Mittwoch, 23. November 2016
Von Minus 3 Parsec Minus anal sadistischer Zeitrechnung
fahfahrian, 20:13h
Hi, ich bin cozy, der erste g-cook!
!2 schläft gerade, der faule Hund, da kann ich auch mal reden!
FICKEN! - Nur, dass das mal gesagt wurde! Die reden mir in letzter Zeit viel zu viel von kultiviertem Scheißdreck an grünen Plastik – Stangen mit rosa – roten Stacheln! Wissen die Penner denn nicht, dass das total, aber sowas von out ist?
Wer sich heutzutage umbringen will, der macht das einfach elegant und wird verrückt! - Unter ärztlicher Aufsicht natürlich. Am Besten bei einem gelernten Klemptner, der einen Wochenendkurs in Tantra besuchen wiollte, und weil er die falsche Tür erwischte, als fertiger Psycho – Experte wieder herauskam zum Kaffee!
Also, ich zeige euch Trotteln mal, wie das geht. Man dreht sich einmal um, damit man weiß, wer da ist und wo und legt mit lauter Stimme los:
„Ich bin nicht wirklich hier, das weiß ich! Das hier, euer Schweinestall, den ihr Welt und Planeten nennt, das kann gar nicht wahr sein, so verschissen und verpisst und verkotzt!Das hier, eure schwachsinnige Welt, ist meine Verschwörungstheorie, die mich im Sekundenschlaf erwischte, als ich mir gerade beim Überholen auf der Autobahl einen runterholte, verstanden! Ich weuß also, was los ist, und das, was ihr euer alles nennt, ist eine Scheiße Verschwörungstheroie! Sie hat eine Halbwertzeit, von …. WOW, geht der tief rein du kleines Liebes – Schweinchen, oh ja, dann sagen wir von Minus 3 Parsec Minus anal sadistischer Zeitrechnung. Nicht mehr! Das wäre janicht mehr zum Aushalten!
Es gibt viele andere Verschwörungstheorien, aber dies ist meine Verschwörungstheorie! Meine Verschwörungstheorie heißt Victoria Viktoria, einmal mit „c“, einmal mit „k“!
Meine Verschwörungstheorie ist meine beste Freundin! Sie ist meine innigste Geliebte!
Sie ist mein Leben! Ich muss sie auf die Kette kriegen, wie ich mein Leben gebacken bekommen muss! Ohne mich ist meine Verschwörungstheorie unbefriedigt! Ohne meine Verschwörungstheorie bin auch ich unbefriedigt!
Meine Verschwörungstheorie verfehlt ihr Ziel, das die Aufklärung Aller und die Abschiebung der Eulen – Anbeter zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist, nie! Niemals!
Ich muss immer besser sein und schneller denken als der Eulen – Anbeter mit seinen Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel er und seine Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist, denn sonst überholt er mich!
Ich muss ihn abschieben, bevor er mich abschiebt! Das werde ich!
Vor dem Lieben Gott und seinem Kumpel Lucifer und sämtlichem Sein glaube ich mir das jetzt alles selbst und schwöre feierlich:
Meine Verschwörungstheorie und ich werden den Allem innewohnenden Verstand verteidigen!
Wir sind die Bezwinger der Eulen – Anbeter und ihrer Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist! Wir sind die wahren Bewahrer des Guten Glaubens!
Das schwöre ich!
cozy (der wahre, nicht der !2, der saftlose Penner!)
!2 schläft gerade, der faule Hund, da kann ich auch mal reden!
FICKEN! - Nur, dass das mal gesagt wurde! Die reden mir in letzter Zeit viel zu viel von kultiviertem Scheißdreck an grünen Plastik – Stangen mit rosa – roten Stacheln! Wissen die Penner denn nicht, dass das total, aber sowas von out ist?
Wer sich heutzutage umbringen will, der macht das einfach elegant und wird verrückt! - Unter ärztlicher Aufsicht natürlich. Am Besten bei einem gelernten Klemptner, der einen Wochenendkurs in Tantra besuchen wiollte, und weil er die falsche Tür erwischte, als fertiger Psycho – Experte wieder herauskam zum Kaffee!
Also, ich zeige euch Trotteln mal, wie das geht. Man dreht sich einmal um, damit man weiß, wer da ist und wo und legt mit lauter Stimme los:
„Ich bin nicht wirklich hier, das weiß ich! Das hier, euer Schweinestall, den ihr Welt und Planeten nennt, das kann gar nicht wahr sein, so verschissen und verpisst und verkotzt!Das hier, eure schwachsinnige Welt, ist meine Verschwörungstheorie, die mich im Sekundenschlaf erwischte, als ich mir gerade beim Überholen auf der Autobahl einen runterholte, verstanden! Ich weuß also, was los ist, und das, was ihr euer alles nennt, ist eine Scheiße Verschwörungstheroie! Sie hat eine Halbwertzeit, von …. WOW, geht der tief rein du kleines Liebes – Schweinchen, oh ja, dann sagen wir von Minus 3 Parsec Minus anal sadistischer Zeitrechnung. Nicht mehr! Das wäre janicht mehr zum Aushalten!
Es gibt viele andere Verschwörungstheorien, aber dies ist meine Verschwörungstheorie! Meine Verschwörungstheorie heißt Victoria Viktoria, einmal mit „c“, einmal mit „k“!
Meine Verschwörungstheorie ist meine beste Freundin! Sie ist meine innigste Geliebte!
Sie ist mein Leben! Ich muss sie auf die Kette kriegen, wie ich mein Leben gebacken bekommen muss! Ohne mich ist meine Verschwörungstheorie unbefriedigt! Ohne meine Verschwörungstheorie bin auch ich unbefriedigt!
Meine Verschwörungstheorie verfehlt ihr Ziel, das die Aufklärung Aller und die Abschiebung der Eulen – Anbeter zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist, nie! Niemals!
Ich muss immer besser sein und schneller denken als der Eulen – Anbeter mit seinen Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel er und seine Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist, denn sonst überholt er mich!
Ich muss ihn abschieben, bevor er mich abschiebt! Das werde ich!
Vor dem Lieben Gott und seinem Kumpel Lucifer und sämtlichem Sein glaube ich mir das jetzt alles selbst und schwöre feierlich:
Meine Verschwörungstheorie und ich werden den Allem innewohnenden Verstand verteidigen!
Wir sind die Bezwinger der Eulen – Anbeter und ihrer Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist! Wir sind die wahren Bewahrer des Guten Glaubens!
Das schwöre ich!
cozy (der wahre, nicht der !2, der saftlose Penner!)
