Montag, 16. Januar 2017
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
fahfahrian, 19:01h
Montag. 16. Januar. 2017. Früh. 0 Uhr 09.
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
