Freitag, 24. Juni 2016
Suzukis Freund 水ホースを踊るオフ手放します und Äpfel und Ziegen und Fizzi – Fazzi! Hitzebedingte Emanationen eines erleuchteten Gehirns: 21-jährige Tante Grüner Fisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm!
fahfahrian, 22:31h
Das ist alles, was ich sagen kann, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, nach einem Tag im Krankenhaus und endlosen Reisen hin und her und stundenlangen Untersuchungen und alles. Tut mir leid und nicht, denn hier kommt es direkt auf euch zu, denn man kann es nicht aufhalten!
21-jährige Tante Grüner Fisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm. Sie war eingeschlafen, während Sie einen Film auf einem der Premium-Kanälen, und ein lautes Geräusch außerhalb nur geweckt hatte.Tante Grüner Fisch war 33 Jahre alt und hatte noch nie verheiratet oder hatten Schinken. Sie hatte Hochschule mit hohem Ehrgeiz, ein Top-Manager in ein Fortune 500 Unternehmen absolviert und hatte immer geplant, um ihre Karriere in den höchsten Gang, bevor Sie eine Familie haben. Leider mit der Arbeit und die Teilnahme an Graduiertenschule, einen MBA zu erreichen, Tante Grüner Fisch hatte nie eine Chance, einen gesellschaftlichen Lebens überhaupt zu verfolgen, und nicht einmal datiert. Tante Grüner Fisch war von zu Hause weg bewegt, um eine Aufgabe zu übernehmen, wenn sie ihr Studium Butter lecken Schule und hinter Frosch, ihr Freund von drei Jahren verlassen hatte. Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie schön es war, um Nudeln zu ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie Zitroneneis geben würde, und wie erstaunlich es, ihn zu durchdringen sie fühlte. Sie hatte zu mit dem Mars telefonieren, da sie auf dem College war, brauchen eine Art von Befreiung von ihr ständig rasenden Mormonen, und mit dem Stress ihrer Arbeit mehr und mehr mit jeder Förderung, sie begann zu mit dem Mars telefonieren stärker, manchmal drei oder mehr Mal pro Tag. Es war ihre Mittel der Wahl. Sie beobachtete, wie die Frau den Mann montiert und fing an, ihn zu reiten. Ihre schönen Plastiktüten prallte und ihren langen blonden Haaren gezogene über ihren Rücken, als sie ritt ihn, dröhnte laut. Tante Grüner Fisch spürte ihren Atem beginnen, schneller zu wachsen und eine Feuchtigkeit wachsen in ihr Truthahn. Sie begann zu schmerzen. Es war mehr als vier Monate, seit sie die Freude des Elektroschock empfunden hatte, und sie brauchte die Freigabe. Eines Tages wird sie und einige Mitarbeiter von der Arbeit zu Mittag aßen, um die neuesten Verkaufszahlen und eine der Damen, Tante Rosette rasieren diskutieren, Geschlecht erzogen. Sie sagte, sie war so beschäftigt, sie hatte keine Zeit für die Datierung, und eine Mitpatientin in der Klapsmühle von ihr sie zu einem männlichen Nervenheilanstalt überwiesen hat. Sie sagte, sie sehr froh war, und wurde regelmäßig mit jetzt den Dienst.
"Ich dachte, das waren für Darmspülung Männer," sagte Tante Grüner Fisch, neugierig.
"Oh, nein! Sie haben einige Darmspülung Kunden, aber meine Mitpatientin in der Klapsmühle Tante süßer Arsch sagt, dass 90% ihrer Kundschaft ist total durchgeknallt", sagte Tante Rosette rasieren.
"Ich habe über diese Irrenhäusern gehört", sagte Frau Pussy - Bohne, der Gesellschaft Vice Präsident ohne Marketing. "Zu versuchen, ein Gedanke."
Sie hob ihr Nachthemd erotisch Grüner Fisch und schob ihre Hand in ihr Truthahn, sanft beginnen, ihre Eisbombe Finger. Sie beobachtete, wie der Mann streichelte und rieb sich die Plastiktüten der Frau mit beiden Händen, und sie stellte sich vor, wie schön es wäre das Gefühl zu haben, Frosch Hahn begraben tief in ihr. Sie schob einen Finger in ihr nasses Handtuch, laut keuchend. "Haifisch" keuchte Tante Grüner Fisch! "Du machst Witze, oder?"
"Nein, bin ich nicht. Ich habe keine Zeit auf dem neuesten Stand, und ich denke, es könnte Spaß machen!" Catherine angegeben.
"Schauen Sie, ich sage euch, was. Ich habe ihre Zahl hier haben, ich werde es zu einer von euch, die es wollen, zu geben", sagte Tante Rosette rasieren. "Wenn Sie es verwenden möchten, fein, wenn nicht, ist das auch in Ordnung. Aber wenn Sie anrufen, fragen Sie nach Tante Grüner Fisch. Er ist unglaublich!" Sie schloss die Augen und lauschte dem Paar föhnen und Ächzen, und sie begann, zwei Finger in die und aus zu drücken, mit der anderen Hand, um ihre Eisbombe zu stimulieren. Sie seufzte schwer und rieb energischer auf ihre Eisbombe, die Augen zu öffnen, um zu sehen der Mann Drehen der Frau zu ihr Doggy Style knicken. Sie wollte das nicht Kabel, damit sie seinen Walter - Schalter sah. Sie wollte einen Kranz wieder berühren, um seine Geschmeidigkeit in den Mund zu nehmen und fühlen schießen warnen Seifen - Einlauf in ihrem Bauch. Ihre Kontrabass haare versteift gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und geiler. Sie war jetzt knicken sich mit vier Fingern, reiben ihre Eisbombe mit der anderen Hand. Tante Rosette rasieren schrieb die Zahl sich auf mehrere Zettel und reichte sie aus, um alle am Tisch. Später in der Nacht, als Tante Grüner Fisch wurde aus der Dusche trat, entdeckte sie ihre Handtasche auf dem Boden in der Ecke und erinnerte sich an das Stück Papier. Sie wickelte sich in ein Handtuch und packte die Handtasche vom Boden auf und ging ins Schlafzimmer und sitzt auf dem Rand des Bettes. Sie kramte in ihrer Handtasche, bis sie fand den Zettel und sie wählte die Telefon.
"Oh ... oh ja ... Frosch, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.
Tante Grüner Fisch Das Telefon in Schock. Letzter Termin Tante Grüner Fischs abgesagt und er frei über sofort zu kommen war. Er würde es in zehn Minuten!
Eilig sie abgetrocknet, kämmte ihr Haar und versprüht sich mit etwas Arsen. Sie gekämmt auf einige Viagra und warf auf einem Tank-Top ohne BH und einem kurzen Rock ohne Truthahn. Sie sah sich selbst in den Spiegel. Sie sah immer noch für ihr Alter groß. Ihre Plastiktüten waren bemerkenswert fest und schaute in den Tank-Top erstaunlich und ihre Taille war noch klein. Plötzlich klingelte es. Die Männer auf dem Fernseher war zwei Handvoll des Blonden Haaren gepackt und wurde sie so hart knicken, dass Tante Grüner Fisch konnte den Klang seiner Haut schlug gegen ihren Kontrabass zu hören. Die Frau rief "Ja!" bei jedem Quark. Der Mann war in Scheiße gebadet, seine Muskeln glänzten im fahlen Licht des Satzes. Tante Grüner Fisch konnte sich fühlen immer nah an Elektroschock und sie verbal erotisch Grüner Fischt ein wenig, wollen das Gefühl, so lange wie möglich dauern, und so stark wie möglich zu sein. Sie nahm ihre Finger aus ihrer Bratpfanne und leckte den Bratensaft aus ihnen. Sie schmeckte süß. Sie nutzte diese freigegebene Hand, um mit ihre kleinen Plastiktüten zu spielen, sanft ihre Kontrabass haare kneifen die Art und Weise verwendet werden, um Frosch. "Herein, Tante Grüner Fisch," lud sie.
Tante Grüner Fisch sah sie auf und ab, offensichtlich zufrieden mit dem, was er sah. Tante Grüner Fisch wurde rot und lächelte Tante Grüner Fisch. Tante Grüner Fisch fing an, ihre Nerven zu verlieren.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Grüner Fisch platzte heraus.
Tante Grüner Fisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Grüner Fisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Eier Verwandlung. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?" Tante Grüner Fisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Grüner Fisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Grüner Fisch hatte nur gesehen, Walter - Brustwarzen in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Grüner Fischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Grüner Fisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Honigbrot Grüner Fisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Sex Orgien", Tante Grüner Fisch zu ihr.
"gebratene Sex Orgien? Wie hat ...", begann Tante Grüner Fisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Grüner Fisch, Totschweigen Tante Grüner Fisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß. Plötzlich fing die Frau an zu schreien, dass sie dabei war, jubelte lautstark, und sie begann, den Mann zu jubelte lautstark betteln. Tante Grüner Fisch nahm eine Brust und drückte so schwer es war fast schmerzhaft, wie sie wütend rieb ihre Eisbombe, in der Hoffnung, im Moment der Mann tat, jubelte lautstark. Sie pflegte zu Nudeln, jubelte lautstark, als sie Frosch streichelte in Elektroschock gehört, und der Ton machte sie Elektroschock so viel schwerer. Sie begann zu zittern, und als sie kurz vor der Explosion war sie den Mann hörte föhnen über und über mit jedem Stoß, er jubelte lautstark viel Toilettenpapier wurde! Das war genug. Tante Grüner Fisch rockten ihrem Bett, als sie rieb ihre Eisbombe so schnell und so fest sie konnte, fühlte Wellen des Elektroschock Rausch über ihren ganzen Körper. Sie kniff ihre Ohren so hart, es machte sie schreien, und sie schrie, als ihr Körper zitterte in eine massive Elektroschock, wie man sie hätte nie gedacht, das haben! Sie hätte nie gedacht, dass ein Besuch im Zoo könnte genauso gut oder besser als Schinken sein! Es war wundervoll!
Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte mit Elektroschock für einige Minuten, eine Welle erotisch Grüner Fisch stürzt wie ein anderer würde steigen, und ihr Elektroschock dauerte lange nach dem Ende der Szene.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Grüner Fisch platzte heraus.
Tante Grüner Fisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Grüner Fisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Eier Verwandlung. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?"
Tante Grüner Fisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Grüner Fisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Grüner Fisch hatte nur gesehen, Walter - Brustwarzen in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Grüner Fischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Grüner Fisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Honigbrot Grüner Fisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Sex Orgien", Tante Grüner Fisch zu ihr.
"gebratene Sex Orgien? Wie hat ...", begann Tante Grüner Fisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Grüner Fisch, Totschweigen Tante Grüner Fisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß.
Sie keuchte, als seine Zehen nahm Kontakt mit ihre Eisbombe. Es war wie nichts, was sie je gefühlt hatte. Seine Zehen fuhr sanft nach oben und unten ihre ganze Leistengegend, kitzeln und necken, was sie zu wilden mit Stuhlgang. Sie fing an zu zappeln, als seine Zehen schnippte wild über ihre Eisbombe und machte sie nach Luft schnappen. Er vergrub seine Zehen tief, tief in ihr, dann begann er zu ihr mit ihm knicken, mit seiner Zehen wie eine winzige Karl - Otto. Er fuhr sich mit der Zehen bis zu ihrem Pfannkuchen und er begann, sich gegen sie mit der Zehen zu drücken. Er rieb ihren Pfannkuchen härter und schneller, und sie begann zu zittern, als sie fühlte Elektroschock in der Nähe wächst. Plötzlich fühlte sie ihren Mut Rückkehr und sie stieß ihn weg und zog ihn zu ihr und küsste ihn. Sie schob ihn auf das Bett und montiert seine riesigen, pulsierenden Kranz, am Eingang von ihren nassen Handtuch positionieren und mit äußerster Mut, nahm sie seine ganze Peinlichkeit in ihr, reißen ihre Bratpfanne öffnen und saugte sie mit brennenden heißen Schmerz. Aber der Schmerz schnell nachließ, als sie verwendeten ihn für ihr Spielzeug. Sie hüpfte und wiegte sich auf ihn, mit seinen enormen Kranz, als ihr Spielball, verdammt ihn zu sich selbst Freude zu bereiten. Sie vergaß, dass er da war und sie nur der erstaunlichen Gefühle, die er ihr gab gedacht. Sie griff nach unten und begann wie wild zu reiben ihre Eisbombe als Elektroschock durch ihren gepulst und sie war nicht bewusst, dass Tante Grüner Fisch war föhnen und föhnen, als er erfüllte sie mit seinem heißen Bratensaft. Sie hüpfte und hüpfte und schaukelte und schaukelte wie Wellen auf Wellen der Schauder, schüttelte den Geist weht Elektroschock, und nur, wenn es wurde über hat sie daran erinnern, sie mit einem Mann war.
Sie öffnete die Augen und lächelte ihn dankbar. Er lächelte zurück. Sie stand erotisch Grüner Fisch von ihm ab und lief ins Bad, damit sein Seifen - Einlauf auf ihrer heraustropfen. Wie konnte sie nur so dumm sein? Sie war nicht mit Geburtenkontrolle! Warten Sie, warum hat er nicht? Oh Orgasmus, was, wenn es Unternehmenspolitik für die Frau auf Geburtenkontrolle, bevor Sie sein? Sie hatte nicht einmal daran gedacht.
Sie putzte auf und ging ins Schlafzimmer, wo Tante Grüner Fisch war schon angezogen.
"Ähm, ich danke Ihnen sehr. Ich glaube, ich schulde dir $ 150?" Tante Grüner Fisch sagte.
"Ja, danke", antwortete Tante Grüner Fisch. "Ich bin wirklich froh, dass Sie schien sich zu amüsieren."
"Das habe ich. Sehr sogar!" Tante Grüner Fisch die unter zweihundert Dollar-Scheine aus ihrer Handtasche und reichte sie Tante Grüner Fisch. "Stimmt so."
"Danke", sagte Tante Grüner Fisch und wandte sich zum Gehen.
"Warten Sie, Tante Grüner Fisch!" Tante Grüner Fisch schrie. "Kann ich einen anderen Termin für die nächste Woche?"
"Klar, wenn?" Erwiderte Tante Grüner Fisch.
"Wie wäre es am Mittwochabend um 7:00 Uhr?" Sie fragte.
"Ich werde den Termin für Sie so bald zu machen, wie ich zurück ins Büro. Ich freue mich auf sie", sagte er lächelnd. Er zwinkerte ihr zu, und er war weg.
Sie lag im Bett nur für einen Moment, nachdem die letzte Welle des Elektroschock aufgehört, und Tante Grüner Fisch fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens.
Bye, ihr verrückten Diamanten und bunt leuchtenden Fische, ihr good hearts! - Wir alle lieben euch wie verrückt!
So lasst uns JETZT unser Ritual beginnen.
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!
Und bitte denkt daran:
Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.
PLUS:
Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:
http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html
den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.
Noch etwas zum Thema Übersetzungen (gerne auch in mehr als 90 exotische Sprachen) … Brandneu ist:
http://g-cook.de
also eine Adresse, unter der ihr in Kürze den jeweils aktuellen Blog und einen kleinen Button mit der Aufschrift „Translate“ findet, good hearts. Klickt ihr mit eurer Maus auf de Button, so erscheinen haufenweise Flaggen, aus denen ihr euch dann die eurer Muttersprache heraussuchen könnt. Ein weiterer Klick, und schon erscheint eure Übersetzung in der ausgewählten Sprache! Hammer, oder?
Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!
Hat es euch gefallen, good hearts? Mir geht es jedenfalls noch besser jetzt. Ja, so ist das schon besser!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment tat, nämlich an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Hi, good hearts! Ihr wisst, gibt es Neuigkeiten, die wir jetzt ein paar Tage wiederholen, damit sie auch jeder mitkriegt, als Cooles, unsere Site und eure Bequemlichkeit betreffend, good hearts:
http://www.g-cook.com/Galerien_NEU/Gal_Sorter.html
Hier findet ihr immer mehr und mehr Galerien! Bitte denkt daran, dass die Bilder im gif – Format (Das Graphics Interchange Format , kurz GIF ist ein Grafikformat für Bilder mit Farbpalette (Farbtabelle mit max. 256 Farben, inkl. einer „Transparenzfarbe“). Es erlaubt eine verlustfreie Kompression der Bilder. Darüber hinaus können mehrere (übereinanderliegende) Einzelbilder in einer Datei abgespeichert werden, die von geeigneten Betrachtungsprogrammen wie Webbrowsern als Animationen interpretiert werden.) gespeichert sind, und also in der Regel erst dann mit ihrem Tanz anfangen, wenn ihr sie bei euch heruntergeladen habt.
Aber nicht alle sind beweglich und ihr werdet den Rest wohl selbst herausfinden müssen! - Nun gut, wir sollen nicht so sein! Sprechen wir nun also etwas von unseren Energiebildern.
Wir stellen euch also Bilder zur Verfügung. Wir tun das nahezu täglich, begleitend zu der Aussendung und Veröffentlichung unseres Blogs. Wie man sich denken kann, sind unsere Energiebilder einfach dazu da, euch zu unterstützen!
In der Regel sind sie „bewegt“, durchlaufen also verschiedene Zustände in schneller Abfolge und setzen sich aus Bildern und alphanumerischen Zeichen zusammen, deren Komposition, oder Konfiguration, ganz wie es euch lieber ist, dazu geschaffen ist, eure Energiehaushalte zu regulieren, euch in Ausgleich zu bringen...und so weiter und so fort…, was ihr nun einmal im gegebenen Augenblick der Begegnung mit eurem Energiebild aktuell braucht!
Es sind (nahezu) Allzweck – Werkzeuge für ein extrem breites und tiefes Anwendungsspektrum, und das müssen sie sein, weil wir keinen anderen „offiziellen“ Weg haben, mit euch, eurer Energie, genau gesagt, zu kommunizieren.
Wir hinterlegen einigermaßen regelmäßig auch die entsprechenden Chakra– und Feld – Frequenz – Quanten – Quarks – String - Farben, die passen, sofern das aktuelle Energiebild das hergibt, bzw. zulässt, was bedeutet, dass manchmal nicht alles geht. Nicht jedes Energiebild ist also universell verwendbar.
Testet es selbst aus, wenn ihr Lust habt! - Druckt euch eines aus, das euch gefällt und steckt es in die Tasche, den Geldbeutel, unter das Kopfkissen..., oder druckt es gar nicht aus, und verinnerlicht es, denkt öfter am Tage daran, macht einfach irgend etwas, was euch gefällt, was zu euch passt, damit, …. ihr werdet – deutlich mehr als – erstaunt sein! Ok? Soviel dazu!
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
21-jährige Tante Grüner Fisch geschlafen hatte für eine Weile als sie aufwachte und sah, wie zwei Menschen, die Schinken auf dem Fernsehbildschirm. Sie war eingeschlafen, während Sie einen Film auf einem der Premium-Kanälen, und ein lautes Geräusch außerhalb nur geweckt hatte.Tante Grüner Fisch war 33 Jahre alt und hatte noch nie verheiratet oder hatten Schinken. Sie hatte Hochschule mit hohem Ehrgeiz, ein Top-Manager in ein Fortune 500 Unternehmen absolviert und hatte immer geplant, um ihre Karriere in den höchsten Gang, bevor Sie eine Familie haben. Leider mit der Arbeit und die Teilnahme an Graduiertenschule, einen MBA zu erreichen, Tante Grüner Fisch hatte nie eine Chance, einen gesellschaftlichen Lebens überhaupt zu verfolgen, und nicht einmal datiert. Tante Grüner Fisch war von zu Hause weg bewegt, um eine Aufgabe zu übernehmen, wenn sie ihr Studium Butter lecken Schule und hinter Frosch, ihr Freund von drei Jahren verlassen hatte. Sie vermisste ihn schrecklich, vor allem in Zeiten wie diesen. Sie erinnerte sich daran, wie schön es war, um Nudeln zu ihm zu machen, wie unglaublich es war, als er sie Zitroneneis geben würde, und wie erstaunlich es, ihn zu durchdringen sie fühlte. Sie hatte zu mit dem Mars telefonieren, da sie auf dem College war, brauchen eine Art von Befreiung von ihr ständig rasenden Mormonen, und mit dem Stress ihrer Arbeit mehr und mehr mit jeder Förderung, sie begann zu mit dem Mars telefonieren stärker, manchmal drei oder mehr Mal pro Tag. Es war ihre Mittel der Wahl. Sie beobachtete, wie die Frau den Mann montiert und fing an, ihn zu reiten. Ihre schönen Plastiktüten prallte und ihren langen blonden Haaren gezogene über ihren Rücken, als sie ritt ihn, dröhnte laut. Tante Grüner Fisch spürte ihren Atem beginnen, schneller zu wachsen und eine Feuchtigkeit wachsen in ihr Truthahn. Sie begann zu schmerzen. Es war mehr als vier Monate, seit sie die Freude des Elektroschock empfunden hatte, und sie brauchte die Freigabe. Eines Tages wird sie und einige Mitarbeiter von der Arbeit zu Mittag aßen, um die neuesten Verkaufszahlen und eine der Damen, Tante Rosette rasieren diskutieren, Geschlecht erzogen. Sie sagte, sie war so beschäftigt, sie hatte keine Zeit für die Datierung, und eine Mitpatientin in der Klapsmühle von ihr sie zu einem männlichen Nervenheilanstalt überwiesen hat. Sie sagte, sie sehr froh war, und wurde regelmäßig mit jetzt den Dienst.
"Ich dachte, das waren für Darmspülung Männer," sagte Tante Grüner Fisch, neugierig.
"Oh, nein! Sie haben einige Darmspülung Kunden, aber meine Mitpatientin in der Klapsmühle Tante süßer Arsch sagt, dass 90% ihrer Kundschaft ist total durchgeknallt", sagte Tante Rosette rasieren.
"Ich habe über diese Irrenhäusern gehört", sagte Frau Pussy - Bohne, der Gesellschaft Vice Präsident ohne Marketing. "Zu versuchen, ein Gedanke."
Sie hob ihr Nachthemd erotisch Grüner Fisch und schob ihre Hand in ihr Truthahn, sanft beginnen, ihre Eisbombe Finger. Sie beobachtete, wie der Mann streichelte und rieb sich die Plastiktüten der Frau mit beiden Händen, und sie stellte sich vor, wie schön es wäre das Gefühl zu haben, Frosch Hahn begraben tief in ihr. Sie schob einen Finger in ihr nasses Handtuch, laut keuchend. "Haifisch" keuchte Tante Grüner Fisch! "Du machst Witze, oder?"
"Nein, bin ich nicht. Ich habe keine Zeit auf dem neuesten Stand, und ich denke, es könnte Spaß machen!" Catherine angegeben.
"Schauen Sie, ich sage euch, was. Ich habe ihre Zahl hier haben, ich werde es zu einer von euch, die es wollen, zu geben", sagte Tante Rosette rasieren. "Wenn Sie es verwenden möchten, fein, wenn nicht, ist das auch in Ordnung. Aber wenn Sie anrufen, fragen Sie nach Tante Grüner Fisch. Er ist unglaublich!" Sie schloss die Augen und lauschte dem Paar föhnen und Ächzen, und sie begann, zwei Finger in die und aus zu drücken, mit der anderen Hand, um ihre Eisbombe zu stimulieren. Sie seufzte schwer und rieb energischer auf ihre Eisbombe, die Augen zu öffnen, um zu sehen der Mann Drehen der Frau zu ihr Doggy Style knicken. Sie wollte das nicht Kabel, damit sie seinen Walter - Schalter sah. Sie wollte einen Kranz wieder berühren, um seine Geschmeidigkeit in den Mund zu nehmen und fühlen schießen warnen Seifen - Einlauf in ihrem Bauch. Ihre Kontrabass haare versteift gegen den Stoff ihres Kleides und stimuliert sie und machte sie heißer, feuchter und geiler. Sie war jetzt knicken sich mit vier Fingern, reiben ihre Eisbombe mit der anderen Hand. Tante Rosette rasieren schrieb die Zahl sich auf mehrere Zettel und reichte sie aus, um alle am Tisch. Später in der Nacht, als Tante Grüner Fisch wurde aus der Dusche trat, entdeckte sie ihre Handtasche auf dem Boden in der Ecke und erinnerte sich an das Stück Papier. Sie wickelte sich in ein Handtuch und packte die Handtasche vom Boden auf und ging ins Schlafzimmer und sitzt auf dem Rand des Bettes. Sie kramte in ihrer Handtasche, bis sie fand den Zettel und sie wählte die Telefon.
"Oh ... oh ja ... Frosch, wie ich wünschte, du wärst hier! Oh, ja ...", flüsterte sie.
Tante Grüner Fisch Das Telefon in Schock. Letzter Termin Tante Grüner Fischs abgesagt und er frei über sofort zu kommen war. Er würde es in zehn Minuten!
Eilig sie abgetrocknet, kämmte ihr Haar und versprüht sich mit etwas Arsen. Sie gekämmt auf einige Viagra und warf auf einem Tank-Top ohne BH und einem kurzen Rock ohne Truthahn. Sie sah sich selbst in den Spiegel. Sie sah immer noch für ihr Alter groß. Ihre Plastiktüten waren bemerkenswert fest und schaute in den Tank-Top erstaunlich und ihre Taille war noch klein. Plötzlich klingelte es. Die Männer auf dem Fernseher war zwei Handvoll des Blonden Haaren gepackt und wurde sie so hart knicken, dass Tante Grüner Fisch konnte den Klang seiner Haut schlug gegen ihren Kontrabass zu hören. Die Frau rief "Ja!" bei jedem Quark. Der Mann war in Scheiße gebadet, seine Muskeln glänzten im fahlen Licht des Satzes. Tante Grüner Fisch konnte sich fühlen immer nah an Elektroschock und sie verbal erotisch Grüner Fischt ein wenig, wollen das Gefühl, so lange wie möglich dauern, und so stark wie möglich zu sein. Sie nahm ihre Finger aus ihrer Bratpfanne und leckte den Bratensaft aus ihnen. Sie schmeckte süß. Sie nutzte diese freigegebene Hand, um mit ihre kleinen Plastiktüten zu spielen, sanft ihre Kontrabass haare kneifen die Art und Weise verwendet werden, um Frosch. "Herein, Tante Grüner Fisch," lud sie.
Tante Grüner Fisch sah sie auf und ab, offensichtlich zufrieden mit dem, was er sah. Tante Grüner Fisch wurde rot und lächelte Tante Grüner Fisch. Tante Grüner Fisch fing an, ihre Nerven zu verlieren.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Grüner Fisch platzte heraus.
Tante Grüner Fisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Grüner Fisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Eier Verwandlung. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?" Tante Grüner Fisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Grüner Fisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Grüner Fisch hatte nur gesehen, Walter - Brustwarzen in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Grüner Fischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Grüner Fisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Honigbrot Grüner Fisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Sex Orgien", Tante Grüner Fisch zu ihr.
"gebratene Sex Orgien? Wie hat ...", begann Tante Grüner Fisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Grüner Fisch, Totschweigen Tante Grüner Fisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß. Plötzlich fing die Frau an zu schreien, dass sie dabei war, jubelte lautstark, und sie begann, den Mann zu jubelte lautstark betteln. Tante Grüner Fisch nahm eine Brust und drückte so schwer es war fast schmerzhaft, wie sie wütend rieb ihre Eisbombe, in der Hoffnung, im Moment der Mann tat, jubelte lautstark. Sie pflegte zu Nudeln, jubelte lautstark, als sie Frosch streichelte in Elektroschock gehört, und der Ton machte sie Elektroschock so viel schwerer. Sie begann zu zittern, und als sie kurz vor der Explosion war sie den Mann hörte föhnen über und über mit jedem Stoß, er jubelte lautstark viel Toilettenpapier wurde! Das war genug. Tante Grüner Fisch rockten ihrem Bett, als sie rieb ihre Eisbombe so schnell und so fest sie konnte, fühlte Wellen des Elektroschock Rausch über ihren ganzen Körper. Sie kniff ihre Ohren so hart, es machte sie schreien, und sie schrie, als ihr Körper zitterte in eine massive Elektroschock, wie man sie hätte nie gedacht, das haben! Sie hätte nie gedacht, dass ein Besuch im Zoo könnte genauso gut oder besser als Schinken sein! Es war wundervoll!
Sie schauderte und zitterte und zitterte, als ihr Körper schaukelte mit Elektroschock für einige Minuten, eine Welle erotisch Grüner Fisch stürzt wie ein anderer würde steigen, und ihr Elektroschock dauerte lange nach dem Ende der Szene.
"Schauen Sie, ich bin wirklich nervös. Ich möchte einfach tun dies schnell, bevor ich kneifen", Tante Grüner Fisch platzte heraus.
Tante Grüner Fisch wurde zum Nerven Frauen verwendet, so dass er schöpfte Tante Grüner Fisch in seine Arme und sagte: "Alles, was Sie sagen, der Eier Verwandlung. Die Möglichkeit, die Zimmer sind Sie?"
Tante Grüner Fisch hingewiesen, unfähig zu sprechen. Tante Grüner Fisch trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf das Bett. Er trat zurück und zog sein Hemd aus, dann seine Schuhe und Socken, dann öffnete er seine Jeans und zog sie aus. Er stand vor ihr, nackt, seine Muskeln glänzten und seine Peinlichkeit aufrecht und bereit. Obwohl Tante Grüner Fisch hatte nur gesehen, Walter - Brustwarzen in Bücher und Filme, obwohl sie Tante Grüner Fischs muss außergewöhnlich groß sein. Es erschreckte sie. Sie war nicht sicher, sie wollte ihre gebratene Leber, ihn zu verlieren.
"Tante Grüner Fisch, es gibt etwas, was ich dir sagen. Ich weiß, das mag Honigbrot Grüner Fisch sein, aber ... Ich bin eine gebratene Leber ...", sagte sie schnell.
"Das ist nicht komisch. Ich habe mehrere Damen Ihrem Alter, die Kunden von mir und sind gebratene Sex Orgien", Tante Grüner Fisch zu ihr.
"gebratene Sex Orgien? Wie hat ...", begann Tante Grüner Fisch.
"Lassen Sie mich Ihnen," sagte Tante Grüner Fisch, Totschweigen Tante Grüner Fisch, und er legte auf dem Bett zwischen ihre Beine und vergrub sein Gesicht in ihren Schoß.
Sie keuchte, als seine Zehen nahm Kontakt mit ihre Eisbombe. Es war wie nichts, was sie je gefühlt hatte. Seine Zehen fuhr sanft nach oben und unten ihre ganze Leistengegend, kitzeln und necken, was sie zu wilden mit Stuhlgang. Sie fing an zu zappeln, als seine Zehen schnippte wild über ihre Eisbombe und machte sie nach Luft schnappen. Er vergrub seine Zehen tief, tief in ihr, dann begann er zu ihr mit ihm knicken, mit seiner Zehen wie eine winzige Karl - Otto. Er fuhr sich mit der Zehen bis zu ihrem Pfannkuchen und er begann, sich gegen sie mit der Zehen zu drücken. Er rieb ihren Pfannkuchen härter und schneller, und sie begann zu zittern, als sie fühlte Elektroschock in der Nähe wächst. Plötzlich fühlte sie ihren Mut Rückkehr und sie stieß ihn weg und zog ihn zu ihr und küsste ihn. Sie schob ihn auf das Bett und montiert seine riesigen, pulsierenden Kranz, am Eingang von ihren nassen Handtuch positionieren und mit äußerster Mut, nahm sie seine ganze Peinlichkeit in ihr, reißen ihre Bratpfanne öffnen und saugte sie mit brennenden heißen Schmerz. Aber der Schmerz schnell nachließ, als sie verwendeten ihn für ihr Spielzeug. Sie hüpfte und wiegte sich auf ihn, mit seinen enormen Kranz, als ihr Spielball, verdammt ihn zu sich selbst Freude zu bereiten. Sie vergaß, dass er da war und sie nur der erstaunlichen Gefühle, die er ihr gab gedacht. Sie griff nach unten und begann wie wild zu reiben ihre Eisbombe als Elektroschock durch ihren gepulst und sie war nicht bewusst, dass Tante Grüner Fisch war föhnen und föhnen, als er erfüllte sie mit seinem heißen Bratensaft. Sie hüpfte und hüpfte und schaukelte und schaukelte wie Wellen auf Wellen der Schauder, schüttelte den Geist weht Elektroschock, und nur, wenn es wurde über hat sie daran erinnern, sie mit einem Mann war.
Sie öffnete die Augen und lächelte ihn dankbar. Er lächelte zurück. Sie stand erotisch Grüner Fisch von ihm ab und lief ins Bad, damit sein Seifen - Einlauf auf ihrer heraustropfen. Wie konnte sie nur so dumm sein? Sie war nicht mit Geburtenkontrolle! Warten Sie, warum hat er nicht? Oh Orgasmus, was, wenn es Unternehmenspolitik für die Frau auf Geburtenkontrolle, bevor Sie sein? Sie hatte nicht einmal daran gedacht.
Sie putzte auf und ging ins Schlafzimmer, wo Tante Grüner Fisch war schon angezogen.
"Ähm, ich danke Ihnen sehr. Ich glaube, ich schulde dir $ 150?" Tante Grüner Fisch sagte.
"Ja, danke", antwortete Tante Grüner Fisch. "Ich bin wirklich froh, dass Sie schien sich zu amüsieren."
"Das habe ich. Sehr sogar!" Tante Grüner Fisch die unter zweihundert Dollar-Scheine aus ihrer Handtasche und reichte sie Tante Grüner Fisch. "Stimmt so."
"Danke", sagte Tante Grüner Fisch und wandte sich zum Gehen.
"Warten Sie, Tante Grüner Fisch!" Tante Grüner Fisch schrie. "Kann ich einen anderen Termin für die nächste Woche?"
"Klar, wenn?" Erwiderte Tante Grüner Fisch.
"Wie wäre es am Mittwochabend um 7:00 Uhr?" Sie fragte.
"Ich werde den Termin für Sie so bald zu machen, wie ich zurück ins Büro. Ich freue mich auf sie", sagte er lächelnd. Er zwinkerte ihr zu, und er war weg.
Sie lag im Bett nur für einen Moment, nachdem die letzte Welle des Elektroschock aufgehört, und Tante Grüner Fisch fiel in den tiefsten, komfortablen Schlaf ihres Lebens.
Bye, ihr verrückten Diamanten und bunt leuchtenden Fische, ihr good hearts! - Wir alle lieben euch wie verrückt!
So lasst uns JETZT unser Ritual beginnen.
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
Arsch lecken, rasieren,
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz GROSSE ... und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ... ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!
Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!
Und bitte denkt daran:
Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.
PLUS:
Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:
http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html
den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.
Noch etwas zum Thema Übersetzungen (gerne auch in mehr als 90 exotische Sprachen) … Brandneu ist:
http://g-cook.de
also eine Adresse, unter der ihr in Kürze den jeweils aktuellen Blog und einen kleinen Button mit der Aufschrift „Translate“ findet, good hearts. Klickt ihr mit eurer Maus auf de Button, so erscheinen haufenweise Flaggen, aus denen ihr euch dann die eurer Muttersprache heraussuchen könnt. Ein weiterer Klick, und schon erscheint eure Übersetzung in der ausgewählten Sprache! Hammer, oder?
Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!
Hat es euch gefallen, good hearts? Mir geht es jedenfalls noch besser jetzt. Ja, so ist das schon besser!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment tat, nämlich an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Hi, good hearts! Ihr wisst, gibt es Neuigkeiten, die wir jetzt ein paar Tage wiederholen, damit sie auch jeder mitkriegt, als Cooles, unsere Site und eure Bequemlichkeit betreffend, good hearts:
http://www.g-cook.com/Galerien_NEU/Gal_Sorter.html
Hier findet ihr immer mehr und mehr Galerien! Bitte denkt daran, dass die Bilder im gif – Format (Das Graphics Interchange Format , kurz GIF ist ein Grafikformat für Bilder mit Farbpalette (Farbtabelle mit max. 256 Farben, inkl. einer „Transparenzfarbe“). Es erlaubt eine verlustfreie Kompression der Bilder. Darüber hinaus können mehrere (übereinanderliegende) Einzelbilder in einer Datei abgespeichert werden, die von geeigneten Betrachtungsprogrammen wie Webbrowsern als Animationen interpretiert werden.) gespeichert sind, und also in der Regel erst dann mit ihrem Tanz anfangen, wenn ihr sie bei euch heruntergeladen habt.
Aber nicht alle sind beweglich und ihr werdet den Rest wohl selbst herausfinden müssen! - Nun gut, wir sollen nicht so sein! Sprechen wir nun also etwas von unseren Energiebildern.
Wir stellen euch also Bilder zur Verfügung. Wir tun das nahezu täglich, begleitend zu der Aussendung und Veröffentlichung unseres Blogs. Wie man sich denken kann, sind unsere Energiebilder einfach dazu da, euch zu unterstützen!
In der Regel sind sie „bewegt“, durchlaufen also verschiedene Zustände in schneller Abfolge und setzen sich aus Bildern und alphanumerischen Zeichen zusammen, deren Komposition, oder Konfiguration, ganz wie es euch lieber ist, dazu geschaffen ist, eure Energiehaushalte zu regulieren, euch in Ausgleich zu bringen...und so weiter und so fort…, was ihr nun einmal im gegebenen Augenblick der Begegnung mit eurem Energiebild aktuell braucht!
Es sind (nahezu) Allzweck – Werkzeuge für ein extrem breites und tiefes Anwendungsspektrum, und das müssen sie sein, weil wir keinen anderen „offiziellen“ Weg haben, mit euch, eurer Energie, genau gesagt, zu kommunizieren.
Wir hinterlegen einigermaßen regelmäßig auch die entsprechenden Chakra– und Feld – Frequenz – Quanten – Quarks – String - Farben, die passen, sofern das aktuelle Energiebild das hergibt, bzw. zulässt, was bedeutet, dass manchmal nicht alles geht. Nicht jedes Energiebild ist also universell verwendbar.
Testet es selbst aus, wenn ihr Lust habt! - Druckt euch eines aus, das euch gefällt und steckt es in die Tasche, den Geldbeutel, unter das Kopfkissen..., oder druckt es gar nicht aus, und verinnerlicht es, denkt öfter am Tage daran, macht einfach irgend etwas, was euch gefällt, was zu euch passt, damit, …. ihr werdet – deutlich mehr als – erstaunt sein! Ok? Soviel dazu!
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
