Donnerstag, 17. Dezember 2015
Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi! Cozy's heldenhafter Kampf mit den Tücken der Technik! Und Suzuki lehrt heute: „Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz - Elohim zerquetscht!“ Correctamundo natürlich.
fahfahrian, 19:33h
Hi, ihr alle! Heute..., oh Mann, wenn ein Satz schon so beginnt, so abgegriffen, so stark nach Pulverschnee und Desinfektionsspray stinkend, was soll dann von „dem Rest“, der sich daraufhin noch aus dem Loch traut, erwarten?
Will sagen...
Hervorragend geschlafen und wie ein Super – Gummi – Bällchen kreuz und quer durch und über die wildesten Identitätsstiftenden Identitätsspuren gehüpft, die man sich überhaupt vorstellen kann (wenn man könnte natürlich, was aber leider ein möglicherweise frommer und anerkennenswerter Vorsatz sein kann, und dennoch, und das zu unserem größten Bedauern, nun nicht nur „einmal“, sondern, ihr hört, wie ich schluchze, auf immer wieder „unmöglich bleibt“, so leidenschaftlich der Wunsch danach auch sein mag, da man eben „man“ ist, also „man selbst“ und nicht besagter „man“, wie nun jeder versteht, der seine Vorderzähne und seine Fontanelle noch beisammen hat!
Erinnert ihr euch an Little E., good hearts, ihr geliebten Erleuchteten Brüder und Schwestern, den nun immer noch, mit Mitte 70, computer- begeisterten Ex – Konditor aus unserem, wegen meiner gesundheitlichen Probleme zuletzt sehr vernachlässigten Senioren- und Mittellosen Pro – bono – Computerclub?
Heute musste ich ihm (dem reichlichen Vorrat an Morphium und seiner heute sehr guten Wirksamkeit und dem Lieben Gott und Daddy Lucifer sei Dank auch!) einen humpelnden Besuch abstatten, da er es mal wieder geschafft hatte!
Was er geschafft hatte heute? Und wieso sage ich „mal wieder“?
Die Veteranen unter euch kennen Little E. Und seine großbrüstige Frau, Missi Funbags aus vielen unserer Blogs, da es zu deren regelmäßigen Gewohnheiten gehört, ihre Computer mit einer Vielzahl von Problemen zu belasten, zu deren Herkunft sie (wie übrigens alle aus der Gang, einschließlich der Besten Ehefrau von Allen) die Magische Formel aussprechen:
„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“
Da ich für meinen Geschmack genügend Problemchen mit meiner Physis habe, und meine Fontanelle möglichst unbeschadet zu halten den heftigen Wunsch verspüre, desgleichen auch zu erreichen, was meine herrlichen Vorderzähne betrifft, löste ich den tiefen Fall in die glühenden Höllen des siebenfachen Wahnsinns, provoziert durch weiteres Nachfragen meinerseits, durch den genialen Schachzug des konsequenten sonoren Brummens, das sich dann so „Mhhhhmmmmm, mhhhhmmm!“ anhört, während ich bedächtig den Bildschirm betrachte, mit meinem Blick zu meinem Gegenüber wechsle und ein sphynxhaftes: „Ja, ja, da ist wieder was unterwegs im Internet! Hört man laufend!“ und durch ein leichtes Kopfschütteln, begleitet vom tiefe Konzentration suggerierendes Zusammenkneifen meiner Augen unterstützt, nun zu fast 100% geschützt zu sein, vor weiteren Erklärungsversuchen und Rückzugsgefechte, den desolaten Zustand des keuchenden Computers betreffend.
Man lässt mich machen; und auch dafür sei allen und allem Dank!
Little E. Und Missi Funbags hegen eine gleichermaßen große Leidenschaft für alles, was – wie es heißt - kostenlos ist und mit dem für die beiden unwiderstehlichen Versprechen, ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu machen verbunden! Da gibt es kein Zweifeln, da gibt es kein Halten, da wird installiert, dass die Tasten qualmen!
Plötzlich melden zwitschernde Singvögel das Eintreffen neuer Mails und grüne, eklige Käfer krabbeln Daten fressend umher, und sogleich erscheint der Retter in strahlender Rüstung, der für nur € 19,99 dieses Problem auch noch löst (das mit den Käfern) und nebenbei auch noch ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu macht! Einmalig, oder?
Abgesehen davon, dass das Persiflieren nichts besser macht, ist es doch eine gewaltige Scheiße, was da abgezogen wird. Die holen den Leuten mit Mindestrente auch noch die letzten Cents aus der Tasche mit Datenmüll, der im Grunde alles noch schlechter und die misten Prozesse erheblich langsamer macht als zuvor.
Da ich, der Fahfahrian cozy, als der erste g-cook überhaupt, nichts außer Pasta mit Tomatensauce zubereiten kann, und deswegen als Agitator eingesetzt werde, was meinen Neigungen und Befähigungen weit mehr entspricht, das es mir Spaß und Freude macht, die Leute dazu aufzuhetzen, anderen Leute, die Hunger haben, essen zu geben und überhaupt zu teilen und zu helfen, und ich auch damit, so scheint es wohl, noch immer nicht ganz ausgelastet bin, bemühe ich mich im Rahmen meiner dilettantischen (Un) Fähigkeiten als Mäuschenschubser darum, Leuten, die die Mittel nicht haben, ihre Computer in Stand setzen und warten zu lassen, so weit ich es kann zu helfen. Nach ein paar Jahren dieser Erfahrung darf ich vermelden, dass ich bis dato jedes Problem löste, da ich auf die Ressourcen unzähliger wohlmeinender Menschen mit Guten Herzen auf der ganzen Welt zurückgreife und eigentlich immer-immer einer eine Idee hat. DANKE AN DIESER STELLE EUCH ALLEN, IHR GUTEN HERZEN!
Bei unserer letzten Zählung, bevor g+ uns von seinem virtuellen Angesicht tilgte, waren wir mehr als 2,2 Millionen, verstreut über diese kleine, blaue Kugel, was kein schlechtes Ergebnis ist, für knappe 700 Tage!
Facebook fegte uns hinweg, als wir nicht mal 4.000 waren, 3.700 glaube ich!
Was macht uns so hassenswert, könnte man fragen, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ich denke, es ist eine Sache der Abgrenzung. Uns abgrenzen, das tun wir auch! Und das entschieden!
Wir wollen mit Eulen – Anbetern nichts zu tun haben!
Und sie nicht mit uns.
Vielleicht, geliebte Freunde, ist es wie bei der Erfindung des Kugelschreibers; so naheliegend und so einfach, dass man „danach“ gar nicht mehr verstehen kann, wieso man nicht sofort „darauf kam“?
An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen? Ring a bell?
Bei mir jedenfalls hat es aus geklingelt für heute. Meine Augen fallen mir zu und meine Kraft geht spazieren auf verschiedenen Identitätsspuren, und sie tut das mit meiner stillen Billigung, die schon mehr eine Dankbarkeit ist und, in Schleier und Hochzeitskleid und unsichtbar für andere tanzend; so gehen bei cozy denn die Lichter aus, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Abschließend anzumerken wäre, dass ich weiterhin in die Arena trete, stets neuen Muts und mit dem festen Willen unsere multilinguale Site dich noch hinzubekommen, und dass „man“ mit noch immer kräftig den Arsch versohlt, bevor man mich laut lachend und pöbelnd heraus wirft, und die Musik drinnen weiter geht auf vollen Touren.
Ich schubse nun einmal mein Mäuschen aus Leibeskräften und versuche, dem Grießbrei zwischen meinen Ohren Lösungen abzuverlangen, die weniger mit geschmolzener Butter und Zimt zu tun haben, und auch nicht mit eiskaltem Cherry Coke..., und kolumbianischem Gras...
und vielen, vielen, vielen Titten!
Und so trifft es sich, dass ich, soweit meine blitzartige Reflektion mir Auskunft erteilt, so gut wie nichts erzählt zu haben, was mit Hühnersuppe zu tun hat, und deswegen guten Gewissens zu Bett gehen zu können.
Der Status meiner Körperlichkeit ist stets gleich, und eine zu späte Gabe des Morphiums muss ich bitter – bitter büßen. Wäre diese Geliebte mir doch auch so gewogen, wie sie es Fallada war!
Doch, zur Guten Nacht, meine geliebten good hearts, meine Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüdern, genug des Jammerns wegen der impotenten Drogen, die man der Verzückung selbst beraubte, genug auch von der rasant um sich greifenden Frigidität und des Ausverkaufs aller Seligkeiten, die in Menschenkörpern möglich sind, für die sterile Illusion politisch korrekter Perversionen, denn: wer kann sich davon freisprechen , nicht schon längst innerlich gekündigt, die nervende Arbeitskollegin öffentlich ausgepeitscht, und überhaupt ein alle bisherigen Maßstäbe zu Vorschulprojekten machenden Zeiten der Raserei und der Dekadenz und der Verderbtheit bis ins Mark erträumt zu haben?
Warum nur, so frage ich, sollen wir nicht auch einmal vollmundig schwören:
„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“
Ist doch so. Bis die Tage!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Also möge unser Ritual JETZT beginnen:
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!
Und bitte denkt daran:
Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.
PLUS:
Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:
http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html
den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.
Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.
Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!
Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!
Danke, ihr Lieben!
!LOVE!
cozy
Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!
Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz
Fahfahrian
Elohim zerquetscht
„Ein kleines Folter - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!“
„MAUL! – KLAPPE HALTEN!“
„Bitte?“
„Verflucht nochmal! Maul halten! Ich versuche zu schlafen!“
„Unzulässiges Schlafen wurde früher hart bestraft...“
„Wird es heute noch, Arschloch! Im schönen Auschwitz zum Beispiel; schön und immer so weiter.“
„Was hat das mit Schlaf zu tun?“
„Dumme Sau!“
„Du solltest einen Antrag ausfüllen. Könntest Mitglied werden.“
„Ich fahre schon nach Auschwitz. Danke der Nachfrage. Übrigens kaufe ich
grundsätzlich nichts an der Haustür. Und wenn es in meinem beschissenen Schädel ist. Verpiss dich und lass mich schlafen, verdammt!“
„Kann ich nicht. Muss arbeiten. Hab gerade wieder Einen gefangen. Du kennst doch die Vorschrift. Lies doch dein eigenes Buch, Mann!“
„Ok. Dann ab dafür!“
„Hey, kleine Folter - Schwein,
und seid ihr noch so cool .....
Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul! –
Der ist jetzt gut, oder?“
„Hmhmm. Hat was Realistisches.“
„Jetzt pass mal auf, der da:
Hey, kleine Folter - Schwein,
was heißt hier Angst vor'm Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!
Ooh, kleine Folter - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!
Nein, kleine Folter - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!“
„Das kenne ich glaub ich schon.“
„Wie ist es mit dem? –
Null kleine Folter - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!“
„Zukunftsweisend. Gibt Perspektiven, würde ich meinen.“
„Unterschreib- schon! Dein Pain -triple Kick Access wird sofort freigeschaltet und ist völlig kostenlos und unverbindlich für eine Zeit. Und mehr brauchst du ja nicht mehr.“
„Was soll ich damit?“
„Auf Kanal 23 zum Beispiel läuft meine Show! Elohim, der Zerquetschter! LIVE!
Da kannst Du sehen, wie ich mir dieses Folter - Schwein vorknöpfe, das ich mir gerade eingefangen habe. Stelle es dir einfach so vor. Im Augenblick ist es jetzt in diesem Gewölbe. Schaut sich um. Überall diese Screens, aber keine Bilder. Gänge sind da, und Vitrinen, mit den Werkzeugen, die es noch kennenlernen wird, sanitäre Anlagen, und meine Lieder.“
„Und? Ist das alles?“
„Wenn du dich gleich freischaltest, kannst du dir die GANZE SHOW ansehen!“
Also: Ich schalte zuerst ein paar Programme ein, die das Folter - Schwein natürlich anschaut. Einige meiner letzten Arbeiten, und, weil ich noch nicht alles so gut drauf habe, einige Lehrfilme dazu.“
„Ist es das, oder was? Ich soll zuschauen, wie jemand zuschaut..“
„Halt einfach die Klappe und lass mich zu Wort kommen.“
„Die Programme, die das Folter - Schwein betrachtet, geben ihm einen ungefähren Ausblick auf seine nahe Zukunft. Ich bin der Zerquetschter, weil ich so gerne zerquetsche. Ich benutze Pressen, kleine, aber effektive Werkzeuge, die das Folter - Schwein eine maximale Zeit am Leben lassen und gleichzeitig ein optimales Schmerzerleben garantieren.
Ich habe Super-Einschaltquoten. Liege im Moment auf Nummer drei. Ganz oben! Weil: Bei mir läuft das so:
Das Folter - Schwein bekommt Angst, will irgendwie entkommen: Es bietet mir alles Mögliche an. Unmögliches auch. Es weiß aber, da hilft nichts. Grundausbildung. Die wissen alle, dass hier bei uns alles zu Ende geht.
Sehr langsam. SEHR langsam.
Es wird also versuchen, wach zu bleiben in der ersten Phase. Sich nicht erwischen zu lassen. Es sucht Sicherheit. Die es nicht gibt bei uns. Dem Essen mag es widerstehen, dem Trinken auf Dauer nicht. Da gibt es nur das Beste. Nur vom Feinsten. Schafft Stabilität für Leib und Seele. Denn die wollen wir auch. Erwischen wir. Gezielt und treffsicher, dank Dr. Solomons „Prozattack". Dieser wesentliche Bestandteil aller Getränke, der auch ins Essen kommt zur Sicherheit, stärkt den Widerstandswillen und generiert neue neuronale Andockstellen.“
„Schwachsinn! Umgekehrt, du Arschgesicht! Das ist Dope! Ihr macht die Wichser happy!“
„ Genau: Umgekehrt! Umgekehrt, mein Lieber! Wo bei Sedativa oder wirksamer noch bei Polyaminderivaten neue Andockstellen für
Glücksgefühle geschaffen werden, wirkt „Prozattack" genau UMGEKEHRT! Mehr -leidens, Verzweiflungs- und Schmerzempfindung. Zuerst Tuning, dann Belastung. Wir wollen doch nicht übereilen und die Show versauen, oder?
Auf seinen Wegen durch das Gewölbe erkennt das Folter - Schwein all die wundervollen Spielzeuge wieder, die es dann schon aus den Filmen kennt, die sublimal weiterlaufen nebenbei. Es gibt weiteren Feed-In durch die DE-Synchronisation der Hemisphären des Gehirnes, kennst das ja auch, oder?“
„Ja, umgekehrt. Ich habe die Maschinen benutzt, um schneller Sprachen zu lernen und so.“
„Umgekehrt ist das Wort. Synchronisieren, in Einklang bringen, tut verdammt gut und hilft, zum Lernen zum Beispiel. Unsere Technologie strebt in die andere Richtung. Ein wenig und wirklich gezielte Desorientierung sind in der zweiten Phase, den Wanderungen des Folter - Schweins, wirklich sehr nützlich für den Unterhaltungswert, musst du wissen. Die Zuschauer lieben es einfach, wenn es versucht, die Vitrinen zu zerschmettern, oder sich selbst umzubringen, was alles selbstverständlich vollkommen unmöglich ist. Verrücktes Volk, die Folter - Schwein. Lernen nie was!“
„Könnte mich interessieren.“
„Unten rechts, mit Vor- und Zuname.“
„DEN Spruch hasse ich! Leck mich! Fick dich, Arschgeige!“
„Ja-ja. Nur ruhig. Du kommst ja doch nicht davon. Hättest Du Zeit, würdest du mir sogar das LIFETIME-MEMBERSHIP abkaufen. Aber eigentlich tust du das ja. Hast nur Glück, dass es für dich die Demo-Version tut. Von der Zeit her, meine ich.
Schau her, nach den Wanderungen kommt das Warten. Keine hohen
Werbeeinnahmen, aber immer wieder spannend für uns. Ist so eine Insider-
Geschichte. Das Folter - Schwein weiß, was in etwa geschehen wird. Nur nicht wann. Wir lassen es warten. Meisten würfeln wir die Zeit aus. Ist das Beste so.“
„Dann?“
„Dann Gehts los mit dem Groben! Eine nette Slow – Motion - Amputation genau dort, wo es besonders weh tut. Kontrolliert natürlich. Und keineswegs die Laufzeit einschränkend. Laut! Laut und heftig, sag ich Dir!“
„Vielversprechend!“
„Klar doch, ist von dir!“
Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Will sagen...
Hervorragend geschlafen und wie ein Super – Gummi – Bällchen kreuz und quer durch und über die wildesten Identitätsstiftenden Identitätsspuren gehüpft, die man sich überhaupt vorstellen kann (wenn man könnte natürlich, was aber leider ein möglicherweise frommer und anerkennenswerter Vorsatz sein kann, und dennoch, und das zu unserem größten Bedauern, nun nicht nur „einmal“, sondern, ihr hört, wie ich schluchze, auf immer wieder „unmöglich bleibt“, so leidenschaftlich der Wunsch danach auch sein mag, da man eben „man“ ist, also „man selbst“ und nicht besagter „man“, wie nun jeder versteht, der seine Vorderzähne und seine Fontanelle noch beisammen hat!
Erinnert ihr euch an Little E., good hearts, ihr geliebten Erleuchteten Brüder und Schwestern, den nun immer noch, mit Mitte 70, computer- begeisterten Ex – Konditor aus unserem, wegen meiner gesundheitlichen Probleme zuletzt sehr vernachlässigten Senioren- und Mittellosen Pro – bono – Computerclub?
Heute musste ich ihm (dem reichlichen Vorrat an Morphium und seiner heute sehr guten Wirksamkeit und dem Lieben Gott und Daddy Lucifer sei Dank auch!) einen humpelnden Besuch abstatten, da er es mal wieder geschafft hatte!
Was er geschafft hatte heute? Und wieso sage ich „mal wieder“?
Die Veteranen unter euch kennen Little E. Und seine großbrüstige Frau, Missi Funbags aus vielen unserer Blogs, da es zu deren regelmäßigen Gewohnheiten gehört, ihre Computer mit einer Vielzahl von Problemen zu belasten, zu deren Herkunft sie (wie übrigens alle aus der Gang, einschließlich der Besten Ehefrau von Allen) die Magische Formel aussprechen:
„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“
Da ich für meinen Geschmack genügend Problemchen mit meiner Physis habe, und meine Fontanelle möglichst unbeschadet zu halten den heftigen Wunsch verspüre, desgleichen auch zu erreichen, was meine herrlichen Vorderzähne betrifft, löste ich den tiefen Fall in die glühenden Höllen des siebenfachen Wahnsinns, provoziert durch weiteres Nachfragen meinerseits, durch den genialen Schachzug des konsequenten sonoren Brummens, das sich dann so „Mhhhhmmmmm, mhhhhmmm!“ anhört, während ich bedächtig den Bildschirm betrachte, mit meinem Blick zu meinem Gegenüber wechsle und ein sphynxhaftes: „Ja, ja, da ist wieder was unterwegs im Internet! Hört man laufend!“ und durch ein leichtes Kopfschütteln, begleitet vom tiefe Konzentration suggerierendes Zusammenkneifen meiner Augen unterstützt, nun zu fast 100% geschützt zu sein, vor weiteren Erklärungsversuchen und Rückzugsgefechte, den desolaten Zustand des keuchenden Computers betreffend.
Man lässt mich machen; und auch dafür sei allen und allem Dank!
Little E. Und Missi Funbags hegen eine gleichermaßen große Leidenschaft für alles, was – wie es heißt - kostenlos ist und mit dem für die beiden unwiderstehlichen Versprechen, ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu machen verbunden! Da gibt es kein Zweifeln, da gibt es kein Halten, da wird installiert, dass die Tasten qualmen!
Plötzlich melden zwitschernde Singvögel das Eintreffen neuer Mails und grüne, eklige Käfer krabbeln Daten fressend umher, und sogleich erscheint der Retter in strahlender Rüstung, der für nur € 19,99 dieses Problem auch noch löst (das mit den Käfern) und nebenbei auch noch ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu macht! Einmalig, oder?
Abgesehen davon, dass das Persiflieren nichts besser macht, ist es doch eine gewaltige Scheiße, was da abgezogen wird. Die holen den Leuten mit Mindestrente auch noch die letzten Cents aus der Tasche mit Datenmüll, der im Grunde alles noch schlechter und die misten Prozesse erheblich langsamer macht als zuvor.
Da ich, der Fahfahrian cozy, als der erste g-cook überhaupt, nichts außer Pasta mit Tomatensauce zubereiten kann, und deswegen als Agitator eingesetzt werde, was meinen Neigungen und Befähigungen weit mehr entspricht, das es mir Spaß und Freude macht, die Leute dazu aufzuhetzen, anderen Leute, die Hunger haben, essen zu geben und überhaupt zu teilen und zu helfen, und ich auch damit, so scheint es wohl, noch immer nicht ganz ausgelastet bin, bemühe ich mich im Rahmen meiner dilettantischen (Un) Fähigkeiten als Mäuschenschubser darum, Leuten, die die Mittel nicht haben, ihre Computer in Stand setzen und warten zu lassen, so weit ich es kann zu helfen. Nach ein paar Jahren dieser Erfahrung darf ich vermelden, dass ich bis dato jedes Problem löste, da ich auf die Ressourcen unzähliger wohlmeinender Menschen mit Guten Herzen auf der ganzen Welt zurückgreife und eigentlich immer-immer einer eine Idee hat. DANKE AN DIESER STELLE EUCH ALLEN, IHR GUTEN HERZEN!
Bei unserer letzten Zählung, bevor g+ uns von seinem virtuellen Angesicht tilgte, waren wir mehr als 2,2 Millionen, verstreut über diese kleine, blaue Kugel, was kein schlechtes Ergebnis ist, für knappe 700 Tage!
Facebook fegte uns hinweg, als wir nicht mal 4.000 waren, 3.700 glaube ich!
Was macht uns so hassenswert, könnte man fragen, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ich denke, es ist eine Sache der Abgrenzung. Uns abgrenzen, das tun wir auch! Und das entschieden!
Wir wollen mit Eulen – Anbetern nichts zu tun haben!
Und sie nicht mit uns.
Vielleicht, geliebte Freunde, ist es wie bei der Erfindung des Kugelschreibers; so naheliegend und so einfach, dass man „danach“ gar nicht mehr verstehen kann, wieso man nicht sofort „darauf kam“?
An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen? Ring a bell?
Bei mir jedenfalls hat es aus geklingelt für heute. Meine Augen fallen mir zu und meine Kraft geht spazieren auf verschiedenen Identitätsspuren, und sie tut das mit meiner stillen Billigung, die schon mehr eine Dankbarkeit ist und, in Schleier und Hochzeitskleid und unsichtbar für andere tanzend; so gehen bei cozy denn die Lichter aus, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Abschließend anzumerken wäre, dass ich weiterhin in die Arena trete, stets neuen Muts und mit dem festen Willen unsere multilinguale Site dich noch hinzubekommen, und dass „man“ mit noch immer kräftig den Arsch versohlt, bevor man mich laut lachend und pöbelnd heraus wirft, und die Musik drinnen weiter geht auf vollen Touren.
Ich schubse nun einmal mein Mäuschen aus Leibeskräften und versuche, dem Grießbrei zwischen meinen Ohren Lösungen abzuverlangen, die weniger mit geschmolzener Butter und Zimt zu tun haben, und auch nicht mit eiskaltem Cherry Coke..., und kolumbianischem Gras...
und vielen, vielen, vielen Titten!
Und so trifft es sich, dass ich, soweit meine blitzartige Reflektion mir Auskunft erteilt, so gut wie nichts erzählt zu haben, was mit Hühnersuppe zu tun hat, und deswegen guten Gewissens zu Bett gehen zu können.
Der Status meiner Körperlichkeit ist stets gleich, und eine zu späte Gabe des Morphiums muss ich bitter – bitter büßen. Wäre diese Geliebte mir doch auch so gewogen, wie sie es Fallada war!
Doch, zur Guten Nacht, meine geliebten good hearts, meine Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüdern, genug des Jammerns wegen der impotenten Drogen, die man der Verzückung selbst beraubte, genug auch von der rasant um sich greifenden Frigidität und des Ausverkaufs aller Seligkeiten, die in Menschenkörpern möglich sind, für die sterile Illusion politisch korrekter Perversionen, denn: wer kann sich davon freisprechen , nicht schon längst innerlich gekündigt, die nervende Arbeitskollegin öffentlich ausgepeitscht, und überhaupt ein alle bisherigen Maßstäbe zu Vorschulprojekten machenden Zeiten der Raserei und der Dekadenz und der Verderbtheit bis ins Mark erträumt zu haben?
Warum nur, so frage ich, sollen wir nicht auch einmal vollmundig schwören:
„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“
Ist doch so. Bis die Tage!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Also möge unser Ritual JETZT beginnen:
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!
Und bitte denkt daran:
Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.
PLUS:
Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:
http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html
den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.
Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.
Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!
Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!
Danke, ihr Lieben!
!LOVE!
cozy
Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!
Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz
Fahfahrian
Elohim zerquetscht
„Ein kleines Folter - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!“
„MAUL! – KLAPPE HALTEN!“
„Bitte?“
„Verflucht nochmal! Maul halten! Ich versuche zu schlafen!“
„Unzulässiges Schlafen wurde früher hart bestraft...“
„Wird es heute noch, Arschloch! Im schönen Auschwitz zum Beispiel; schön und immer so weiter.“
„Was hat das mit Schlaf zu tun?“
„Dumme Sau!“
„Du solltest einen Antrag ausfüllen. Könntest Mitglied werden.“
„Ich fahre schon nach Auschwitz. Danke der Nachfrage. Übrigens kaufe ich
grundsätzlich nichts an der Haustür. Und wenn es in meinem beschissenen Schädel ist. Verpiss dich und lass mich schlafen, verdammt!“
„Kann ich nicht. Muss arbeiten. Hab gerade wieder Einen gefangen. Du kennst doch die Vorschrift. Lies doch dein eigenes Buch, Mann!“
„Ok. Dann ab dafür!“
„Hey, kleine Folter - Schwein,
und seid ihr noch so cool .....
Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul! –
Der ist jetzt gut, oder?“
„Hmhmm. Hat was Realistisches.“
„Jetzt pass mal auf, der da:
Hey, kleine Folter - Schwein,
was heißt hier Angst vor'm Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!
Ooh, kleine Folter - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!
Nein, kleine Folter - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!“
„Das kenne ich glaub ich schon.“
„Wie ist es mit dem? –
Null kleine Folter - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!“
„Zukunftsweisend. Gibt Perspektiven, würde ich meinen.“
„Unterschreib- schon! Dein Pain -triple Kick Access wird sofort freigeschaltet und ist völlig kostenlos und unverbindlich für eine Zeit. Und mehr brauchst du ja nicht mehr.“
„Was soll ich damit?“
„Auf Kanal 23 zum Beispiel läuft meine Show! Elohim, der Zerquetschter! LIVE!
Da kannst Du sehen, wie ich mir dieses Folter - Schwein vorknöpfe, das ich mir gerade eingefangen habe. Stelle es dir einfach so vor. Im Augenblick ist es jetzt in diesem Gewölbe. Schaut sich um. Überall diese Screens, aber keine Bilder. Gänge sind da, und Vitrinen, mit den Werkzeugen, die es noch kennenlernen wird, sanitäre Anlagen, und meine Lieder.“
„Und? Ist das alles?“
„Wenn du dich gleich freischaltest, kannst du dir die GANZE SHOW ansehen!“
Also: Ich schalte zuerst ein paar Programme ein, die das Folter - Schwein natürlich anschaut. Einige meiner letzten Arbeiten, und, weil ich noch nicht alles so gut drauf habe, einige Lehrfilme dazu.“
„Ist es das, oder was? Ich soll zuschauen, wie jemand zuschaut..“
„Halt einfach die Klappe und lass mich zu Wort kommen.“
„Die Programme, die das Folter - Schwein betrachtet, geben ihm einen ungefähren Ausblick auf seine nahe Zukunft. Ich bin der Zerquetschter, weil ich so gerne zerquetsche. Ich benutze Pressen, kleine, aber effektive Werkzeuge, die das Folter - Schwein eine maximale Zeit am Leben lassen und gleichzeitig ein optimales Schmerzerleben garantieren.
Ich habe Super-Einschaltquoten. Liege im Moment auf Nummer drei. Ganz oben! Weil: Bei mir läuft das so:
Das Folter - Schwein bekommt Angst, will irgendwie entkommen: Es bietet mir alles Mögliche an. Unmögliches auch. Es weiß aber, da hilft nichts. Grundausbildung. Die wissen alle, dass hier bei uns alles zu Ende geht.
Sehr langsam. SEHR langsam.
Es wird also versuchen, wach zu bleiben in der ersten Phase. Sich nicht erwischen zu lassen. Es sucht Sicherheit. Die es nicht gibt bei uns. Dem Essen mag es widerstehen, dem Trinken auf Dauer nicht. Da gibt es nur das Beste. Nur vom Feinsten. Schafft Stabilität für Leib und Seele. Denn die wollen wir auch. Erwischen wir. Gezielt und treffsicher, dank Dr. Solomons „Prozattack". Dieser wesentliche Bestandteil aller Getränke, der auch ins Essen kommt zur Sicherheit, stärkt den Widerstandswillen und generiert neue neuronale Andockstellen.“
„Schwachsinn! Umgekehrt, du Arschgesicht! Das ist Dope! Ihr macht die Wichser happy!“
„ Genau: Umgekehrt! Umgekehrt, mein Lieber! Wo bei Sedativa oder wirksamer noch bei Polyaminderivaten neue Andockstellen für
Glücksgefühle geschaffen werden, wirkt „Prozattack" genau UMGEKEHRT! Mehr -leidens, Verzweiflungs- und Schmerzempfindung. Zuerst Tuning, dann Belastung. Wir wollen doch nicht übereilen und die Show versauen, oder?
Auf seinen Wegen durch das Gewölbe erkennt das Folter - Schwein all die wundervollen Spielzeuge wieder, die es dann schon aus den Filmen kennt, die sublimal weiterlaufen nebenbei. Es gibt weiteren Feed-In durch die DE-Synchronisation der Hemisphären des Gehirnes, kennst das ja auch, oder?“
„Ja, umgekehrt. Ich habe die Maschinen benutzt, um schneller Sprachen zu lernen und so.“
„Umgekehrt ist das Wort. Synchronisieren, in Einklang bringen, tut verdammt gut und hilft, zum Lernen zum Beispiel. Unsere Technologie strebt in die andere Richtung. Ein wenig und wirklich gezielte Desorientierung sind in der zweiten Phase, den Wanderungen des Folter - Schweins, wirklich sehr nützlich für den Unterhaltungswert, musst du wissen. Die Zuschauer lieben es einfach, wenn es versucht, die Vitrinen zu zerschmettern, oder sich selbst umzubringen, was alles selbstverständlich vollkommen unmöglich ist. Verrücktes Volk, die Folter - Schwein. Lernen nie was!“
„Könnte mich interessieren.“
„Unten rechts, mit Vor- und Zuname.“
„DEN Spruch hasse ich! Leck mich! Fick dich, Arschgeige!“
„Ja-ja. Nur ruhig. Du kommst ja doch nicht davon. Hättest Du Zeit, würdest du mir sogar das LIFETIME-MEMBERSHIP abkaufen. Aber eigentlich tust du das ja. Hast nur Glück, dass es für dich die Demo-Version tut. Von der Zeit her, meine ich.
Schau her, nach den Wanderungen kommt das Warten. Keine hohen
Werbeeinnahmen, aber immer wieder spannend für uns. Ist so eine Insider-
Geschichte. Das Folter - Schwein weiß, was in etwa geschehen wird. Nur nicht wann. Wir lassen es warten. Meisten würfeln wir die Zeit aus. Ist das Beste so.“
„Dann?“
„Dann Gehts los mit dem Groben! Eine nette Slow – Motion - Amputation genau dort, wo es besonders weh tut. Kontrolliert natürlich. Und keineswegs die Laufzeit einschränkend. Laut! Laut und heftig, sag ich Dir!“
„Vielversprechend!“
„Klar doch, ist von dir!“
Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
!LOVE!
Suzuki & cozy
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
