'Oumuamua!!!!

Meine Krankengymnastik war heute einmal mehr phantastisch! WOW! - Wenn man sich dann vorstellt, dass die Reichen sich einfach so massieren lassen, das heißt ohne tobende Schmerzen und frei von den geringsten Beschwerden..., so würde doch KEINER VON UNS den verfluchten Eulen und deren Maden, die sie anbeten, den Knietribut dafür entrichten! Nein! Und nicht für alles Geld der Welt! Die Antwort lautet:
NEIN!

Bevor ich mich jetzt in eine Stimmung hineinrede, in der ich mich weder wohlfühle, noch, dass sie mich irgendwie weiterbringt, lassen wir die Erörterung der Erbärmlichkeit und der Bestialität der Eulen – Anbeter heute einfach mal sein; ich denke, wir „dürfen“ das auch, angesichts der himmelhohen Anklageschriften, die wir aller Welt zugänglich machten und unter Aufbietung unserer gesamten Kräfte ausformulierten.

Auch das Körperliche, so ergiebig seine Beschreibung auch sein mag, und wie honigsüß anziehend, wie von Zimt und Gold und Licht und roten Weihnachtskugeln verzaubert, UND WIE EINFACH es für mich Veteranen in dieser Disziplin (Anti – Disziplin würde den Sachverhalt besser treffen, nicht?), wie leicht aus dem Ärmel es zu schütteln wäre, die Mängel meiner Physis zu bejammern und beklagen..., auch dazu wird es heute nicht kommen, denke ich.

Es ist kein Akt mit Trommelwirbel und es gibt auch keine Bekanntmachung auf den riesigen Screens überall in den Metropolen dieser auch sehr bunten Identitätsspur, obwohl das gewiss einen nicht zu unterschätzenden Reiz hätte; mir ist nur einfach nicht danach, nach alledem abgenutzten und durchgescheuerten, was nur noch aus purer Höflichkeit, so kommt es mir manchmal vor, in meinem Sprachschatz verbleibt, anstatt sich davon zu machen in reizendere Gefilde?

Nicht länger in dieser in meinem Falle doch schon zwanghaft zu nennenden Art und Weise täglich zu bloggen, es fühlt sich fremd und anders, und doch nicht total neu an. Mir fällt dabei nur ein wirklich dämliches Bild ein, das ich euch aus purer Bosheit nicht vorenthalte, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, auf dass es euch begleite die nächsten paar Äonen...
Mir ist, als wäre ich Japaner geworden, und würde außerhalb dessen, dass meine Physis nun deutlich anders ist, alles so machen, wie ich es zuvor, als ich noch nicht Japaner war, hielt und machte. So ganz – und natürlich hat unser Freund Heisenberg auch in diesem Falle recht – so ganz richtig und zutreffend ist meine zuletzt ausgesprochene Beschreibung eine hinkende, denn, wie sollte mein plötzliches „Japaner – Sein“ nicht auch zurück wirken, bis in meine kleine Zehe oder meine ausgesprochene Vorliebe für Coke mit Zitrone und reichlich Eis oder die Art, wie ich rieche und schmecke; und es ist zwangsläufig, dass hierdurch, wenn auch in minimalem Maße, mein Körpergeruch veränderte, richtig?
Das Surfen auf den Identitätsspuren in der vergangenen Nacht war ganz besonders heftig auch; ich meine, so heftig, dass ich nicht den geringsten Schimmer habe, was da alles abging, wo und wohin und wer und alles überhaupt. Ich habe eine absolut staubfreie, keimfreie, nichts enthaltende und makellos weiße Kinoleinwand, mit der ich sehr zufrieden bin, und es verwirrt mich noch mehr, dass die Tatsache, dass ich mich vollkommen wohl damit fühle und keine Fragen habe und nicht einmal ein wenig verwirrt bin, und, dass nun auch ein Schuss „Japaner“ in meinen ohnehin reichhaltigen Ethnic – Mix als Rheinland – Pfälzer – Krautfresser – Deutscher – Transsylvanier – Schwarzer – Latino …. den Rest findet ihr in meinen früheren Blogs, als mir die Aufzählung noch Spaß machte und ich linkisch damit Punkte zu machen versuchte beim „großen Publikum“, wie es schien, und ich es mir dennoch keinen Augenblick ernsthaft abnahm...
Um es kurz zu machen: Alles ist cool. Und jetzt gerade, nach der Niederschrift dieses letzten Satzes, geschah es das erste und allererste Mal, dass mir meine Erleuchtung High 5 gab! WOW! Dankeschön auch! Großes WOW!

Mein Vorhaben, unsere Blogs in möglichst allen Sprachen zur Verfügung zu stellen, es erweist sich als eine große Herausforderung. Nicht, dass ich jemals eine besondere Begabung im Umgang mit Computern und Software hatte, ganz im Gegenteil sagte mir ein Mann, der als Savant und Systemanalytiker bei IBM (wenn das nicht eine tolle Mischung ist; nur schade, dass man sie nicht kreuzen kann!) sagte mir also Martin, denn so hieß er, auf den Kopf zu, dass ich, der ich mit Blut, Schweiß und Tränen gerade so eine Webseite zusammenzuzimmern in der Lage bin, den Titel eines Programmierers, und sei es einen der untersten Gattung, absolut nicht verdiene, und man mich zutreffender Weise „Mäuschenschubser“ nennen sollte; am Besten wäre es, so setzte Martin nach, würde ich mich selbst ab sofort genau so nennen, einen Mäuschenschubser.
Dieser Tage nun, meine geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, leide ich unter den Einschränkungen, die mir als unbegabtem Mäuschenschubser nun einmal auferlegt sind, wirklich sehr.

Jeder Erleuchtete kennt den Ärger mit anscheinend völlig unbrauchbaren Siddhis, über die er ständig stolpert, während er an einem seiner schlechteren Tage versucht, mit beiden Händen seinen eigenen Arsch zu finden; und an dem Punkt bin ich jetzt. Ich sitze dort, denn längeres Stehen..., lassen wir das.

Ich verspreche euch, meine Erleuchteten Freunde, mit allem Elan, den ich zusammenbringen kann, an der Lösung zu basteln, doch ist es mit meiner Zuversicht, das Gelingen dieses Unterfangens betreffend, momentan nicht um das Beste bestellt. Vielleicht sollte ich sie umstellen? Sie mir NACKT vorstellen?

Versuchen, so heißt die Lösung. Versuchen.

Und das..., das werde ich jetzt dann tun...

Macht es gut, ihr geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder!


Bis die Tage dann!

Dann möge unser Ritual JETZT beginnen:


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Aaron @ xmas

Aus Kaffee, Kaffee, Zigaretten und Schiss und Schiss und Schmerzen
und Geilheit bestehe ich, sagte der Dichter. Viel muss nicht mehr
weg; nur Schiss und Schiss und Schmerzen. Und vielleicht noch die
Wut, die habe ich fast vergessen. Aber nur deshalb, weil ich glaube,
dass die Wut nur da ist wegen Schiss und Schiss und Schmerzen.
Dann bin ich perfekt. Perfekt genug für mich und diese Welt sowieso.

Die so was singenden Frösche gehören zu dem Wenigen, was Aaron noch nicht tot genug gemacht hat. Dabei fehlt es ihm nicht an Übung.

Verbrennen erzeugt Rauch, der nicht nach Tabak riecht und damit nach Risiko.
Heute nicht auffallen. Heute besser nicht.

Also nimmt er den Torso des Dichters, seine Eingeweide und Extremitäten,
den Kopf, das begonnene Gedicht und alle Reste, zermalmt sie zu Brei und gibt sie dann achtsam Stück für Stück ins Klo.
Denn scheißen darf man. Das ist erlaubt. Das kennen die.

Durch die Wände und Böden und die Kleidung drängt es mit brutalem Druck heran und es sucht eine Lücke, einen winzigen Riss in dem, was ist, und es trieft auch heraus zwischen den ineinander verschlungenen Fetzen dessen, was nicht ist und einzudringen versucht mit aller Kraft und unausgesetzt, es gewinnt Dichte, gebiert sich eine sterbende Stimme, die alles sucht und findet, gespickt mit Glasscherben und Rasierklingen dringt das Grauen in dich tief ein. Und spricht: „Fröhliche Weihnachten!".

Heiligabend also, konstatiert Aaron. Heiligabend also, mit einem toten Dichter im Rohr.
Heiligabend also, und Tod im Endrohr.

Aaron wusste, es war die Stimme war die Stimme der Spinne. Der verfluchten Muttersprachlerin der Hölle.

Sich der Stimme eines kleinen Dämons wahllos bedienend wünschte die Spinne dem ganzen Lager Frohe Weihnachten.

Und der Dichter hatte keine Stimme mehr heute.
Eigentlich ein zäher Bursche. Total ausgeklinkt und selbst mitleidig. Pathetisch?
Nein, ehrlich. Kann doch nichts dafür, wenn er es nicht besser kann.
Und Aaron konnte nichts dafür, WO es der Dichter immer wieder tat.
Weil es das einzige war, was er für ihn tun konnte, musste Aaron den Dichter immer wieder töten.Immer wieder.
Der wiederum zeigte sich freundlich und ließ sich leicht entsorgen. Soweit es seinen Körper betraf.
Diese verfluchten, verschwitzen Gedankenfetzen, die blieben aber allzu oft noch tagelang in Aaron kleben. Wie aufkommendes Fieber.
Ein Grund mehr, den Dichter nächstes mal schneller zu killen. Noch bevor er dazu kam, sein Maul aufzumachen.
Mit diesem Vorsatz holte sich Aaron einen runter.
Weihnachts- Wichsen und besser als nichts; weil so viel weniger, dass die leere Wand kalt auflachte; wie ein heiseres Husten.

Ladies und Gentlemen, nach dieser kleinen Werbeeinblendung folgt nun die
Fortsetzung der ungeheuer geistreichen und interessanten Gespräche zwischen einem verblödeten Arschloch und dem Dalai Lama, der sich aus purer Menschenliebe zu nichts zu schade ist!

Sponsored by Mager-Schmalz, dem Vitaldrink für jeden Morgen ohne Sorgen!

Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Indem ich einfach meiner Lust folgend auf mein Recht auf Sonntagsruhe zumindest zeitweilig an den Nagel hänge, und mich den Lockungen meiner verführerischen Maya und dem Zauber ihres Keyboards überlasse, als folge ich in tiefer Trance dem Zauber der alles Erlösenden Stimme, so küsse ich euch jetzt auf eure erhabenen Stirnen, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Meine ursprüngliche Intention, meinen Körper ,mit etwas Bewegung zu erfreuen, sie löste sich in Luft auf, geruchs- und geschmacksneutral, und, so ihr letztes Geständnis: „Ich war niemals da!“, womit auch das zu meiner vollsten Zufriedenheit erledigt wäre.

Ich bewegte mich gestern, für meine bescheidenen Verhältnisse sogar reichlich, und heute nun winkt mein System sichtlich ermüdet und doch freundlich dankend „Heute nicht, Darling!“ ab, bzw. tun dies die führenden Repräsentanten meiner circa 50 Millionen Einzelintelligenzen, deren Kooperation ein auch für mich zeitweiliges Ergebnis, das des „Ich – Seins“ in dieser verrückten Identitätsspur mit sich bringt, möglicherweise sogar beabsichtigt, oder zumindest billigend in Kauf genommen beim Erwerb von 4 Kilogramm eingeschweißter Haustierstreu zu einem konkurrenzlosen Kampfpreis unterhalb der einst grünen Wiese, wo die vergessenen Zombies immer noch die Wurzeln der Radieschen zählen.

Die Beste Ehefrau von Allen kommt ihrem starken Bewegungstrieb nach und radelt, um uns vielleicht einen netten Film zu besorgen; den, den wir im Auge haben, er heißt „Victoria“ interessiert mich sehr, weil er mich auf eine in Worten nicht zu beschreibenden Weise spontan „ansprach“, so dass ich sehr gespannt bin.

Ein, zwei Wörter zu meinem Körper und seinen diversen Befindlichkeiten, die ihr, meine geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, nicht nur „gewissermaßen“, sondern oft 1:1 das Missvergnügen hattet, in den vergangenen 728 Tagen mit mir zu teilen, sollen genug sein, denn, da keine spontane Remission eintrat, haben wir unseren Status quo, dessen Bandbreite – wie bereits einleitend gesagt – hinlänglich bekannt ist. Genug damit.

Meine vergangene Nacht zeichnete sich durch wenige und „kurze“ Sprünge auf, bzw., in andere Identitätsspuren aus, denn auch dies betreffend, also meinen energetischen Zustand, ist im Moment nicht viel zu holen. Mich dürstet und hungert nach Regungslosigkeit, nach Schlaf, nach Dösen, nach stillem Verweilen und weitestgehend auch akustischer Ruhe. Genau darauf hat es mein Gesamtsystem derzeit abgesehen wie verrückt!
Da ich mich – was jetzt, da ich diese Worte niederschreibe in seltsam irritierender Weise auf mich zurück spiegelt, indem ich sage - „das betrifft“, also meine energetische Kommunikation mit mir selbst und den mir innewohnenden Ressourcen, mache ich spürbare, ja, und sich sehr und äußerst angenehm anfühlende Fortschritte. Ich glaube ganz fest, dass diese sich öffnenden Pforten sehr viel damit zu tun haben, dass ich mich ÖFFNE– so oft ich mich daran erinnere – meinen vielen Helfern und zahlreichen Lehrern und Freunden, Bekannten und Geliebten auf und in den verschiedensten Identitätsspuren, dass ich so vollständig und weit und tiefgehend „AUF MACHE“ und in Dankbarkeit und Achtung das mir Dargebotene, DAS LICHT, DIE LIEBE und all die Zuwendung, die Zärtlichkeit und das Mitgefühl EINFACH ANNEHME.

Wie diese möglicherweise „salbungsvollen“ Worte zuletzt vermuten lassen, ist da selbstverständlich noch mehr, sind da die unendlichen Vielzahlen und Facetten, die das alles durch lebende alles für uns bereit halten, auf dass wir sie durch unsere Einzigartigkeit in weitere und höhere Unergründlichkeiten vermehren auf immer.

So bliebe, so böte es sich an, auf Kindergeburtstagsparty – Tricks wie „Ausgewogenheit“ oder „Vollständigkeit“ oder gar „Symmetrie“ bequem zurückzugreifen, und vom Bruder Schatten zu sprechen, dem treuen Begleiter des Lichtes.

Ich verzichte heute darauf und will mich bemühen, derartige Erörterungen zukünftig tunlichst zu unterlassen, es sei denn, davon zu sprechen ist unumgänglich. Nun kennt ihr mein Fleisch – Gedächtnis und die wilden Strudel in dem leckeren Grießbrei mit Zimt und Zucker, in dem ich meine Erinnerungen und Absichten und so vieles anderes für die Zeit meines Aufenthaltes in dieser wilden Identitätsspur zu verwahren pflege; wieso ich mich ausgerechnet DAZU entschloss, erschließt sich meinem Verständnis typischer Weise selbstverständlich gerade jetzt nun auch nicht.

Seid also nachsichtig, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, wenn euer Freund cozy, die eine oder andere Arschbombe in solche Fettnäpfchen macht, und, das heißt oder und/oder und und/aber, einfach ko, ermüdet und faul und träge den gewohnten Trampelpfaden seiner Schimpfkanonaden, seiner obszönen Verbal erotischen Orgien und jenen des Suhlens im Selbstmitleid nachgibt und anheim fällt.
Am Besten gefällt mir die Vorstellung, wie ihr dann über mich lacht und Scherze macht, mich persifliert und ohne hinzusehen „voraussagt“, welchen Unsinn ich als Nächstes von mir geben werde; tut das für mich, bitte! Es wäre so cool!

UND NUN MÖGE UNSER RITUAL jetzt GENAU BEGINNEN!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian


Prolog Passepartout

Man lege einen kleinen Kieselstein mit hübschen Maserungen auf einen Granitsockel.

Man nehme einen riesigen Vorschlaghammer und zertrümmere den Kieselstein.

Man filme dies mit High-Speed-Kameras aus allen Blickwinkeln von Anfang bis Ende.

Man betrachte und beobachte in Slow-Motion das Geschehen, erlebe, verspüre und fühle es als Kieselstein, als Granitsockel, als Vorschlaghammer und als Zerstörer und als Beobachter; mehr beteiligt oder minder.

Man beschreibe das Geschehen.

Ich tue das in diesem Buch.

Und nun das Extra, die Zugabe, der Wohlfühlklima – Bonus des Tages!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Hausgeister

„Hausgeister? H a u s g e i s t e r?
O-Schieße-Mann, Scheiße-Scheiße-Scheiße-Mann!
Was willst Du mir damit sagen?
Meinst Du, ich habe A...., eh, - glaubst Du doch nicht selbst, eh?
Mit JEDER PUSSY, die Du 'reinlässt, fängst Du Dir eine ganze
Armee davon ein. Aber bessere, nein SCHLIMMERE!! Die, die die Pussys
mitbringen, sind die Schlimmeren, die Schlimmsten von Allen,
die kriegst Du nie,- die haben D I C H am Arsch,- und wenn Du
Pech hast, ein Leben lang! - Hör' mir doch auf mit der Scheiße, Mann!
Hausgeister, von wegen Hausgeister!
Ich sag' Dir 'was, ich hatte schon einen Japaner, oder Chinesen, oder
was d a s für einer war. So ein Pfäng Dschuhiij, der hat mir dann
die Wohnung eingerichtet, war irgendwie so was wie mein neuer Innenausstatter, so ein Scheiß-Innenarchitekt, der kräftig 'was an der Waffel hat.....
Ein Windspiel da und kein Spiegel dort, und überhaupt waren die Wände
falsch, Osten und Westen strahlen jetzt die ganze Nacht, dass dir die Birne dröhnt; d'ran machen kann aber keine Sau 'was. Dazu musst Du aus der Wohnung 'raus.
Nur der Geier weiß wohin. Vielleicht ins Scheiß Pfäng Dschuhiij- Land oder
so. Echt keine Ahnung.
Ich mein', da bringst Du Dir einfach 'n schönes Bild mit, irgendwas
halt, einen verpissten Funkwecker vielleicht, weil Du es endlich hinter
Dir haben willst von wegen zu spät und null Peilung von Wochentag und
alles, - u n d schon verbündet sich der Scheiss-Dschuhiij mit dem
Arsch von der Elektrosmog-Truppe. Du kennst Die Typen, das sind die
High-Tech-Kumpel, die Dir JEDEN MIST sogar mit dem Computer nachweisen. Die geben Dir tatsächlich so ein Stück Papier, das sie vor Deinen Augen ausdrucken, und die Pussy hat Recht. Schluss mit lustig von
wegen Fernseher am Bett. Du kannst noch Pfötchen geben zum Abschied
und die Rechnung zahlen. Wissend grinsende Pussys, ja-ja.
Hilft aber dann doch nichts. Oder nicht genug. Kannst Dir gleich
Gedanken machen, wie Du Dir selbst einen kaust, denn da geht’s immer
noch nicht richtig ab. Wieso? Wieso nicht? Frag’ besser nicht!
Wahrscheinlich eine Wasserader unterm Haus..., SO ETWAS in der Art!
Was dann? Also her mit dem Rutengänger also, der da nachschaut. Pfötchen geben, "Dankeschön" sagen und zahlen. Bett verrücken. Und Volltreffer!!!!
Der Dschuuhiij nämlich, der ist dann stinksauer und macht überhaupt
nicht mehr mit, wenn Du das Bett dahin bringst, wo es der Typ
mit der Rute haben will.
Nichts mit Ruhe. Nichtmal Ruhe. Die Pussy besorgt es Dir halt auf die rustikale
Art, so gut bürgerlich, wie es die Sauerkrautfresser nennen, so halbherzig,
dass Du es eigentlich lassen könntest.
Die weiß, Du meinst es nicht böse und machst ja alles. Du weißt, sie
meint es nicht bös' und weiß alles kann schädlich sein...
Sie will nur helfen...
Ich sag es Dir, Mann, da kannst Du Trennkost machen, wie Du willst,
keine Chance, da kommst DU nicht mehr 'raus!
Ich mein', die Pussy geht vielleicht irgendwann, oder sie bleibt bei
Dir. Macht keinen Unterschied mir den Scheiß-Geistern.
Es werden einfach immer mehr. Ich kenne' eigentlich sonst nichts, das
nicht da ist und trotzdem immer-immer M E H R wird!!! Du etwa??
Erzähl' mir doch nichts von Geistern, hey! - Wenn HIER einer 'rauskommt,
ich mein' so richtig, egal wie stinkig und sauer der ist, ob der
seinen Kopf dabei hat oder nicht, mir wegen mir den Arsch aufreißt und mir die Scheiß-Sense sonst wohin steckt, ist das doch noch eine EHRLICHE Sache, 'was REELLES oder? - Ich meine, Mann gegen Mann, Knarre gegen Sense.
Gibt es dann 'eine zweite Runde, nimmst Weihwasser oder 'n Holzpflock,
schichtweise und wartest, bis die Type wiederkommt; kannst ihm dann 'was
die Hölle heiß manchen, (Sorry Dad, aber der MUSSTE einfach sein!) bis sie "MAMMA ! ! ! !" schreit.
Die anderen, die Pussy Geister, die wirst du nie mehr los. Nie ganz.
Gegen die kannst du nicht mal kämpfen. Hau' doch 'mal der Erdstrahlung
in die Fresse, oder tritt so einem unsichtbaren, nicht messbaren
Scheiß - Drecks - Chi in den Arsch....
Ist nicht! WEIL: GEHT NICHT! NICHT HIER, IN DIESER VERBLÖDETEN IDENTITÄTSSPUR! Arschkarte für dich, Baby! - Eine mehr!
Sind wie Dreckswürmer, die Scheißkerle. Wachsen irgendwie immer wieder
nach in Dir. Mutieren sogar. Kreuzen sich irgendwie untereinander und
kommen mit Sachen hoch, die hast Du noch nie gedacht, das schwöre ich
Dir, Alter! Lernen kannst du viel, dass es das und das gar nicht gibt und
so. Kannst du alles. Kein Problem, NUR: Es hilft nichts, verdammte Scheiße! Weil der Dreck - Pussy - Geist sich das auch schon vorher überlegt hat und Dir 'einen Gehirnfick verpasst, ohne, dass Du was davon mitkriegst, du arme Sau! Klar gibt es das und das nicht,- A B E R:
Wenn es nicht die Erdstrahlen sind und nicht das Chi, gibt es aber immer
noch die Quanten und Teilchen, und die närrischen Quarks, die man dann falsch verstanden hat. Und die drehen sich. Sind Spinner für mich. Weil die das Drehen "Spin"
nennen. Kann ich mir leichter merken so.
Und jetzt? Und nun?
Nichts ist mit Freiheit. Ist oder ganz und gar zwingend logisch, dass die sich in DEINEM SPEZIELLEN FALL natürlich falsch herum drehen. Und an die komm' mal ran.
Next fucking Generation, eh?
Ja, genau. Die machen das in jedem Pussy - Geschädigten und werden dabei
bekannter als Michael Jackson und Jack the Ripper zusammen.
Und bereiten dabei schon die nächste Stufe vor.
Da entkommst Du nicht. Niemals.
Einmal drin, nie mehr raus. So läuft das.
Du denkst, Du hättest die ganze Scheiße vergessen, die Chaussee wäre
gelaufen,- im Arsch die Räuber, denn genau der Typ in der Glotze, der
gerade noch gar nicht so schlimm war, einfach nur das Geld braucht und
sein Lallen und Labern brav hinter sich bringt, fängt einfach zu reden an von
irgendwas mit Cholesterin und Handystrahlenfolgen und fetten Leuten,
und Dir ist, als hätte Dich der ganze Scheiß-Rummel wieder so richtig
an den Eiern, Alte; arme Sau, du!
Ist aber noch schlimmer, was d a n n kommt. Der Froschfressende Franzose, Mikesch Mountikack, von dem Du weißt, dass mithilfe seiner Sekte soundsoviel Millionen - außer Dir, weil es da nicht geklappt hat und Du schier wahnsinnig geworden bist, weil Du noch soviel Gefühl im Leib hast, dass Du bemerkst, wie Dein Gehirn abstirbt mangels Neurotransmittern; also bei unheimlich vielen Millionen hat Mountikack geklappt; mit Waschbrettbauch und allem. Ok, könnte man ja nochmal versuchen. Nur, da macht dann wieder der Dottore Schmätzkins nicht mit, der das mit dem Essen ganz anders sieht und überhaupt noch mehr Millionen - außer Dir, weil Du nach 2 Wochen beim Gedanken an den Fraß hast Kotzen müssen - zur Traumfigur verholfen hat.
Dr. Haifisch mag das wieder anders und hat ganz klar Recht, - nur bei
Dir nicht, weil Du vom Scheißhaus nicht mehr 'runtergekommen bist und
irgendwann mangels Masse und mit Arschblutungen die Sache lassen musstest -, und Erfolg hat der und Beweise sowieso: Mit Millionen und
Abermillionen vom Fett befreiter Glückseliger.
Die Fraktion der Hollywood-Pasta-Diät, makrobiotisch beseelte Stimmen,
die Dich zum Rohreisfresser machen wollen, irgendwo anders her die
Mahnung, Deine eigene Pisse zu saufen, möglichst noch mit Genuss....
Irgendwann ist das Gebrabbel unerträglich. Hört nicht auf dann.
Das haben diese Endlosschleifen so an sich.
Schlag' Deinen Kopf an die Wand, kotze in Deinen Kühlschrank.
Nichts ist! Nichts Gutes jedenfalls für dich im Moment, di arme Sau!
Ist nicht alles, mein Freund!
Dann kommen erst die Bosse im Hintergrund. Bis jetzt waren das nur so
die kleinen Dämonen.
Götterdämmerung. Ich sage nur: Götterdämmerung!!!!!
Dein Körper ist der Scheiß-Tempel der lebendigen Gottheit und
verdient alle Pflege. Nein, Dein Körper muss gebändigt werden und
Askese ist ein guter Weg dazu. Nein, Dein Körper ist überhaupt nicht
so wichtig und sollte das Notwendigste bekommen,- Deinen Geist sollst
Du entwickeln.
Blah, blah, blah.....
Laber, laber, laber....
Bis Du aufgibst und Dir eine BLÖD-Zeitung kaufst.
Willst du noch mehr?
Wie viel Spaß darf es denn sein heute, Lord Schlüsselträger,-
in diesem phantastischen Ambiente auf Deiner degenerierten Insel?
Was, was, W A S ?
Was willst Du also mit Deinen beschissenen Hausgeistern von mir?
Wenn die MEINE sehen, die ich mitbringe, wandern Deine kleinen
Marderbienchen aus und kommen nie wieder! Kapiert?
Hausgeister? H A U S G E I S T E R ?
Hör' mir doch auf und gib mir den verdammten Schlüssel ...........“


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Wie ich annehme, könnte man mich absichtlich oder zufällig oder – was der Alleine verhindere - unfallbedingt verstehen oder teilweise verstehen oder mißverstehen und daher – in jedem Falle leicht – da Widerlegung durch Verunglimpfung so bequem und einfach und für alle mit überschaubaren geistigen Möglichkeiten sehr gut geeignet, so könnte man auch mich für einen Spinner halten, betrachtet man meine Veröffentlichungen und mein Gehabe; und das ist wahrscheinlich noch sehr nett ausgedrückt.

Meine Lebensgeschichte, meine verfickte Vita meinetwegen, sie ist nun einmal, wie sie ist, und sie führt vom Proletenkind im Armenviertel in die Vorstandsetage im internationalen Banking und in den Schweinestall und in den Schlachthof und in den Voodoo – Tempel und zur Erleuchtung.

Es fiele nicht schwer, eine große Zahl weiterer, gleichermaßen unglaublichen Stationen meiner bescheuerten Reise auf diesem lächerlichen, sich anmaßend “Welt” nennenden Gesteinsbrocken am Arsch der Welt zu benennen, doch wir lassen es gut sein hier, an diesem Punkt. Und genug.

Wir, das bin ich, als natürliche Person, die augenblicklich den Namen “cozy” bevorzugt und viele andere Namen hatte und hat, und jene (Lebe) Wesen, mit denen ich kooperiere. Genannte (Lebe) Wesen sind derzeit körperlos, das heißt nicht physisch manifestiert augenblicklich, weshalb ich sie “die Nichtphysischen” nenne, ein Ausdruck, den sie verabscheuen, aber, da das Leben hart und erbarmungslos grausam ist in den Bergen, ebenso in den Ebenen und zur See, gibt es auch so manches, das mich unangenehm berührt und sich dennoch wenig ändert, weshalb das Universum und ich trotz meiner eigenwilligen Ausdrucksweise im großen und ganzen quitt sind. Dies nur nebenbei. Die Kooperation, die ich einging mit den Nichtphysischen, dient zu zwei Zwecken. Erstens veröffentliche ich Informationen, die für ein anderes und mir unbekanntes (und mir ehrlich auch scheißegales) (Lebe) Wesen wichtig und erforderlich sind, beziehungsweise sein werden. Zweitens führt das ganze Tam – Tam dazu, dass (wie wir hoffen und wie uns nicht scheißegal ist) einige (Lebe) Wesen etwas zu Essen und/oder überschüssige Energie geschenkt bekommen.

Natürlich ist mir bekannt, dass mein ”Wir” und die Beschreibung der Welt, die ich als meine Identätsspur innerhalb des gegebenen Raum – Zeit – Koordinatensystems wahrnehme und innerhalb meiner Veröffentlichungen beschreibe, keine Realität konstituiert, die gemeinsam mit irgendwem außerhalb des engen Kreises, den “Wir” bilden ist, oder welche real, wahr, wichtig, richtig, oder auch nur vorhanden ist, und deshalb für Viele ins Reich von Fata Morgana, der Fabeln und Märchen und der Ergüsse und Ausdünstungen schwachsinniger Insassen der irdischen (und/oder halluziniert kosmischen) Irrenanstalten bzw. Nervenheilanstalten einzuordnen ist.

Es ist lediglich ein praktischen Problem, ein zu großer Umstand und Aufwand, jedes Mal bei der Erwähnung der Gang (auch ein Ausdruck für UNS entsprechend der vorgenannten Definition weiter oben) anzufügen, dass es sich dabei (bei Uns) innerhalb des Bezugssystems der Wahrnehmungen Dritter, die nicht zum Uns zu rechnen sind, um nicht vorhandene und empirisch ebenso nicht nachweisbare Personen, Persönlichkeiten, Kräfte, Orte, Ideen oder Schnürsenkel, Weisswürste und so weiter handelt, die nur und allein und ausschließlich in meiner (ich = cozy) regen Phantasie und Welt meiner Wunschvorstellungen existieren, handelt.

Wer also zum Beispiel sagt, “.... Dieser cozy ist ein Spinner und hat keine Ahnung vor gar nichts!”, trifft in gewisser Weise den Nagel auf den Kopf, solange er dies von sich aus und auf seine eigene Welt der Wahrnehmungen und Bewußtseinszustände bezogen versteht.
Von mir und von uns aus hätte diese Person nur dann nicht mehr alle Tassen im Schrank, wenn sie sich anmaßen würde, ihre subjektive Wahrnehmung und deren Interpretation als allgemein gültig darzustellen.
Dies ist jedoch meistens der Fall. Hat nicht jede Religion, jeder Ismus, jede Scheiß – Sekte, jede Philosophie, sogar jedes Stückchen halbgarer Esoterik, heutzutage schon jede verdammte Diät, einen heilsbringenden Anspruch und eine fatale Neigung zur Ausschließlichkeit? Es ist doch im Grunde genau wie die Sache mit dem “Weltfrieden” bei den Misswahlen, stimmt das nicht?

Es ist mir klar, während ich dies sage, dass ich selbstverständlich die Mehrheit, und eine mächtig geistig gesunde, Cerialien – gläubige, absolute Mehrheit der Leute noch dazu, gegen mich habe, die alle geneigt sind, dem zuzustimmen und einzustimmen in den Sprechchor:
“.... Dieser cozy ist ein Spinner und hat keine Ahnung vor gar nichts!”

Ich, das heißt wir, merken dazu nur das Eine an, und das ist, dass die mehrheitliche Überzeugung, die Erde sei eine Scheibe, auf Dauer auch nicht der Hit war und an der Kugelgestalt unseres Planeten nichts änderte; und genauso lief es beim geozentrischen Weltbild und so weiter und so fort ... immer wußten die Schlaumeier ganz genau Bescheid, sogar wo Gott wohnt und die Engel und alles ... und hatten doch nur Pisse in der Hand, in die sie so erkenntnisreich pissten! Sorry, Kids.

WOW! - Schon wieder Freitag!
Wie war eure Woche, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Meine Woche bot mir ein bunt schillerndes Durcheinander, nein, kein eigentliches Durcheinander im strengen Sinne, sondern etwas Amorphes, in ständiger Bewegung Befindliches, ein „Etwas“ wie eine fraktale Struktur, nein, nun, noch besser, jetzt habe ich es: diese fraktale Struktur auf der Oberfläche meiner Woche, sie ist nur eine Maske, ein täuschend „echtes Chaos“, das mich ständig damit versucht, es zu erforschen, es zu deuten, auf Auslegungen und Bedeutungen „zu kommen“, währenddessen, nur einen Hauch feinster Seide, eine nebelhafte Erscheinung, dahinter (es könnte auch durchaus „davor“ sein, da wir keinen Anhaltspunkt für eine solche Beobachtung haben) „dort“, und ich meine dies nicht ausschließlich im Sinne einer Örtlichkeit, denn dieses – wie wir nun alle wissen im Grunde Unbeschreibliche „Etwas“, bewahrt sein Geheimnis, auch auf dem Höhepunkt seiner vollsten Offenbarung, als ein Aufblitzen der Quelle unserer Heiligkeit, das überall seinen Platz hat, und die liebende Kraft, uns unentwegt bestätigenden Zuspruch und ermutigende Kräftigung unserer Vitalität zu schenken.

Oh weh, oh weh, kalter – kalter Schnee? War unser Einstieg heute etwas zu heftig? Nein, genau besehen erkenne ich nicht das, sondern vermute beständigen Wechsel, und diese Vermutung wird durch mein Spüren deutlich bestätigt, so dass ich fühlen kann, dass diese kleine Dosis reiner Stimulanz aus unendlich vielen, euch wild umkreisenden und penetrierenden winzigen Gold – Kristallen, während eines Augenaufschlags die Grenzen und Identitäten zwischen Dir und Dir immer neu definieren, die euch und euren innersten Kern, eure good hearts, welcher, von der Banalität des Alltages und der Profanität des von uns weltlich Geforderten so maßlos unterfordert und gelangweilt den Wegen des wenigsten Widerstands folgend, gleich allem und jedem, als Teil des Flusses, den wir Zeitgeist oder Tonal der Zeit oder auch Tante Mimis Minibar im Arsch des ausgestopften Löwen nennen können,
euch einstimmig rät, einmal den berühmten „Gang heraus zu machen“, „mit dem Fuß vom Gas zu gehen“, und diese gesamte Karawane der Bemühungen und des vorauseilenden Gehorsams überholen zu lassen, mein Freund! - Dich überholen zu lassen! - Und den Tross amüsiert dazu anzuheizen, sich noch mehr anzustrengen, um endlich einmal „sich zu überholen“, jawohl, sich selbst zu überholen, zu überrunden sogar, und in der Zwischenzeit jede Menge Zeit zu sparen, in der so manche lange liegen gebliebene Angelegenheit zu klären, der Innenhof zu kehren, ein Rosenhain zu beschneiden, oder diese oder jene Ablage zu erledigen wäre!

Im Verlauf meiner bescheidenen Bemühungen, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, welche sich in die dem soeben geschilderten Szenario des immer-immer-immer – schneller und schneller Werdens diametral gegenüberstellen und nach zusehends größerer Ruhe, grundsolider Verlangsamung und Enthebung der behaupteten Wichtigkeit des größten Teiles der in dieser Identitätsspur angebotenen Reize und Informationen, also hin zu wahrem und jeden Moment erfüllenden Gleichmut milde streben, erschrecke ich hin und wieder die Beste Ehefrau von Allen, die es nur schwer einordnen und verarbeiten kann, dass ich, ein einstmals Alzheimer – verdächtiger Wortfetischist, heute keinen sehr gossen Unterschied mache, wenn mir gerade der Name eines Schauspielers, Filmes oder Literaten nicht einfällt, und statt dessen ein freches „Rohrzange mit roten Griffen“ auf meiner Zunge tänzelnd, dem ich, wenn es meiner Laune des Augenblicks entspricht, gerne auch einmal den Vorrang einräume, und, um das Ganze nicht gar so erschreckend zu gestalten, mit „ … so etwas in der Art, aber keine Ahnung!“ beruhigend abschließe.

Was soll ich sagen, good hearts? Mehr als 99% aller hiesigen Informationen gehen mir schlicht und einfach am Arsch vorbei, da es mir so etwas von egal ist, ob mich die Speichelleckenden Eulen – Anbeter mit der Aussage „Grün“ oder „Rot“ oder „77“ oder „0,83“ belügen. Es ist mir echt egal!

Schlimmer bestellt ist es nur noch bei vermeintlichen Prominenten und Schauspielern und diesem entnervenden Pulk abscheulicher Personen, die diese schreckliche Schlager – Musik machen, Casting – Shows veranstalten oder alle Kultur auf andere, höchst ekelerregende Weise zu Grunde richten, denn ich weiß nicht, wie sie heißen, wer sie sind, wer mit wem welche Nachzucht in die Welt setzte, wer sich trennt, heiratet, oder einmal wieder ein Jährchen ins Irrenhaus verschwindet,um sich von dem oder jenem zu entziehen; kurz: Ich scheiße drauf!

Dass mich das weder zu einem interessanten Gesprächspartner, noch zu einem Partylöwen macht, es versteht sich von selbst. Lange vor meiner Erleuchtung hätte ich mich immer lieber in der Ecke der Nerds gesehen, wenn diese Leute nur etwas mehr von Körperhygiene und BDSM gehalten hätten, oder wenigstens geil ficken.

Nun ja, dies sind meine Betrachtungen zur abgelaufenen Woche, meine geliebten good hearts. Außer profanem Unsinn ereignete sich wenig in dieser Identitätsspur, während es auf anderen, die ich zu besuchen, je nachdem, das Vergnügen oder das ausgesprochene Missvergnügen hatte, alles so zwischen „Im Himmel ist Jahrmarkt“ und „Tanz der Teufel“ schwankte.
Die deprimierenden Details meiner Leben in Graustufen erspare ich euch heute ebenso wie die, denen man ohne Übertreibung „verdammte Höllendimensionen“ auf die beschissene Stirn stempeln könnte.

Alles probiert unaufhaltsam alles mit allem aus; und wem das nicht genug ist, der hat erstens meine größte Bewunderung, und braucht zweitens eine neue Glühbirne in der Zentrale.





Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Tom

„Bist du eigentlich wirklich süchtig nach diesem Butter-Tee? Für mich klingt das grauenhaft. Die Medien sagen das. Junkie – Dalai, klingt lustig!“
„Du lenkst jetzt ab.“
„Na und? Was weiter? Zirkustricks und LSD-Scheiße. Soll ich mich ernsthaft dazu äußern? Erwartest Du das von mir?“
„Ich nicht. Du sehr wohl.“
„Ok, spielen wir Doktor. Wie es aussieht, sind Teile meiner multiplen
Gesamtpersönlichkeit in sich selbst multipel...“
„Nicht so was. Nein. Reden wir von Tom.“
„Tom?“
„Ja, Spaziergänger-Tom. Wir kannten uns gut. Waren eine Zeit in Japan
zusammen. Übrigens hat er einmal mit einer meiner Sekretärinnen telefoniert, als ihr da durch Dublin marschiert seid.“
„Nichts also mit dir und dem Dalai Lama.“
„Das ist deine Wahl, wie ich Dir schon sagte. Wenn du lieber mit Adolf Hitler hättest reden wollen, oder Rumi oder Muhammad Ali...“
„Wären die jetzt da?“
„Es ist nicht sehr höflich, anderen Leuten ins Wort zu fallen, mein Freund. Und schneidet Informationen ab. Unwiderruflich. Du erinnerst Dich dessen, dass das, was hier geschieht, für immer ist?“
„Orwell. Winston.“
„Gut für dich, Waschmann.“
„Was ist jetzt also mit den Anderen? Die hätte ich alle gerne kennengelernt.“
„Cut! Abgeschnitten. Dazu gibt es nichts mehr zu sagen. Wie du weißt, steckt in Jedem von uns ein kleiner Nazi, der seine Arbeit tut.“
„Und wenn Meiner jetzt da raus kommt und deine verdammte Gurgel solange
zusammenpresst, bis du alles ausspuckst, was ich hören möchte, Mister Dalai-Hitler-Arsch – Nein „Ali“ möchte ich nicht zu dir sagen, dazu mag ich diesen Mann zu sehr. Großer Boxer. War einfach der Größte. Ich mag ihn zu sehr. Bleiben wir beim Dalai, das hat so etwas Duldsames, gibt mir das Gefühl, in berechtigter Weise Teil deines Karmas zu sein, so als Strafe dafür, dass du einmal ein sehr unartiger Borkenkäfer warst! Ja, ist besser so. “
„Dann wirst du auch weiter genau das bekommen, was du hören willst. Bisher weigertest du dich, Nutten zu bezahlen.“
„Gekauft.“
„Außerdem würdest du mich zwingen, die Wache zu rufen. Und Tom würde das überhaupt nicht gefallen.“
„Ho-ho-ho! – Seine Heiligkeit pflegen zu denunzieren?!“
„Mit größter Hingabe und allergrößtem Vergnügen. Immer auf dem Weg ins Oho-Land, in dem alles schneller ist. Full Service, mein Freund, nur ohne Bezahlung. Die Alberei gehört dazu, wenn du es willst.“
„Ich kannte Tom nie so gut, wie ich es mir gewünscht hätte. Ernsthaft. Ich weiß ehrlich nicht, was ich viel über ihn reden soll.“
„Dafür kannte er aber dich ganz gut, oder?“
„Ja, besser, als ich vermutete.“
„Dir ist schon bewusst, dass er dir dein Leben rettete?“
„Da bin ich mir nicht sicher. Vermutlich. Kann sein. Aber sicher bin ich nicht.“
„Als dein Boss versuchte, seine Organisation zu verarschen, was meinst du, war die geplante, die natürliche, einfach die zwangsläufige Folge?“
„Ende-Gelände. Aus-die-Maus. So was in der Art.“
„Nur warst du dir nie sicher, ob Tom echt ist oder nicht.“
„Genau das. Die Geschichten waren mir einfach immer eine Spur zu abstrus. Schon die Art, die Wege, wie ich ihn kennenlernte. Einfach zu einfach.“
„Was hast du dir vorgestellt? Irgendwelche Vermummte mit MGs?“
„Nein, das auch nicht. Aber, dass eine Bekannte der Nutte meines Bosses die Anwältin ist, die die Interessen eines Ami-Kartells in Europa vertritt, allein das war schon ein Hammer und schwer zu schlucken.“
„Und? Was weiter, Waschmann?“
„Du weißt doch eh alles? Muss ich dir das erzählen?“
„Du wirst nicht umhinkommen, wenigstens Einiges davon auszusprechen. Sonst verkauf sich dein Buch nicht und es wird Essig mit Unabhängigkeit und Vergasen. Und? Was störte dich noch?“
„Seine Bescheidenheit. Ich habe es nie gesehen, dass er sich irgendeinen Luxus gönnte. Er war nicht beeindruckt von teuren Uhren, Autos, Riesensummen an Geld,- von einfach gar nichts.“
„Als ich ihn kannte, war er jünger. Jahrzehnte. Du kannst mir glauben, dass er in Japan richtig gewütet hat. Frauen, Partys, Drogen, die ganze Leiter rauf und runter.“
„Das kann ich mir nicht vorstellen.“
„Ich mir auch nicht. Ist aber eine gute Idee.“
„Mir erzählte er wenig von dieser Zeit. Ich bekam es mehr oder minder zufällig mit, als er japanisch sprach am Telefon. So kam das. Zufällig.“
„Und du Spezialist meinst, jemand wie Tom würde solche Zufälle zulassen?“
„Genauer betrachtet eigentlich nicht.“
„Erzähl du mir von Tom in Japan. Und spare dir die Allwissenheit.“
„Naja, lass mich überlegen. Er war jung. Wenn er überhaupt einmal jung war. Ich kann ihn mir nur vorstellen, wie ich ihn kannte, mit dreiteiligem Anzug, weißem Hemd, Krawatte, seinem Regenmantel, dieser dickwandigen Brille und dem langsamen, beständigen Gang, der genauso war, wie seine Stimme.
Jedenfalls arbeitete er in seinen jungen Jahren bereits für Befreiung seiner Heimat, schloss er sich der Befreiungsorganisation an. Bei einer großen Aktion war er dabei. Etwas Spektakuläres. Und er flog auf.
Die Befreiungsorganisation schaffte ihn außer Landes. Bis nach Japan. Wenn ich mich recht erinnere an das Wenige, was er mir über diese Zeit erzählte, kam er auf Umwegen, erst nach Jahren dahin. Tom fast überall auf der Welt und nur immer kurze Zeit an einem Ort. Australien, Neuseeland, Hongkong, habe ich in Erinnerung. Aber ich kann mich irren.
Für Tom war das seine Lehrzeit. Irgendwie musste er überleben. Arbeiten wollte er. Aber nicht irgendetwas, sondern für die Bewegung, seine Befreiungsorganisation. Zufällig, sagte er, ergab es sich, dass er mit Geldgeschäften begann. Von der Pike auf, dem Köfferchen-Träger. Bis zum Cleaner, zum Trader. Und darin...“
„Jetzt muss ich dich leider unterbrechen. Die Leute werden nicht verstehen, was das ist. Wovon sprichst du da, Waschmann?“
„Ja, Recht hast du. Cleaner, Trader, seltsame Worte für Außenstehende. Vielleicht wäre es besser gewesen, ich hätte sie nie gehört.“
„Was genau ist ein Cleaner?
„Mister Saubermann. Meister Domestros - Proper für Krautfresser. Egal. Der Cleaner wäscht Geld. In der Regel verwandelt er Bargeld in Buchgeld. Er bringt dieses Geld ins Bankensystem und macht es legal. Jede Organisation braucht Geld, sich selbst zu erhalten und Aktivitäten zu finanzieren. Toms Befreiungsorganisation hatte da auch ihre Probleme.
Ein Beispiel fällt mir ein dazu. Passt eigentlich nicht 100%, aber sehen wird dann am Schluss.
Ja, die Story ist nicht schlecht. Ich lasse einfach nur die Namen weg, dann Wirdums schon passen. Irgendwelche Pharma-Trottel verfielen auf die Idee, IN IRLAND eine internationale Konferenz abzuhalten. IN IRLAND! Vielleicht galt das damals als schick oder was weiß ich. Für die Befreiungsorganisation war das ein Geschenk des Himmels. Hübsch angerichtet auf dem Präsentierteller all diese CEO’s und Aufsichtsräte.... Wahnsinn!
Ein kleines Kommando schnappte sich den Wichtigsten dieser Typen, d.h. den, der das kapitalkräftigste Konzern vertrat. Üblicher Ablauf ab dann, Geiselhaltung, Forderungen, Verhandlungen, blah, blah, blah.
Nur, die zahlten nicht! Die brachen einfach die Verhandlungen ab und bereiteten die Familie schon darauf vor, dass der Typ hin und tot und weg und vergessen ist. Es war ihnen einfach zu teuer, ihn zu befreien!
Jetzt hatte die Befreiungsorganisation den schwarzen Peter und das Problem. Die Politik der Befreiungsorganisation zu dieser Zeit war die, zuverlässig und berechenbar als Verhandlungspartner zu sein. Das sicherte die Einnahmen und vermied Probleme.
Doch die Pharma-Ärsche hatten sich nach Amerika verzogen und kümmerten sich einen Scheiß um ihren Boss. Sie hatten längst einen Neuen, der sich seit Jahren am Stuhlbein seines Vorgängers festgebissen hatte.“
„Kommst du auch einmal auf den Punkt?“
„Das ist MEINE Geschichte. Und ich brauch das Geld. Könnte helfen, wenn ich Unterhaltsames einpacke. Sonst komm ich hier nie raus. Und jetzt hältst du die Klappe, Mister Dalai, ok?
Die Befreiungsorganisation wollte den Typen nicht umlegen und war ziemlich verärgert über die ganze Geschichte. Inzwischen war das in der ganzen Branche durch, jeder wusste Bescheid und wartete interessiert ab. So war es zugleich eine Frage des Ansehens und der Glaubwürdigkeit, die Sache zum Abschluss zu bringen. Trotz leerer Kassen schickten sie also ein Team in die Staaten zu der Pharma- Mischpoke. Der Plan wurde perfekt ausgeführt. Zeitgleich nahmen sie alle die Pharma-Trottel des inneren Kreises in Gewahrsam, die das Geschäft versaut hatten. Nur einen davon ließen sie dann wieder frei. Mit einem Päckchen. Darin war sein eigener linker kleiner Finger und die der anderen eingepackt als Erinnerung daran, dass da noch was zu erledigen war. Das lief auch prompt. Es gab eine Menge Cash. Bargeld. Und jetzt sind wir am Punkt. Riesenmengen Bargeld waren schon damals fast unmöglich unterzubringen.“
„Unterzubringen?“
„Dalai-Baby, wenn du irgendwo bei einer Bank auftauchst und ein Konto eröffnest, kann das ja noch ganz einfach gehen. Aber spätestens bei einer 5-stelligen Einzahlung kommen Fragen. Diese Summe hatte einige Stellen mehr. Der Cleaner ist also der, der dieses Bargeld unterbringt, der dafür sorgt, dass diese Scheinchen sich verwandeln in Buchungsstellen, dass man Steuern dafür bezahlen darf, und sie ihre Ausweise bekommen.“
„Ausweise für Geldscheine also.“
„Ja. Zu meiner Zeit hieß das Certificate of Origin oder Clean & Clear-Bescheinigung; etwas in dieser Art. Schon seltsam, oder, Dalai? Bleiben wir nicht dauernd bei der scheinbar ewig – gleichen Geschichte mit den Nazis? Ich habe ich das Gefühl. Ist doch nicht so abwegig, den Arier-Nachweis betrachtend? Ich weiß nicht mehr genau, wie die Dinger, diese Schmier Papiere, hießen. Es ist zu lange her.
Ganz wichtig ist, dass das Geld eine Art Stammbaum erhält, seine Herkunft geklärt ist.
Tom erzählte mir, wie simpel das in den Anfängen war. Du bestachst einen Bankier irgendwo, oder setztest ein paar Nutten auf ihn an, machtest ihn abhängig von irgendetwas, schon gab es das ersehnte Zettelchen, das aussagte, dass dein Geld weder aus Drogen- noch aus Waffenhandel, oder irgendwelchen anderen, kriminellen Aktivitäten sonder aus ordentlichem Warenhandel oder Dienstleistungen stammte. Diese Dokumente zu beschaffen, war eine der wichtigsten Aufgaben des Cleaners. Klar musste er das Geld auch noch einzahlen, die entsprechenden Firmen gründen, verwalten und so weiter. In dieser Zeit war das noch alles in einer Person vereint, diese Fülle der Tätigkeiten.
Tom lernte erst einmal, ein guter Cleaner zu sein. Es muss wohl zu seiner Zeit in Japan gewesen sein, als sich der Markt veränderte. Tom lernte immer weiter. Eine der wesentlichen Lektionen war die, dass man die Befreiungsorganisation über die ganze Zeit betrogen hatte. Jedenfalls sah er das so.
Die für Tom bis dahin nie gestellte Grundfrage lautete:

Wieso eigentlich dauernd neues Geld heranschaffen, wenn mit Geld selbst soviel verdient wird, dass du es gar nicht schaffst, das alles auszugeben?

Tom stellte fest, dass die Bankiers, die er über die Jahre immer mehr in den Griff bekam, Unsummen mit den angelegten Geldern verdienten und nur einen winzigen Bruchteil davon an ihre Kunden, also auch ihn und damit die Befreiungsorganisation, abgaben. Den Rest behielten sie für sich.
Das machten alle so. Es läuft heute noch prinzipiell unverändert. Nur, dass die Banken heutzutage durch ihre Internet-Scheisse und Fonds und Investment-Betrügereien den Leuten manchmal statt einem Tausendstel fünf oder sechs davon geben, um sie dann wieder an einer anderen Ecke einzusacken, indem sie die Kurse beeinflussen. Egal.
Für Tom, der inzwischen ein perfekter Cleaner war, war das unhaltbar, wusste er doch um die Mühen und Risiken, die seine Leute eingehen mussten, um immer neues Geld herbeizuschaffen. So wurde er zum Trader.“
„Komm auf den Punkt, Waschmann!“
„Ich BIN dort. Trader gab es vorher nur bei den offiziellen Bankinstituten in den inoffiziellen Abteilungen dort. Die taten nicht viel mehr, als die Gelder hin und her zu bewegen und die Weltbank zu bescheissen.
„Das hört sich ein wenig simpel an.“
„Die Welt dieser Bankiers ist so einfach. Da gibt es nicht so viel zu wissen, wie man uns glauben machen will. Veröffentlicht wird ein Bericht nach dem anderen, Statistiken, Kursentwicklungen und wer-weiß-noch-alles. Tarnung. Alles nur Tarnung.“
„ Waschmanns neue Verschwörungstheorie also?“
„Ich bin kein wirklicher Freund dieser Modelle. Die Meisten sind lächerlich. Für mich heißt das einfach Konzernpolitik. Ich sehe keinen großen Unterschied zwischen dem, was die mit den Sonderangeboten machen, die uns jede Woche in den Briefkasten flattern und den Bankgeschäften, mit denen sie versuchen, uns zu verwirren. Beides funktioniert hervorragend. Und das, obwohl wir die Monopolisierung des Lebensmittelhandels vor die Nase gehalten, offen dargestellt bekommen in den gleichen Medien, die uns diese oder jene Marke anpreisen. Oder schau dir nur die Benzinpreise an! Dieser offensichtliche Widerspruch führt zu nichts, außer vielleicht, dass sich irgendein Stinktier in die Hosen pisst vor Lachen.
Tom hat mir geholfen, alles Unnötige wegzunehmen und mir den Rest
anzuschauen. Das hatte Platz auf einem DINA4 – Blatt. Er brauchte nicht mehr. Die Hälfte davon hätte ausgereicht.“
„Und was stand da drauf?“
„Nicht so schnell. Beginnen wir ganz klein, OK? Ein Beispiel sind diese Mittel am Euromarkt. Ich weiß nicht, ob es den heute überhaupt noch gibt, aber so was in der Art ganz sicher. Ganz gleich, wie es jetzt heißt, jedenfalls ist da Geld zu haben für ein paar Prozentpunkte. Damals waren es oft nur 2-3% und weniger Jahreszinsen. Veröffentlicht übrigens sogar in vielen Regionalzeitungen. Wer Augen hat, der sehe...?
Du schnappst dir also davon eine Menge und verleihst es weiter an deine Kundschaft in deiner Bank. Die zahlen mindestens das Doppelte dafür und übereignen dir im Gegenzug alles, sogar ihren nackten Arsch und alles,
was sie je verdienen werden. Du bekommst Bearbeitungsgebühren, und wenn du es ihnen als Überziehungskredit gibst, hast du oft leicht des 5fachen Gewinn...“
„Das hat aber mit fremden Geld zu tun, ging es nicht um das Gewaschene?“
„Darauf kommen wir gleich. Das Elegante daran ist, dass du ja deine angestellten Gesetzeshüter hast. Die zwingen dich dazu, Sicherheiten zu bilden, damit dem Geld deiner Anleger auf keinen Fall etwas zustößt. Rückstellungen nennt man das. Früher war das so. Zu meiner Zeit. Da waren die „stillen Rücklagen" ganz besonders lecker.“
„Wird das nicht alles jetzt trocken? Langweilst du dich nicht? Ich schlage vor, du gehst jetzt etwas Shopping!“


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father