Weisheit derer, die wissen, was gut und richtig für uns ist, meine Lieben!
Zuerst einmal arbeitete keine andere Bank mit der Bank der Blödmänner zusammen. Also konnten die so gut wie gar nichts machen. Dann kam das Finanzamt und durchsuchte alle Büros und beschlagnahmte alles Geld der Blödmänner, weil man die verdächtigte, Steuern zu hinterziehen.
Das mit der Steuerhinterziehung wurde nichts, aber, weil das ganze Geld beschlagnahmt war, konnten die Blödmänner nichts mehr ausbezahlen. Auch das nicht, was sie versprochen hatten. Und das war dann Betrug.

So kamen die Blödmänner vor Gericht und es gab einen großen-großen Prozess. Von Steuern war da keine Rede. Aber von ganz viel Betrug, müsst ihr wissen.
Dass sie vielleicht versucht hatten, mit den Negern und Chinesen und Türken und Kanaken die HEILIGUNG zu beschmutzen, das kam noch dazu, als das Urteil gesprochen wurde.
Da wurden die Blödmänner ins Gefängnis geworfen.
Für lange-lange Jahre.
Damit es Allen eine Lehre sei.
Und jeder an seinem Platz bleibt und tut, was ihm gesagt wird.
Damit alles gut wird.

Und wenn sie nicht entlassen sind, dann sitzen sie noch heute.


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra
und fuck the Jean in your fucking Braindrain and hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach: „Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage!

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Lucifers Field aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts! g-cook(.com) THE tRANSYLVANIAN oNION fArMERS bRAIN, und ich schrieb bereits meinen Reisebericht “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz” nieder, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts!
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal, verzeiht, verzeiht mir noch einmal und verzeiht, verzeiht mir noch einmal, good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father