Montag, 16. Januar 2017
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude Steht aufrecht, atmet tief ein und aus Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort:::
fahfahrian, 20:17h
Montag. 16. Januar. 2017. Früh. 0 Uhr 09.
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment bat, nämlich UNS ALLE an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine „Herzens – Besetzerin, die geliebte Sue, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment bat, nämlich UNS ALLE an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine „Herzens – Besetzerin, die geliebte Sue, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
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Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
