'Oumuamua!!!!

Hi, ihr Lieben good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Wie gelang euer Start in die Neue Woche? Meiner lief ganz gut, würde ich sagen.
Die mir zur Verfügung stehende Energie investierte ich sehr gut, und es duftet nach meiner Lieblings – Vanille, während ich dies Eigenlob ausspreche, denn neben einer wichtigen Diskussion mit der Besten Ehefrau von Allen bewegte ich meinen heute noch sehr müden Körper moderat auf dem Fahrrad im Gym, gönnte meinem angegriffenen Rücken eine wohltuende Infrarot – Bestrahlung in der Kabine des Studios, und ließ mir auch noch eine wundervolle Behandlung meiner Physiotherapeutin angedeihen, die mir auf ihre unerhört schonungslos – humorvolle Weise Bewegungsfreiheit im Genick und meiner rechten Schulter schenkte.

Nach einem exotisch anmutenden Abendbrot, bestehend auf Kartoffeln, Sauerkraut und Leberspätzle (wie ihr wisst, meine Lieben, verfassen die Ablagefächer in den Supermärkten mit der Mindesthaltbarkeits- abgelaufenen und daher reduzierten Waren größtenteils unsere Speisepläne) das sehr solide und überraschend lecker schmeckte, sitze ich nun hier, und meine abendliche Morphium - Ration grinst mich einladend an. Ich lasse mich zunächst nicht verführen und genieße die Aussicht darauf, morgen etwas schmerzfreier in den Tag geleitet zu werden, insofern ich die Einnahme jetzt noch verzögere, während mich Bon Iver musikalisch verwöhnt und ich meinen Tee schlürfe.

Als Suzuki und ich heute das Material für seine Show aussuchten, stolperten wir (gemeint ist damit mehr ich, cozy, als wir, denn Suzuki hat Null Stress mit keinem Thema, während ich doch noch immer Reste von Zu- und Abneigungen an den unmöglichsten Orten vorfinde) einmal mehr über ein hoch anspruchsvolles und verschachteltes Kapitel meiner Reise mit dem Dalai Lama nach Auschwitz, das ich bis dato geflissentlich überging, oder viel mehr als so etwas wie „nicht verfilmbar“ kennzeichnete, und ich konnte heute einfach nicht aufhören, darin zu lesen und zu lesen und zu lesen.
Bereits der Titel: „apollonius von tyana was @ middle-of-nowhere“ könnte etwas von einem Warnhinweis haben, finde ich, während Suzuki und die Nichtphysische Gang mich beschimpfen, mich „Pussy“ und „Chicken Shit“ nennen und mich auslachen!
Frechheit! Außerdem habe ich das geschrieben! ICH schrieb das! ICH, Freunde! -
Worauf mit ein vielstimmig donnerndes „Umso schlimmer!“ und Gejohle wie auf dem Jahrmarkt entgegenkommt.

So. Nun fügte ich den ersten Teil ein. Ihr werdet dann schon wissen, was ihr davon habe, ihr Gurken und Erbsen!

Bevor ich nun zur Vollstreckung schreite, und diesen ersten (von fünf!!!!!, das auch noch!!!!!) Teilen auf euch los lasse, will ich euch nicht vorenthalten, was das Schönste heute an meiner Erleuchtung für mich war:

Während der weiter oben erwähnten wichtigen Diskussion mit meiner Frau war es mir erstmals möglich,zusätzlich zur „normalen Datenverarbeitung, also visuell, auditiv, etc. pp., in ihre Welt zu folgen und dort die Gestalten, die sie mir mittels Sprache und Mimik zu zeigen sich bemühte, um Vieles direkter und einer im ersten Moment diesen inneren Lid Aufschlagens erschütternden Panorama zu erkennen.

Es versteht sich, dass ich dies Siddhi nicht missbrauchen werde, und es versteht sich, dass ich es gebrauchen werde, zum Segen unserer Ehe.

Nicht übel, eh?

Dann bis die Tage!

Unser Ritual möge also JETZT beginnen:


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

apollonius von tyana was @ middle-of-nowhere Teil 1 von 5

„Wann war das eigentlich, ein erstes Treffen mit Apollonius?“
„Ich war 15 oder 16. Wir hatten viel Dope geraucht.“
„Nicht an diesem Abend.“
„Ja, aber es war die Zeit. Ich war fast jeden Tag stoned bis zum Anschlag und mein Kumpel Norbert hatte diese Freundin, die von ihrem Großvater, diesem schwarzen Magier, besessen war. Keiner glaubte ihr richtig. Aber große Titten hatte sie, zeigte gerne was davon her und redete nicht allzu viel dummes Zeug.“
„Das war Christa, nicht?“
„So war ihr Name.“
„Und?“
„Ihr ging's immer schlechter. Und wir mochten sie alle. Nicht nur wegen der Titten. Die waren aber wirklich gewaltig. Angst hatte sie. Alle zusammen, meistens so 3 bis 5 Mann hoch, brachten wir sie in der Nacht nach Hause. Damals musste sie noch zu Hause übernachten, durfte nicht bei Norbert bleiben. Eine Scheißangst hatte das Mädchen. Immer wieder dieser beschissene Großvater. Der quälte sie stetig, sagte sie. Hatte seine Krallen in ihrem Kopf, mitten im Hirn drin und machte ihr Angst. Soweit ich mich erinnern kann, war das der Punkt, wo er sie dann bald holen wollte.
Umbringen.“
„Christa glaubte das?“
„Sie schon. Der Rest von uns war eher skeptisch. Wir nahmen viel LSD auch und hielten uns für Wahrnehmungsexperten und in Kontakt mit anderen Sphären und Scheiß. Da gab es aber keine solchen Geister.
Ja, hey, komisch, wird mir jetzt gerade klar. Noch nicht heißt das für mich. Lass mich nachdenken. Ja, genau, das ging dann später los bei mir.“
„Hier geht es ausnahmsweise nicht um dich, Waschmann, sondern um Apo.“
„Ok. Wir machten diese Seance, eine Art Geisterbeschwörung, so, wie wir uns das eben dachten. Alle rund um den Tisch, die Hände aneinander und Kerzen. Volles Programm. Kein Dope. Stimmt. Wir riefen diesen Großvater, den Schwarzen Magier, an. Er solle herkommen und verdammt noch mal sagen, was er will.“
„Tat er das?“
„Nicht direkt. Nach einer Zeit mit diesem ganzen Brimborium hatte jeder für sich den Eindruck, dass die Sache nun lächerlich wird. Man sah sich um, konnte es an den Gesichtern erkennen. Wir hörten auf; mit dem Bemühen, in den normalen Abend mit Kiffen und Pink Floyd überzugehen. Norbert verließ das Zimmer. Ich meinte, er würde wohl die Wasserpfeife holen, was ich für eine gute Idee hielt. Nur kam er kurz darauf wieder zurück ins Zimmer und hatte dieses elend lange Fleischermesser in der Hand.“
„Jetzt wird’s aber spannend.“
„Danke, du Superkommentator! Redundanz frisst den Schwanz.“
„Das hätte vom gestopften Gegenüber kommen können.“
„Mhhm?“
„Alles ist gut, weitermachen, bis der Tod selbständig eintritt!“
„Norbert kommt also mit Messer und ohne Brille langsam ins Zimmer. Ohne Brille, das war schon der Hammer, den der Typ hatte „Glasbausteine", war blind wie ein Maulwurf ohne seine Brille! Horror-mäßig! Abgefahren! Tiefe Geisterstimme mit Superecho und Background-Grölens, die verkünden, dass er Christa jetzt holen will. Die kreischt und verzieht sich in die letzte Ecke. Mike, ein anderer Teilnehmer, 2 Meter groß und wirklich nicht leicht zu erschüttern, sieht mich verwirrt an, die Ellenbogen immer noch auf dem Tisch. Meint irgendwas von wegen „Norbert, lass den Scheiß jetzt! Christa kriegt echt Angst!"
Norbert steuert unbeirrt und mit starrem Blick auf Christa zu.
Er will an unserem Tisch vorbei. Mike macht gar nichts. Grinst blöd. Mir geht die Düse eins zu tausend. Die Schnauze habe ich auch voll. Bulgarisches Jiu-Jitsu folgt, also ziemlich unfair. Die Wut aus Bulgarien, die Technik aus 10 Jahren Schinderei im Dojo. Norbert wird entwaffnet und kriegt kräftig was ab. Sogar Mike erhebt sich und verpasst ihm einen Tritt in die Rippen, dass es nur so kracht. Dann setzt er sich wieder aufs Sofa, nimmt Christa in den Arm und zündet Zigaretten an.
Ich halte Norbert im bewährten Haltegriff, der die schönen Optionen gebrochener Arm oder bedingungslose Aufgabe bietet. Und ich ziehe zu. Es kann was gedauert haben, aber plötzlich verlässt die Spannung Norberts Körper. Ich hab das richtig gespürt, denn ich lag ja halb über ihm. Norbert hat wieder seinen blinden „falscher Film / welche Baustelle" – Blick drauf und ich lasse ihn los.“
„Apo?“
„Himself, aber „perdue“ für den Moment. Für diesmal. Klar fraßen wir jetzt die Story vom Großvater und so. Und nahmen die Scheiße ernst. Wir brauchten nicht viel zu sagen. Es war danach einfach klar: Wir blieben dem alten Drecksack am Arsch.“
„Ergebnisse?“
„Kurz gefasst, ging es noch eine Zeit hin und her. Wir brachten heraus, dass die Eltern Sektenmitglieder waren. Extremistische Typen, die sich gut zu verbergen wussten. Tolle Fassade. Perfekt. Der Vater Möbelschreiner, Spezialist für Nachbauten antiker Möbel; und besondere Küchen, diese irrsinnig teuren Maßanfertigungen, machte der auch. Hatte einen sehr guten Ruf, der Typ. Mama, die großbrüstige Hausfrau. Unauffällig wie alle Hausfrauen im Dorf. Nur der Opa, der hatte diesen Deal laufen. Wir glaubten damals, mit dem Teufel. Ja, das war dann auch wohl so, dass wir uns kräftig irrten.“
„Die ganze Wahrheit!“
„Ich hab sie nicht. Du fingst mit Apo an. Gut, ich erkannte erst so 5 oder 10 Jahre später, ist auch egal, dass der Typ wieder da war. Diesmal bei mir.
Ich hatte das Alles fast schon vergessen, Mann. Zurück zur Story, ok?
fucking - Großvater! Christa kam da raus, mit einer Menge neuer Sitzungen und Vorsichtsmaßnahmen. Sogar Weihwasser besorgten...“
„Gestohlenes.“
„Aha, jetzt kommt das Kleingedruckte in den heiligen Pullen, ganz unten, und nur bei Schwarzlicht sichtbar, eh? Dann erzähl du doch! Quatsch! Es war uns nur einfach nicht möglich, es offiziell zu besorgen.
Wir lagen im Streit mit dem Pfarrer, der uns den Proberaum für unserer Band im Glockenturm gekündigt hatte.“
„Musste auch nicht unbedingt sein, während des Gottesdienstes „Smoke on the Water" zu spielen.“
„Keine Absicht. Aber wenn du total zu bist vom Gras und einiges Anderes intus hast, verlierst du das Zeitgefühl und hast Bock auf eine Session. Falscher Fehler von uns.“
„Apo!“
„Ja, der gute, alte verhunzte Affenarsch Apo. Der, von dem wir nichts wussten.
Christa kam frei. Zog aus von Zuhause und bei Norbert ein. Die Eltern mussten einverstanden sein.“
„Details!“
„Ok-ok! Opas Deal lief so, die Enkelin für ein bisschen Macht, - frag nicht, natürlich magische Macht, und einen Haufen Geld -, zu opfern. Das und Opas Seele waren der Preis.
Christas Eltern konnten nur die Vollstreckung, das Blutopfer verhindern. Opa
verreckte schließlich doch noch, aber natürlich pathetisch mit Pauken und Trompeten und ebenso ekelhaft unflätig und lautstark wie in seinen besten Tagen, sie alle verfluchend. Das ist wirklich die ganze kurze Fassung. Da lief noch eine Menge unglaublichen Bullshit, mit Schweben und die Oma nicht sterben lassen und grauenhaft quälen. Opa war wahrlich Scheiße drauf gegen Ende.
Um aus dem Ganzen auszubrechen, schlossen sie sich dieser Sekte da. Zum Dorfpfarrer konnte sie schlecht gehen. Da kannte Jeder Jeden und die Klappe gehalten hätte der alte Suffkopf von Pfarrer nie. Christas Vater kam wegen seiner Aufträge im Möbelgeschäft weit herum in ganz Europa. Der sah sich tatsächlich die Originale der Möbel an, die seine Kunden haben wollten. Oft waren das Museumsstücke. Da hatte er alleine schon mit den Fotos Schwierigkeiten, weil das nicht überall gerne gesehen wurde. Nicht so wichtig. In Italien entdeckte er diese Sekte, die viel mit Magie zu tun hatte und den Kram sehr ernst nahm. Die exorzierten Jeden und Alles. Bei Christa ließen sie es nach dem ersten Versuch sein, denn Opa war zu mächtig. Blies dem Spaghetti-Popen fast das Licht aus. Der erholte sich nicht mehr richtig und kam nie wieder. Für die Eltern und Christas Bruder aber schien der Schutz dieser Sekte zu genügen. Die hatten ab dann Ruhe und zahlten ihren Monatsbeitrag oder so was an die Sekte und lebten vor sich hin.
Wir dagegen, die bekifften Ahnungslosen, wir landeten einfach einen Glückstreffer. Hing zusammen mit dem vielen LSD, das wir nahmen. In dieser Zeit war fiel fürchterlicher Verkehrsunfall, bei dem es insgesamt 8 Tote gab. Wir kannten den Fahrer recht gut. Er war der einzige Überlebende. Wir trieben uns oft im Wald herum, wenn wir auf Trip, also voll mit LSD waren. Einer hatte seinen Fotoapparat dabei. Er wusste es selber nicht mehr richtig, aber nach einer dieser Nächte war halt der Film voll. Der entwickelte seine Sachen selbst zu Hause. So kamen wir zu den Fotos.“
„Auch auf einen Zusammenhang?“
„Geduld, euer Schnelligkeit!. Da braucht man alles und versteht immer noch nichts. Ich besuche eines Abends den Typen mit dem Fotoapparat. Der sagt, er hätte da Bilder, die ich mir ansehen solle. Er wollte nichts weiter dazu sagen. Wirken lassen. Scheiß-Hippie-Blau-blah-blah. Also ganz normal in dieser Zeit. Ich lass’ mir die Dinger also geben und bin neugierig. Psychedelischen Kram hätte ich erwartet oder Blödsinn; einfach was zum Lachen. Wir machten unsere Kunst damals, sprengten Mülltonnen in die Luft und fotografierten das...“
„Auf den Punkt jetzt langsam, Waschmann!“
„Auf den ersten Blick also nichts Besonderes. Nicht für mich damals. Sah zuerst einmal verwaschen und überbelichtet - sagt man so? – aus alles. War ihm auch so gegangen, erzählte er. Dann hatte er aber etwas entdeckt und Vergrößerungen angefertigt. Ich sollte mir einzelne Teile, Felder in dem ersten Bild genau betrachten. Shit, Shit, Mann, da war echt was dran! Augen zuerst. Dann erkannte ich die Gesichter. Die Typen kannte ich nie gut. Die tranken eher, waren mehr auf Alkohol drauf. Und jede Menge davon. Sie waren brutal drauf. Schläger mäßig. Anders als wir. Wir rauchten und gaben uns LSD. So lagen damals die Unterschiede. Wir hatten nicht viel zu tun miteinander, außer, dass man sich untereinander einmal etwas abkaufte, wenn es gerade wenig gab. Gras und Haschisch eben. LSD warfen die glaube ich nie ein. Gingen auch mehr auf Tour, um Pussys aufreißen, ficken, vögeln eben. Mir war selbst Wichsen meistens zu anstrengend und das Gelabere und Gelabere, das du abzuliefern hattest, bevor du bei den Kühen endlich zum Schuss kamst, „geschissen drauf!“, war meine Antwort. Und gesunde Hände hatte ich auch. Ich weiß, hat eigentlich wenig mit dem Thema zu tun und doch. Für mich. Ich will sagen damit, dass ich diesen Typen nichts besonders nahe stand. Keineswegs. Unsympathisch waren die mir.
Vor manchen, die als echte Schläger bekannt waren, nahm ich mich echt in Acht. Ja, ACHT. Acht Gesichter fand ich auf dem Bild. Verbunden, miteinander verschmolzen, aber acht Gesichter eindeutig. Darunter die 6, die ich kannte. Zwei Fremde. Als mir Ide, so der Name des Fotografen, die Vergrößerungen zeigte, wurde es mir echt bange. Flaues Feeling down under. Scheiße! So was wollte ich lieber gleich wieder vergessen.
Ide aber nicht. Der ließ nicht nach und gab mir die ganze Story, ob ich wollte, oder nicht. Die hatte ich mir jetzt reinzuziehen. Er rätselte an der Sache herum. Was ihn total verwirrte war, dass nicht alle tot waren auf dem Bild. Dumm ausgedrückt. Dass der Täter, der Fahrer der überladenen Karre, der seine 5 Kumpels und die zwei anderen gekillt hatte, zwar auf dem Bild zu sehen, aber nicht tot war. Den hatten die Bullen zwischenzeitlich freigelassen bis zur Verhandlung. Mit dem war eh nicht mehr viel anzufangen. Er hatte einige Zeit im Krankenhaus verbracht und wäre fast selbst draufgegangen. Zuhause soff er sich die Erinnerung weg und warf ein, was er kriegen konnte. War in einem üblen Zustand. Aber nicht tot halt.
Das war Ide aufgefallen. Mit mehr rückte er nicht heraus am Anfang. Für mich war das ein Scheiß Bild mit Scheiß-Toten und ein Scheiß Rätsel überhaupt. Und etwas zu tun damit, wollte ich am Allerletzten haben.
Aber Ide nahm ich ernst. Unter den Spinnern, zu denen ich auch mich zählte, war er der klarste Kopf. Der ging Allem nach, genoss wohl die Folgen seiner antiautoritären Erziehung und des reichen Elternhauses, das so Manches möglich machte, von dem Leute wie ich nur träumen konnten.“
„Ide – wie Idefix?”
„Yo-Baby! Asterix, Obelix, Idefix. Den Namen hatte er sich eingefangen, ich weiß nicht wie. Ich lernte ihn so kennen. Vielleicht, weil er sich so festbeißen konnte an allem Möglichen wie ein Kampfhund. Was weiß ich. Zum Verständnis der Geschichte scheint mir nur wichtig, dass er so gut wie alles durfte. Da gab es keine Beschränkungen von wegen Ausgangszeiten, wann du wieder zurückzukommen hast oder so, auch nichts mit Schulbesuch, Klausuren. Nichts. Ide kostete das voll aus. Daher seine Fotoausrüstung, die jedem Profi Ehre gemacht hätte. Haselnuss-Irgendwas für zwanzigtausend Mark und dies Objektiv und jenes Extra. Alles. Alles von Papi. Musste nur "hier" schreien, der Junge, schon lief die Sache.
Ich sah hin auf diese Bilder und versuchte zu verstehen, denn er hörte sich immer auch meinen Kram an, teilte seinen letzten Krümel Dope mit mir, und überhaupt mochte ich ihn gerne; so sah ich mir also auch noch die vielen Vergrößerungen an, bis ich dachte, es wäre jetzt gut damit und ich könne das Thema wechseln oder abhauen. Bei dem Gedanken, jetzt durch die Nacht zu laufen, fühlte ich mich mulmig. Nicht so toll.“
„Düsentrieb?“
„Spaßvogel. Ja doch! Und wie! Was verflucht suchten die Toten auf dem Bild? War nichts mit Themenwechsel. Haarklein erklärte mir Ide, was er darüber herausgefunden hatte, wann und wo er die Aufnahmen entstanden waren. Er zeigte mir diese Zeitmarker, die diese teuren Apparate auf den Filmen anbringen und alles. Scheiße.
Da war so ein Turm auf einem Felsen, ein Aussichtspunkt, der "der große Stein" oder "der dicke Stein" im Volksmund, bei den Leuten aus der Gegend hieß. Dort waren wir oft. Voll drauf Sonnenuntergang ansehen oder durchmachen und gleich noch den Sonnenaufgang mitnehmen. Gute Zeit. Phantastische Sicht. Dort, genau vor dem Aussichtspunkt, wo es den Berg wieder runter ging, hatte er fotografiert. Zu einer Zeit, als der Überlebende, der Fahrer, noch im Krankenhaus war. Hingegangen war er auch noch mal. Nicht irgendwann.
Nein, nicht Ide. Nein, genau um die Zeit etwa, die er anhand der Zeitmarker festmachen konnte, macht sich der Typ auf und geht dahin. Nachschauen. Nicht ganz bei Trost, oder?“
„Was kam dabei heraus?“
Nicht viel, was er erzählen konnte, oder wollte. Nur, dass da Jemand ist. Und kein Mensch.“
„Glaubtest du das?“
„Ide schon. Also prinzipiell soweit, dass er es glaubte. Der Typ ließ sich nicht so leicht verarschen außerdem.“
„Wie war es dort?“
„Scheiß-gruselig. Natürlich musste die Uhrzeit passen. Mein Ärger zu Hause war schon vorprogrammiert. Kein Thema. Ich lebte in der „Law & Order“ – Welt, die man versuchte, mir aufzuzwingen. Feste Zeiten und Scheiß halt.“
„Und? Weiter!“
„Das meinst du jetzt wieder nicht im Ernst, oder? Die Tagesgewinne beim Trading waren schon zu viel. Das Buch..“
„Dein Buch.“
„Wird es so vielleicht nie geben. Oder unter dem Titel „Aufzeichnungen aus dem Narrenhaus“...Bullshit!“
„Es wird noch wesentlich deutlicher werden müssen, um zu existieren! Auschwitz ist nicht billig und die Plätze in der Kammer begehrt!“
„Weiß ich schon. Gut. Wahrscheinlich hast du Unrecht. Ich sah gar nichts zuerst. Fühlte mich unwohl, ängstlich, Horror mäßig drauf und viel zu nüchtern, hatte nichts in der Birne außer meiner Angst und sonst nur meine eiskalten Eier. Der Erdboden bebte richtig. Schritte. Donnernd. Crash-Eis aus Zweigen und Büschen. Ide meinte wohl gelaunt, jetzt käme wohl der Riese.“
„Riesen auch noch.“
„Du sagst es selbst, Dalai. Sollte mich das jetzt beruhigen, oder zu der Überzeugung bringen, dass auch du übergeschnappt bist? Ich weiß nicht...“
„Nimm bitte deinen „literarischen Anspruch“ etwas zurück, Waschmann. Reputation ist so ähnlich wie Amputation und schwer rückgängig zu machen.“
„Na gut. Nebulös. Schwaden, aber Sau schwer. Diese Spiritisten-Spinner haben doch dieses Ektoplasma entdeckt, wie sie behaupten. So in der Art. Ich habe das nie so dick, so fest mit eigenen Augen gesehen seither. Aber jede Menge glaubhafter Verrisse über die getürkten Fotos, die so ähnlich aussahen.
Das Ding bestand aus Schwaden mit den Fratzen drin und hatte einen Umriss, annähernd wie ein menschlichen Körper, irgendwas zwischen 3 und 4 Metern hoch. Wenn schon was mit "Riese", dann Riesengesichtssuppe mit extrem hohem spezifischen Gewicht.“
„Nett ausgedrückt.“
„Always welcome! Die Sache ging schnell. Lief ab wie ein Film im Zeitraffer für mich. Mir wehte das Ding nur einen Satz durch die Nase mitten in den Kopf. „Ich bin der Menschenrichter! Du verschwindest besser! Der Andere kann bleiben!“
„Das war alles?“
„Ende der Durchsage.“
„Gingst du weg?“
„Das wollte ich. Konnte aber nicht. Ich fühlte mich selbst wie Suppe ohne Beine.„Leck mich am Arsch!“ schrie ich.“
„Das konntest du also noch.“
„Scheint meine finale Option zu sein. Immer, wenn es so richtig eng wurde, drückte ich noch einen Spruch in die Welt.“
„Du beschimpftest die Leute.“
„Na und? Ich wollte nie viel mehr als meine Ruhe. Und irgendwann wird selbst der Friedlichste, der ich ganz ohne Zweifel bin...“
„Lächerlich.“
„DER ICH OHNE ZWEIFEL BIN...“
„Glaubst du selbst nicht.“
„SO RICHTIG SAUER!“
„Glaubst du das?“
„Meistens.“
„Angenommen. Ein halber Punkt, 5 Kilometer näher, vielleicht auch weniger.“

„Ok, dann erzähl’ ich jetzt besser freiwillig weiter.Das Mädchen bringst du zum Friedhof unten. Um diese Zeit jetzt. Ihr wartet in der Halle.“


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Im Übrigen verweigere ich heute die Aussage, da meine Krankengymnastik wieder so unerhört wohltuend, ja, superb war! - Und ich den Teufel tun werde..., zumal der Sack schon wieder keinen Milliardenscheck an mich versandte!

So lasset also unser Ritual heute JETZT beginnen:

Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

el Rezitator @ g-cook.com

„Du hattest da Jemand im Auge, nicht?“
„Was meinst du, Dalai?“
„Für die Show von Elohim.“
„Einige.“
„Jemand Bestimmtes?“
„Auch.“
„Kannst ja später weitermachen, Waschmann.“
„Und jetzt, Dalai? Was jetzt? Weiter labern?“
„Was sonst. Das Buch muss wachsen.“
„OK. Dann sag mir doch mal, der Typ da gegenüber, der Hare Krishna, der ist jetzt grün im Gesicht. Was ist eigentlich los mit dem Kerl?“
„Sprich den JA NICHT an, Waschmann!“
„Wieso?“
„Der ist niemand.“
„Quatsch. Der ist da, also ist er jemand. Weil er da ist, und das nicht sein könnte, wenn er niemand wäre.“
„Auch eine Sichtweise. Trotzdem rate ich dir, DEN niemals anzusprechen.“
„Wieso zum Geier?“
„Der ist kaputt, ist verrutscht.“
„Wieder ein Rätsel des Dalai für Bekloppte?“
„Da WAR einmal Jemand. Der suchte etwas. Nannte es Wahrheit. Dachte, die würde Jemand kennen. Nur wusste der suchende Jemand nicht, wer der die Wahrheit Kennende ist. Darin lag sein Problem, und sein verheerenden Schluss daraus war, dass, wer immer der die Wahrheit Kennende ist, sie ausgesprochen haben müsse. So lernte unser Freund hier alles auswendig, was je ausgesprochen wurde, um die Wahrheit herauszufiltern. Das war zu viel. Die Menge der Aussagen quetschte Jemand aus seinem Sein. Jemand fand nur noch Platz in den Fußsohlen dieses Körpers. Reichlich deformiert und kommunikationsfreudig. Zurück blieben die Aussagen. Die waren sich uneinig. Diese gingen Bündnisse ein und führten Kriege und schufen den REZITATOR.“

„Äh, wie hättest du das lieber, Freundchen, soll ich dir die Wünsche von den Augen ablesen oder die Würste vom Arsch ablecken?“

„Mist! Jetzt hast du mich dazu verleitet, ihn zu aktivieren, Waschmann!“

„Viel zu viel Wert auf die Meinung anderer legen ist ein allgemein herrschender Bhagwan im Rosenschwan.“

„Weißt du jetzt, was ich meine?“

„Wer etwas will, sucht Wege. Wer sich sucht ist süchtig. Wer etwas nicht will, sucht Gründe.“

„Hör dir das GUT an, Waschmann! Alles nur, weil ich seinen Namen sagte!“

„Das Leben ist bezaubernd, man muss es nur durch die richtig Brille sehen.
Klobrillen kosten meistens weniger Wahrnehmung.“

„Können wir das abschalten, Dalai?“

„Umbringen ist die einzige Möglichkeit!“

„Es bleibt einem jeden immer noch soviel Kraft, das auszuführen, wovon er
destilliert und sinnfrei überzeugt ist.“

„Also, Dalai, ich bin überzeugt, den Arsch zu killen ist eine gute Idee.“

„Vielleicht.“

„Klar, du kannst das nicht. Würdest den Hindukuschs und Puebloindianern alles versauen. Aber bei mir ist es doch egal.“

„Ich denke niemals an die Zukunft.
Ist Gott deshalb rauschgiftsüchtig?
Sie kommt früh genug.
Wie diese Scheiß-Emanzen-Fotzen kommen wollen.
Dauernd und oft und heftig.“

„Maul- Zitadellen-Heinrich! Sonst gibt es was auf die Glocke!“

„Die Wahrheit kann gedrückt, aber nicht unterdrückt werden.“

„Ich hab dich gewarnt Krishna! Noch ein Wort...“

„Beruhige dich, Waschmann!“

„Alle reden von der Medizin, aber keiner tut etwas dagegen.“

„Dalai, das ist nicht zum Aushalten!“

„DU wolltest es doch wissen, Waschmann!“.

„Aber ich konnte doch nicht wissen.“

„Offenbar fehlt ihnen hier der Durchblick, was die Stringenz angeht.“

„Mein Gott!“

„Der ist nun am Wenigsten schuld.“

„Intelligenz lässt sich nicht am Weg, sondern nur am Ergebnis feststellen.“

„Ich nehme den jetzt an seiner Scheiß - Gurgel und drück solange zu, bis Ruhe ist.“

„Gib ihm etwas zu essen und erzähl du weiter. Vielleicht beruhigt er sich dann wieder.“

„Ich hab nichts zu essen.“

„Sein Umhang genügt.“

„Mpfmein mpfmexperte mistpf mpfeein mpfeeannmpf, mpfdermppf mpfhinterhermpf mpfgenaumpf mpfsagenmpf mpfkannmpf, mpfwarummpf mpfseinempf mpfprognosempf mpfnichtmpf mpfgestimmtmpf mpfhatmfpmpf.“

„Schon besser! Was meinst du, Waschmann?“
„Sehe ich genauso.“

„Mpfmpf.“


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Hi, ihr alle! Heute..., oh Mann, wenn ein Satz schon so beginnt, so abgegriffen, so stark nach Pulverschnee und Desinfektionsspray stinkend, was soll dann von „dem Rest“, der sich daraufhin noch aus dem Loch traut, erwarten?

Will sagen...

Hervorragend geschlafen und wie ein Super – Gummi – Bällchen kreuz und quer durch und über die wildesten Identitätsstiftenden Identitätsspuren gehüpft, die man sich überhaupt vorstellen kann (wenn man könnte natürlich, was aber leider ein möglicherweise frommer und anerkennenswerter Vorsatz sein kann, und dennoch, und das zu unserem größten Bedauern, nun nicht nur „einmal“, sondern, ihr hört, wie ich schluchze, auf immer wieder „unmöglich bleibt“, so leidenschaftlich der Wunsch danach auch sein mag, da man eben „man“ ist, also „man selbst“ und nicht besagter „man“, wie nun jeder versteht, der seine Vorderzähne und seine Fontanelle noch beisammen hat!

Erinnert ihr euch an Little E., good hearts, ihr geliebten Erleuchteten Brüder und Schwestern, den nun immer noch, mit Mitte 70, computer- begeisterten Ex – Konditor aus unserem, wegen meiner gesundheitlichen Probleme zuletzt sehr vernachlässigten Senioren- und Mittellosen Pro – bono – Computerclub?
Heute musste ich ihm (dem reichlichen Vorrat an Morphium und seiner heute sehr guten Wirksamkeit und dem Lieben Gott und Daddy Lucifer sei Dank auch!) einen humpelnden Besuch abstatten, da er es mal wieder geschafft hatte!
Was er geschafft hatte heute? Und wieso sage ich „mal wieder“?


Die Veteranen unter euch kennen Little E. Und seine großbrüstige Frau, Missi Funbags aus vielen unserer Blogs, da es zu deren regelmäßigen Gewohnheiten gehört, ihre Computer mit einer Vielzahl von Problemen zu belasten, zu deren Herkunft sie (wie übrigens alle aus der Gang, einschließlich der Besten Ehefrau von Allen) die Magische Formel aussprechen:

„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“

Da ich für meinen Geschmack genügend Problemchen mit meiner Physis habe, und meine Fontanelle möglichst unbeschadet zu halten den heftigen Wunsch verspüre, desgleichen auch zu erreichen, was meine herrlichen Vorderzähne betrifft, löste ich den tiefen Fall in die glühenden Höllen des siebenfachen Wahnsinns, provoziert durch weiteres Nachfragen meinerseits, durch den genialen Schachzug des konsequenten sonoren Brummens, das sich dann so „Mhhhhmmmmm, mhhhhmmm!“ anhört, während ich bedächtig den Bildschirm betrachte, mit meinem Blick zu meinem Gegenüber wechsle und ein sphynxhaftes: „Ja, ja, da ist wieder was unterwegs im Internet! Hört man laufend!“ und durch ein leichtes Kopfschütteln, begleitet vom tiefe Konzentration suggerierendes Zusammenkneifen meiner Augen unterstützt, nun zu fast 100% geschützt zu sein, vor weiteren Erklärungsversuchen und Rückzugsgefechte, den desolaten Zustand des keuchenden Computers betreffend.
Man lässt mich machen; und auch dafür sei allen und allem Dank!

Little E. Und Missi Funbags hegen eine gleichermaßen große Leidenschaft für alles, was – wie es heißt - kostenlos ist und mit dem für die beiden unwiderstehlichen Versprechen, ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu machen verbunden! Da gibt es kein Zweifeln, da gibt es kein Halten, da wird installiert, dass die Tasten qualmen!
Plötzlich melden zwitschernde Singvögel das Eintreffen neuer Mails und grüne, eklige Käfer krabbeln Daten fressend umher, und sogleich erscheint der Retter in strahlender Rüstung, der für nur € 19,99 dieses Problem auch noch löst (das mit den Käfern) und nebenbei auch noch ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu macht! Einmalig, oder?

Abgesehen davon, dass das Persiflieren nichts besser macht, ist es doch eine gewaltige Scheiße, was da abgezogen wird. Die holen den Leuten mit Mindestrente auch noch die letzten Cents aus der Tasche mit Datenmüll, der im Grunde alles noch schlechter und die misten Prozesse erheblich langsamer macht als zuvor.

Da ich, der Fahfahrian cozy, als der erste g-cook überhaupt, nichts außer Pasta mit Tomatensauce zubereiten kann, und deswegen als Agitator eingesetzt werde, was meinen Neigungen und Befähigungen weit mehr entspricht, das es mir Spaß und Freude macht, die Leute dazu aufzuhetzen, anderen Leute, die Hunger haben, essen zu geben und überhaupt zu teilen und zu helfen, und ich auch damit, so scheint es wohl, noch immer nicht ganz ausgelastet bin, bemühe ich mich im Rahmen meiner dilettantischen (Un) Fähigkeiten als Mäuschenschubser darum, Leuten, die die Mittel nicht haben, ihre Computer in Stand setzen und warten zu lassen, so weit ich es kann zu helfen. Nach ein paar Jahren dieser Erfahrung darf ich vermelden, dass ich bis dato jedes Problem löste, da ich auf die Ressourcen unzähliger wohlmeinender Menschen mit Guten Herzen auf der ganzen Welt zurückgreife und eigentlich immer-immer einer eine Idee hat. DANKE AN DIESER STELLE EUCH ALLEN, IHR GUTEN HERZEN!

Bei unserer letzten Zählung, bevor g+ uns von seinem virtuellen Angesicht tilgte, waren wir mehr als 2,2 Millionen, verstreut über diese kleine, blaue Kugel, was kein schlechtes Ergebnis ist, für knappe 700 Tage!

Facebook fegte uns hinweg, als wir nicht mal 4.000 waren, 3.700 glaube ich!

Was macht uns so hassenswert, könnte man fragen, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?

Ich denke, es ist eine Sache der Abgrenzung. Uns abgrenzen, das tun wir auch! Und das entschieden!

Wir wollen mit Eulen – Anbetern nichts zu tun haben!

Und sie nicht mit uns.

Vielleicht, geliebte Freunde, ist es wie bei der Erfindung des Kugelschreibers; so naheliegend und so einfach, dass man „danach“ gar nicht mehr verstehen kann, wieso man nicht sofort „darauf kam“?

An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen? Ring a bell?

Bei mir jedenfalls hat es aus geklingelt für heute. Meine Augen fallen mir zu und meine Kraft geht spazieren auf verschiedenen Identitätsspuren, und sie tut das mit meiner stillen Billigung, die schon mehr eine Dankbarkeit ist und, in Schleier und Hochzeitskleid und unsichtbar für andere tanzend; so gehen bei cozy denn die Lichter aus, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Abschließend anzumerken wäre, dass ich weiterhin in die Arena trete, stets neuen Muts und mit dem festen Willen unsere multilinguale Site dich noch hinzubekommen, und dass „man“ mit noch immer kräftig den Arsch versohlt, bevor man mich laut lachend und pöbelnd heraus wirft, und die Musik drinnen weiter geht auf vollen Touren.
Ich schubse nun einmal mein Mäuschen aus Leibeskräften und versuche, dem Grießbrei zwischen meinen Ohren Lösungen abzuverlangen, die weniger mit geschmolzener Butter und Zimt zu tun haben, und auch nicht mit eiskaltem Cherry Coke..., und kolumbianischem Gras...

und vielen, vielen, vielen Titten!

Und so trifft es sich, dass ich, soweit meine blitzartige Reflektion mir Auskunft erteilt, so gut wie nichts erzählt zu haben, was mit Hühnersuppe zu tun hat, und deswegen guten Gewissens zu Bett gehen zu können.

Der Status meiner Körperlichkeit ist stets gleich, und eine zu späte Gabe des Morphiums muss ich bitter – bitter büßen. Wäre diese Geliebte mir doch auch so gewogen, wie sie es Fallada war!

Doch, zur Guten Nacht, meine geliebten good hearts, meine Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüdern, genug des Jammerns wegen der impotenten Drogen, die man der Verzückung selbst beraubte, genug auch von der rasant um sich greifenden Frigidität und des Ausverkaufs aller Seligkeiten, die in Menschenkörpern möglich sind, für die sterile Illusion politisch korrekter Perversionen, denn: wer kann sich davon freisprechen , nicht schon längst innerlich gekündigt, die nervende Arbeitskollegin öffentlich ausgepeitscht, und überhaupt ein alle bisherigen Maßstäbe zu Vorschulprojekten machenden Zeiten der Raserei und der Dekadenz und der Verderbtheit bis ins Mark erträumt zu haben?
Warum nur, so frage ich, sollen wir nicht auch einmal vollmundig schwören:

„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“


Ist doch so. Bis die Tage!

!LOVE!
Suzuki & cozy


Also möge unser Ritual JETZT beginnen:



Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Elohim zerquetscht

„Ein kleines Folter - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!“

„MAUL! – KLAPPE HALTEN!“

„Bitte?“

„Verflucht nochmal! Maul halten! Ich versuche zu schlafen!“

„Unzulässiges Schlafen wurde früher hart bestraft...“

„Wird es heute noch, Arschloch! Im schönen Auschwitz zum Beispiel; schön und immer so weiter.“

„Was hat das mit Schlaf zu tun?“

„Dumme Sau!“

„Du solltest einen Antrag ausfüllen. Könntest Mitglied werden.“

„Ich fahre schon nach Auschwitz. Danke der Nachfrage. Übrigens kaufe ich
grundsätzlich nichts an der Haustür. Und wenn es in meinem beschissenen Schädel ist. Verpiss dich und lass mich schlafen, verdammt!“

„Kann ich nicht. Muss arbeiten. Hab gerade wieder Einen gefangen. Du kennst doch die Vorschrift. Lies doch dein eigenes Buch, Mann!“

„Ok. Dann ab dafür!“

„Hey, kleine Folter - Schwein,
und seid ihr noch so cool .....

Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul! –

Der ist jetzt gut, oder?“

„Hmhmm. Hat was Realistisches.“

„Jetzt pass mal auf, der da:
Hey, kleine Folter - Schwein,
was heißt hier Angst vor'm Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!

Ooh, kleine Folter - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!

Nein, kleine Folter - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!“

„Das kenne ich glaub ich schon.“

„Wie ist es mit dem? –

Null kleine Folter - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!“

„Zukunftsweisend. Gibt Perspektiven, würde ich meinen.“

„Unterschreib- schon! Dein Pain -triple Kick Access wird sofort freigeschaltet und ist völlig kostenlos und unverbindlich für eine Zeit. Und mehr brauchst du ja nicht mehr.“

„Was soll ich damit?“

„Auf Kanal 23 zum Beispiel läuft meine Show! Elohim, der Zerquetschter! LIVE!
Da kannst Du sehen, wie ich mir dieses Folter - Schwein vorknöpfe, das ich mir gerade eingefangen habe. Stelle es dir einfach so vor. Im Augenblick ist es jetzt in diesem Gewölbe. Schaut sich um. Überall diese Screens, aber keine Bilder. Gänge sind da, und Vitrinen, mit den Werkzeugen, die es noch kennenlernen wird, sanitäre Anlagen, und meine Lieder.“

„Und? Ist das alles?“

„Wenn du dich gleich freischaltest, kannst du dir die GANZE SHOW ansehen!“
Also: Ich schalte zuerst ein paar Programme ein, die das Folter - Schwein natürlich anschaut. Einige meiner letzten Arbeiten, und, weil ich noch nicht alles so gut drauf habe, einige Lehrfilme dazu.“
„Ist es das, oder was? Ich soll zuschauen, wie jemand zuschaut..“
„Halt einfach die Klappe und lass mich zu Wort kommen.“
„Die Programme, die das Folter - Schwein betrachtet, geben ihm einen ungefähren Ausblick auf seine nahe Zukunft. Ich bin der Zerquetschter, weil ich so gerne zerquetsche. Ich benutze Pressen, kleine, aber effektive Werkzeuge, die das Folter - Schwein eine maximale Zeit am Leben lassen und gleichzeitig ein optimales Schmerzerleben garantieren.
Ich habe Super-Einschaltquoten. Liege im Moment auf Nummer drei. Ganz oben! Weil: Bei mir läuft das so:
Das Folter - Schwein bekommt Angst, will irgendwie entkommen: Es bietet mir alles Mögliche an. Unmögliches auch. Es weiß aber, da hilft nichts. Grundausbildung. Die wissen alle, dass hier bei uns alles zu Ende geht.
Sehr langsam. SEHR langsam.
Es wird also versuchen, wach zu bleiben in der ersten Phase. Sich nicht erwischen zu lassen. Es sucht Sicherheit. Die es nicht gibt bei uns. Dem Essen mag es widerstehen, dem Trinken auf Dauer nicht. Da gibt es nur das Beste. Nur vom Feinsten. Schafft Stabilität für Leib und Seele. Denn die wollen wir auch. Erwischen wir. Gezielt und treffsicher, dank Dr. Solomons „Prozattack". Dieser wesentliche Bestandteil aller Getränke, der auch ins Essen kommt zur Sicherheit, stärkt den Widerstandswillen und generiert neue neuronale Andockstellen.“
„Schwachsinn! Umgekehrt, du Arschgesicht! Das ist Dope! Ihr macht die Wichser happy!“
„ Genau: Umgekehrt! Umgekehrt, mein Lieber! Wo bei Sedativa oder wirksamer noch bei Polyaminderivaten neue Andockstellen für
Glücksgefühle geschaffen werden, wirkt „Prozattack" genau UMGEKEHRT! Mehr -leidens, Verzweiflungs- und Schmerzempfindung. Zuerst Tuning, dann Belastung. Wir wollen doch nicht übereilen und die Show versauen, oder?
Auf seinen Wegen durch das Gewölbe erkennt das Folter - Schwein all die wundervollen Spielzeuge wieder, die es dann schon aus den Filmen kennt, die sublimal weiterlaufen nebenbei. Es gibt weiteren Feed-In durch die DE-Synchronisation der Hemisphären des Gehirnes, kennst das ja auch, oder?“
„Ja, umgekehrt. Ich habe die Maschinen benutzt, um schneller Sprachen zu lernen und so.“
„Umgekehrt ist das Wort. Synchronisieren, in Einklang bringen, tut verdammt gut und hilft, zum Lernen zum Beispiel. Unsere Technologie strebt in die andere Richtung. Ein wenig und wirklich gezielte Desorientierung sind in der zweiten Phase, den Wanderungen des Folter - Schweins, wirklich sehr nützlich für den Unterhaltungswert, musst du wissen. Die Zuschauer lieben es einfach, wenn es versucht, die Vitrinen zu zerschmettern, oder sich selbst umzubringen, was alles selbstverständlich vollkommen unmöglich ist. Verrücktes Volk, die Folter - Schwein. Lernen nie was!“
„Könnte mich interessieren.“
„Unten rechts, mit Vor- und Zuname.“
„DEN Spruch hasse ich! Leck mich! Fick dich, Arschgeige!“
„Ja-ja. Nur ruhig. Du kommst ja doch nicht davon. Hättest Du Zeit, würdest du mir sogar das LIFETIME-MEMBERSHIP abkaufen. Aber eigentlich tust du das ja. Hast nur Glück, dass es für dich die Demo-Version tut. Von der Zeit her, meine ich.
Schau her, nach den Wanderungen kommt das Warten. Keine hohen
Werbeeinnahmen, aber immer wieder spannend für uns. Ist so eine Insider-
Geschichte. Das Folter - Schwein weiß, was in etwa geschehen wird. Nur nicht wann. Wir lassen es warten. Meisten würfeln wir die Zeit aus. Ist das Beste so.“
„Dann?“
„Dann Gehts los mit dem Groben! Eine nette Slow – Motion - Amputation genau dort, wo es besonders weh tut. Kontrolliert natürlich. Und keineswegs die Laufzeit einschränkend. Laut! Laut und heftig, sag ich Dir!“
„Vielversprechend!“
„Klar doch, ist von dir!“



Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father