Sonntag, 8. November 2015
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
fahfahrian, 19:51h
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche!
Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Bitte beachten Sie, nicht zu sehr hier oder gar ganz persönlich anwesend zu sein, da dies dem Ereignishorizont ihrer Garnelen – Brille den Klodeckel öffnen und auf diesem unschönen Wege erstaunliche – was die Vielfalt der Düfte, wie die der Konsistenten und der Farben betrifft – Ejakulate ihrer persönlichen und selbstredend selbstbezogenen und eigenbrötlerischen Ignoranz, die Sie gewohnt und erzogen sind, ja abgerichtet, wie Waldi, der Wilde Wickel – Dackel mit dem Dackel – Fackel, dem bezaubernden, dem also, was ihre „Persönlichkeit“ darstellt inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen und unausweichlichen Konsequenzen still schmollen verharrt, weil es heute noch keinen einzigen Arsch zu küssen, und auch keinen Schwanz zu lutschen gab, obwohl doch Sonntag ist!
Wo soll das noch hin, mit dieser Welt ohne einen Steifen, der auf einen wartet und so richtig „rüttel dich und schüttel dich“ bis zum Kotzen spielen möchte?
Und ein anderer, einer, der um Atem kämpfend mit den Worten in sich, die wie flüssigen Chili - Trommelfeuer an das Innere seiner Stirn donnerten und abprallten, deren anrüchige Bedeutung wie winzige lila Wölkchen, doch etwas porös und von feiner Durchsichtigkeit, ihre Herrn und Gebieter umkreisten in wahnsinnig anmutenden Umlaufbahnen, sich auf den Boden warf um seine Lebensbeichte abzulegen; und so sprach er mir gebrochener Stimme, leise aber sehr akzentuiert:
„Tom war es gewesen, einer Ölplattform im Pazifik seit neun Monaten zugeordnet. Es gab nicht eine Frau in den Augen mit Ausnahme der Kommunikationsoffizier an, die stark im Busch Lesbianismus engagiert war und sie wurde verachtet, verachtete auch die Männer, unattraktiven, für die diese Tatsache zu viel sowieso egal war.
Tom war auf einem Boot zurück zum Festland für einen Urlaub. Wenn ein Mann Fleisch suchte, das wusste er, so kam es auf ihn zu und fragte ihn,, ob sein Ich Lust auf Alien – Sex hätte, denn der Pudel das Herrn der Herrlichkeit hätte eine angebrochene Packung davon liegen lassen, und sie wäre noch auf dem Zimmer 17 vorhanden.
"Die Herrlichkeit in Zimmer 17?" Fragte Tom.
"Ja, du weißt nicht mehr, darüber?" Fragte den Mann; er schien schockiert.
"Nein, was ist es?"
"Na ja, man kennt das Universum in diesen Zeiten, weiß ganz oben, wie schwer es ist, sich aus dem Bordell in Sonate Rios diejenigen, die keinen Alien - Frauen, die gleichzeitig alles mit dir machen und in deine Eier in der Zeit rückwärts peitschen, zu bekommen, also zahlen sie eine 200 Liter - Plastik - Nutte kommen und fest installieren, und wir, wenn wir jetzt nicht gerade so viel Glück haben wie du, einfach auf eine angebrochene Packung erster Klasse Analer Dehnungsübungen zu stoßen, wir normalen Jungs also, wir stehen hinter einer Wand mit einem Loch in ihm und die Plastiknutte lässt sich durch die Mauer ficken, und du kannst gleichzeitig Käsekuchen bestellen, für auf dem Boot, so zum naschen auf dem Weg nach Hause. Das Universums übernimmt alle Unkosten und sorgt für die Entleerung der Plastik – Nutte hinter dem Loch in der Wand, wenn sie voll gefickt ist. Da viele von uns sind verheiratet sind und sie nicht wollen, dass eine echte Gesichtsfotze die Ursache für die Aufspaltung der Ehe sein könnte, und es nichts kostet und immer frisch desinfiziert wird, finden wir das gut", sagte der Mann, so sagte sagte Tom.
"Also, was? Suchen Sie den Pilgerweg nur zu Fuß , oder ficken auch sie durch ein Loch in der Wand?" fragte Tom.
"Ja, nur stecke deinen Schwanz in das Loch und gib ihm den Befehl, Spaß zu haben!" Sagte ihm der Kerl. "Dazu gibt es noch das Bonus der Tatsache, dass du nicht sehen kannst, ich meine du kannst nicht sehen, wie sie aussieht. Das Universum kann zum Beispiel eine hässliche Prostituierte aus billigem Kunststoff und es spielt keine Rolle, denn man kann sich vorstellen, dass sie Cindy Crawford oder so! "
"Hmm ... wo ist dieser Raum?" Fragte Tom, neugierig.
"Unten dritten Raum auf der rechten Seite. Es sagt, GRÜNES SCHWEIN an der Tür", sagte er.
"Okay, danke", antwortete Tom, zu Fuß die Treppe hinunter.
Ich fand das Zimmer, das pausenlos „GRÜNES SCHWEIN! GRÜNES SCHWEIN!“ skandierte und es war äußerst unbewohnt und als ich es betrat, schloss sich die Tür mit einem giftigen Schlangen – Zischen hinter ihm, der ich war. Nur? Wusste ich es schon? War ich jetzt bereits so bereit, bereit zu sein?
Ich ging hinüber und steckte seinen Finger, den ich mir aneignete wie eine Kolonie in Südostasien, direkt in die Muschi, die ich nach nur kurzer Suche instinktiv gefunden hatte. Es war schön und dicht. Und roch nach Sesam. Sesam? Wie seltsam für eine Prostituierte, dachte ich, aber schön. Also ich spucke auf meine Hand und rieb ihn, den Schwengel, den ich gleichfalls annektiert hatte, an die Spitze vom Schwanz und schob es in das Loch. Ich hörte einen Schrei von der anderen Seite der Mauer als ein Schwanz, der entfernt verwandt mit meinem gewesen sein könnte, in sie eindrang. Sie klang heiß. Ihre Stimme war weich und süß.
Tom packte die Griffe an der Wand und fing an, die Fotze ficken. Ich begann, der Kerl gern zu haben, denn ich liebte das Gefühl der Macht, die ich gehalten habe, in der Lage, dieses Mädchen ficken zu lassen, ohne zu ficken und doch zu ficken, aber ohne Verpflichtungen, ohne Angst nach unten. Mein Inneres Kind tobte! Es fühlte sich unglaublich. Ich schloss die Augen und lehnte mich ein wenig zurück und ließ seinen Schwanz gleiten langsam den ganzen Weg bis hinter mein rechtes Ohr, wo wir Zärtlichkeiten intimster Art austauschten und scherzten, und ich zog ihn etwas länger, ein Gefühl, das er Genoss, das kleine geile Stück, und schob in dann ab in die Garage, in die Fotze und aus der Muschi.
"Hey, Sie, Ihre Klitoris onanieren", rief ich, und ich spürte die Finger streifte kein Schwanz, als sie eingehalten werden.
Sie fing an, leise zu stöhnen, als sie ihren Kitzler rieb, und gelegentlich ich fühle mich immer noch ihre Finger Könnte Gegen seinen Schwanz. Ich schloss die Augen und stellte sie schließen ihre, Stöhnen und leckt ihre Lippen, als sie masturbiert.
"Oh, ja, lass mich ficken deinen Arsch!" Ich stöhnte laut, und ich zog sie aus seinem Schwanz, direkt bei der Eröffnung der ihr Arschloch zu positionieren, und ich schob es hinein. In Ihrem Arschloch war es erstaunlich dunkel, doch hatte ein umsichtiger Ficker zum Glück Grubenlampen angebracht. „Glück auf!“, singend, fickte ich los!
Sie schrie auf, als mein ziemlich großer Penis drang ihre enge Arschloch. Dann begann sie zu stöhnen und reiben ihre Klitoris wieder und Tom schloss wieder die Augen und stellte sich den Blick der Freude auf ihrem Gesicht. Ich begann zu fühlen, Schwellungen im Inneren meiner Kugeln, wie die Reibung ihren engen Arsch quetscht meinen Penis.
Plötzlich begann sie zu schreien, so laut Orgasmus erschüttert ihren Körper, und das fuhr Tom über den Rand. Ich packte die Griffe an der Wand so fest Sein Knöchel weiß, wie ich schlug ihren Arsch aufgebohrt und sie mit seinem Schwanz. Er fing an ein Volkslied zu singen und ich stöhnte laut. Wellen des Orgasmus ließ ihn schaudern und Tränen überschwemmt die Augen. Ich hatte noch nie zuvor gefühlt so unglaublich brillant!
Die zu Stein erstarrte Mutter aller albernen Hoffnungen auf wieder nachwachsende Vorhäute, redliche Politiker, oder heilbare Kinderficker versucht seit Jahren, das Jonglieren zu lernen, und kommt doch über den erfrischenden Gedanken daran, auch mal etwas zu bewegen, hinaus. Und das ist schade! So verdammt schade! - Denn da gäbe es Fußballspieler, Hockeyvereine, Schachfanatiker, sündhaft teure Raucherstäbchen und echten schottischen Lachs, und Geheimnisse, und ganze Bibliotheken und Datenbanken, riesige Server mit unvorstellbarem Speichervolumen über Sachen, die es überhaupt nicht gibt, nie gab, und nun, da man sie schon so gut kennt, dass man sie in die Ablage abgeschoben hat, wohl trauriger Weise auch nie geben wird! Tragisch! - Fast einer Amöbe beim Einkaufen, an der Schnellkasse gleich und ums Verrecken nicht dran kam, weil sie sich einfach nicht entscheiden konnte, eine Form anzunehmen, und mir irgendeiner auch nicht zufrieden war. Ist es da noch ein Wunder, wenn die Gourmets behaupten, die Gänseleberpastete von neurotischen Tieren von denen geistig gesunder und lebensfroher Tiere herausschmecken zu können?
Wer hat das angeordnet? Wer und wofür? You are here, this is clear ! And you are here, is this clear?
He? Nein, wiederholen sie es bitte nicht noch einmal! Nein! Nein! Hilfe! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!” AND ALSO Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Weshalb dann: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Der Mambo – Jack, der in uns allen ist, verfolgte gerade diese Gedanken, als er folgendes hörte, an seinem linken Ohr (auf seinem linken lief wie immer die Regierungsparole: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”, weshalb er sehr gerne mit seiner Aufmerksamkeit auf die andere Seite wechselte, wo er zu seinem Entzücken die zärtlichste, die Schokoladen – zarteste Stimme von allen sagen hörte:
„Es fragte das Ei den Gehirnstamm: „Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! So was..., aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosaroten Fußsohlen, die man zur Hinrichtung schleift, während die Menge tobt, und der Frau Ministerin für Glück und Daseinsfreude eine gute Reise wünscht, stellt man sich über kurz oder lange doch die empfindlich kitzelnde Frage: Meditieren wir uns einen ab, bis wir nur noch lächeln, weil das eine oder andere Gehirnzentrum dabei den Abschied nahm, und jetzt lieber Teil der Hawking – Strahlung ist, statt von uns, - jagen wir uns Drogen in den Leib, - saufen wir wie die ausgetrockneten Wasserbüffel bei Tag und bei Nacht, was auf das Gleiche hinausläuft, aber bequemer und viel schneller geht; - beten wir auf Teufel („Hi Dad! Wer lang hat, lässt lang hängen, ich weiß, fick dich!“) beten wir also auf Teufel hinaus und bleiben wir uns die Antworten ewig schuldig, - arbeiten wir uns kaputt, - fressen wir uns tot, - machen wir Sport bis zum Infarkt, - lernen wir uns fach idiotisch, - kultivieren wir uns steif bis zum Kältetod, - oder vögeln wir, was wir kriegen und den Rest auch, - alles immer in der Hoffnung, den Tod und den Wahnsinn und den Tod unseres Wahnsinns und das blanke Entsetzen bei all dem Blut, den Entweihungen und der Opfer anzusehen, deren unsere Existenz zu bedürfen scheint?
Und wenn der mich so Sachen fragt, Gehirnstamm, dann wird mir immer so mulmig und schwindelig und es dreht sich alles! Was mach ich nur?“
„Komm einfach raus und vergiss alles! Da drin sein und im Dunkeln an die Wand starren, da muss man doch weich in der Birne werden!“
Stimme aus dem Off:
„Wir wissen selbstverständlich nicht, ob der lachende Kaiman, oder der freundliche Serienmörder von nebenan tatsächlich „Pentagramm – Forte“, das einmalig nach Freiheit und Abenteuer und frischem Kamelding duftende Mundwasser wirklich zur Haarpflege verwendet! - Doch sieben von sechs patriotischen Hausfrauen aus gutem Stall nehmen die doppelte Menge des haushaltsüblichen Waschmittels der seit Generationen bewährten Marke, anstatt sich von acht oder neun Packungen des anderen, neuen und angeblich revolutionären Produkts unbekannter Herkunft verführen zu lassen!“
Also leckt freiwillig den Arsch der Todesahnung! Erteilt euch dies: „ego te absolvo a peccatis tuis!“ – Für Nichtschwimmer, Neue Spanier – Hausfrauen ohne Personal und Sachbearbeiter des Grauens und die Nachtschicht und den nackten Kater und Sex im Prater und selbstverständlich für und für und für den Weltfrieden legen wir noch einen drauf: „“ego te absolvo a peccatis tuis!“ Ich spreche dich los von deinen Sünden – wer auch immer das für richtig hält und sich traut, es auch nur zu denken, für den ist es nicht absolut unwahrscheinlich, bald an einem Spieß zu hängen und über dem Feuer zu schwenken, bereit, sein leckeres Fleisch zu verschenken und dankbar zu denken:
Es fragte das Ei den Gehirnstamm:
„Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! …“
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!LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Bitte beachten Sie, nicht zu sehr hier oder gar ganz persönlich anwesend zu sein, da dies dem Ereignishorizont ihrer Garnelen – Brille den Klodeckel öffnen und auf diesem unschönen Wege erstaunliche – was die Vielfalt der Düfte, wie die der Konsistenten und der Farben betrifft – Ejakulate ihrer persönlichen und selbstredend selbstbezogenen und eigenbrötlerischen Ignoranz, die Sie gewohnt und erzogen sind, ja abgerichtet, wie Waldi, der Wilde Wickel – Dackel mit dem Dackel – Fackel, dem bezaubernden, dem also, was ihre „Persönlichkeit“ darstellt inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen und unausweichlichen Konsequenzen still schmollen verharrt, weil es heute noch keinen einzigen Arsch zu küssen, und auch keinen Schwanz zu lutschen gab, obwohl doch Sonntag ist!
Wo soll das noch hin, mit dieser Welt ohne einen Steifen, der auf einen wartet und so richtig „rüttel dich und schüttel dich“ bis zum Kotzen spielen möchte?
Und ein anderer, einer, der um Atem kämpfend mit den Worten in sich, die wie flüssigen Chili - Trommelfeuer an das Innere seiner Stirn donnerten und abprallten, deren anrüchige Bedeutung wie winzige lila Wölkchen, doch etwas porös und von feiner Durchsichtigkeit, ihre Herrn und Gebieter umkreisten in wahnsinnig anmutenden Umlaufbahnen, sich auf den Boden warf um seine Lebensbeichte abzulegen; und so sprach er mir gebrochener Stimme, leise aber sehr akzentuiert:
„Tom war es gewesen, einer Ölplattform im Pazifik seit neun Monaten zugeordnet. Es gab nicht eine Frau in den Augen mit Ausnahme der Kommunikationsoffizier an, die stark im Busch Lesbianismus engagiert war und sie wurde verachtet, verachtete auch die Männer, unattraktiven, für die diese Tatsache zu viel sowieso egal war.
Tom war auf einem Boot zurück zum Festland für einen Urlaub. Wenn ein Mann Fleisch suchte, das wusste er, so kam es auf ihn zu und fragte ihn,, ob sein Ich Lust auf Alien – Sex hätte, denn der Pudel das Herrn der Herrlichkeit hätte eine angebrochene Packung davon liegen lassen, und sie wäre noch auf dem Zimmer 17 vorhanden.
"Die Herrlichkeit in Zimmer 17?" Fragte Tom.
"Ja, du weißt nicht mehr, darüber?" Fragte den Mann; er schien schockiert.
"Nein, was ist es?"
"Na ja, man kennt das Universum in diesen Zeiten, weiß ganz oben, wie schwer es ist, sich aus dem Bordell in Sonate Rios diejenigen, die keinen Alien - Frauen, die gleichzeitig alles mit dir machen und in deine Eier in der Zeit rückwärts peitschen, zu bekommen, also zahlen sie eine 200 Liter - Plastik - Nutte kommen und fest installieren, und wir, wenn wir jetzt nicht gerade so viel Glück haben wie du, einfach auf eine angebrochene Packung erster Klasse Analer Dehnungsübungen zu stoßen, wir normalen Jungs also, wir stehen hinter einer Wand mit einem Loch in ihm und die Plastiknutte lässt sich durch die Mauer ficken, und du kannst gleichzeitig Käsekuchen bestellen, für auf dem Boot, so zum naschen auf dem Weg nach Hause. Das Universums übernimmt alle Unkosten und sorgt für die Entleerung der Plastik – Nutte hinter dem Loch in der Wand, wenn sie voll gefickt ist. Da viele von uns sind verheiratet sind und sie nicht wollen, dass eine echte Gesichtsfotze die Ursache für die Aufspaltung der Ehe sein könnte, und es nichts kostet und immer frisch desinfiziert wird, finden wir das gut", sagte der Mann, so sagte sagte Tom.
"Also, was? Suchen Sie den Pilgerweg nur zu Fuß , oder ficken auch sie durch ein Loch in der Wand?" fragte Tom.
"Ja, nur stecke deinen Schwanz in das Loch und gib ihm den Befehl, Spaß zu haben!" Sagte ihm der Kerl. "Dazu gibt es noch das Bonus der Tatsache, dass du nicht sehen kannst, ich meine du kannst nicht sehen, wie sie aussieht. Das Universum kann zum Beispiel eine hässliche Prostituierte aus billigem Kunststoff und es spielt keine Rolle, denn man kann sich vorstellen, dass sie Cindy Crawford oder so! "
"Hmm ... wo ist dieser Raum?" Fragte Tom, neugierig.
"Unten dritten Raum auf der rechten Seite. Es sagt, GRÜNES SCHWEIN an der Tür", sagte er.
"Okay, danke", antwortete Tom, zu Fuß die Treppe hinunter.
Ich fand das Zimmer, das pausenlos „GRÜNES SCHWEIN! GRÜNES SCHWEIN!“ skandierte und es war äußerst unbewohnt und als ich es betrat, schloss sich die Tür mit einem giftigen Schlangen – Zischen hinter ihm, der ich war. Nur? Wusste ich es schon? War ich jetzt bereits so bereit, bereit zu sein?
Ich ging hinüber und steckte seinen Finger, den ich mir aneignete wie eine Kolonie in Südostasien, direkt in die Muschi, die ich nach nur kurzer Suche instinktiv gefunden hatte. Es war schön und dicht. Und roch nach Sesam. Sesam? Wie seltsam für eine Prostituierte, dachte ich, aber schön. Also ich spucke auf meine Hand und rieb ihn, den Schwengel, den ich gleichfalls annektiert hatte, an die Spitze vom Schwanz und schob es in das Loch. Ich hörte einen Schrei von der anderen Seite der Mauer als ein Schwanz, der entfernt verwandt mit meinem gewesen sein könnte, in sie eindrang. Sie klang heiß. Ihre Stimme war weich und süß.
Tom packte die Griffe an der Wand und fing an, die Fotze ficken. Ich begann, der Kerl gern zu haben, denn ich liebte das Gefühl der Macht, die ich gehalten habe, in der Lage, dieses Mädchen ficken zu lassen, ohne zu ficken und doch zu ficken, aber ohne Verpflichtungen, ohne Angst nach unten. Mein Inneres Kind tobte! Es fühlte sich unglaublich. Ich schloss die Augen und lehnte mich ein wenig zurück und ließ seinen Schwanz gleiten langsam den ganzen Weg bis hinter mein rechtes Ohr, wo wir Zärtlichkeiten intimster Art austauschten und scherzten, und ich zog ihn etwas länger, ein Gefühl, das er Genoss, das kleine geile Stück, und schob in dann ab in die Garage, in die Fotze und aus der Muschi.
"Hey, Sie, Ihre Klitoris onanieren", rief ich, und ich spürte die Finger streifte kein Schwanz, als sie eingehalten werden.
Sie fing an, leise zu stöhnen, als sie ihren Kitzler rieb, und gelegentlich ich fühle mich immer noch ihre Finger Könnte Gegen seinen Schwanz. Ich schloss die Augen und stellte sie schließen ihre, Stöhnen und leckt ihre Lippen, als sie masturbiert.
"Oh, ja, lass mich ficken deinen Arsch!" Ich stöhnte laut, und ich zog sie aus seinem Schwanz, direkt bei der Eröffnung der ihr Arschloch zu positionieren, und ich schob es hinein. In Ihrem Arschloch war es erstaunlich dunkel, doch hatte ein umsichtiger Ficker zum Glück Grubenlampen angebracht. „Glück auf!“, singend, fickte ich los!
Sie schrie auf, als mein ziemlich großer Penis drang ihre enge Arschloch. Dann begann sie zu stöhnen und reiben ihre Klitoris wieder und Tom schloss wieder die Augen und stellte sich den Blick der Freude auf ihrem Gesicht. Ich begann zu fühlen, Schwellungen im Inneren meiner Kugeln, wie die Reibung ihren engen Arsch quetscht meinen Penis.
Plötzlich begann sie zu schreien, so laut Orgasmus erschüttert ihren Körper, und das fuhr Tom über den Rand. Ich packte die Griffe an der Wand so fest Sein Knöchel weiß, wie ich schlug ihren Arsch aufgebohrt und sie mit seinem Schwanz. Er fing an ein Volkslied zu singen und ich stöhnte laut. Wellen des Orgasmus ließ ihn schaudern und Tränen überschwemmt die Augen. Ich hatte noch nie zuvor gefühlt so unglaublich brillant!
Die zu Stein erstarrte Mutter aller albernen Hoffnungen auf wieder nachwachsende Vorhäute, redliche Politiker, oder heilbare Kinderficker versucht seit Jahren, das Jonglieren zu lernen, und kommt doch über den erfrischenden Gedanken daran, auch mal etwas zu bewegen, hinaus. Und das ist schade! So verdammt schade! - Denn da gäbe es Fußballspieler, Hockeyvereine, Schachfanatiker, sündhaft teure Raucherstäbchen und echten schottischen Lachs, und Geheimnisse, und ganze Bibliotheken und Datenbanken, riesige Server mit unvorstellbarem Speichervolumen über Sachen, die es überhaupt nicht gibt, nie gab, und nun, da man sie schon so gut kennt, dass man sie in die Ablage abgeschoben hat, wohl trauriger Weise auch nie geben wird! Tragisch! - Fast einer Amöbe beim Einkaufen, an der Schnellkasse gleich und ums Verrecken nicht dran kam, weil sie sich einfach nicht entscheiden konnte, eine Form anzunehmen, und mir irgendeiner auch nicht zufrieden war. Ist es da noch ein Wunder, wenn die Gourmets behaupten, die Gänseleberpastete von neurotischen Tieren von denen geistig gesunder und lebensfroher Tiere herausschmecken zu können?
Wer hat das angeordnet? Wer und wofür? You are here, this is clear ! And you are here, is this clear?
He? Nein, wiederholen sie es bitte nicht noch einmal! Nein! Nein! Hilfe! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!” AND ALSO Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Weshalb dann: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Der Mambo – Jack, der in uns allen ist, verfolgte gerade diese Gedanken, als er folgendes hörte, an seinem linken Ohr (auf seinem linken lief wie immer die Regierungsparole: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”, weshalb er sehr gerne mit seiner Aufmerksamkeit auf die andere Seite wechselte, wo er zu seinem Entzücken die zärtlichste, die Schokoladen – zarteste Stimme von allen sagen hörte:
„Es fragte das Ei den Gehirnstamm: „Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! So was..., aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosaroten Fußsohlen, die man zur Hinrichtung schleift, während die Menge tobt, und der Frau Ministerin für Glück und Daseinsfreude eine gute Reise wünscht, stellt man sich über kurz oder lange doch die empfindlich kitzelnde Frage: Meditieren wir uns einen ab, bis wir nur noch lächeln, weil das eine oder andere Gehirnzentrum dabei den Abschied nahm, und jetzt lieber Teil der Hawking – Strahlung ist, statt von uns, - jagen wir uns Drogen in den Leib, - saufen wir wie die ausgetrockneten Wasserbüffel bei Tag und bei Nacht, was auf das Gleiche hinausläuft, aber bequemer und viel schneller geht; - beten wir auf Teufel („Hi Dad! Wer lang hat, lässt lang hängen, ich weiß, fick dich!“) beten wir also auf Teufel hinaus und bleiben wir uns die Antworten ewig schuldig, - arbeiten wir uns kaputt, - fressen wir uns tot, - machen wir Sport bis zum Infarkt, - lernen wir uns fach idiotisch, - kultivieren wir uns steif bis zum Kältetod, - oder vögeln wir, was wir kriegen und den Rest auch, - alles immer in der Hoffnung, den Tod und den Wahnsinn und den Tod unseres Wahnsinns und das blanke Entsetzen bei all dem Blut, den Entweihungen und der Opfer anzusehen, deren unsere Existenz zu bedürfen scheint?
Und wenn der mich so Sachen fragt, Gehirnstamm, dann wird mir immer so mulmig und schwindelig und es dreht sich alles! Was mach ich nur?“
„Komm einfach raus und vergiss alles! Da drin sein und im Dunkeln an die Wand starren, da muss man doch weich in der Birne werden!“
Stimme aus dem Off:
„Wir wissen selbstverständlich nicht, ob der lachende Kaiman, oder der freundliche Serienmörder von nebenan tatsächlich „Pentagramm – Forte“, das einmalig nach Freiheit und Abenteuer und frischem Kamelding duftende Mundwasser wirklich zur Haarpflege verwendet! - Doch sieben von sechs patriotischen Hausfrauen aus gutem Stall nehmen die doppelte Menge des haushaltsüblichen Waschmittels der seit Generationen bewährten Marke, anstatt sich von acht oder neun Packungen des anderen, neuen und angeblich revolutionären Produkts unbekannter Herkunft verführen zu lassen!“
Also leckt freiwillig den Arsch der Todesahnung! Erteilt euch dies: „ego te absolvo a peccatis tuis!“ – Für Nichtschwimmer, Neue Spanier – Hausfrauen ohne Personal und Sachbearbeiter des Grauens und die Nachtschicht und den nackten Kater und Sex im Prater und selbstverständlich für und für und für den Weltfrieden legen wir noch einen drauf: „“ego te absolvo a peccatis tuis!“ Ich spreche dich los von deinen Sünden – wer auch immer das für richtig hält und sich traut, es auch nur zu denken, für den ist es nicht absolut unwahrscheinlich, bald an einem Spieß zu hängen und über dem Feuer zu schwenken, bereit, sein leckeres Fleisch zu verschenken und dankbar zu denken:
Es fragte das Ei den Gehirnstamm:
„Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! …“
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