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Mittwoch, 11. November 2015
DERZWEITEUNDBIOLOGISCHABBAUBARESONDERBLOGISTDASJETZHIERDUTIER
fahfahrian, 12:19h
DERZWEITEUNDBIOLOGISCHABBAUBARESONDERBLOGISTDASJETZHIERDUTIER
SONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDER
SONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDER
Unsere Verträglichkeit und unsere Nebenwirkungen bei gleichzeitiger Einnahme mit Sozialen Netzwerken
Wir hegen innerhalb des Hausgebrauchs keinerlei Absichten jedweder Art.
Außerhalb des Hausgebrauchs wünschen wir uns, Impulse geben zu können, die dazu führen, dass Menschen anderen Menschen etwas zu Essen schenken oder etwas Geld, vielleicht Spielzeug, eine Decke, Kleidung, also etwas Materielles, und/oder, denn es gibt auch viele Menschen wir wir, die wir selbst in Armut leben, dass solche Menschen anderen Menschen etwas von ihrer Energie schenken.
Außerhalb des Hausgebrauchs nehmen wir mit großer Freude an der unaufhaltsamen Entwicklung allen Seins zur Vollkommenheit hin aktiv teil, indem wir Zeugnis ablegen von unserer Erleuchtung und allem, was sie begleitete, sie begleitet und wie ihre Entwicklung weiter verläuft.
Unsere häufig umgangssprachlich abwertende, auf gut Deutsch gesagt schnoddrige Weise, die Sachverhalte darzulegen und vor allem der Gebrauch von Schimpfwörtern und
für uns selbst schier unerträglich ekelhaften und verabscheuungswürdigen sexuell prononcierten und semantisch geladenen Statements zum Verkehr zwischen den Geschlechtern ist das wohl erwogene Mittel unserer Wahl, den dem oft schon allein im Akt des Denkens hochgradig gefährlichen Umgang mit der Rituellen Magie im Zusammenhang mit unserer sozialen Kompetenz schuldig sind, derer zu bedienen wir jedoch andererseits als Menschenwesen nun einmal gezwungen sind; und somit das Ganze etwas zu entschärfen.
Dass dieser Spagat früher oder später zu Konflikten führen würde, war abzusehen, aber nicht zu verhindern.
So verwies uns, um einen der Platzhirsche auf dieser Bühne der virtuellen Eitelkeiten zu benennen, Facebook durch technisch perfekte Manipulationen und mit allergrößter Bewunderung anzusehende Meisterwerke der Stiftung von Verwirrung des Platzes, und dies unter Anführung von technischen und inhaltlichen, selbstverständlich nicht existierenden Spitzenleistungen der Kunst des Schattenspiels, der Kreativität so weit weit abseits und absurd und in keiner Verbindung mit der Realität dieser Identitätsspur, dass diese der weiteren Erwähnung nicht wert sind.
Nicht, dass wir „groß“ an der Zahl oder in irgendeiner in dieser Identitätsspur sinngebenden Weise organisiert gewesen wären, denn unsere kleine, aber edle und feine und handverlesene Gemeinde von mehr als 3.700 Facebook – Nutzende, dem Grade der Erleuchtung sehr nahen Wesen in Menschengestalt weltweit kannte sich hier und jetzt gegenseitig nur flüchtig, nur in den seltensten Fällen persönlich und meistens gar nicht.
Nicht, dass wir Scheiße – Stürme organisierten oder Orgien oder gegen den Rechtsstaat und seine Organe gerichteten Aktionen auch nur andachten.
Nichts von alledem.
Wir sind heute immer-immer-immer noch tief religiöse Menschen, die ihr karges Brot unter großen Mühen und unser Wirken in dieser Welt unter größten Entbehrungen bestreiten.
Viele von uns sind Prostituierte. Viele gehen noch weit schwerer zu ertragenden Tätigkeiten nach, um zu überleben.
Was wir dem Imperium Facebook antaten, ist – mit den Maßstäben dieser Welt, dieser Identitätsspur, wie wir zu sagen bevorzugen – das ist (auch wenn es nun den exakten Todeszweitpunkt des sich bis dato lediglich mit nahe Lichtgeschwindigkeit in seinem Grabe drehenden Herrn Heisenberg, den wir sehr verehren leider sein genauer Todeszeitpunkt) nämlich, exakter als exakt genau nichts. Null. Zero. Nothing.
Wieso also verwies man uns des Platzes, wieso eigentlich? Was bleibt denkbar, nachdem wir unwichtig, wirtschaftlich de facto nicht vorhanden, für den Meinungsbildung der Mehrheiten dieser Identitätsspur irrelevant, und auch sonst mit jedem beliebigen Maß gemessen, und auf jede beliebige Waage gesetzt, vernachlässigbar wenig sind,
Es bleibt nur eine Erklärung. Eine; und die ist absolut lächerlich! - Man verwies uns des Platzes, weil wir – wie inzwischen fast jeder erwachsene Mensch – eine Lieblings – Verschwörungstheorie haben!
In unserer kommen weniger Trolle und Könige und Weltuntergang und Komplotte irgendeines Welt – geschissen – drauf – irgenwas – Tums vor, sondern bei uns gibt es bestialische Verbrechen, in der die Politik, in der organisiertes Verbrechen, sexuelle Entartung, Kinderschänderringe, Folter, Mord, und Ritualmord und das Darbringen von Menschenopfern und Kannibalismus und das Anbeten von Eulen – eine wesentliche Rolle spielen. Das Übliche also. Oder nicht? Oder DOCH nicht?
BINGO!
Doch, so wird man uns entgegenhalten, wer glaubt schon einen solchen Unsinn? - Wo man die Herrschaften die Spitzen von Politik und Wirtschaft und Kunst und Kultur der der Cashflow und Cashcow – Religionen doch so gut kennt aus den Fernsehsendungen und den Homestorys?
Die kommen doch nur zum gemütlichen Zusammensein zusammen, auch im gesetzteren Alter, und campen und führen alljährlich ihre kleine Eulen – Anbetung auf, wo sie niemand stören, in diesem Bohemian Grove, oder? Oder ist das Ganze nicht viel mehr ein Opa – Oma – Geschenk für ein nettes, intimes Wochenende für die gestressten Eltern, die sich ganz ihrer Liebe widmen können, und die Kids sich im Freien austoben mit Opa und seinen Freunden und Kumpels aus dem Krieg? Ist das nicht überhaupt alles nur ein Schauspiel für die Kinder? Und ist das alles nicht so, wie wir, die Durchschnittsbürger unseren Kindern auch von Drachen erzählen, denen Kinder geopfert werden und alles so was?
Was wissen wir schon, die wir nach unseren gewerkschaftlich ausgehandelten Arbeitsstunden, unterbrochen von gewerkschaftlich durchgesetzten Arbeitspausen, müde nach Hause kriechen und das Gefühl haben rechtschaffen müde zu sein? Was verstehen wir von opferbereiten Menschen, die solche Verantwortung schultern für die ganze Welt, die sich um die Kriege kümmern müssen, um die Umwelt, und, dass wir morgen noch Arbeit haben, und sich aufopfern mit ihren ganzen Auslandsreisen und Strapazen und Nachtsitzungen?
Die Erfahrung sagt, dass es immer sehr leicht ist zu lästern und Schlechtes über andere zu sagen. Doch, was geschieht, stellen wir uns die Frage: Sollten solche guten Menschen es nicht auch einmal verdient haben, abzuschalten, ein Glas über den Durst zu trinken und ihre Art von Bauerntheater zu genießen? - Und wenn schon da eine Baby – Puppe rituell geopfert wird? Was soll das? Und: Hand aufs Herz! Hatten wir nicht alle schon das eine oder andere Mal heimliche Sympathien für Doktor Hannibal Lecter?
Was soll man da noch sagen? Die Eulen – Anbeter machen mit ungebrochener Begeisterung weiter, und unseren kleinen Nerd- und Huren – Haufen hat man bei Facebook abgelegt, wie eine schlechte Gewohnheit, bin ich versucht zu sagen.
Nun geht es in die zweite Runde, den nach über 1.900.00 Besuchern bei g+ macht man auch dort Anstalten, uns nicht mehr ganz so gerne zu mögen. Aha! Was ist es diesmal?
Etwas sexuelles, was in der Form, also derart explizit nicht erlaubt sei und den g+ - Richtlinien nicht entspräche wirft man uns pauschal vor. Was oder wie genau ist nicht in Erfahrung zu bringen; das kennen wir von Facebook schon bis zum Kot Erbrechen!
Was nun?
Was bedeutet „Eingeschränkter Zugang“?
Auch das ist nicht zu eruieren, da der geniale Verfasser dieser Erklärungen, den wir von Facebook her schon wieder zu erkennen glauben, sowohl in juristischer, als auch in linguistischer Hinsicht ein echter Savant, also eine ganze Inselgruppe an Höchst - Begabungen ist, der dir, Homo Sapiens hin oder her, den schriftlichen Beweis erbringt, dass du ihm deine Flügel verkauft hast und der Liefertermin gestern war, und das gutmütig lächelnd, und so schnell, dass das alles vorbei, geschehen und vergangen ist, noch bevor du Zeit hattest, seinen Namen auf der Visitenkarte zu lesen. Einer von der gefährlichen Sorte ist das, mein Lieber!
Ok, da kann man nichts machen.
Anpassung, so könnte das heilbringende Zauberwort heißen.
Eine neue Art zu schreiben müsste her.
Eine neue Art der Bildauswahl müsste sich dem Tross anschließen.
Da wird nichts helfen, außer einem praktischen Versuch. Nehmen wir also an, ich säße heute hier und wolle bloggen, ohne die Eulen – Anbeter überall zu erzürnen. Was könnte ich zum Besten geben, ohne mich selbst zu verleugnen und meinen diversen Absichten dennoch gerecht zu werden, und indes nicht an inneren Blutungen in Folge meiner verwirrt - suizidalen Gedärme, sich in stoßartigen Würgegriffen gegenseitig nach dem Leben trachtenden Blutungen elend zu verenden??
Ich würde meine Muse um einen scheuen Kuss bitten, und dass sie mir die bangen Hände führen würde, um Musik auf diesem seltsam vertrauten und doch nun gänzlich unbekannten Instrument zu spielen, ein Agio wie dies:
BEGINN DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Und jede versäumte Gelegenheit, glücklich zu sein und Glück zu schenken, brennt Dir einen neuen Jahresring ein, in dein jungfräuliches Gewebe... an der Innenseite deiner so empfindlichen Krümmung deines Enddarms, mein Freund! Und: Die Uhr tickt, die verschlammte!
Gute Zuschläge auf Auktionen, wie dieser von Sir Edward Schinkenjäger zu sagen pflegt: "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und bitte . Bitte, um der Butter willen! Bitte beachten Sie, um nicht zu viel hier zu sein, oder auch ganz persönlich, da dies der Ereignishorizont ihrer Garnelen – viel zu weit gespreizte und bis zur Unkenntlichkeit offene Produkte der Menschenproduktion belasten den Toilettendeckel schwer und erstaunlich zart auf diesem hässlichen Weg zur Rationalisierung - in Bezug auf die Vielzahl von Düften, wie die konsequente und die Farben – sie eskaliert ungeniert ihre persönlichen und natürlich egozentrisch und zurückgezogen Unwissenheit, die Sie, die Sie ebenso gewohnt sind und gebildet, so dass eine Ausbildung als Waldi, der Wilde Wicklung - Dackel mit dem Dackel – Brenner sie der charmanten Anhäufung alphabetisch sortierter Gedanken ins Ehebett bringen könnte, so wie Essen auf Rädern, damals, als alles gut war, vor der Zeit. Undankbaren Zeitgenossen zum Trotz, das so die Handtasche, die sie für ihre "Persönlichkeit" ist, in inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen schmollt und als eine der unvermeidlichen Folgen der schweren Umstände, die zu diesem Tage führten diskret das Weite sucht und findet, weil es noch keinen einzigen Kuss - Esel sah heute, und nichts zu saugen hatte auch keinen Tanz gab, obwohl Sonntag ist!
Wo soll das noch hin mit dieser Welt ohne Fest? Und sie wartete und wartete und wartete auf eine Harfe und die von sich aus und freiwillig wirklich spielen wollte, um an ihrem Sound zu saugen? Gute Kosaken sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!"
Und ein anderer, ein Mann, der nach Luft kämpfen musste wegen seiner vom Senfgas aus dem ersten Weltkrieg geschädigten Atemwege, mit dem Verlangen sich auszudrücken, mit den Worten darin, gefangen in einem roten Luftballon, dessen sich ohne ursächlichen Zusammenhang mit Bill Clinton manifestierenden Ausfluss so aussah wie flüssiges Mehl und Chili in Tomatensauce, doch... doch... doch... DA: Ein grell leuchtendes Sperrfeuer donnert auf der Innenseite ihrer Stirn und prallt angewidert ab an deren anrüchigen Bedeutungen, die in großer Zahl und stimmlicher Vielfalt singen und summen, wie kleine Luftgeister, wie winzige lila Wolken, aber etwas porös und von feiner Transparenz, die jedoch wütend und konzentriert ihren Herrn und Gebieter einkreisen, beschützen und zugleich inhaftieren an einem unannehmbaren Punkt in Raum und Zeit, in die Seuchenhäuser exakt der Identitätsspur, die die Mutter aller zu Stein dummen Hoffnungen ist, die fest daran glaubt an wieder erneuerbaren Vorhäute, ehrliche Politiker oder heilbar Kinder Ficker! Und sie versucht seit Jahren, zu lernen, zu jonglieren, und kommt auf die erfrischenden Gedanken, manchmal ein wenig, über zu bewegen. Und das ist so schade! Tot schade! So verdammt schade! - Weil es Fußballspieler, Hockey-Teams, Schachfanatiker, unverschämt teures Olivenöl und echten schottischen Lachs und die kostbarsten aller Geheimnisse und alle Bibliotheken und sämtliche Datenbanken, alles gespeichert in unvorstellbar riesigen Servern mit undenkbar gigantischen Speicherkapazitäten auf Dinge, die nicht da sind, noch nie da waren, und auch wo auch immer anders definitiv nicht, und jetzt, nach der großen Veränderung der Spielregeln, plötzlich in ihrer Nicht Existenz, die unverwundbar und unveränderlich blieb, doch sehr wohl sichtbar wurden, so sehr aufdringlich und bohrend sichtbar, dass Sie sie so nervten, dass sie auf dem Regal verbannt nie wohl wieder diese Traurigkeit überwinden würden so ganz traurig zu sein! Tragisch! Man kam einfach nicht darüber hinweg!
Und erst die Erotik!- Fast wie die einer Amöbe beim Einkaufen, bei der gleichen Schnellkasse und in der Nähe der Schönheit, die nur 4 von 5 Artikeln zu bezahlen beabsichtigt, und deswegen schwer bewaffnet in ihren High Heels die Wartezeit nutzend Beckenboden – Übungen macht und dabei verbindlich lächelt. Genau so ! Wenn auch nicht ebenso verhasst, wie schlechtes Wetter!
Der Schwamm, als der dann auch nicht kam, fing sie an, sich zu biegen, weil sie einfach entscheiden war, eine asiatische Form anzunehmen, und ich befand mich in Sichtweise und Hörweite des knisterndem Reiben ihrer Nylons, war auch nicht glücklich, obwohl er mir stand, der alte Schwede, und nicht zu wenig. 23, sage ich nur. 23! Jede 23 ist für sich genommen gut! Ist es dann ein Wunder, wenn die Feinschmecker behaupten das Kunststück zu können, die Gänseleber von neurotischen Tieren unterscheiden, von denen gesund und lebenslustige Tiere, wenn sie sie schmecken?
Größen wie Labial Khan konnten noch ganz andere Sachen! Es heißt, der große Khan konnte das mit seiner ebenso großen und empfindlichen Nase, und das bei den Schamlippen aller seiner 1.200 Hauptfrauen, und zwar von links nach rechts! Man lernt einfach nicht aus, wenn man einmal zu sein angefangen hat, und, es ist nicht mehr rückgängig zu machen!
Wer bestellt, dass? Wer und was? Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Hallo? Nein, tun sie es noch einmal, bitte nicht schon wieder! Nein! Nein! Hilfe! Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und auch gut Hammer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Der Mambo - Jack, der in jedem von uns ist, nur verfolgt diesen Gedanken, als er folgendes in seinem linken Ohr (links von ihm wie gewohnt die Regierung Slogan lief, hörte: Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in das Bein ", weshalb gute Hammerwerfer sehr stark durch eine Aufmerksamkeit auf die andere Seite, wo die zarteste, die Pralinen zur Freude guter Hammerwerfer bewegt, - und der gute Hammerwerfer hört zarteste Stimme aller:: „, so so sähe und unübersehbar intim so, was ... aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosa Sohlen, die man die Ausführung zieht, während die Menge tobt, und der Minister für Glück und Lebensfreude zu wünschen Ihnen eine gute Fahrt, stellt man sich früher oder lang, aber zarte Kitzeln Frage: Gute Hammerwerfer, meditieren wir uns einen Hammer ab, oder zwei, bis nur noch wir lächeln, weil der eine oder andere Gehirnzentrum nahm mit ihm Lebewohl, und jetzt eher Teil Hawking - Strahlung ist, anstelle von uns - wir jagen uns Drogen im Körper - wir trinken wie ausgetrocknete Wasserbüffel, Tag und Nacht, und bleiben doch gute Hammerwerfer, was auf das selbe hinausläuft, aber komfortabler und viel schneller geht; - Wir beten den Teufel so an und beten wir uns hinaus in die Hölle und wo wir guten Hammerwerfer bleiben uns die Antworten schuldig, für immer ("Hallo Dad, wer hat lange Blätter, lange hängen, ich weiß, fick dich!") - Wir arbeiten uns kaputt - wir essen uns tot - wir erfinden feuergefährliche neue Sportarten bis zum Infarkt, - und den pflegen wir steif, bis zum Kältetod, - Güte! Guter Gott! - Guter Hammerwerfer in den bunten Himmeln, wir schmatzen mal links und Furzen bald rechts, bis wir dem garantiert idiotischen Schlüsselanhänger bekommen oder wir ficken, bis wir einknicken, was wir bekommen, und der Rest auch, - am ganzen Körper und in der Hoffnung, dass der Tod der Wahnsinn und den Tod unseren Wahnsinn und schierer Angst bei all dem Blut, um die Schändung der Opfer zu sehen und verlangen von ihren unserer Existenz scheint?
Gute Hammerwerfer, meine Freunde und Standesgesellen! Lassen wir ihn uns gemeinsam schwellen, mit rasselnden Schellen und machen wir Dellen in die Kamellen!
Und wenn der Stoff, so fragen Sie mich, Hirnstamm, dann werde ich immer so übel und schwindlig sein, und es ist alles! Was soll ich tun? "
"Komm raus, nur alles vergessen! Seien Sie dort glücklich, und in betrachten sie es als einen großen Erfolg, in der Dunkelheit gegen die Wand zu starren, weil Sie noch in der Birne weich sind und außerdem unverheiratet, und also noch zu haben!"
"Wir wissen natürlich nicht wissen, ob der lachende Seemann, oder der freundliche Serienmörder nebenan eigentlich" Pentagramm - Forte ", die wohlriechenden Mundwasser wirklich einmal für Freiheit und Abenteuer und frischen Kamel, was für die Haarpflege verwendet - aber sechs sieben patriotischen Hausfrauen von einem guten stabilen Sake doppelten Menge an Haushaltsreiniger für Generationen von bewährten Marke und nicht durch acht oder neun Pakete von anderen, neuen und angeblich revolutionäre Produkt unbekannter Herkunft "verführen!
So bereitwillig streichelt den Arsch der Vorahnung des Todes! Gibt Ihnen dies: "Ego Erektionsvermögen entbinden eine Petticoats Etuis" - für Nichtschwimmer, New Spanier - Hausfrauen, ohne Mitarbeiter und Angestellte des Schreckens und der Nachtschicht und dem bloßen Katze und Sex im Prater und natürlich vieler Generationen und für Frieden in der Welt, legen wir noch eins drauf: "" Ego Ute entbinden a Petticoats TUIS "Ich spreche dich los von deinen Sünden - wer auch immer das für richtig hält und wagt sogar zu denken, denn es ist absolut unwahrscheinlich, bald am Spieß zu hängen und zu Pfanne über dem Feuer, bereit, seine köstliche Fleisch geben die lachende Fisch aus Gold.
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! LIEBE! LIEBE!
Suzuki & cozy
ENDE DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Ich brauche nicht zu erwähnen, dass man sich nicht schämen muss, als erwachsener Erleuchteter zu kotzen, zu weinen, oder in einer konzertierten Aktion alles dies gleichzeitig zu machen, und dabei lauthals zu lachen!
Suzuki und ich meinen, es wäre damit genug für heute, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen auch!
Bis denn also!
LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
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Unsere Verträglichkeit und unsere Nebenwirkungen bei gleichzeitiger Einnahme mit Sozialen Netzwerken
Wir hegen innerhalb des Hausgebrauchs keinerlei Absichten jedweder Art.
Außerhalb des Hausgebrauchs wünschen wir uns, Impulse geben zu können, die dazu führen, dass Menschen anderen Menschen etwas zu Essen schenken oder etwas Geld, vielleicht Spielzeug, eine Decke, Kleidung, also etwas Materielles, und/oder, denn es gibt auch viele Menschen wir wir, die wir selbst in Armut leben, dass solche Menschen anderen Menschen etwas von ihrer Energie schenken.
Außerhalb des Hausgebrauchs nehmen wir mit großer Freude an der unaufhaltsamen Entwicklung allen Seins zur Vollkommenheit hin aktiv teil, indem wir Zeugnis ablegen von unserer Erleuchtung und allem, was sie begleitete, sie begleitet und wie ihre Entwicklung weiter verläuft.
Unsere häufig umgangssprachlich abwertende, auf gut Deutsch gesagt schnoddrige Weise, die Sachverhalte darzulegen und vor allem der Gebrauch von Schimpfwörtern und
für uns selbst schier unerträglich ekelhaften und verabscheuungswürdigen sexuell prononcierten und semantisch geladenen Statements zum Verkehr zwischen den Geschlechtern ist das wohl erwogene Mittel unserer Wahl, den dem oft schon allein im Akt des Denkens hochgradig gefährlichen Umgang mit der Rituellen Magie im Zusammenhang mit unserer sozialen Kompetenz schuldig sind, derer zu bedienen wir jedoch andererseits als Menschenwesen nun einmal gezwungen sind; und somit das Ganze etwas zu entschärfen.
Dass dieser Spagat früher oder später zu Konflikten führen würde, war abzusehen, aber nicht zu verhindern.
So verwies uns, um einen der Platzhirsche auf dieser Bühne der virtuellen Eitelkeiten zu benennen, Facebook durch technisch perfekte Manipulationen und mit allergrößter Bewunderung anzusehende Meisterwerke der Stiftung von Verwirrung des Platzes, und dies unter Anführung von technischen und inhaltlichen, selbstverständlich nicht existierenden Spitzenleistungen der Kunst des Schattenspiels, der Kreativität so weit weit abseits und absurd und in keiner Verbindung mit der Realität dieser Identitätsspur, dass diese der weiteren Erwähnung nicht wert sind.
Nicht, dass wir „groß“ an der Zahl oder in irgendeiner in dieser Identitätsspur sinngebenden Weise organisiert gewesen wären, denn unsere kleine, aber edle und feine und handverlesene Gemeinde von mehr als 3.700 Facebook – Nutzende, dem Grade der Erleuchtung sehr nahen Wesen in Menschengestalt weltweit kannte sich hier und jetzt gegenseitig nur flüchtig, nur in den seltensten Fällen persönlich und meistens gar nicht.
Nicht, dass wir Scheiße – Stürme organisierten oder Orgien oder gegen den Rechtsstaat und seine Organe gerichteten Aktionen auch nur andachten.
Nichts von alledem.
Wir sind heute immer-immer-immer noch tief religiöse Menschen, die ihr karges Brot unter großen Mühen und unser Wirken in dieser Welt unter größten Entbehrungen bestreiten.
Viele von uns sind Prostituierte. Viele gehen noch weit schwerer zu ertragenden Tätigkeiten nach, um zu überleben.
Was wir dem Imperium Facebook antaten, ist – mit den Maßstäben dieser Welt, dieser Identitätsspur, wie wir zu sagen bevorzugen – das ist (auch wenn es nun den exakten Todeszweitpunkt des sich bis dato lediglich mit nahe Lichtgeschwindigkeit in seinem Grabe drehenden Herrn Heisenberg, den wir sehr verehren leider sein genauer Todeszeitpunkt) nämlich, exakter als exakt genau nichts. Null. Zero. Nothing.
Wieso also verwies man uns des Platzes, wieso eigentlich? Was bleibt denkbar, nachdem wir unwichtig, wirtschaftlich de facto nicht vorhanden, für den Meinungsbildung der Mehrheiten dieser Identitätsspur irrelevant, und auch sonst mit jedem beliebigen Maß gemessen, und auf jede beliebige Waage gesetzt, vernachlässigbar wenig sind,
Es bleibt nur eine Erklärung. Eine; und die ist absolut lächerlich! - Man verwies uns des Platzes, weil wir – wie inzwischen fast jeder erwachsene Mensch – eine Lieblings – Verschwörungstheorie haben!
In unserer kommen weniger Trolle und Könige und Weltuntergang und Komplotte irgendeines Welt – geschissen – drauf – irgenwas – Tums vor, sondern bei uns gibt es bestialische Verbrechen, in der die Politik, in der organisiertes Verbrechen, sexuelle Entartung, Kinderschänderringe, Folter, Mord, und Ritualmord und das Darbringen von Menschenopfern und Kannibalismus und das Anbeten von Eulen – eine wesentliche Rolle spielen. Das Übliche also. Oder nicht? Oder DOCH nicht?
BINGO!
Doch, so wird man uns entgegenhalten, wer glaubt schon einen solchen Unsinn? - Wo man die Herrschaften die Spitzen von Politik und Wirtschaft und Kunst und Kultur der der Cashflow und Cashcow – Religionen doch so gut kennt aus den Fernsehsendungen und den Homestorys?
Die kommen doch nur zum gemütlichen Zusammensein zusammen, auch im gesetzteren Alter, und campen und führen alljährlich ihre kleine Eulen – Anbetung auf, wo sie niemand stören, in diesem Bohemian Grove, oder? Oder ist das Ganze nicht viel mehr ein Opa – Oma – Geschenk für ein nettes, intimes Wochenende für die gestressten Eltern, die sich ganz ihrer Liebe widmen können, und die Kids sich im Freien austoben mit Opa und seinen Freunden und Kumpels aus dem Krieg? Ist das nicht überhaupt alles nur ein Schauspiel für die Kinder? Und ist das alles nicht so, wie wir, die Durchschnittsbürger unseren Kindern auch von Drachen erzählen, denen Kinder geopfert werden und alles so was?
Was wissen wir schon, die wir nach unseren gewerkschaftlich ausgehandelten Arbeitsstunden, unterbrochen von gewerkschaftlich durchgesetzten Arbeitspausen, müde nach Hause kriechen und das Gefühl haben rechtschaffen müde zu sein? Was verstehen wir von opferbereiten Menschen, die solche Verantwortung schultern für die ganze Welt, die sich um die Kriege kümmern müssen, um die Umwelt, und, dass wir morgen noch Arbeit haben, und sich aufopfern mit ihren ganzen Auslandsreisen und Strapazen und Nachtsitzungen?
Die Erfahrung sagt, dass es immer sehr leicht ist zu lästern und Schlechtes über andere zu sagen. Doch, was geschieht, stellen wir uns die Frage: Sollten solche guten Menschen es nicht auch einmal verdient haben, abzuschalten, ein Glas über den Durst zu trinken und ihre Art von Bauerntheater zu genießen? - Und wenn schon da eine Baby – Puppe rituell geopfert wird? Was soll das? Und: Hand aufs Herz! Hatten wir nicht alle schon das eine oder andere Mal heimliche Sympathien für Doktor Hannibal Lecter?
Was soll man da noch sagen? Die Eulen – Anbeter machen mit ungebrochener Begeisterung weiter, und unseren kleinen Nerd- und Huren – Haufen hat man bei Facebook abgelegt, wie eine schlechte Gewohnheit, bin ich versucht zu sagen.
Nun geht es in die zweite Runde, den nach über 1.900.00 Besuchern bei g+ macht man auch dort Anstalten, uns nicht mehr ganz so gerne zu mögen. Aha! Was ist es diesmal?
Etwas sexuelles, was in der Form, also derart explizit nicht erlaubt sei und den g+ - Richtlinien nicht entspräche wirft man uns pauschal vor. Was oder wie genau ist nicht in Erfahrung zu bringen; das kennen wir von Facebook schon bis zum Kot Erbrechen!
Was nun?
Was bedeutet „Eingeschränkter Zugang“?
Auch das ist nicht zu eruieren, da der geniale Verfasser dieser Erklärungen, den wir von Facebook her schon wieder zu erkennen glauben, sowohl in juristischer, als auch in linguistischer Hinsicht ein echter Savant, also eine ganze Inselgruppe an Höchst - Begabungen ist, der dir, Homo Sapiens hin oder her, den schriftlichen Beweis erbringt, dass du ihm deine Flügel verkauft hast und der Liefertermin gestern war, und das gutmütig lächelnd, und so schnell, dass das alles vorbei, geschehen und vergangen ist, noch bevor du Zeit hattest, seinen Namen auf der Visitenkarte zu lesen. Einer von der gefährlichen Sorte ist das, mein Lieber!
Ok, da kann man nichts machen.
Anpassung, so könnte das heilbringende Zauberwort heißen.
Eine neue Art zu schreiben müsste her.
Eine neue Art der Bildauswahl müsste sich dem Tross anschließen.
Da wird nichts helfen, außer einem praktischen Versuch. Nehmen wir also an, ich säße heute hier und wolle bloggen, ohne die Eulen – Anbeter überall zu erzürnen. Was könnte ich zum Besten geben, ohne mich selbst zu verleugnen und meinen diversen Absichten dennoch gerecht zu werden, und indes nicht an inneren Blutungen in Folge meiner verwirrt - suizidalen Gedärme, sich in stoßartigen Würgegriffen gegenseitig nach dem Leben trachtenden Blutungen elend zu verenden??
Ich würde meine Muse um einen scheuen Kuss bitten, und dass sie mir die bangen Hände führen würde, um Musik auf diesem seltsam vertrauten und doch nun gänzlich unbekannten Instrument zu spielen, ein Agio wie dies:
BEGINN DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Und jede versäumte Gelegenheit, glücklich zu sein und Glück zu schenken, brennt Dir einen neuen Jahresring ein, in dein jungfräuliches Gewebe... an der Innenseite deiner so empfindlichen Krümmung deines Enddarms, mein Freund! Und: Die Uhr tickt, die verschlammte!
Gute Zuschläge auf Auktionen, wie dieser von Sir Edward Schinkenjäger zu sagen pflegt: "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und bitte . Bitte, um der Butter willen! Bitte beachten Sie, um nicht zu viel hier zu sein, oder auch ganz persönlich, da dies der Ereignishorizont ihrer Garnelen – viel zu weit gespreizte und bis zur Unkenntlichkeit offene Produkte der Menschenproduktion belasten den Toilettendeckel schwer und erstaunlich zart auf diesem hässlichen Weg zur Rationalisierung - in Bezug auf die Vielzahl von Düften, wie die konsequente und die Farben – sie eskaliert ungeniert ihre persönlichen und natürlich egozentrisch und zurückgezogen Unwissenheit, die Sie, die Sie ebenso gewohnt sind und gebildet, so dass eine Ausbildung als Waldi, der Wilde Wicklung - Dackel mit dem Dackel – Brenner sie der charmanten Anhäufung alphabetisch sortierter Gedanken ins Ehebett bringen könnte, so wie Essen auf Rädern, damals, als alles gut war, vor der Zeit. Undankbaren Zeitgenossen zum Trotz, das so die Handtasche, die sie für ihre "Persönlichkeit" ist, in inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen schmollt und als eine der unvermeidlichen Folgen der schweren Umstände, die zu diesem Tage führten diskret das Weite sucht und findet, weil es noch keinen einzigen Kuss - Esel sah heute, und nichts zu saugen hatte auch keinen Tanz gab, obwohl Sonntag ist!
Wo soll das noch hin mit dieser Welt ohne Fest? Und sie wartete und wartete und wartete auf eine Harfe und die von sich aus und freiwillig wirklich spielen wollte, um an ihrem Sound zu saugen? Gute Kosaken sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!"
Und ein anderer, ein Mann, der nach Luft kämpfen musste wegen seiner vom Senfgas aus dem ersten Weltkrieg geschädigten Atemwege, mit dem Verlangen sich auszudrücken, mit den Worten darin, gefangen in einem roten Luftballon, dessen sich ohne ursächlichen Zusammenhang mit Bill Clinton manifestierenden Ausfluss so aussah wie flüssiges Mehl und Chili in Tomatensauce, doch... doch... doch... DA: Ein grell leuchtendes Sperrfeuer donnert auf der Innenseite ihrer Stirn und prallt angewidert ab an deren anrüchigen Bedeutungen, die in großer Zahl und stimmlicher Vielfalt singen und summen, wie kleine Luftgeister, wie winzige lila Wolken, aber etwas porös und von feiner Transparenz, die jedoch wütend und konzentriert ihren Herrn und Gebieter einkreisen, beschützen und zugleich inhaftieren an einem unannehmbaren Punkt in Raum und Zeit, in die Seuchenhäuser exakt der Identitätsspur, die die Mutter aller zu Stein dummen Hoffnungen ist, die fest daran glaubt an wieder erneuerbaren Vorhäute, ehrliche Politiker oder heilbar Kinder Ficker! Und sie versucht seit Jahren, zu lernen, zu jonglieren, und kommt auf die erfrischenden Gedanken, manchmal ein wenig, über zu bewegen. Und das ist so schade! Tot schade! So verdammt schade! - Weil es Fußballspieler, Hockey-Teams, Schachfanatiker, unverschämt teures Olivenöl und echten schottischen Lachs und die kostbarsten aller Geheimnisse und alle Bibliotheken und sämtliche Datenbanken, alles gespeichert in unvorstellbar riesigen Servern mit undenkbar gigantischen Speicherkapazitäten auf Dinge, die nicht da sind, noch nie da waren, und auch wo auch immer anders definitiv nicht, und jetzt, nach der großen Veränderung der Spielregeln, plötzlich in ihrer Nicht Existenz, die unverwundbar und unveränderlich blieb, doch sehr wohl sichtbar wurden, so sehr aufdringlich und bohrend sichtbar, dass Sie sie so nervten, dass sie auf dem Regal verbannt nie wohl wieder diese Traurigkeit überwinden würden so ganz traurig zu sein! Tragisch! Man kam einfach nicht darüber hinweg!
Und erst die Erotik!- Fast wie die einer Amöbe beim Einkaufen, bei der gleichen Schnellkasse und in der Nähe der Schönheit, die nur 4 von 5 Artikeln zu bezahlen beabsichtigt, und deswegen schwer bewaffnet in ihren High Heels die Wartezeit nutzend Beckenboden – Übungen macht und dabei verbindlich lächelt. Genau so ! Wenn auch nicht ebenso verhasst, wie schlechtes Wetter!
Der Schwamm, als der dann auch nicht kam, fing sie an, sich zu biegen, weil sie einfach entscheiden war, eine asiatische Form anzunehmen, und ich befand mich in Sichtweise und Hörweite des knisterndem Reiben ihrer Nylons, war auch nicht glücklich, obwohl er mir stand, der alte Schwede, und nicht zu wenig. 23, sage ich nur. 23! Jede 23 ist für sich genommen gut! Ist es dann ein Wunder, wenn die Feinschmecker behaupten das Kunststück zu können, die Gänseleber von neurotischen Tieren unterscheiden, von denen gesund und lebenslustige Tiere, wenn sie sie schmecken?
Größen wie Labial Khan konnten noch ganz andere Sachen! Es heißt, der große Khan konnte das mit seiner ebenso großen und empfindlichen Nase, und das bei den Schamlippen aller seiner 1.200 Hauptfrauen, und zwar von links nach rechts! Man lernt einfach nicht aus, wenn man einmal zu sein angefangen hat, und, es ist nicht mehr rückgängig zu machen!
Wer bestellt, dass? Wer und was? Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Hallo? Nein, tun sie es noch einmal, bitte nicht schon wieder! Nein! Nein! Hilfe! Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und auch gut Hammer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Der Mambo - Jack, der in jedem von uns ist, nur verfolgt diesen Gedanken, als er folgendes in seinem linken Ohr (links von ihm wie gewohnt die Regierung Slogan lief, hörte: Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in das Bein ", weshalb gute Hammerwerfer sehr stark durch eine Aufmerksamkeit auf die andere Seite, wo die zarteste, die Pralinen zur Freude guter Hammerwerfer bewegt, - und der gute Hammerwerfer hört zarteste Stimme aller:: „, so so sähe und unübersehbar intim so, was ... aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosa Sohlen, die man die Ausführung zieht, während die Menge tobt, und der Minister für Glück und Lebensfreude zu wünschen Ihnen eine gute Fahrt, stellt man sich früher oder lang, aber zarte Kitzeln Frage: Gute Hammerwerfer, meditieren wir uns einen Hammer ab, oder zwei, bis nur noch wir lächeln, weil der eine oder andere Gehirnzentrum nahm mit ihm Lebewohl, und jetzt eher Teil Hawking - Strahlung ist, anstelle von uns - wir jagen uns Drogen im Körper - wir trinken wie ausgetrocknete Wasserbüffel, Tag und Nacht, und bleiben doch gute Hammerwerfer, was auf das selbe hinausläuft, aber komfortabler und viel schneller geht; - Wir beten den Teufel so an und beten wir uns hinaus in die Hölle und wo wir guten Hammerwerfer bleiben uns die Antworten schuldig, für immer ("Hallo Dad, wer hat lange Blätter, lange hängen, ich weiß, fick dich!") - Wir arbeiten uns kaputt - wir essen uns tot - wir erfinden feuergefährliche neue Sportarten bis zum Infarkt, - und den pflegen wir steif, bis zum Kältetod, - Güte! Guter Gott! - Guter Hammerwerfer in den bunten Himmeln, wir schmatzen mal links und Furzen bald rechts, bis wir dem garantiert idiotischen Schlüsselanhänger bekommen oder wir ficken, bis wir einknicken, was wir bekommen, und der Rest auch, - am ganzen Körper und in der Hoffnung, dass der Tod der Wahnsinn und den Tod unseren Wahnsinn und schierer Angst bei all dem Blut, um die Schändung der Opfer zu sehen und verlangen von ihren unserer Existenz scheint?
Gute Hammerwerfer, meine Freunde und Standesgesellen! Lassen wir ihn uns gemeinsam schwellen, mit rasselnden Schellen und machen wir Dellen in die Kamellen!
Und wenn der Stoff, so fragen Sie mich, Hirnstamm, dann werde ich immer so übel und schwindlig sein, und es ist alles! Was soll ich tun? "
"Komm raus, nur alles vergessen! Seien Sie dort glücklich, und in betrachten sie es als einen großen Erfolg, in der Dunkelheit gegen die Wand zu starren, weil Sie noch in der Birne weich sind und außerdem unverheiratet, und also noch zu haben!"
"Wir wissen natürlich nicht wissen, ob der lachende Seemann, oder der freundliche Serienmörder nebenan eigentlich" Pentagramm - Forte ", die wohlriechenden Mundwasser wirklich einmal für Freiheit und Abenteuer und frischen Kamel, was für die Haarpflege verwendet - aber sechs sieben patriotischen Hausfrauen von einem guten stabilen Sake doppelten Menge an Haushaltsreiniger für Generationen von bewährten Marke und nicht durch acht oder neun Pakete von anderen, neuen und angeblich revolutionäre Produkt unbekannter Herkunft "verführen!
So bereitwillig streichelt den Arsch der Vorahnung des Todes! Gibt Ihnen dies: "Ego Erektionsvermögen entbinden eine Petticoats Etuis" - für Nichtschwimmer, New Spanier - Hausfrauen, ohne Mitarbeiter und Angestellte des Schreckens und der Nachtschicht und dem bloßen Katze und Sex im Prater und natürlich vieler Generationen und für Frieden in der Welt, legen wir noch eins drauf: "" Ego Ute entbinden a Petticoats TUIS "Ich spreche dich los von deinen Sünden - wer auch immer das für richtig hält und wagt sogar zu denken, denn es ist absolut unwahrscheinlich, bald am Spieß zu hängen und zu Pfanne über dem Feuer, bereit, seine köstliche Fleisch geben die lachende Fisch aus Gold.
Holen Sie sich das alles GRATIS @ am www.g-cook.com!
! LIEBE! LIEBE!
Suzuki & cozy
ENDE DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Ich brauche nicht zu erwähnen, dass man sich nicht schämen muss, als erwachsener Erleuchteter zu kotzen, zu weinen, oder in einer konzertierten Aktion alles dies gleichzeitig zu machen, und dabei lauthals zu lachen!
Suzuki und ich meinen, es wäre damit genug für heute, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen auch!
Bis denn also!
LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
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Dienstag, 10. November 2015
SONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDER SONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDERBLOGSONDER Unsere Verträglichkeit und unsere Nebenwirkungen bei gleichzeitiger Einnahme mit Sozialen Netzwerken
fahfahrian, 19:35h
Wir hegen innerhalb des Hausgebrauchs keinerlei Absichten jedweder Art.
Außerhalb des Hausgebrauchs wünschen wir uns, Impulse geben zu können, die dazu führen, dass Menschen anderen Menschen etwas zu Essen schenken oder etwas Geld, vielleicht Spielzeug, eine Decke, Kleidung, also etwas Materielles, und/oder, denn es gibt auch Menschen wir wir, die wir selbst in Armut leben, dass solche Menschen anderen Menschen etwas von ihrer Energie schenken.
Außerhalb des Hausgebrauchs nehmen wir mit großer Freude an der unaufhaltsamen Entwicklung allen Seins zur Vollkommenheit hin aktiv teil, indem wir Zeugnis ablegen von unserer Erleuchtung und allem, was sie begleitete.
Unsere häufig umgangssprachlich abwertende, auf gut Deutsch gesagt schnoddrige Weise, die Sachverhalte darzulegen und vor allem der Gebrauch von Schimpfwörtern und
für uns selbst schier unerträglich ekelhaften und verabscheuungswürdigen sexuell prononcierten und semantisch geladenen Statements zum Verkehr zwischen den Geschlechtern ist das wohl erwogene Mittel unserer Wahl, den oft schon allein im Akt des Denkens hochgradig gefährlichen Umgang mit der Rituellen Magie, derer zu bedienen wir als Menschenwesen nun einmal gezwungen sind, zu entschärfen.
Dass dies früher oder später zu Konflikten führen würde, war abzusehen, jedoch nicht zu verhindern.
So verwies uns Facebook des Platzes unter Anführung von technischen und inhaltlichen Spitzenleistungen der Kreativität weit abseits der Realität dieser Identitätsspur, dass diese der weiteren Erwähnung nicht wert sind.
Nicht, dass wir „groß“ an der Zahl oder in irgendeiner in dieser Identitätsspur sinngebenden Weise organisiert gewesen wären, denn unsere kleine, aber edle und feine und handverlesene Gemeinde von mehr als 3.700 dem Grade der Erleuchtung sehr nahen Wesen in Menschengestalt weltweit kannte sich hier und jetzt gegenseitig nur flüchtig und meistens gar nicht.
Nicht, dass wir Scheiße – Stürme organisierten oder Orgien oder gegen den Rechtsstaat und seine Organe gerichteten Aktionen auch nur andachten.
Nichts von alledem.
Wir sind heute immer-immer-immer noch tief religiöse Menschen, die ihr karges Brot unter großen Mühen und unser Wirken in dieser Welt unter größten Entbehrungen bestreiten.
Viele von uns sind Prostituierte. Viele gehen noch weit schrecklicheren Berufen nach, um zu leben.
Was wir dem Imperium Facebook antaten, ist – mit den Maßstäben dieser Welt, dieser Identitätsspur, wie wir zu sagen bevorzugen – genau nichts. Null. Zero. Nothing.
Verwies man uns des Platzes, weil wir – wie inzwischen fast jeder erwachsene Mensch – eine Lieblings – Verschwörungstheorie haben, in der organisiertes Verbrechen, sexuelle Entartung, Kinderschänderringe, Folter, Mord, und Ritualmord und das Darbringen von Menschenopfern und Kannibalismus und das Anbeten von Eulen – eine wesentliche Rolle spielen?
BINGO!
Doch, so wird man uns entgegenhalten, wer glaubt schon einen solchen Unsinn? - Wo man die Herrschaften die Spitzen von Politik und Wirtschaft und Kunst und Kultur der der Cashflow – Religionen doch so gut kennt aus den Fernsehsendungen und den Homestorys?
Die kommen doch nur zum gemütlichen Zusammensein zusammen, auch im gesetzteren Alter, und campen und führen alljährlich ihre kleine Eulen – Anbetung aufführen in diesem Bohemian Grove, oder ist das nicht überhaupt alles nur ein Schauspiel für die Kinder? Und ist das alles nicht so, wie wir, die Durchschnittsbürger unseren Kindern auch von Drachen erzählen, denen Kinder geopfert werden und alles so was?
Menschen, die solche Verantwortung schultern für die ganze Welt, die sich um die Kriege kümmern müssen, um die Umwelt, und, dass wir morgen noch Arbeit haben, und sich aufopfern mit ihren ganzen Auslandsreisen und Strapazen und Nachtsitzungen, sollten solche guten Menschen es nicht auch einmal verdient haben, abzuschalten, ein Glas über den Durst zu trinken und ihre Art von Bauerntheater zu genießen? - Und wenn schon da eine Baby – Puppe rituell geopfert wird? Was soll das? Und: Hand aufs Herz! Hatten wir nicht alle schon das eine oder andere Mal heimliche Sympathien für Doktor Lecter?
Was soll man da noch sagen? Die Eulen – Anbeter machen mit ungebrochener Begeisterung weiter, und uns kleinen Nerd- und Huren – Haufen hat man bei Facebook abgelegt, wie eine schlechte Gewohnheit, bin ich versucht zu sagen.
Nun geht es in die zweite Runde, den nach über 1.900.00 Besuchern bei g+ macht man auch dort Anstalten, uns nicht mehr ganz so gerne zu mögen. Aha! Was ist es diesmal?
Etwas sexuelles, was in der Form, also derart explizit nicht erlaubt sei und den g+ - Richtlinien nicht entspräche wirft man uns pauschal vor. Was oder wie genau ist nicht in Erfahrung zu bringen; das kennen wir von Facebook schon bis zum Kot Erbrechen!
Was nun?
Was bedeutet „Eingeschränkter Zugang“?
Auch das ist nicht zu eruieren, da der geniale Verfasser dieser Erklärungen, den wir von Facebook her schon wieder zu erkennen glauben, sowohl in juristischer, als auch in linguistischer Hinsicht ein echter Savant, also eine ganze Inselgruppe an Höchst - Begabungen ist, der dir, Homo Sapiens hin oder her, den schriftlichen Beweis erbringt, dass du ihm deine Flügel verkauft hast und der Liefertermin gestern war, und das gutmütig lächelnd, und so schnell, dass das alles vorbei, geschehen und vergangen ist, noch bevor du Zeit hattest, seinen Namen auf der Visitenkarte zu lesen. Einer von der gefährlichen Sorte, mein Lieber!
Ok, da kann man nichts machen.
Anpassung, so könnte das heilbringende Zauberwort heißen.
Eine neue Art zu schreiben müsste her.
Eine neue Art der Bildauswahl müsste sich dem Tross anschließen.
Da wird nichts helfen, außer einem praktischen Versuch. Nehmen wir also an, ich säße heute hier und wolle bloggen, ohne die Eulen – Anbeter überall zu erzürnen. Was könnte ich zum Besten geben, ohne mich selbst zu verleugnen und meinen diversen Absichten dennoch gerecht zu werden, und indes nicht an inneren Blutungen in Folge meiner verwirrt - suizidalen Gedärme stoßartigen Blutungen elend zu verenden??
Ich würde meine Muse um einen scheuen Kuss bitten, und dass sie mir die bangen Hände führen würde, um Musik auf diesem seltsam vertrauten und doch nun gänzlich unbekannten Instrument zu spielen, ein Agio wie dies:
BEGINN DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Und jede versäumte Gelegenheit, glücklich zu sein und Glück zu schenken, brennt Dir einen neuen Jahresring ein, in dein jungfräuliches Gewebe... an der Innenseite deiner so empfindlichen Krümmung deines Enddarms, mein Freund! Und: Die Uhr tickt, die verschlammte!
Gute Zuschläge auf Auktionen, wie dieser von Sir Edward Schinkenjäger sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und bitte . Bitte, um der Butter willen! Bitte beachten Sie, um nicht zu viel hier zu sein, oder auch ganz persönlich, da dies der Ereignishorizont ihrer Garnelen – viel zu weit gespreizte und bis zur Unkenntlichkeit offene Produkte der Menschenproduktion belasten den Toilettendeckel schwer und erstaunlich zart auf diesem hässlichen Weg zur Rationalisierung - in Bezug auf die Vielzahl von Düften, wie die konsequente und die Farben – sie eskaliert ungeniert ihre persönlichen und natürlich egozentrisch und zurückgezogen Unwissenheit, die Sie, die Sie ebenso gewohnt sind und gebildet, so dass eine Ausbildung als Waldi, der Wilde Wicklung - Dackel mit dem Dackel – Brenner sie der charmanten Anhäufung alphabetisch sortierter Gedanken ins Ehebett bringen könnte vor der Zeit. Undankbaren Zeitgenossen zum Trotz, das so die Handtasche, die sie für ihre "Persönlichkeit" ist, in inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen schmollt und als eine der unvermeidlichen Folgen der schweren Umstände, die zu diesem Tage führten diskret das Weite sucht und findet, weil es noch keinen einzigen Kuss - Esel sah heute, und nichts zu saugen hatte auch keinen Tanz gab, obwohl Sonntag ist!
Wo soll das noch hin mit dieser Welt ohne Fest? Und sie wartete und wartete und wartete auf eine Harfe und die von sich aus und freiwillig wirklich spielen wollte, um an ihrem Sound zu saugen? Gute Kosaken sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!"
Und ein anderer, ein Mann, der nach Luft kämpfen musste wegen seiner mit Senfgas geschädigten Atemwege, mit dem Verlangen sich auszudrücken, mit den Worten darin, gefangen in einem roten Luftballon, dessen sich ohne ursächlichen Zusammenhang mit Bill Clinton manifestierenden Ausfluss so aussah wie flüssiges Mehl und Chili in Tomatensauce, doch... doch... doch... DA: Ein grell leuchtendes Sperrfeuer donnert auf der Innenseite ihrer Stirn und prallt angewidert ab an deren anrüchige Bedeutung, die singen und summen, wie kleine Luftgeister, wie winzige lila Wolken, aber etwas porös und von feiner Transparenz, die ihren Herrn und Gebieter einkreisen, beschützen und zugleich inhaftieren an einem unannehmbaren Punkt in Raum und Zeit, in die Seuchenhäuser exakt der Identitätsspur, die die Mutter aller zu Stein dummen Hoffnungen ist, die fest daran glaubt an wieder erneuerbaren Vorhäute, ehrliche Politiker oder heilbar Kinder Ficker! Und sie versucht seit Jahren, zu lernen, zu jonglieren, und kommt auf die erfrischenden Gedanken, manchmal ein wenig, über zu bewegen. Und das ist so schade! Tot schade! So verdammt schade! - Weil es Fußballspieler, Hockey-Teams, Schachfanatiker, unverschämt teures Olivenöl und echten schottischen Lachs und die kostbarsten aller Geheimnisse und alle Bibliotheken und sämtliche Datenbanken, alles gespeichert in unvorstellbar riesigen Servern mit undenkbar gigantischer Speicherkapazität auf Dinge, die nicht da sind, noch nie da waren, und auch wo auch immer anders definitiv nicht, und jetzt, nach der großen Veränderung der Spielregeln, plötzlich in ihrer Nicht Existenz, die unverwundbar und unveränderlich blieb, doch sehr wohl sichtbar wurden, so sehr aufdringlich und bohrend sichtbar, dass Sie sie so nervten, dass sie auf dem Regal verbannt nie wohl wieder diese Traurigkeit überwinden würden!traurig sein! Tragisch! Man kam einfach nicht darüber hinweg!
Und erst die Erotik!- Fast wie die einer Amöbe beim Einkaufen, bei der gleichen Schnellkasse und in der Nähe der Schönheit, die nur 4 von 5 Artikeln zu bezahlen beabsichtigt, und deswegen schwer bewaffnet in ihren High Heels die Wartezeit nutzend Beckenboden – Übungen macht und dabei verbindlich lächelt. Genau so ! Wem nicht ebenso verhasst wie schlechtes Wetter!
Der Schwamm, als der dann auch nicht kam, fing sie an, sich zu biegen, weil sie einfach entscheiden war, eine asiatische Form anzunehmen, und ich befand mich in Sichtweise und Hörweite des knisterndem Reiben ihrer Nylons, war auch nicht glücklich, obwohl er mir stand, der alte Schwede, und nicht zu wenig. 23, sage ich nur. 23! Jede 23 ist für sich genommen gut! Ist es dann ein Wunder, wenn die Feinschmecker behaupten das Kunststück zu können, die Gänseleber von neurotischen Tieren unterscheiden, von denen gesund und lebenslustige Tiere, wenn sie sie schmecken?
Größen wie Labial Khan konnten noch ganz andere Sachen! Es heißt, der große Khan konnte das mit seiner ebenso großen und empfindlichen Nase, und das bei den Schamlippen aller seiner 1.200 Hauptfrauen, und zwar von links nach rechts! Man lernt einfach nicht aus, wenn man einmal zu sein angefangen hat, und, es ist nicht mehr rückgängig zu machen!
Wer bestellt, dass? Wer und was? Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Hallo? Nein, tun sie es noch einmal, bitte nicht schon wieder! Nein! Nein! Hilfe! Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und auch gut Hammer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Der Mambo - Jack, der in jedem von uns ist, nur verfolgt diesen Gedanken, als er folgendes in seinem linken Ohr (links von ihm wie gewohnt die Regierung Slogan lief, hörte: Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in das Bein ", weshalb gute Hammerwerfer sehr stark durch eine Aufmerksamkeit auf die andere Seite, wo die zarteste, die Pralinen zur Freude guter Hammerwerfer bewegt, - und der gute Hammerwerfer hört zarteste Stimme aller:: „, so so sähe und unübersehbar intim so, was ... aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosa Sohlen, die man die Ausführung zieht, während die Menge tobt, und der Minister für Glück und Lebensfreude zu wünschen Ihnen eine gute Fahrt, stellt man sich früher oder lang, aber zarte Kitzeln Frage: Gute Hammerwerfer, meditieren wir uns einen Hammer ab, oder zwei, bis nur noch wir lächeln, weil der eine oder andere Gehirnzentrum nahm mit ihm Lebewohl, und jetzt eher Teil Hawking - Strahlung ist, anstelle von uns - wir jagen uns Drogen im Körper - wir trinken wie ausgetrocknete Wasserbüffel, Tag und Nacht, und bleiben doch gute Hammerwerfer, was auf das selbe hinausläuft, aber komfortabler und viel schneller geht; - Wir beten den Teufel so an und beten wir uns hinaus in die Hölle und wir guten Hammerwerfer bleiben uns die Antworten schuldig, für immer ("Hallo Dad, wer hat lange Blätter, lange hängen, ich weiß, fick dich!") - Wir arbeiten uns kaputt - wir essen uns tot - wir erfinden feuergefährliche neue Sportarten bis zum Infarkt, - und den pflegen wir steif, bis zum Kältetod, - Güte! Guter Gott! - Guter Hammerwerfer in den bunten Himmeln, wir schmatzen mal links und Furzen bald rechts, bis wir dem garantiert idiotischen Schlüsselanhänger bekommen oder wir ficken, bis wir einknicken, was wir bekommen, und der Rest auch, - am ganzen Körper und in der Hoffnung, dass der Tod der Wahnsinn und den Tod unseren Wahnsinn und schierer Angst bei all dem Blut, um die Schändung der Opfer zu sehen und verlangen von ihren unserer Existenz scheint?
Gute Hammerwerfer, meine Freunde und Standesgesellen! Lassen wir ihn uns gemeinsam schwellen, mit rasselnden Schellen und machen wir Dellen in die Kamellen!
Und wenn der Stoff, so fragen Sie mich, Hirnstamm, dann werde ich immer so übel und schwindlig sein, und es ist alles! Was soll ich tun? "
"Komm raus, nur alles vergessen! Seien Sie dort glücklich, und in betrachten sie es als einen großen Erfolg, in der Dunkelheit gegen die Wand zu starren, weil Sie noch in der Birne weich sind und außerdem unverheiratet, und also noch zu haben!"
"Wir wissen natürlich nicht wissen, ob der lachende Seemann, oder der freundliche Serienmörder nebenan eigentlich" Pentagramm - Forte ", die wohlriechenden Mundwasser wirklich einmal für Freiheit und Abenteuer und frischen Kamel, was für die Haarpflege verwendet - aber sechs sieben patriotischen Hausfrauen von einem guten stabilen Sake doppelten Menge an Haushaltsreiniger für Generationen von bewährten Marke und nicht durch acht oder neun Pakete von anderen, neuen und angeblich revolutionäre Produkt unbekannter Herkunft "verführen!
So bereitwillig streichelt den Arsch der Vorahnung des Todes! Gibt Ihnen dies: "Ego Erektionsvermögen entbinden eine Petticoats Etuis" - für Nichtschwimmer, New Spanier - Hausfrauen, ohne Mitarbeiter und Angestellte des Schreckens und der Nachtschicht und dem bloßen Katze und Sex im Prater und natürlich vieler Generationen und für Frieden in der Welt, legen wir noch eins drauf: "" Ego Ute entbinden a Petticoats TUIS "Ich spreche dich los von deinen Sünden - wer auch immer das für richtig hält und wagt sogar zu denken, denn es ist absolut unwahrscheinlich, bald am Spieß zu hängen und zu Pfanne über dem Feuer, bereit, seine köstliche Fleisch geben die lachende Fisch aus Gold.
Holen Sie sich das alles GRATIS @ am www.g-cook.com!
! LIEBE! LIEBE!
Suzuki & cozy
ENDE DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Ich brauche nicht zu erwähnen, dass man sich nicht schämen muss, als erwachsener Erleuchteter zu kotzen, zu weinen, oder in einer konzertierten Aktion alles dies gleichzeitig zu machen, und dabei lauthals zu lachen!
Suzuki und ich meinen, es wäre damit genug für heute, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen auch!
Bis denn also!
LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
Außerhalb des Hausgebrauchs wünschen wir uns, Impulse geben zu können, die dazu führen, dass Menschen anderen Menschen etwas zu Essen schenken oder etwas Geld, vielleicht Spielzeug, eine Decke, Kleidung, also etwas Materielles, und/oder, denn es gibt auch Menschen wir wir, die wir selbst in Armut leben, dass solche Menschen anderen Menschen etwas von ihrer Energie schenken.
Außerhalb des Hausgebrauchs nehmen wir mit großer Freude an der unaufhaltsamen Entwicklung allen Seins zur Vollkommenheit hin aktiv teil, indem wir Zeugnis ablegen von unserer Erleuchtung und allem, was sie begleitete.
Unsere häufig umgangssprachlich abwertende, auf gut Deutsch gesagt schnoddrige Weise, die Sachverhalte darzulegen und vor allem der Gebrauch von Schimpfwörtern und
für uns selbst schier unerträglich ekelhaften und verabscheuungswürdigen sexuell prononcierten und semantisch geladenen Statements zum Verkehr zwischen den Geschlechtern ist das wohl erwogene Mittel unserer Wahl, den oft schon allein im Akt des Denkens hochgradig gefährlichen Umgang mit der Rituellen Magie, derer zu bedienen wir als Menschenwesen nun einmal gezwungen sind, zu entschärfen.
Dass dies früher oder später zu Konflikten führen würde, war abzusehen, jedoch nicht zu verhindern.
So verwies uns Facebook des Platzes unter Anführung von technischen und inhaltlichen Spitzenleistungen der Kreativität weit abseits der Realität dieser Identitätsspur, dass diese der weiteren Erwähnung nicht wert sind.
Nicht, dass wir „groß“ an der Zahl oder in irgendeiner in dieser Identitätsspur sinngebenden Weise organisiert gewesen wären, denn unsere kleine, aber edle und feine und handverlesene Gemeinde von mehr als 3.700 dem Grade der Erleuchtung sehr nahen Wesen in Menschengestalt weltweit kannte sich hier und jetzt gegenseitig nur flüchtig und meistens gar nicht.
Nicht, dass wir Scheiße – Stürme organisierten oder Orgien oder gegen den Rechtsstaat und seine Organe gerichteten Aktionen auch nur andachten.
Nichts von alledem.
Wir sind heute immer-immer-immer noch tief religiöse Menschen, die ihr karges Brot unter großen Mühen und unser Wirken in dieser Welt unter größten Entbehrungen bestreiten.
Viele von uns sind Prostituierte. Viele gehen noch weit schrecklicheren Berufen nach, um zu leben.
Was wir dem Imperium Facebook antaten, ist – mit den Maßstäben dieser Welt, dieser Identitätsspur, wie wir zu sagen bevorzugen – genau nichts. Null. Zero. Nothing.
Verwies man uns des Platzes, weil wir – wie inzwischen fast jeder erwachsene Mensch – eine Lieblings – Verschwörungstheorie haben, in der organisiertes Verbrechen, sexuelle Entartung, Kinderschänderringe, Folter, Mord, und Ritualmord und das Darbringen von Menschenopfern und Kannibalismus und das Anbeten von Eulen – eine wesentliche Rolle spielen?
BINGO!
Doch, so wird man uns entgegenhalten, wer glaubt schon einen solchen Unsinn? - Wo man die Herrschaften die Spitzen von Politik und Wirtschaft und Kunst und Kultur der der Cashflow – Religionen doch so gut kennt aus den Fernsehsendungen und den Homestorys?
Die kommen doch nur zum gemütlichen Zusammensein zusammen, auch im gesetzteren Alter, und campen und führen alljährlich ihre kleine Eulen – Anbetung aufführen in diesem Bohemian Grove, oder ist das nicht überhaupt alles nur ein Schauspiel für die Kinder? Und ist das alles nicht so, wie wir, die Durchschnittsbürger unseren Kindern auch von Drachen erzählen, denen Kinder geopfert werden und alles so was?
Menschen, die solche Verantwortung schultern für die ganze Welt, die sich um die Kriege kümmern müssen, um die Umwelt, und, dass wir morgen noch Arbeit haben, und sich aufopfern mit ihren ganzen Auslandsreisen und Strapazen und Nachtsitzungen, sollten solche guten Menschen es nicht auch einmal verdient haben, abzuschalten, ein Glas über den Durst zu trinken und ihre Art von Bauerntheater zu genießen? - Und wenn schon da eine Baby – Puppe rituell geopfert wird? Was soll das? Und: Hand aufs Herz! Hatten wir nicht alle schon das eine oder andere Mal heimliche Sympathien für Doktor Lecter?
Was soll man da noch sagen? Die Eulen – Anbeter machen mit ungebrochener Begeisterung weiter, und uns kleinen Nerd- und Huren – Haufen hat man bei Facebook abgelegt, wie eine schlechte Gewohnheit, bin ich versucht zu sagen.
Nun geht es in die zweite Runde, den nach über 1.900.00 Besuchern bei g+ macht man auch dort Anstalten, uns nicht mehr ganz so gerne zu mögen. Aha! Was ist es diesmal?
Etwas sexuelles, was in der Form, also derart explizit nicht erlaubt sei und den g+ - Richtlinien nicht entspräche wirft man uns pauschal vor. Was oder wie genau ist nicht in Erfahrung zu bringen; das kennen wir von Facebook schon bis zum Kot Erbrechen!
Was nun?
Was bedeutet „Eingeschränkter Zugang“?
Auch das ist nicht zu eruieren, da der geniale Verfasser dieser Erklärungen, den wir von Facebook her schon wieder zu erkennen glauben, sowohl in juristischer, als auch in linguistischer Hinsicht ein echter Savant, also eine ganze Inselgruppe an Höchst - Begabungen ist, der dir, Homo Sapiens hin oder her, den schriftlichen Beweis erbringt, dass du ihm deine Flügel verkauft hast und der Liefertermin gestern war, und das gutmütig lächelnd, und so schnell, dass das alles vorbei, geschehen und vergangen ist, noch bevor du Zeit hattest, seinen Namen auf der Visitenkarte zu lesen. Einer von der gefährlichen Sorte, mein Lieber!
Ok, da kann man nichts machen.
Anpassung, so könnte das heilbringende Zauberwort heißen.
Eine neue Art zu schreiben müsste her.
Eine neue Art der Bildauswahl müsste sich dem Tross anschließen.
Da wird nichts helfen, außer einem praktischen Versuch. Nehmen wir also an, ich säße heute hier und wolle bloggen, ohne die Eulen – Anbeter überall zu erzürnen. Was könnte ich zum Besten geben, ohne mich selbst zu verleugnen und meinen diversen Absichten dennoch gerecht zu werden, und indes nicht an inneren Blutungen in Folge meiner verwirrt - suizidalen Gedärme stoßartigen Blutungen elend zu verenden??
Ich würde meine Muse um einen scheuen Kuss bitten, und dass sie mir die bangen Hände führen würde, um Musik auf diesem seltsam vertrauten und doch nun gänzlich unbekannten Instrument zu spielen, ein Agio wie dies:
BEGINN DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Und jede versäumte Gelegenheit, glücklich zu sein und Glück zu schenken, brennt Dir einen neuen Jahresring ein, in dein jungfräuliches Gewebe... an der Innenseite deiner so empfindlichen Krümmung deines Enddarms, mein Freund! Und: Die Uhr tickt, die verschlammte!
Gute Zuschläge auf Auktionen, wie dieser von Sir Edward Schinkenjäger sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und bitte . Bitte, um der Butter willen! Bitte beachten Sie, um nicht zu viel hier zu sein, oder auch ganz persönlich, da dies der Ereignishorizont ihrer Garnelen – viel zu weit gespreizte und bis zur Unkenntlichkeit offene Produkte der Menschenproduktion belasten den Toilettendeckel schwer und erstaunlich zart auf diesem hässlichen Weg zur Rationalisierung - in Bezug auf die Vielzahl von Düften, wie die konsequente und die Farben – sie eskaliert ungeniert ihre persönlichen und natürlich egozentrisch und zurückgezogen Unwissenheit, die Sie, die Sie ebenso gewohnt sind und gebildet, so dass eine Ausbildung als Waldi, der Wilde Wicklung - Dackel mit dem Dackel – Brenner sie der charmanten Anhäufung alphabetisch sortierter Gedanken ins Ehebett bringen könnte vor der Zeit. Undankbaren Zeitgenossen zum Trotz, das so die Handtasche, die sie für ihre "Persönlichkeit" ist, in inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen schmollt und als eine der unvermeidlichen Folgen der schweren Umstände, die zu diesem Tage führten diskret das Weite sucht und findet, weil es noch keinen einzigen Kuss - Esel sah heute, und nichts zu saugen hatte auch keinen Tanz gab, obwohl Sonntag ist!
Wo soll das noch hin mit dieser Welt ohne Fest? Und sie wartete und wartete und wartete auf eine Harfe und die von sich aus und freiwillig wirklich spielen wollte, um an ihrem Sound zu saugen? Gute Kosaken sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!"
Und ein anderer, ein Mann, der nach Luft kämpfen musste wegen seiner mit Senfgas geschädigten Atemwege, mit dem Verlangen sich auszudrücken, mit den Worten darin, gefangen in einem roten Luftballon, dessen sich ohne ursächlichen Zusammenhang mit Bill Clinton manifestierenden Ausfluss so aussah wie flüssiges Mehl und Chili in Tomatensauce, doch... doch... doch... DA: Ein grell leuchtendes Sperrfeuer donnert auf der Innenseite ihrer Stirn und prallt angewidert ab an deren anrüchige Bedeutung, die singen und summen, wie kleine Luftgeister, wie winzige lila Wolken, aber etwas porös und von feiner Transparenz, die ihren Herrn und Gebieter einkreisen, beschützen und zugleich inhaftieren an einem unannehmbaren Punkt in Raum und Zeit, in die Seuchenhäuser exakt der Identitätsspur, die die Mutter aller zu Stein dummen Hoffnungen ist, die fest daran glaubt an wieder erneuerbaren Vorhäute, ehrliche Politiker oder heilbar Kinder Ficker! Und sie versucht seit Jahren, zu lernen, zu jonglieren, und kommt auf die erfrischenden Gedanken, manchmal ein wenig, über zu bewegen. Und das ist so schade! Tot schade! So verdammt schade! - Weil es Fußballspieler, Hockey-Teams, Schachfanatiker, unverschämt teures Olivenöl und echten schottischen Lachs und die kostbarsten aller Geheimnisse und alle Bibliotheken und sämtliche Datenbanken, alles gespeichert in unvorstellbar riesigen Servern mit undenkbar gigantischer Speicherkapazität auf Dinge, die nicht da sind, noch nie da waren, und auch wo auch immer anders definitiv nicht, und jetzt, nach der großen Veränderung der Spielregeln, plötzlich in ihrer Nicht Existenz, die unverwundbar und unveränderlich blieb, doch sehr wohl sichtbar wurden, so sehr aufdringlich und bohrend sichtbar, dass Sie sie so nervten, dass sie auf dem Regal verbannt nie wohl wieder diese Traurigkeit überwinden würden!traurig sein! Tragisch! Man kam einfach nicht darüber hinweg!
Und erst die Erotik!- Fast wie die einer Amöbe beim Einkaufen, bei der gleichen Schnellkasse und in der Nähe der Schönheit, die nur 4 von 5 Artikeln zu bezahlen beabsichtigt, und deswegen schwer bewaffnet in ihren High Heels die Wartezeit nutzend Beckenboden – Übungen macht und dabei verbindlich lächelt. Genau so ! Wem nicht ebenso verhasst wie schlechtes Wetter!
Der Schwamm, als der dann auch nicht kam, fing sie an, sich zu biegen, weil sie einfach entscheiden war, eine asiatische Form anzunehmen, und ich befand mich in Sichtweise und Hörweite des knisterndem Reiben ihrer Nylons, war auch nicht glücklich, obwohl er mir stand, der alte Schwede, und nicht zu wenig. 23, sage ich nur. 23! Jede 23 ist für sich genommen gut! Ist es dann ein Wunder, wenn die Feinschmecker behaupten das Kunststück zu können, die Gänseleber von neurotischen Tieren unterscheiden, von denen gesund und lebenslustige Tiere, wenn sie sie schmecken?
Größen wie Labial Khan konnten noch ganz andere Sachen! Es heißt, der große Khan konnte das mit seiner ebenso großen und empfindlichen Nase, und das bei den Schamlippen aller seiner 1.200 Hauptfrauen, und zwar von links nach rechts! Man lernt einfach nicht aus, wenn man einmal zu sein angefangen hat, und, es ist nicht mehr rückgängig zu machen!
Wer bestellt, dass? Wer und was? Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Hallo? Nein, tun sie es noch einmal, bitte nicht schon wieder! Nein! Nein! Hilfe! Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Und auch gut Hammer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in den Beinen!" Der Mambo - Jack, der in jedem von uns ist, nur verfolgt diesen Gedanken, als er folgendes in seinem linken Ohr (links von ihm wie gewohnt die Regierung Slogan lief, hörte: Gute Hammerwerfer sagen "Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schweinen in das Bein ", weshalb gute Hammerwerfer sehr stark durch eine Aufmerksamkeit auf die andere Seite, wo die zarteste, die Pralinen zur Freude guter Hammerwerfer bewegt, - und der gute Hammerwerfer hört zarteste Stimme aller:: „, so so sähe und unübersehbar intim so, was ... aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosa Sohlen, die man die Ausführung zieht, während die Menge tobt, und der Minister für Glück und Lebensfreude zu wünschen Ihnen eine gute Fahrt, stellt man sich früher oder lang, aber zarte Kitzeln Frage: Gute Hammerwerfer, meditieren wir uns einen Hammer ab, oder zwei, bis nur noch wir lächeln, weil der eine oder andere Gehirnzentrum nahm mit ihm Lebewohl, und jetzt eher Teil Hawking - Strahlung ist, anstelle von uns - wir jagen uns Drogen im Körper - wir trinken wie ausgetrocknete Wasserbüffel, Tag und Nacht, und bleiben doch gute Hammerwerfer, was auf das selbe hinausläuft, aber komfortabler und viel schneller geht; - Wir beten den Teufel so an und beten wir uns hinaus in die Hölle und wir guten Hammerwerfer bleiben uns die Antworten schuldig, für immer ("Hallo Dad, wer hat lange Blätter, lange hängen, ich weiß, fick dich!") - Wir arbeiten uns kaputt - wir essen uns tot - wir erfinden feuergefährliche neue Sportarten bis zum Infarkt, - und den pflegen wir steif, bis zum Kältetod, - Güte! Guter Gott! - Guter Hammerwerfer in den bunten Himmeln, wir schmatzen mal links und Furzen bald rechts, bis wir dem garantiert idiotischen Schlüsselanhänger bekommen oder wir ficken, bis wir einknicken, was wir bekommen, und der Rest auch, - am ganzen Körper und in der Hoffnung, dass der Tod der Wahnsinn und den Tod unseren Wahnsinn und schierer Angst bei all dem Blut, um die Schändung der Opfer zu sehen und verlangen von ihren unserer Existenz scheint?
Gute Hammerwerfer, meine Freunde und Standesgesellen! Lassen wir ihn uns gemeinsam schwellen, mit rasselnden Schellen und machen wir Dellen in die Kamellen!
Und wenn der Stoff, so fragen Sie mich, Hirnstamm, dann werde ich immer so übel und schwindlig sein, und es ist alles! Was soll ich tun? "
"Komm raus, nur alles vergessen! Seien Sie dort glücklich, und in betrachten sie es als einen großen Erfolg, in der Dunkelheit gegen die Wand zu starren, weil Sie noch in der Birne weich sind und außerdem unverheiratet, und also noch zu haben!"
"Wir wissen natürlich nicht wissen, ob der lachende Seemann, oder der freundliche Serienmörder nebenan eigentlich" Pentagramm - Forte ", die wohlriechenden Mundwasser wirklich einmal für Freiheit und Abenteuer und frischen Kamel, was für die Haarpflege verwendet - aber sechs sieben patriotischen Hausfrauen von einem guten stabilen Sake doppelten Menge an Haushaltsreiniger für Generationen von bewährten Marke und nicht durch acht oder neun Pakete von anderen, neuen und angeblich revolutionäre Produkt unbekannter Herkunft "verführen!
So bereitwillig streichelt den Arsch der Vorahnung des Todes! Gibt Ihnen dies: "Ego Erektionsvermögen entbinden eine Petticoats Etuis" - für Nichtschwimmer, New Spanier - Hausfrauen, ohne Mitarbeiter und Angestellte des Schreckens und der Nachtschicht und dem bloßen Katze und Sex im Prater und natürlich vieler Generationen und für Frieden in der Welt, legen wir noch eins drauf: "" Ego Ute entbinden a Petticoats TUIS "Ich spreche dich los von deinen Sünden - wer auch immer das für richtig hält und wagt sogar zu denken, denn es ist absolut unwahrscheinlich, bald am Spieß zu hängen und zu Pfanne über dem Feuer, bereit, seine köstliche Fleisch geben die lachende Fisch aus Gold.
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! LIEBE! LIEBE!
Suzuki & cozy
ENDE DES NEUSPRACHLICHEN BLOGGS:
Ich brauche nicht zu erwähnen, dass man sich nicht schämen muss, als erwachsener Erleuchteter zu kotzen, zu weinen, oder in einer konzertierten Aktion alles dies gleichzeitig zu machen, und dabei lauthals zu lachen!
Suzuki und ich meinen, es wäre damit genug für heute, good hearts, ihr Lieben!
Alle anderen auch!
Bis denn also!
LOVE!LOVE!
Suzuki & cozy
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Montag, 9. November 2015
und DAS, weil gestern DAS noch So war
fahfahrian, 19:36h
Sonntag, 8. November 2015
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
fahfahrian, 18:51h
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche!
Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Bitte beachten Sie, nicht zu sehr hier oder gar ganz persönlich anwesend zu sein, da dies dem Ereignishorizont ihrer Garnelen – Brille den Klodeckel öffnen und auf diesem unschönen Wege erstaunliche – was die Vielfalt der Düfte, wie die der Konsistenten und der Farben betrifft – Ejakulate ihrer persönlichen und selbstredend selbstbezogenen und eigenbrötlerischen Ignoranz, die Sie gewohnt und erzogen sind, ja abgerichtet, wie Waldi, der Wilde Wickel – Dackel mit dem Dackel – Fackel, dem bezaubernden, dem also, was ihre „Persönlichkeit“ darstellt inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen und unausweichlichen Konsequenzen still schmollen verharrt, weil es heute noch keinen einzigen Arsch zu küssen, und auch keinen Schwanz zu lutschen gab, obwohl doch Sonntag ist!
Wo soll das noch hin, mit dieser Welt ohne einen Steifen, der auf einen wartet und so richtig „rüttel dich und schüttel dich“ bis zum Kotzen spielen möchte?
Und ein anderer, einer, der um Atem kämpfend mit den Worten in sich, die wie flüssigen Chili - Trommelfeuer an das Innere seiner Stirn donnerten und abprallten, deren anrüchige Bedeutung wie winzige lila Wölkchen, doch etwas porös und von feiner Durchsichtigkeit, ihre Herrn und Gebieter umkreisten in wahnsinnig anmutenden Umlaufbahnen, sich auf den Boden warf um seine Lebensbeichte abzulegen; und so sprach er mir gebrochener Stimme, leise aber sehr akzentuiert:
„Tom war es gewesen, einer Ölplattform im Pazifik seit neun Monaten zugeordnet. Es gab nicht eine Frau in den Augen mit Ausnahme der Kommunikationsoffizier an, die stark im Busch Lesbianismus engagiert war und sie wurde verachtet, verachtete auch die Männer, unattraktiven, für die diese Tatsache zu viel sowieso egal war.
Tom war auf einem Boot zurück zum Festland für einen Urlaub. Wenn ein Mann Fleisch suchte, das wusste er, so kam es auf ihn zu und fragte ihn,, ob sein Ich Lust auf Alien – Sex hätte, denn der Pudel das Herrn der Herrlichkeit hätte eine angebrochene Packung davon liegen lassen, und sie wäre noch auf dem Zimmer 17 vorhanden.
"Die Herrlichkeit in Zimmer 17?" Fragte Tom.
"Ja, du weißt nicht mehr, darüber?" Fragte den Mann; er schien schockiert.
"Nein, was ist es?"
"Na ja, man kennt das Universum in diesen Zeiten, weiß ganz oben, wie schwer es ist, sich aus dem Bordell in Sonate Rios diejenigen, die keinen Alien - Frauen, die gleichzeitig alles mit dir machen und in deine Eier in der Zeit rückwärts peitschen, zu bekommen, also zahlen sie eine 200 Liter - Plastik - Nutte kommen und fest installieren, und wir, wenn wir jetzt nicht gerade so viel Glück haben wie du, einfach auf eine angebrochene Packung erster Klasse Analer Dehnungsübungen zu stoßen, wir normalen Jungs also, wir stehen hinter einer Wand mit einem Loch in ihm und die Plastiknutte lässt sich durch die Mauer ficken, und du kannst gleichzeitig Käsekuchen bestellen, für auf dem Boot, so zum naschen auf dem Weg nach Hause. Das Universums übernimmt alle Unkosten und sorgt für die Entleerung der Plastik – Nutte hinter dem Loch in der Wand, wenn sie voll gefickt ist. Da viele von uns sind verheiratet sind und sie nicht wollen, dass eine echte Gesichtsfotze die Ursache für die Aufspaltung der Ehe sein könnte, und es nichts kostet und immer frisch desinfiziert wird, finden wir das gut", sagte der Mann, so sagte sagte Tom.
"Also, was? Suchen Sie den Pilgerweg nur zu Fuß , oder ficken auch sie durch ein Loch in der Wand?" fragte Tom.
"Ja, nur stecke deinen Schwanz in das Loch und gib ihm den Befehl, Spaß zu haben!" Sagte ihm der Kerl. "Dazu gibt es noch das Bonus der Tatsache, dass du nicht sehen kannst, ich meine du kannst nicht sehen, wie sie aussieht. Das Universum kann zum Beispiel eine hässliche Prostituierte aus billigem Kunststoff und es spielt keine Rolle, denn man kann sich vorstellen, dass sie Cindy Crawford oder so! "
"Hmm ... wo ist dieser Raum?" Fragte Tom, neugierig.
"Unten dritten Raum auf der rechten Seite. Es sagt, GRÜNES SCHWEIN an der Tür", sagte er.
"Okay, danke", antwortete Tom, zu Fuß die Treppe hinunter.
Ich fand das Zimmer, das pausenlos „GRÜNES SCHWEIN! GRÜNES SCHWEIN!“ skandierte und es war äußerst unbewohnt und als ich es betrat, schloss sich die Tür mit einem giftigen Schlangen – Zischen hinter ihm, der ich war. Nur? Wusste ich es schon? War ich jetzt bereits so bereit, bereit zu sein?
Ich ging hinüber und steckte seinen Finger, den ich mir aneignete wie eine Kolonie in Südostasien, direkt in die Muschi, die ich nach nur kurzer Suche instinktiv gefunden hatte. Es war schön und dicht. Und roch nach Sesam. Sesam? Wie seltsam für eine Prostituierte, dachte ich, aber schön. Also ich spucke auf meine Hand und rieb ihn, den Schwengel, den ich gleichfalls annektiert hatte, an die Spitze vom Schwanz und schob es in das Loch. Ich hörte einen Schrei von der anderen Seite der Mauer als ein Schwanz, der entfernt verwandt mit meinem gewesen sein könnte, in sie eindrang. Sie klang heiß. Ihre Stimme war weich und süß.
Tom packte die Griffe an der Wand und fing an, die Fotze ficken. Ich begann, der Kerl gern zu haben, denn ich liebte das Gefühl der Macht, die ich gehalten habe, in der Lage, dieses Mädchen ficken zu lassen, ohne zu ficken und doch zu ficken, aber ohne Verpflichtungen, ohne Angst nach unten. Mein Inneres Kind tobte! Es fühlte sich unglaublich. Ich schloss die Augen und lehnte mich ein wenig zurück und ließ seinen Schwanz gleiten langsam den ganzen Weg bis hinter mein rechtes Ohr, wo wir Zärtlichkeiten intimster Art austauschten und scherzten, und ich zog ihn etwas länger, ein Gefühl, das er Genoss, das kleine geile Stück, und schob in dann ab in die Garage, in die Fotze und aus der Muschi.
"Hey, Sie, Ihre Klitoris onanieren", rief ich, und ich spürte die Finger streifte kein Schwanz, als sie eingehalten werden.
Sie fing an, leise zu stöhnen, als sie ihren Kitzler rieb, und gelegentlich ich fühle mich immer noch ihre Finger Könnte Gegen seinen Schwanz. Ich schloss die Augen und stellte sie schließen ihre, Stöhnen und leckt ihre Lippen, als sie masturbiert.
"Oh, ja, lass mich ficken deinen Arsch!" Ich stöhnte laut, und ich zog sie aus seinem Schwanz, direkt bei der Eröffnung der ihr Arschloch zu positionieren, und ich schob es hinein. In Ihrem Arschloch war es erstaunlich dunkel, doch hatte ein umsichtiger Ficker zum Glück Grubenlampen angebracht. „Glück auf!“, singend, fickte ich los!
Sie schrie auf, als mein ziemlich großer Penis drang ihre enge Arschloch. Dann begann sie zu stöhnen und reiben ihre Klitoris wieder und Tom schloss wieder die Augen und stellte sich den Blick der Freude auf ihrem Gesicht. Ich begann zu fühlen, Schwellungen im Inneren meiner Kugeln, wie die Reibung ihren engen Arsch quetscht meinen Penis.
Plötzlich begann sie zu schreien, so laut Orgasmus erschüttert ihren Körper, und das fuhr Tom über den Rand. Ich packte die Griffe an der Wand so fest Sein Knöchel weiß, wie ich schlug ihren Arsch aufgebohrt und sie mit seinem Schwanz. Er fing an ein Volkslied zu singen und ich stöhnte laut. Wellen des Orgasmus ließ ihn schaudern und Tränen überschwemmt die Augen. Ich hatte noch nie zuvor gefühlt so unglaublich brillant!
Die zu Stein erstarrte Mutter aller albernen Hoffnungen auf wieder nachwachsende Vorhäute, redliche Politiker, oder heilbare Kinderficker versucht seit Jahren, das Jonglieren zu lernen, und kommt doch über den erfrischenden Gedanken daran, auch mal etwas zu bewegen, hinaus. Und das ist schade! So verdammt schade! - Denn da gäbe es Fußballspieler, Hockeyvereine, Schachfanatiker, sündhaft teure Raucherstäbchen und echten schottischen Lachs, und Geheimnisse, und ganze Bibliotheken und Datenbanken, riesige Server mit unvorstellbarem Speichervolumen über Sachen, die es überhaupt nicht gibt, nie gab, und nun, da man sie schon so gut kennt, dass man sie in die Ablage abgeschoben hat, wohl trauriger Weise auch nie geben wird! Tragisch! - Fast einer Amöbe beim Einkaufen, an der Schnellkasse gleich und ums Verrecken nicht dran kam, weil sie sich einfach nicht entscheiden konnte, eine Form anzunehmen, und mir irgendeiner auch nicht zufrieden war. Ist es da noch ein Wunder, wenn die Gourmets behaupten, die Gänseleberpastete von neurotischen Tieren von denen geistig gesunder und lebensfroher Tiere herausschmecken zu können?
Wer hat das angeordnet? Wer und wofür? You are here, this is clear ! And you are here, is this clear?
He? Nein, wiederholen sie es bitte nicht noch einmal! Nein! Nein! Hilfe! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!” AND ALSO Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Weshalb dann: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Der Mambo – Jack, der in uns allen ist, verfolgte gerade diese Gedanken, als er folgendes hörte, an seinem linken Ohr (auf seinem linken lief wie immer die Regierungsparole: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”, weshalb er sehr gerne mit seiner Aufmerksamkeit auf die andere Seite wechselte, wo er zu seinem Entzücken die zärtlichste, die Schokoladen – zarteste Stimme von allen sagen hörte:
„Es fragte das Ei den Gehirnstamm: „Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! So was..., aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosaroten Fußsohlen, die man zur Hinrichtung schleift, während die Menge tobt, und der Frau Ministerin für Glück und Daseinsfreude eine gute Reise wünscht, stellt man sich über kurz oder lange doch die empfindlich kitzelnde Frage: Meditieren wir uns einen ab, bis wir nur noch lächeln, weil das eine oder andere Gehirnzentrum dabei den Abschied nahm, und jetzt lieber Teil der Hawking – Strahlung ist, statt von uns, - jagen wir uns Drogen in den Leib, - saufen wir wie die ausgetrockneten Wasserbüffel bei Tag und bei Nacht, was auf das Gleiche hinausläuft, aber bequemer und viel schneller geht; - beten wir auf Teufel („Hi Dad! Wer lang hat, lässt lang hängen, ich weiß, fick dich!“) beten wir also auf Teufel hinaus und bleiben wir uns die Antworten ewig schuldig, - arbeiten wir uns kaputt, - fressen wir uns tot, - machen wir Sport bis zum Infarkt, - lernen wir uns fach idiotisch, - kultivieren wir uns steif bis zum Kältetod, - oder vögeln wir, was wir kriegen und den Rest auch, - alles immer in der Hoffnung, den Tod und den Wahnsinn und den Tod unseres Wahnsinns und das blanke Entsetzen bei all dem Blut, den Entweihungen und der Opfer anzusehen, deren unsere Existenz zu bedürfen scheint?
Und wenn der mich so Sachen fragt, Gehirnstamm, dann wird mir immer so mulmig und schwindelig und es dreht sich alles! Was mach ich nur?“
„Komm einfach raus und vergiss alles! Da drin sein und im Dunkeln an die Wand starren, da muss man doch weich in der Birne werden!“
Stimme aus dem Off:
„Wir wissen selbstverständlich nicht, ob der lachende Kaiman, oder der freundliche Serienmörder von nebenan tatsächlich „Pentagramm – Forte“, das einmalig nach Freiheit und Abenteuer und frischem Kamelding duftende Mundwasser wirklich zur Haarpflege verwendet! - Doch sieben von sechs patriotischen Hausfrauen aus gutem Stall nehmen die doppelte Menge des haushaltsüblichen Waschmittels der seit Generationen bewährten Marke, anstatt sich von acht oder neun Packungen des anderen, neuen und angeblich revolutionären Produkts unbekannter Herkunft verführen zu lassen!“
Also leckt freiwillig den Arsch der Todesahnung! Erteilt euch dies: „ego te absolvo a peccatis tuis!“ – Für Nichtschwimmer, Neue Spanier – Hausfrauen ohne Personal und Sachbearbeiter des Grauens und die Nachtschicht und den nackten Kater und Sex im Prater und selbstverständlich für und für und für den Weltfrieden legen wir noch einen drauf: „“ego te absolvo a peccatis tuis!“ Ich spreche dich los von deinen Sünden – wer auch immer das für richtig hält und sich traut, es auch nur zu denken, für den ist es nicht absolut unwahrscheinlich, bald an einem Spieß zu hängen und über dem Feuer zu schwenken, bereit, sein leckeres Fleisch zu verschenken und dankbar zu denken:
Es fragte das Ei den Gehirnstamm:
„Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! …“
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Suzuki & cozy
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
fahfahrian, 18:51h
Suzuki & cozy wünschen euch eine tolle neue Woche!
Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Bitte beachten Sie, nicht zu sehr hier oder gar ganz persönlich anwesend zu sein, da dies dem Ereignishorizont ihrer Garnelen – Brille den Klodeckel öffnen und auf diesem unschönen Wege erstaunliche – was die Vielfalt der Düfte, wie die der Konsistenten und der Farben betrifft – Ejakulate ihrer persönlichen und selbstredend selbstbezogenen und eigenbrötlerischen Ignoranz, die Sie gewohnt und erzogen sind, ja abgerichtet, wie Waldi, der Wilde Wickel – Dackel mit dem Dackel – Fackel, dem bezaubernden, dem also, was ihre „Persönlichkeit“ darstellt inmitten ihrer Eingreifgruppen von Gartenzwergen und unausweichlichen Konsequenzen still schmollen verharrt, weil es heute noch keinen einzigen Arsch zu küssen, und auch keinen Schwanz zu lutschen gab, obwohl doch Sonntag ist!
Wo soll das noch hin, mit dieser Welt ohne einen Steifen, der auf einen wartet und so richtig „rüttel dich und schüttel dich“ bis zum Kotzen spielen möchte?
Und ein anderer, einer, der um Atem kämpfend mit den Worten in sich, die wie flüssigen Chili - Trommelfeuer an das Innere seiner Stirn donnerten und abprallten, deren anrüchige Bedeutung wie winzige lila Wölkchen, doch etwas porös und von feiner Durchsichtigkeit, ihre Herrn und Gebieter umkreisten in wahnsinnig anmutenden Umlaufbahnen, sich auf den Boden warf um seine Lebensbeichte abzulegen; und so sprach er mir gebrochener Stimme, leise aber sehr akzentuiert:
„Tom war es gewesen, einer Ölplattform im Pazifik seit neun Monaten zugeordnet. Es gab nicht eine Frau in den Augen mit Ausnahme der Kommunikationsoffizier an, die stark im Busch Lesbianismus engagiert war und sie wurde verachtet, verachtete auch die Männer, unattraktiven, für die diese Tatsache zu viel sowieso egal war.
Tom war auf einem Boot zurück zum Festland für einen Urlaub. Wenn ein Mann Fleisch suchte, das wusste er, so kam es auf ihn zu und fragte ihn,, ob sein Ich Lust auf Alien – Sex hätte, denn der Pudel das Herrn der Herrlichkeit hätte eine angebrochene Packung davon liegen lassen, und sie wäre noch auf dem Zimmer 17 vorhanden.
"Die Herrlichkeit in Zimmer 17?" Fragte Tom.
"Ja, du weißt nicht mehr, darüber?" Fragte den Mann; er schien schockiert.
"Nein, was ist es?"
"Na ja, man kennt das Universum in diesen Zeiten, weiß ganz oben, wie schwer es ist, sich aus dem Bordell in Sonate Rios diejenigen, die keinen Alien - Frauen, die gleichzeitig alles mit dir machen und in deine Eier in der Zeit rückwärts peitschen, zu bekommen, also zahlen sie eine 200 Liter - Plastik - Nutte kommen und fest installieren, und wir, wenn wir jetzt nicht gerade so viel Glück haben wie du, einfach auf eine angebrochene Packung erster Klasse Analer Dehnungsübungen zu stoßen, wir normalen Jungs also, wir stehen hinter einer Wand mit einem Loch in ihm und die Plastiknutte lässt sich durch die Mauer ficken, und du kannst gleichzeitig Käsekuchen bestellen, für auf dem Boot, so zum naschen auf dem Weg nach Hause. Das Universums übernimmt alle Unkosten und sorgt für die Entleerung der Plastik – Nutte hinter dem Loch in der Wand, wenn sie voll gefickt ist. Da viele von uns sind verheiratet sind und sie nicht wollen, dass eine echte Gesichtsfotze die Ursache für die Aufspaltung der Ehe sein könnte, und es nichts kostet und immer frisch desinfiziert wird, finden wir das gut", sagte der Mann, so sagte sagte Tom.
"Also, was? Suchen Sie den Pilgerweg nur zu Fuß , oder ficken auch sie durch ein Loch in der Wand?" fragte Tom.
"Ja, nur stecke deinen Schwanz in das Loch und gib ihm den Befehl, Spaß zu haben!" Sagte ihm der Kerl. "Dazu gibt es noch das Bonus der Tatsache, dass du nicht sehen kannst, ich meine du kannst nicht sehen, wie sie aussieht. Das Universum kann zum Beispiel eine hässliche Prostituierte aus billigem Kunststoff und es spielt keine Rolle, denn man kann sich vorstellen, dass sie Cindy Crawford oder so! "
"Hmm ... wo ist dieser Raum?" Fragte Tom, neugierig.
"Unten dritten Raum auf der rechten Seite. Es sagt, GRÜNES SCHWEIN an der Tür", sagte er.
"Okay, danke", antwortete Tom, zu Fuß die Treppe hinunter.
Ich fand das Zimmer, das pausenlos „GRÜNES SCHWEIN! GRÜNES SCHWEIN!“ skandierte und es war äußerst unbewohnt und als ich es betrat, schloss sich die Tür mit einem giftigen Schlangen – Zischen hinter ihm, der ich war. Nur? Wusste ich es schon? War ich jetzt bereits so bereit, bereit zu sein?
Ich ging hinüber und steckte seinen Finger, den ich mir aneignete wie eine Kolonie in Südostasien, direkt in die Muschi, die ich nach nur kurzer Suche instinktiv gefunden hatte. Es war schön und dicht. Und roch nach Sesam. Sesam? Wie seltsam für eine Prostituierte, dachte ich, aber schön. Also ich spucke auf meine Hand und rieb ihn, den Schwengel, den ich gleichfalls annektiert hatte, an die Spitze vom Schwanz und schob es in das Loch. Ich hörte einen Schrei von der anderen Seite der Mauer als ein Schwanz, der entfernt verwandt mit meinem gewesen sein könnte, in sie eindrang. Sie klang heiß. Ihre Stimme war weich und süß.
Tom packte die Griffe an der Wand und fing an, die Fotze ficken. Ich begann, der Kerl gern zu haben, denn ich liebte das Gefühl der Macht, die ich gehalten habe, in der Lage, dieses Mädchen ficken zu lassen, ohne zu ficken und doch zu ficken, aber ohne Verpflichtungen, ohne Angst nach unten. Mein Inneres Kind tobte! Es fühlte sich unglaublich. Ich schloss die Augen und lehnte mich ein wenig zurück und ließ seinen Schwanz gleiten langsam den ganzen Weg bis hinter mein rechtes Ohr, wo wir Zärtlichkeiten intimster Art austauschten und scherzten, und ich zog ihn etwas länger, ein Gefühl, das er Genoss, das kleine geile Stück, und schob in dann ab in die Garage, in die Fotze und aus der Muschi.
"Hey, Sie, Ihre Klitoris onanieren", rief ich, und ich spürte die Finger streifte kein Schwanz, als sie eingehalten werden.
Sie fing an, leise zu stöhnen, als sie ihren Kitzler rieb, und gelegentlich ich fühle mich immer noch ihre Finger Könnte Gegen seinen Schwanz. Ich schloss die Augen und stellte sie schließen ihre, Stöhnen und leckt ihre Lippen, als sie masturbiert.
"Oh, ja, lass mich ficken deinen Arsch!" Ich stöhnte laut, und ich zog sie aus seinem Schwanz, direkt bei der Eröffnung der ihr Arschloch zu positionieren, und ich schob es hinein. In Ihrem Arschloch war es erstaunlich dunkel, doch hatte ein umsichtiger Ficker zum Glück Grubenlampen angebracht. „Glück auf!“, singend, fickte ich los!
Sie schrie auf, als mein ziemlich großer Penis drang ihre enge Arschloch. Dann begann sie zu stöhnen und reiben ihre Klitoris wieder und Tom schloss wieder die Augen und stellte sich den Blick der Freude auf ihrem Gesicht. Ich begann zu fühlen, Schwellungen im Inneren meiner Kugeln, wie die Reibung ihren engen Arsch quetscht meinen Penis.
Plötzlich begann sie zu schreien, so laut Orgasmus erschüttert ihren Körper, und das fuhr Tom über den Rand. Ich packte die Griffe an der Wand so fest Sein Knöchel weiß, wie ich schlug ihren Arsch aufgebohrt und sie mit seinem Schwanz. Er fing an ein Volkslied zu singen und ich stöhnte laut. Wellen des Orgasmus ließ ihn schaudern und Tränen überschwemmt die Augen. Ich hatte noch nie zuvor gefühlt so unglaublich brillant!
Die zu Stein erstarrte Mutter aller albernen Hoffnungen auf wieder nachwachsende Vorhäute, redliche Politiker, oder heilbare Kinderficker versucht seit Jahren, das Jonglieren zu lernen, und kommt doch über den erfrischenden Gedanken daran, auch mal etwas zu bewegen, hinaus. Und das ist schade! So verdammt schade! - Denn da gäbe es Fußballspieler, Hockeyvereine, Schachfanatiker, sündhaft teure Raucherstäbchen und echten schottischen Lachs, und Geheimnisse, und ganze Bibliotheken und Datenbanken, riesige Server mit unvorstellbarem Speichervolumen über Sachen, die es überhaupt nicht gibt, nie gab, und nun, da man sie schon so gut kennt, dass man sie in die Ablage abgeschoben hat, wohl trauriger Weise auch nie geben wird! Tragisch! - Fast einer Amöbe beim Einkaufen, an der Schnellkasse gleich und ums Verrecken nicht dran kam, weil sie sich einfach nicht entscheiden konnte, eine Form anzunehmen, und mir irgendeiner auch nicht zufrieden war. Ist es da noch ein Wunder, wenn die Gourmets behaupten, die Gänseleberpastete von neurotischen Tieren von denen geistig gesunder und lebensfroher Tiere herausschmecken zu können?
Wer hat das angeordnet? Wer und wofür? You are here, this is clear ! And you are here, is this clear?
He? Nein, wiederholen sie es bitte nicht noch einmal! Nein! Nein! Hilfe! Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!” AND ALSO Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Sie sind hier, das ist klar! Und Sie sind hier, das ist klar? Weshalb dann: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”
Der Mambo – Jack, der in uns allen ist, verfolgte gerade diese Gedanken, als er folgendes hörte, an seinem linken Ohr (auf seinem linken lief wie immer die Regierungsparole: Guter Hammer sagen “ Auf Wiedersehen in Wien in Schleim von Schwein im Bein!”, weshalb er sehr gerne mit seiner Aufmerksamkeit auf die andere Seite wechselte, wo er zu seinem Entzücken die zärtlichste, die Schokoladen – zarteste Stimme von allen sagen hörte:
„Es fragte das Ei den Gehirnstamm: „Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! So was..., aber auch von Radieschen und Meerschweinchen und Freiheit und Brüderlichkeit und rosaroten Fußsohlen, die man zur Hinrichtung schleift, während die Menge tobt, und der Frau Ministerin für Glück und Daseinsfreude eine gute Reise wünscht, stellt man sich über kurz oder lange doch die empfindlich kitzelnde Frage: Meditieren wir uns einen ab, bis wir nur noch lächeln, weil das eine oder andere Gehirnzentrum dabei den Abschied nahm, und jetzt lieber Teil der Hawking – Strahlung ist, statt von uns, - jagen wir uns Drogen in den Leib, - saufen wir wie die ausgetrockneten Wasserbüffel bei Tag und bei Nacht, was auf das Gleiche hinausläuft, aber bequemer und viel schneller geht; - beten wir auf Teufel („Hi Dad! Wer lang hat, lässt lang hängen, ich weiß, fick dich!“) beten wir also auf Teufel hinaus und bleiben wir uns die Antworten ewig schuldig, - arbeiten wir uns kaputt, - fressen wir uns tot, - machen wir Sport bis zum Infarkt, - lernen wir uns fach idiotisch, - kultivieren wir uns steif bis zum Kältetod, - oder vögeln wir, was wir kriegen und den Rest auch, - alles immer in der Hoffnung, den Tod und den Wahnsinn und den Tod unseres Wahnsinns und das blanke Entsetzen bei all dem Blut, den Entweihungen und der Opfer anzusehen, deren unsere Existenz zu bedürfen scheint?
Und wenn der mich so Sachen fragt, Gehirnstamm, dann wird mir immer so mulmig und schwindelig und es dreht sich alles! Was mach ich nur?“
„Komm einfach raus und vergiss alles! Da drin sein und im Dunkeln an die Wand starren, da muss man doch weich in der Birne werden!“
Stimme aus dem Off:
„Wir wissen selbstverständlich nicht, ob der lachende Kaiman, oder der freundliche Serienmörder von nebenan tatsächlich „Pentagramm – Forte“, das einmalig nach Freiheit und Abenteuer und frischem Kamelding duftende Mundwasser wirklich zur Haarpflege verwendet! - Doch sieben von sechs patriotischen Hausfrauen aus gutem Stall nehmen die doppelte Menge des haushaltsüblichen Waschmittels der seit Generationen bewährten Marke, anstatt sich von acht oder neun Packungen des anderen, neuen und angeblich revolutionären Produkts unbekannter Herkunft verführen zu lassen!“
Also leckt freiwillig den Arsch der Todesahnung! Erteilt euch dies: „ego te absolvo a peccatis tuis!“ – Für Nichtschwimmer, Neue Spanier – Hausfrauen ohne Personal und Sachbearbeiter des Grauens und die Nachtschicht und den nackten Kater und Sex im Prater und selbstverständlich für und für und für den Weltfrieden legen wir noch einen drauf: „“ego te absolvo a peccatis tuis!“ Ich spreche dich los von deinen Sünden – wer auch immer das für richtig hält und sich traut, es auch nur zu denken, für den ist es nicht absolut unwahrscheinlich, bald an einem Spieß zu hängen und über dem Feuer zu schwenken, bereit, sein leckeres Fleisch zu verschenken und dankbar zu denken:
Es fragte das Ei den Gehirnstamm:
„Hey, Du, Gehirnstamm! – Ich hab da ein Problem mit meinem Anlasser! Der sagt nämlich immer Sachen und fragt mich so was. Hör mal zu, Gehirnstamm! …“
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Suzuki & cozy
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nur so, weil heute ist DAS
fahfahrian, 19:32h
Da es heute von Haus aus Scheiße ist, noch zu bloggen, von wegen Tageszeit und Jahreszeit und Imgainärer Zeit, die jederzeit kippen und einem armen Vogel auf den Kopf fallen könnte, streuen wir heute aus dem Füllhorn von Alles und Nichts den Teil, mit dem wir hier nicht anfangen können, und von dem wir hoffen, dass er euch unergründlichen good hearts, ihr lieben Erleuchteten, mannigfaltige Nützlichkeit in die Zahnzwischenräume pumpt!
Ich habe das Gefühl dass, bevor ich mich mit der Tatsache arrangieren akonnte, dass heute doch tatsächlich schon wieder "heute" stattfindet, mir einer den Block aus der Hand riß, meinen Bleistift vieldeutig zerbrach und es mir überließ, die Zeit mit Luftanhalten zu verbringen, bis zum Abflauen seines ... oder ihres, es könnte ja auch eine Möse gewesen sein, statt ein stinkendendes Maul der Widerwärtigkeit?!?
Vergangen. Blowing with the wind, Gott sei dank.
Wo war ich denn? Was war ich den? Wo, ja, beim Orthopäden. Was, Patient! Ergebniss: Nach einer zerstörten HWS und einer ebensolchen BWS, darf ich jetzt auch noch eine solche LWS mein eigen nennen, und wäre damit tutti kompletti, was die Wirbelsäule betrifft.
Gegenmaßnahmen gibt es wie immer keine. Nur eine, die keine ist und so gut wie nichts bringt, nämlich Versteifen.
Sie sollten das mit meinem verdammten Schwanz machen, das wäre klüger, aber dafür fehlt mir die Indikation, die Schlampe, wie immer! Die gibt es nur für junge Hengste mit Prachstücken zwischen den Beinen, die es nicht bauchen, und es gerade dershalb dazu geschenkt bekommen, zum diesem reichen Korb der Köstlichkeiten des Seins in dieser hirnlosen Identitätsspur!
Meine Erleuchtung ist das jetzt total gleichgültig, denn sie kappte einfach die Abhängigkeitsverknüpfungen und seither kann mich nichts mehr aus dieser Abteilung aus der Rihe bringen. Das heißt nicht, daß ich nicht den Schönheiten dieser Welt nicht meine Aufmerksamkeit schenken würde, doch ist es auf eine ungleich distanziertere Weise als je zuvor.
Ich weiß nicht einmal, ob ich diesen Zustand bedauern soll oder nicht.
bis dann!
cozy
Ich habe das Gefühl dass, bevor ich mich mit der Tatsache arrangieren akonnte, dass heute doch tatsächlich schon wieder "heute" stattfindet, mir einer den Block aus der Hand riß, meinen Bleistift vieldeutig zerbrach und es mir überließ, die Zeit mit Luftanhalten zu verbringen, bis zum Abflauen seines ... oder ihres, es könnte ja auch eine Möse gewesen sein, statt ein stinkendendes Maul der Widerwärtigkeit?!?
Vergangen. Blowing with the wind, Gott sei dank.
Wo war ich denn? Was war ich den? Wo, ja, beim Orthopäden. Was, Patient! Ergebniss: Nach einer zerstörten HWS und einer ebensolchen BWS, darf ich jetzt auch noch eine solche LWS mein eigen nennen, und wäre damit tutti kompletti, was die Wirbelsäule betrifft.
Gegenmaßnahmen gibt es wie immer keine. Nur eine, die keine ist und so gut wie nichts bringt, nämlich Versteifen.
Sie sollten das mit meinem verdammten Schwanz machen, das wäre klüger, aber dafür fehlt mir die Indikation, die Schlampe, wie immer! Die gibt es nur für junge Hengste mit Prachstücken zwischen den Beinen, die es nicht bauchen, und es gerade dershalb dazu geschenkt bekommen, zum diesem reichen Korb der Köstlichkeiten des Seins in dieser hirnlosen Identitätsspur!
Meine Erleuchtung ist das jetzt total gleichgültig, denn sie kappte einfach die Abhängigkeitsverknüpfungen und seither kann mich nichts mehr aus dieser Abteilung aus der Rihe bringen. Das heißt nicht, daß ich nicht den Schönheiten dieser Welt nicht meine Aufmerksamkeit schenken würde, doch ist es auf eine ungleich distanziertere Weise als je zuvor.
Ich weiß nicht einmal, ob ich diesen Zustand bedauern soll oder nicht.
bis dann!
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