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Donnerstag, 16. Juli 2015
Äpfel und Ziegen raten, die weiß - Gold – Blonden Barbiepuppen zu benutzen, da das Gegenteil davon auch kein Nichts macht, das helfen könnte; ich erkenne, dass ich das tat, verstehe aber nicht „was“ und „warum“. Na dann!
fahfahrian, 22:24h
Äpfel und Ziegen raten mir zu Randnotizen für diesen Tag voller Ärzte und Tests und Blut und Kabinen und Röhren und Mundstücken und Hitze und zu beantragenden Untersuchungen und Medikamenten und Ratlosigkeit, die ich verstehe..., doch, kann ich einfach sagen: "Ok, Herr Doktor, ich mache seit 40 Jahren Rituelle Magie, und das hat meinen Körper in die Verfassung gebracht, in der ihn nun vor sich sehen, und der Sie ratlos macht?
Also, ich denke mir, dass ich die Antwort erübrigt, good hearts. Das ist wohl bei jedem von uns so und wird auch so bleiben.
Die armen Kerle entdecken dies oder jenes, und beim nächsten Besuch, nach der nächsten gründlichen Untersuchung eine Zeit später, da ist alles anders, vielleicht nicht gerade besser, aber anders in einer für sie, die Ärzte, kaum, seien wir ehrlich, in nicht nachvollziehbarer Weise.
Meine Rituelle Praxis brachte mir bereits in meinen Dreißigern zwei Herzinfarkte, nicht die härtesten gewiss, doch ausreichend dazu, meinen Schicki – Micki – Luxus – Doktor zu veranlassen, mir nachdrücklich die sofortige Änderung meiner Arbeits- und Lebensweise zu empfehlen.
Das war natürlich nicht drin, undenkbar für mich, und es sprang lediglich ein Hometrainer heraus, auf dem ich mich eine ganzer Weile und erstaunlich lange eigentlich, jeden Morgen quälte, bevor der eigentliche Tag begann.
Sonst blieb alles beim Alten, wurde bzw. härter und anstrengender noch. Die Sache mit meinem Herzen packte ich energetisch an und meine Blutwerte bekam ich mit dem Genuss größter Mengen Apfel – Pektin und Weizenkeimen, bzw. deren Öl, innerhalb eines Jahres in Ordnung.
Ja, als dann wieder der Jahrescheck kam, wußte der gute Doktor der Reichen nicht mehr ein noch aus, denn alle Schäden waren restlos weg und fort und nicht mehr da.
Mir fällt das ein, weil ich heute eine annähernd gut ausgestattete Praxis betrat, wie dies damals. „Hildi“, so nannten ihn seine befreundeten Patienten, Hildi hatte nicht viel mehr im Kopf als knackig frische Fötzchen ficken und Geld seine ständig wechselnden Fuhrpark, ausgestattet mit dem Besten vom Besten.
Wir, seine Patienten, hielten das mehr oder weniger auch so; oder taten so, als würden sie es tun,... wie ich. Ich hatte es inzwischen zu meiner zweiten Ehefrau einer weiß - Gold – Blonden Barbiepuppe gebracht, nachdem ich mit der Schönsten Hure, meiner bronzenen Schlampe, die ich über alles liebte, und die mir mein Scheiß Herz brach, Schiffbruchs erlitten hatte. Näheres dazu in früheren Blogs.
Ich sagte, ich tat so, weil ich damals schon praktisch überhaupt keinen Sex hatte, und as über lange Zeit. Ich könnte jetzt auf mein Praktizieren verweisen und mit die Eier schaukeln von wegen Kasteiung und so weiter und so fort, doch, fuck, das kam zwar meiner Entwicklung in der Rituellen Magie durchaus entgegen, jedoch wehte der Wind aus einer ganz und gar anderen Richtung.
Ich hatte es einfach satt. Meine Barbiepuppe war ready, willing and able und jederzeit verfügbar, mir alle meine kranken Phantasien zu erfüllen, weil wir einen für sie günstigen Ehevertrag geschlossen hatten und ich von ihr selbstverständlich nicht erwartete oder verlangte, sie müsse arbeiten gehen, was übrigens für alle meine Frauen zutraf und außerdem einer alten transsylvanischen Tradition entspricht, der ich wohl, genetisch determiniert sozusagen, einfach gerne folge bis heute. Meine Barbiepuppe erbot sich, ich dankte, und es spielte sich ein, dass sich nichts abspielte, wobei ich nicht einmal einen Verlust empfand. Wenn ich also, wie meine anderen Vorstandskollegen und Berufsarschlöcher den ausgesucht exquisiten, nicht anders als superb zu nennenden Schönheiten, mit denen uns Hildi in seiner atemberaubend ausgestatteten Praxis überschüttete, nach sah und lechzte wie alle anderen, so war das einfach nur mein Tribut an den Gruppenzwang dort.
Nun, wie ihr gewiss ahnt, war Hildi kein Mann großen Nachdenkens. Er begnügte sich damit, mir und ein oder zwei Schönheiten aus seinem Wunderkoffer zu erklären, dass es das nicht gäbe, was er da sähe und es aber überhaupt so viele Sachen zwischen Himmel und Erde gäbe, die uns unergründlich bleiben, und schön weiter Ergometer fahren und auf das Cholesterin achten und tschüss und adieu bis zum nächsten Jahr.
Mir war das nur recht. Barbie freute sich, den rechten Trainer für mich gekauft zu haben und die Sonne ging weiter immer auf und unter.
Ich brauchte damals nur eine Menge Kaffee, 4 Päckchen Zigaretten, und nicht mehr als 4 Stunden Schlaf höchstens. Oft arbeitete ich einfach durch und schenkte mir den Umweg nah Hause.
Nun heute, meine geliebten Freunde der Äpfel und Ziegen, hast sich das irgendwie umgekehrt, denn nun bin ich mit 4 Stunden wach sein schon absolut bedient, und mein Nikotin und Koffein Konsum reichen ins Negative. Wie das den Raum verbiegt? Und erst die Zeit? - Wenn Albert das wüsste!
Ein Arzt, es war ein Orthopäde, erbat sich, Aufnahmen meines geschwollenen Armgelenks machen zu dürfen, um sie bei einer Tagung zu präsentieren... cozy, das Wundertier...
Warum heile ich mich nicht heute wie damals? Das fragt doch der wache Verstand, nicht?
Scheiße, Leute! Das Gerät, die Maschine, mein Körper, er ist nicht nur außen verbeult und zerkratzt, sondern auch innen, wie jede alte Karre; natürlich liebt du deine alte Karre und richtest rein und richtest rein. Sie wird auch wieder besser, und läuft und schnurrt wie ein Kätzchen, sometimes, aber, aber, meine Gute, siehst du denn nicht Sack und Rute? - Will sagen, die Karre wird alles, nur nicht jünger. Punkt.
Blöd nur, dass „es“ (die blöde Sau!) bei mir die Elektronik erwischt hat, und ich diese verrückten und sinnfreien Schmerz – Impulse serviert bekomme, die nachweislich stärksten unserer Spezies, so sagt mein Arzt, und man so wenig machen kann!
In d.h., mit dieser Mission, „Besserung“, war ich heute beschäftigt und ich muss sagen, die Leute geben sich Mühe. Coole Ärzte, tolles Personal; engagierte, lebensfrohe und freigiebige Menschen! Cool, das!
Die Wege und die langwierigen Untersuchungen ermüdeten mich über meine Ganzen hinaus, und so habe ich es meine Frau zu verdanken, der Besten Ehefrau von Allen, wie man weiß, dass es doch noch glimpflich abging, obwohl die Schmerzen bereits begonnen hatte. Sie überredete mich kurzerhand zu einem kurzen Ausflug an einen Moorsee in der Nähe, ein kostenloses Badevergnügen, das ich erst zögernd, doch dann mit Begeisterung genoss; und meine Schmerzen verschwanden. Sie blieben weg. Lange Zeit.
Klar kamen sie wieder. Klar? Ja, im Moment noch „klar“, denn meine Erwartungshaltung ist eine Schutzhaltung zugleich.
Und meine Krankenkasse zahlt lediglich 6 Akupunkturbehandlungen. Was dann?
Diese bange Frage begleitet uns momentan rundherum, denn wir können uns, nein, in Wahrheit sollte meine Frau das tun, nämlich sich als wahres Finanz- und Haushaltsgenie outen, wenn wir diesen Monat ohne Nulldiät über die Runden kommen.
Mir ist nicht mehr sehr nach plapper, good hearts, denn die Hitze und das Pochen kommen näher, werden stärker, und … der Rest ist Schweigen, wenn man sich schon so oft zum Narren machte, wie ich.
Ok. Ende. „Es“ schlägt ein, Scheiß – Schmerz – es!
Bis dann!
!LOVE!LOVE!LOVE!LOV!
Suzuki & La Madre & cozy
Dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal ,good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Also, ich denke mir, dass ich die Antwort erübrigt, good hearts. Das ist wohl bei jedem von uns so und wird auch so bleiben.
Die armen Kerle entdecken dies oder jenes, und beim nächsten Besuch, nach der nächsten gründlichen Untersuchung eine Zeit später, da ist alles anders, vielleicht nicht gerade besser, aber anders in einer für sie, die Ärzte, kaum, seien wir ehrlich, in nicht nachvollziehbarer Weise.
Meine Rituelle Praxis brachte mir bereits in meinen Dreißigern zwei Herzinfarkte, nicht die härtesten gewiss, doch ausreichend dazu, meinen Schicki – Micki – Luxus – Doktor zu veranlassen, mir nachdrücklich die sofortige Änderung meiner Arbeits- und Lebensweise zu empfehlen.
Das war natürlich nicht drin, undenkbar für mich, und es sprang lediglich ein Hometrainer heraus, auf dem ich mich eine ganzer Weile und erstaunlich lange eigentlich, jeden Morgen quälte, bevor der eigentliche Tag begann.
Sonst blieb alles beim Alten, wurde bzw. härter und anstrengender noch. Die Sache mit meinem Herzen packte ich energetisch an und meine Blutwerte bekam ich mit dem Genuss größter Mengen Apfel – Pektin und Weizenkeimen, bzw. deren Öl, innerhalb eines Jahres in Ordnung.
Ja, als dann wieder der Jahrescheck kam, wußte der gute Doktor der Reichen nicht mehr ein noch aus, denn alle Schäden waren restlos weg und fort und nicht mehr da.
Mir fällt das ein, weil ich heute eine annähernd gut ausgestattete Praxis betrat, wie dies damals. „Hildi“, so nannten ihn seine befreundeten Patienten, Hildi hatte nicht viel mehr im Kopf als knackig frische Fötzchen ficken und Geld seine ständig wechselnden Fuhrpark, ausgestattet mit dem Besten vom Besten.
Wir, seine Patienten, hielten das mehr oder weniger auch so; oder taten so, als würden sie es tun,... wie ich. Ich hatte es inzwischen zu meiner zweiten Ehefrau einer weiß - Gold – Blonden Barbiepuppe gebracht, nachdem ich mit der Schönsten Hure, meiner bronzenen Schlampe, die ich über alles liebte, und die mir mein Scheiß Herz brach, Schiffbruchs erlitten hatte. Näheres dazu in früheren Blogs.
Ich sagte, ich tat so, weil ich damals schon praktisch überhaupt keinen Sex hatte, und as über lange Zeit. Ich könnte jetzt auf mein Praktizieren verweisen und mit die Eier schaukeln von wegen Kasteiung und so weiter und so fort, doch, fuck, das kam zwar meiner Entwicklung in der Rituellen Magie durchaus entgegen, jedoch wehte der Wind aus einer ganz und gar anderen Richtung.
Ich hatte es einfach satt. Meine Barbiepuppe war ready, willing and able und jederzeit verfügbar, mir alle meine kranken Phantasien zu erfüllen, weil wir einen für sie günstigen Ehevertrag geschlossen hatten und ich von ihr selbstverständlich nicht erwartete oder verlangte, sie müsse arbeiten gehen, was übrigens für alle meine Frauen zutraf und außerdem einer alten transsylvanischen Tradition entspricht, der ich wohl, genetisch determiniert sozusagen, einfach gerne folge bis heute. Meine Barbiepuppe erbot sich, ich dankte, und es spielte sich ein, dass sich nichts abspielte, wobei ich nicht einmal einen Verlust empfand. Wenn ich also, wie meine anderen Vorstandskollegen und Berufsarschlöcher den ausgesucht exquisiten, nicht anders als superb zu nennenden Schönheiten, mit denen uns Hildi in seiner atemberaubend ausgestatteten Praxis überschüttete, nach sah und lechzte wie alle anderen, so war das einfach nur mein Tribut an den Gruppenzwang dort.
Nun, wie ihr gewiss ahnt, war Hildi kein Mann großen Nachdenkens. Er begnügte sich damit, mir und ein oder zwei Schönheiten aus seinem Wunderkoffer zu erklären, dass es das nicht gäbe, was er da sähe und es aber überhaupt so viele Sachen zwischen Himmel und Erde gäbe, die uns unergründlich bleiben, und schön weiter Ergometer fahren und auf das Cholesterin achten und tschüss und adieu bis zum nächsten Jahr.
Mir war das nur recht. Barbie freute sich, den rechten Trainer für mich gekauft zu haben und die Sonne ging weiter immer auf und unter.
Ich brauchte damals nur eine Menge Kaffee, 4 Päckchen Zigaretten, und nicht mehr als 4 Stunden Schlaf höchstens. Oft arbeitete ich einfach durch und schenkte mir den Umweg nah Hause.
Nun heute, meine geliebten Freunde der Äpfel und Ziegen, hast sich das irgendwie umgekehrt, denn nun bin ich mit 4 Stunden wach sein schon absolut bedient, und mein Nikotin und Koffein Konsum reichen ins Negative. Wie das den Raum verbiegt? Und erst die Zeit? - Wenn Albert das wüsste!
Ein Arzt, es war ein Orthopäde, erbat sich, Aufnahmen meines geschwollenen Armgelenks machen zu dürfen, um sie bei einer Tagung zu präsentieren... cozy, das Wundertier...
Warum heile ich mich nicht heute wie damals? Das fragt doch der wache Verstand, nicht?
Scheiße, Leute! Das Gerät, die Maschine, mein Körper, er ist nicht nur außen verbeult und zerkratzt, sondern auch innen, wie jede alte Karre; natürlich liebt du deine alte Karre und richtest rein und richtest rein. Sie wird auch wieder besser, und läuft und schnurrt wie ein Kätzchen, sometimes, aber, aber, meine Gute, siehst du denn nicht Sack und Rute? - Will sagen, die Karre wird alles, nur nicht jünger. Punkt.
Blöd nur, dass „es“ (die blöde Sau!) bei mir die Elektronik erwischt hat, und ich diese verrückten und sinnfreien Schmerz – Impulse serviert bekomme, die nachweislich stärksten unserer Spezies, so sagt mein Arzt, und man so wenig machen kann!
In d.h., mit dieser Mission, „Besserung“, war ich heute beschäftigt und ich muss sagen, die Leute geben sich Mühe. Coole Ärzte, tolles Personal; engagierte, lebensfrohe und freigiebige Menschen! Cool, das!
Die Wege und die langwierigen Untersuchungen ermüdeten mich über meine Ganzen hinaus, und so habe ich es meine Frau zu verdanken, der Besten Ehefrau von Allen, wie man weiß, dass es doch noch glimpflich abging, obwohl die Schmerzen bereits begonnen hatte. Sie überredete mich kurzerhand zu einem kurzen Ausflug an einen Moorsee in der Nähe, ein kostenloses Badevergnügen, das ich erst zögernd, doch dann mit Begeisterung genoss; und meine Schmerzen verschwanden. Sie blieben weg. Lange Zeit.
Klar kamen sie wieder. Klar? Ja, im Moment noch „klar“, denn meine Erwartungshaltung ist eine Schutzhaltung zugleich.
Und meine Krankenkasse zahlt lediglich 6 Akupunkturbehandlungen. Was dann?
Diese bange Frage begleitet uns momentan rundherum, denn wir können uns, nein, in Wahrheit sollte meine Frau das tun, nämlich sich als wahres Finanz- und Haushaltsgenie outen, wenn wir diesen Monat ohne Nulldiät über die Runden kommen.
Mir ist nicht mehr sehr nach plapper, good hearts, denn die Hitze und das Pochen kommen näher, werden stärker, und … der Rest ist Schweigen, wenn man sich schon so oft zum Narren machte, wie ich.
Ok. Ende. „Es“ schlägt ein, Scheiß – Schmerz – es!
Bis dann!
!LOVE!LOVE!LOVE!LOV!
Suzuki & La Madre & cozy
Dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal ,good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
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Mittwoch, 15. Juli 2015
Ich liebe Äpfel und Ziegen und Suzuki und singe für sie heute: „In diesem Sinne viel Sperma auf die Zinne und in die Abgaskamine und die Spinne durch die Rinne, denn in meinem Sinne, da sind ja die Arzttermine, doch bin ich kein Finne, und ich beginne, mit einem Haufen Routine, soweit ich mich entsinne, weiß ich, ich gewinne, geile Lottogewinne, super Tombolagewinne, dann schicke ich es eben an die Cousine!“
fahfahrian, 19:01h
Ich liebe Äpfel und Ziegen und Suzuki und singe für sie heute:
„In diesem Sinne viel Sperma auf die Zinne und in die Abgaskamine und die Spinne durch die Rinne, denn in meinem Sinne, da sind ja die Arzttermine, doch bin ich kein Finne, und ich beginne, mit einem Haufen Routine, soweit ich mich entsinne, weiß ich, ich gewinne, geile Lottogewinne, super Tombolagewinne, dann schicke ich es eben an die Cousine!“
Eine Müdigkeit hat sich ausgebreitet über mir, good hearts, eine Müdigkeit, größer als die Welt, und ich kann sie nicht überwinden! Ich schlafe ein, ich gehe halb ko, ohne zu wissen warum und ich fühle mich... müde, müde und müde.
Eine nächtliche Episode der Bewusst und Bewegungslosigkeit fraß und verschluckte sehr viel von meiner Kraft, good hearts! Bizarrer Weise erwischte „es“ (dieses verdammte Scheißding, das nicht zu fassen ist, weil „es“ in einer multidimensionalen Vagina, der galaktischen Mia Spontanes zu Hause ist, die ihr dampfendes Geilfleisch um ganze Supernovae stülpt und die Explosionen in sich genießt.
Oh, verzeih, Urgroßmutter, ich erzähle es nochmal und so – so langsam, dass auch das Rotkäppchen aus Schokolade es versteht, meine Gute.
„Also, eine nächtliche Episode der Bewusst und Bewegungslosigkeit fraß und verschluckte sehr viel von meiner Kraft, good hearts! Bizarrer Weise erwischte „es“ (dieses verdammte Scheißding, das nicht zu fassen ist, weil „es“ in einer multidimensionalen Vagina, der galaktischen Mia Spontanes zu Hause ist, die ihr vor Geilheit dampfendes Fleisch um ganze Supernovae stülpt und die Explosionen in sich genießt) erwischte mich dieses „verdammenswerte“ Scheiß – es, als ich auf der Toilette saß.“
Schau her, das verstehst du! Und jetzt geht es für alle weiter. Ich sage nur den anderen kurz hallo, dann geht es auch schon weiter, ja!
Oh ja! Hi, und herzlich willkommen auch, good hearts, ihr Lieben! Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos! Und natürlich auch Happy Koma – Aroma! Scheiß’ auf Karma, her mit Parma! Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne! Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Ja, ich saß also auf der Toilette, als ich auf diese spezielle Art „bewusstlos“ wurde, wobei es dieses Wort nicht wirklich trifft, da bei diesen verfickten Anlässen mein Wachbewusstsein nicht weicht, sondern ich „lediglich“ (Scheiße ist das, sage ich euch, good hearts!) die Kontrolle über meinen gesamten Körper verliere!
Imagine that, I'm to fat.....! !LOVE! - Biggie Farewell!
Ja, du sitzt auf dem verdammten Scheißhaus, alles ist einigermaßen normal, und einen Moment später bist du das, was man „locked in“ nennt, Baby!
Ich konnte mich nicht bewegen, nicht sprechen, nicht schreien... nichts!
Eine ganze Zeit lang führte ich einen verfickt aussichtslosen Kampf gegen diesen Zustand und die Gefahr, herunterzufliegen und mich zu verletzen, wie es in letzter Zeit schon entschiedener maßen viel zu oft geschah, doch ich erreichte nichts! Null Kontrolle und kein Durchkommen bei maximaler Willensanstrengung!
Das ging so weiter und weiter, bis meine Energie voll und ganz aufgebraucht war. Erinnert ihr euch an Carlos in der Zwischenwelt, der schwefelgelben? - Das Glücksschwein hatte noch das Glück, seine Energie in weniger als 5 Minuten zu erschöpfen, währenddessen der arme cozy das auf dem Scheißhaus, einer ungleich... lächerlichen Bühne, innerhalb einer guten Stunde tat!
Wie dem auch sei, es kam der Moment, an dem ich den Kampf aufgab, weil ich ihn mangels Masse sozusagen, aufgeben musste. Doch es war immer noch keine Ruhe! Meinen Körper gleichmütig meinen Körper und seine Lage gleichmütig seine Lage sein zu lassen, das war wohl nicht alles, was von mir erwartet, ja gefordert wurde, um diese Pisse – Prüfung zu bestehen!
Noch war ich innerlich bewegt, wütend, ich kochte und fluchte den Kräften, wer auch immer dies zustande brachte, mich derart Matt zu setzen, und forderte sie auf, wer sie auch waren, herauszukommen, um mich zu holen, und zu kämpfen wie ein Mann, statt sich zu gebärden wie Gorostizas „...freche, beleidigende Tod, der uns ermordet aus weiter ferne...“, die feige Sau! Ich war bereit, es mit allem und jedem aufzunehmen, und wenn die verfluchte Kloschüssel der Ort meiner letzten Schlacht sein müsste, so müsste sie das eben unabänderlich sein! - Und die beiden alten Säcke, der Liebe Gott und sein Vize, mein Dad Lucifer, sie hätten mal wieder einen richtigen Kracher und eine Lachnummer für die nächsten 10 – 20 Äonen gebaut!
Nun, wir Krieger wissen, und sind uns darüber klar jederzeit, außer im Kampfmodus vielleicht, in dem ich mich gerade befand, dass der Tod einen Scheiß tut, ein derart dichten Tonal anzugreifen. Unser Muffeschieber aller Zeiten und Weltbedenkenträger unter uns Tolteken, „Der dem Tode trotzt“ macht das seit wer weiß wie vielen Generationen und hält es tatsächlich durch, immer-immer-immer zum richtigen Zeitpunkt den Arsch kräftig zusammen zu kneifen, so dass sich Freund Tod die Vorderzähne daran versaut und sich schleicht, jemand anderen killen.
Ich bin keiner, der dem Tode trotz, um einen Menschenkörper derart zu beanspruchen, ihn zu heilen, verjüngen und all die Scheiße! Ich bin aber auch keiner, der den Tisch verlässt, bevor die letzte Runde getrunken ist. Also muss Freund Tod warten, bis es mir passt. Ende.
Ich konnte, locked in auf der Kloschüssel sitzend, ein Spottbild für jeden, der „etwas werden“ oder gar „etwas aus sich machen“ möchte, meine Wut auch nur eine gewisse Zeit aufrecht erhalten. Irgendwann war die Puste raus! Mich ergriff das beängstigende Gefühl, nun „mich selbst gehen zu lassen“; ich weiß, good hearts, ich weiß schon, dass dies wieder einmal ein torloses Tor in sich ist, darf euch aber meiner Redlichkeit versichern, und dass es so geschah.
Der glühende Kern in all der Leere meines leblosen Körpers, den ich nicht einmal fühlen, nicht spüren konnte, er löste sich auf in 5 Teile (klar, weil ich ein 5er Nagual, d.h. Einer mit 5 Abteilungen, wie Don Juan es sagte bin), fünf verschiedenfarbig strahlende Teile, die wie wild gewordene Glühwürmchen auf Speed in die verschiedensten Richtungen davon stoben.
Zurück blieb ich.
War ich nun ein Teil der mich umgebenden Dunkelheit? War ich DIE Dunkelheit?
Ich wusste nicht, wie mich definieren.
Ich wusste nicht, was Wissen ist.
Es gab nichts, was einen Unterschied macht, und ich war ein Teil davon.
Kein Orgasmus! Keine Posaunen! Keine Konfetti – Parade.
Ein lautloses „Alles auf einmal“.
Ein Quantum, ein Bruchteil davon, herausgenommen aus einer Nanosekunde.
Ein Nichts, das es zu etwas gebracht hat!
Die Rückkehr der Kinästhetik.
Bewegungsversuche. Vorsichtig. Unsicher.
Und die Rückkehr der Wut des Fahfahrian!
Neue Namen für alte Feinde, dieses Schweineärsche lutschende verräterische Betrüger – Pack!
Aufstehen. Gleichzeitig scheitern beim verstehen.
Wozu war die Scheiße gut?
Dass ich einmal mehr das Sparring gewinne?
Oder werden wir doch philosophisch, so kurz vor dem schlafen gehen? Habe ich mich fälschlicher Weise über mich selbst und meine Gedanken lustig gemacht?
Bei den ersten Gelegenheiten, anlässlich deren ich Stehen Hawkings grundlegender Frage begegnete, warum sich das Sein überhaupt die Mühe mache, zu existieren, irritierte sie mich, good hearts!
Ich fand sie seltsam schräg, und ehrlich gesagt auch etwas anmaßend.
Seit dem sind Jahrzehnte vergangen. Ich bin heute immer noch ich und der ich immer-immer-immer schon war, den ich jedoch damals nicht kannte, nicht erkannte und nicht zu identifizieren wusste; und mit den Jahren gewinnt diese Frage an Bedeutung, bin ich doch nun mehr und mehr in der Lage, sie in dem für mich passenden, weil zutreffenden Kontext zu stellen.
Die unübersehbare Ungeheuerlichkeit, die Maßlosigkeit dieser Schöpfung, deren Teil wir Wahrnehmende sind, als Opfer wie als Mittäter, was, wie ich weiß, befremdlich klingt, und, weit unvorstellbarer noch, der absoluten Wahrheit entspricht, schlägt uns in ihren jede Magie übertreffenden Bann und lehrt uns kindliches Staunen und Ehrfurcht, immer wieder.
Es gibt auch aus meiner, zum Spott hingeneigten, gerne ätzend abschätzigen Sichtweise, die nun einmal die des Fahfahrians und somit Teil des so unübertrefflich wunderbaren Gesamtbildes ist, nicht wirklich mehr zu sagen:
„Wow!“
und das immer wieder!
Ich bin sicher, dass auch Stephen Momente solcher Ahnungen und Empfindungen erlebte.
„Wow!“
Das war jetzt Aramäisch oder Alt – Aramäisch, wenn sich meine Großzehen nicht irren und wir sagten euch good hearts damit
„Bye, und gute Nacht!“
Doch, gemach Gevatter Tripper, es sei noch kund getan, dass die zwei folgenden Tage wieder einmal Arzt – Tage, also solche der Überwindung großer Entfernungen und der Termine und der Untersuchungen und des Schulterzuckens und..., nun, meine geliebten good hearts, ihr wisst schon! Ob dann noch Blogs kommen, oder wir uns mit ein paar hingeworfenen Zeilen helfen..., das weiß, wie man hier landläufig sagt..., ja, genau „Keine Alte Sau!“
Ich liebe Äpfel und Ziegen und Suzuki und singe für sie heute:
„In diesem Sinne viel Sperma auf die Zinne und in die Abgaskamine und die Spinne durch die Rinne, denn in meinem Sinne, da sind ja die Arzttermine, doch bin ich kein Finne, und ich beginne, mit einem Haufen Routine, soweit ich mich entsinne, weiß ich, ich gewinne, geile Lottogewinne, super Tombolagewinne, dann schicke ich es eben an die Cousine!“
Dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal ,good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE!
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!
Suzuki & cozy
„In diesem Sinne viel Sperma auf die Zinne und in die Abgaskamine und die Spinne durch die Rinne, denn in meinem Sinne, da sind ja die Arzttermine, doch bin ich kein Finne, und ich beginne, mit einem Haufen Routine, soweit ich mich entsinne, weiß ich, ich gewinne, geile Lottogewinne, super Tombolagewinne, dann schicke ich es eben an die Cousine!“
Eine Müdigkeit hat sich ausgebreitet über mir, good hearts, eine Müdigkeit, größer als die Welt, und ich kann sie nicht überwinden! Ich schlafe ein, ich gehe halb ko, ohne zu wissen warum und ich fühle mich... müde, müde und müde.
Eine nächtliche Episode der Bewusst und Bewegungslosigkeit fraß und verschluckte sehr viel von meiner Kraft, good hearts! Bizarrer Weise erwischte „es“ (dieses verdammte Scheißding, das nicht zu fassen ist, weil „es“ in einer multidimensionalen Vagina, der galaktischen Mia Spontanes zu Hause ist, die ihr dampfendes Geilfleisch um ganze Supernovae stülpt und die Explosionen in sich genießt.
Oh, verzeih, Urgroßmutter, ich erzähle es nochmal und so – so langsam, dass auch das Rotkäppchen aus Schokolade es versteht, meine Gute.
„Also, eine nächtliche Episode der Bewusst und Bewegungslosigkeit fraß und verschluckte sehr viel von meiner Kraft, good hearts! Bizarrer Weise erwischte „es“ (dieses verdammte Scheißding, das nicht zu fassen ist, weil „es“ in einer multidimensionalen Vagina, der galaktischen Mia Spontanes zu Hause ist, die ihr vor Geilheit dampfendes Fleisch um ganze Supernovae stülpt und die Explosionen in sich genießt) erwischte mich dieses „verdammenswerte“ Scheiß – es, als ich auf der Toilette saß.“
Schau her, das verstehst du! Und jetzt geht es für alle weiter. Ich sage nur den anderen kurz hallo, dann geht es auch schon weiter, ja!
Oh ja! Hi, und herzlich willkommen auch, good hearts, ihr Lieben! Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos! Und natürlich auch Happy Koma – Aroma! Scheiß’ auf Karma, her mit Parma! Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne! Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!
Ja, ich saß also auf der Toilette, als ich auf diese spezielle Art „bewusstlos“ wurde, wobei es dieses Wort nicht wirklich trifft, da bei diesen verfickten Anlässen mein Wachbewusstsein nicht weicht, sondern ich „lediglich“ (Scheiße ist das, sage ich euch, good hearts!) die Kontrolle über meinen gesamten Körper verliere!
Imagine that, I'm to fat.....! !LOVE! - Biggie Farewell!
Ja, du sitzt auf dem verdammten Scheißhaus, alles ist einigermaßen normal, und einen Moment später bist du das, was man „locked in“ nennt, Baby!
Ich konnte mich nicht bewegen, nicht sprechen, nicht schreien... nichts!
Eine ganze Zeit lang führte ich einen verfickt aussichtslosen Kampf gegen diesen Zustand und die Gefahr, herunterzufliegen und mich zu verletzen, wie es in letzter Zeit schon entschiedener maßen viel zu oft geschah, doch ich erreichte nichts! Null Kontrolle und kein Durchkommen bei maximaler Willensanstrengung!
Das ging so weiter und weiter, bis meine Energie voll und ganz aufgebraucht war. Erinnert ihr euch an Carlos in der Zwischenwelt, der schwefelgelben? - Das Glücksschwein hatte noch das Glück, seine Energie in weniger als 5 Minuten zu erschöpfen, währenddessen der arme cozy das auf dem Scheißhaus, einer ungleich... lächerlichen Bühne, innerhalb einer guten Stunde tat!
Wie dem auch sei, es kam der Moment, an dem ich den Kampf aufgab, weil ich ihn mangels Masse sozusagen, aufgeben musste. Doch es war immer noch keine Ruhe! Meinen Körper gleichmütig meinen Körper und seine Lage gleichmütig seine Lage sein zu lassen, das war wohl nicht alles, was von mir erwartet, ja gefordert wurde, um diese Pisse – Prüfung zu bestehen!
Noch war ich innerlich bewegt, wütend, ich kochte und fluchte den Kräften, wer auch immer dies zustande brachte, mich derart Matt zu setzen, und forderte sie auf, wer sie auch waren, herauszukommen, um mich zu holen, und zu kämpfen wie ein Mann, statt sich zu gebärden wie Gorostizas „...freche, beleidigende Tod, der uns ermordet aus weiter ferne...“, die feige Sau! Ich war bereit, es mit allem und jedem aufzunehmen, und wenn die verfluchte Kloschüssel der Ort meiner letzten Schlacht sein müsste, so müsste sie das eben unabänderlich sein! - Und die beiden alten Säcke, der Liebe Gott und sein Vize, mein Dad Lucifer, sie hätten mal wieder einen richtigen Kracher und eine Lachnummer für die nächsten 10 – 20 Äonen gebaut!
Nun, wir Krieger wissen, und sind uns darüber klar jederzeit, außer im Kampfmodus vielleicht, in dem ich mich gerade befand, dass der Tod einen Scheiß tut, ein derart dichten Tonal anzugreifen. Unser Muffeschieber aller Zeiten und Weltbedenkenträger unter uns Tolteken, „Der dem Tode trotzt“ macht das seit wer weiß wie vielen Generationen und hält es tatsächlich durch, immer-immer-immer zum richtigen Zeitpunkt den Arsch kräftig zusammen zu kneifen, so dass sich Freund Tod die Vorderzähne daran versaut und sich schleicht, jemand anderen killen.
Ich bin keiner, der dem Tode trotz, um einen Menschenkörper derart zu beanspruchen, ihn zu heilen, verjüngen und all die Scheiße! Ich bin aber auch keiner, der den Tisch verlässt, bevor die letzte Runde getrunken ist. Also muss Freund Tod warten, bis es mir passt. Ende.
Ich konnte, locked in auf der Kloschüssel sitzend, ein Spottbild für jeden, der „etwas werden“ oder gar „etwas aus sich machen“ möchte, meine Wut auch nur eine gewisse Zeit aufrecht erhalten. Irgendwann war die Puste raus! Mich ergriff das beängstigende Gefühl, nun „mich selbst gehen zu lassen“; ich weiß, good hearts, ich weiß schon, dass dies wieder einmal ein torloses Tor in sich ist, darf euch aber meiner Redlichkeit versichern, und dass es so geschah.
Der glühende Kern in all der Leere meines leblosen Körpers, den ich nicht einmal fühlen, nicht spüren konnte, er löste sich auf in 5 Teile (klar, weil ich ein 5er Nagual, d.h. Einer mit 5 Abteilungen, wie Don Juan es sagte bin), fünf verschiedenfarbig strahlende Teile, die wie wild gewordene Glühwürmchen auf Speed in die verschiedensten Richtungen davon stoben.
Zurück blieb ich.
War ich nun ein Teil der mich umgebenden Dunkelheit? War ich DIE Dunkelheit?
Ich wusste nicht, wie mich definieren.
Ich wusste nicht, was Wissen ist.
Es gab nichts, was einen Unterschied macht, und ich war ein Teil davon.
Kein Orgasmus! Keine Posaunen! Keine Konfetti – Parade.
Ein lautloses „Alles auf einmal“.
Ein Quantum, ein Bruchteil davon, herausgenommen aus einer Nanosekunde.
Ein Nichts, das es zu etwas gebracht hat!
Die Rückkehr der Kinästhetik.
Bewegungsversuche. Vorsichtig. Unsicher.
Und die Rückkehr der Wut des Fahfahrian!
Neue Namen für alte Feinde, dieses Schweineärsche lutschende verräterische Betrüger – Pack!
Aufstehen. Gleichzeitig scheitern beim verstehen.
Wozu war die Scheiße gut?
Dass ich einmal mehr das Sparring gewinne?
Oder werden wir doch philosophisch, so kurz vor dem schlafen gehen? Habe ich mich fälschlicher Weise über mich selbst und meine Gedanken lustig gemacht?
Bei den ersten Gelegenheiten, anlässlich deren ich Stehen Hawkings grundlegender Frage begegnete, warum sich das Sein überhaupt die Mühe mache, zu existieren, irritierte sie mich, good hearts!
Ich fand sie seltsam schräg, und ehrlich gesagt auch etwas anmaßend.
Seit dem sind Jahrzehnte vergangen. Ich bin heute immer noch ich und der ich immer-immer-immer schon war, den ich jedoch damals nicht kannte, nicht erkannte und nicht zu identifizieren wusste; und mit den Jahren gewinnt diese Frage an Bedeutung, bin ich doch nun mehr und mehr in der Lage, sie in dem für mich passenden, weil zutreffenden Kontext zu stellen.
Die unübersehbare Ungeheuerlichkeit, die Maßlosigkeit dieser Schöpfung, deren Teil wir Wahrnehmende sind, als Opfer wie als Mittäter, was, wie ich weiß, befremdlich klingt, und, weit unvorstellbarer noch, der absoluten Wahrheit entspricht, schlägt uns in ihren jede Magie übertreffenden Bann und lehrt uns kindliches Staunen und Ehrfurcht, immer wieder.
Es gibt auch aus meiner, zum Spott hingeneigten, gerne ätzend abschätzigen Sichtweise, die nun einmal die des Fahfahrians und somit Teil des so unübertrefflich wunderbaren Gesamtbildes ist, nicht wirklich mehr zu sagen:
„Wow!“
und das immer wieder!
Ich bin sicher, dass auch Stephen Momente solcher Ahnungen und Empfindungen erlebte.
„Wow!“
Das war jetzt Aramäisch oder Alt – Aramäisch, wenn sich meine Großzehen nicht irren und wir sagten euch good hearts damit
„Bye, und gute Nacht!“
Doch, gemach Gevatter Tripper, es sei noch kund getan, dass die zwei folgenden Tage wieder einmal Arzt – Tage, also solche der Überwindung großer Entfernungen und der Termine und der Untersuchungen und des Schulterzuckens und..., nun, meine geliebten good hearts, ihr wisst schon! Ob dann noch Blogs kommen, oder wir uns mit ein paar hingeworfenen Zeilen helfen..., das weiß, wie man hier landläufig sagt..., ja, genau „Keine Alte Sau!“
Ich liebe Äpfel und Ziegen und Suzuki und singe für sie heute:
„In diesem Sinne viel Sperma auf die Zinne und in die Abgaskamine und die Spinne durch die Rinne, denn in meinem Sinne, da sind ja die Arzttermine, doch bin ich kein Finne, und ich beginne, mit einem Haufen Routine, soweit ich mich entsinne, weiß ich, ich gewinne, geile Lottogewinne, super Tombolagewinne, dann schicke ich es eben an die Cousine!“
Dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Ihr verzeiht, verzeiht mir noch einmal ,good hearts, aber jetzt bin ich echt schon wieder zu erledigt, um zu erzählen, wie ich meinen Lehrer in der Schwarzen Magie (ungewollt, oder doch?) schier in den Wahnsinn trieb. Demnächst das „Grande Finale“in diesem Theater... versprochen, good hearts!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE!
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!
Suzuki & cozy
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Dienstag, 14. Juli 2015
Auch Äpfel und Ziegen lieben es, und selbst der alte Feldenkrais wusste es zu schätzen, genau wie cozy DIE ULTIMA RATIO: Slumming with the Natives!
fahfahrian, 19:21h
Auch Äpfel und Ziegen lieben es, und selbst der alte Feldenkrais wusste es zu schätzen, genau wie cozy DIE ULTIMA RATIO: Slumming with the Natives!
Ola, Amigos! Mir geht es immer noch besser! Wer hätte das geglaubt! - Und ich hoffe von ganzem Herzen, euch geht es gut und gut und super – gut!
Ja, mit den Schmerzpausen, das heißt eben in diese, gesellen sich, schneller als der Blitz, Wünsche, Bedürfnisse..., kurz, die geliebten – geliebten, geliebten – weil meine – Obsessionen! Wie ich euch bereits herzlich erfreut und begeistert und ein wenig prahlend berichtete, bin ich seit meiner Erleuchtung nicht nur zweistellig sexuell pervers, sondern so richtig multipel! - Und das schlägt jetzt durch! Nun ja, in den „Gefechtspausen“, die durch die Abschwächung meiner Schmerzen entstehen. Das ist wenig? Das sagt ihr? Aber ja doch!
Aber es ist besser als nichts, good hearts!
Ich war schon soweit, „ernsthafte“ Essays zu planen, so in Richtung: „Warum das Sein sich die Mühe macht, zu existieren!“, eine interessante Frage übrigens dennoch, die Stephen Hawking in seinen Veröffentlichungen oft aufwirft, mit der zu beschäftigen sich mir jedoch jetzt als wenig geeignet scheint, wenn es um mich, mich selbst, für den und bei dem es schlussendlich einmal richtig und wichtig und angemessen wäre, sich SELBST zu respektieren, als das, was ich schlussendlich bereits BIN, weil ich es geleistet und verdient habe; mich ergo anzuerkennen und zu respektieren, als einen äußerst belastbaren Erleuchteten, eines Wissenden, bewährt und gestählt in zahllosen Gefechten der Kraft, und doch in körperlicher Hinsicht, schwer Kranken Mann während seiner Rekonvaleszenz.
Nur das, good hearts!
Mein weinerlicher Bullshit wie üblich, so bemüht, und angestrengt und gewiss auch so anstrengend zu lesen, dass man Krämpfe in den Schwanz und in die Hoden kriegt und sich die Fotze schützend über dem Kopf zusammen ziehen möchte, er hätte sich leichter schreiben lassen ohne Alibi, einfach so, als aus Scheiße geborene Scheiße, wie man eine verfickte Krücke benutzt, oder eine Asthma – Pumpe die astreines Opium abgibt!
Und manchmal wären es, manchmal wären es wohl möglich glatte zehn Minuten, und wenn es gut geht, aber nur ganz gut, ganz – ganz gut, dann einmal zwei Stunden und wenn es super läuft einen ganzen verschlissenen halben Arsch – Tag... leichter ergangen, erträglich gewesen, ERTRÄGLICHER, und du hättest dich nicht wie ein tollwütiger Derwisch, gekreuzt mit einem fetten, sich am Boden windenden und EINDEUTIG ZU LAUTSTÖHNENDEN EKEL – WURM ENTWICKELT!
Verstehst du Arschloch das, Arschloch?
Warum muss ich nur so mit mir reden!
Begreife ich denn NIE etwas?
Da wir jetzt aber auf der „Sonnenseite“ stehen, der, der Schmerzlosen, der Freien, weil dies Schmerzfreien, deren Leben, was sage ich, der fucking Vegetieren nicht zweitausendvierhundert Hilfen und Gegebenheiten gebraucht, um nicht völlig Schiffbruch zu erleiden und nicht zu verrecken in deinem Scheiß – Angesicht, oder zum totalen Ausflippen, weil das DAS Leben ist, das, was wir einst kannten, die meisten von uns jedenfalls, und das uns jetzt so unerreichbar ist, wie der Mars oder Andromeda oder die Nachtelfe mit den drei Tippen, aus denen Laudanum fließt!
Also werden wir die Erörterung der Motivation – sofern wir denn eine auffinden; für heute und die nähere Zukunft verschieben, good hearts! … und ich weiß, es zerreißt euch das bange pochende Herz, das kleine, und so süße und so empfindliche, das Scheiß – Ding, und es zerrt an eurer Sacknaht und es bebt und bläst sich auf und weitet eure viel zu wenig durchgefickten Löcher, das dem so ist, doch...
… doch sagen uns statistische Werte, sagen uns ebendiese in eben unserem Fall, der nun einmal euch betrifft, meine kleinen perversen Schweinchen, dass ihr im Grunde am Liebsten Hard Core Sex wollt, und, je härter, je schmutziger, umso lieber, und, noch perverser und geisteskranker wäre besser, ist es nicht so?
Treffer? Oh yeah! Treffer und versenkt, würde ich sagen!
Wisst ihr, auch ihr, ihr Bildungsbürger und ach so hoch und fein entwickelten Akademiker und Links – Wichser von irgendwelchem angelernten und nachgeplapperten ungelesenen Bücherwänden und von Gnaden geliehener und nicht verstandener Gedanken und Erkenntnisse, des Halls, des Echos der Hohlheit in euren Hirnschalen, wisst ihr, wenn ihr euch windet unter – man bestätigte es mir letzte Woche hochoffiziell, und es war wie ein verfickter Ordens Schlag, der deine Arsch – Möse vor Angst auf Grundeis gehen lässt –
dass ich nunmehr die stärksten bekannten Schmerzen leide, die es bei Menschen entspreche des jetzigen Standes der verpissten Medizin gibt!
Das war vor der Verbesserung durch die Akupunktur.
Was sagt man dazu? End of the road? Alle Achttausender?
Scheiße nein! Man kann sich nicht einmal einen elenden Kaugummi kaufen für diese herausragende Leistung! Dreck!
Ich liebe es und ich liebe es und ich liebe es und reiße mein Scheiß – Herz dafür heraus, ohne zu zögern, um die 3.000, die wir wirklich (weil sogar in dieser bis ins Mark verderbten und verkommenen Identitätsspur EMPIRISCH NOCH FUNKTIONUIERT) ständig erreichen, weil wir diese so weit verstreute Horde der Edelsten der Edlen unter und inmitten der Leuchtfeuer bei den explodierenden Sternen; dass wir die nie zu verdienende Ehre und den Vorzug haben, ihnen anvertraut zu sein, indem man sie uns anvertraute, und uns die Stimme verlieh, sie, also euch, meine geliebten good hearts, durch jede verdammte und verfluchte Nacht zu bringen, und euch ins Ohr zu atmen und zu flüstern, euch mit meinem Schmerzfieber zu streicheln und zu singen und euch zum lachen zum bringen, zum auflachen zwischen den Tränen und den Krämpfen, und mit euch zu atmen, denn
verfluchte Scheiße, der Fahfahrian ist da! - Und wenn es junge Hunde und Goldbarren und tiefgefrorene Zitronen aus dem beschissenen Arschland regnet!
Ich bin da. Direkt bei dir. So nahe, wie du es brauchst. Mit so viel Abstand, wie dir gut tut. Ganz bei dir.
Und ich bin nicht allein, good heart, denn ich bringe die ganze verrückte Bande mit, die niemand sehen und hören kann, außer mir... vielleicht... und auch dir!
Du bist niemals-niemals-niemals-niemals verflucht nochmal, allein! - Ganz egal, was DIE dir antun!
Capice? Kapiert, du Links – Wichser?
Ich bin vielleicht nicht mehr sehr gut im Gehen, kann nicht lange stehen, ABER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! im Beschützen gibt es keinen Besseren, Baby!
Ich ficke deine Dämonen vor deinen Augen, bis ihnen der beschissene Schädel explodiert, nur so, einfach um warm zu werden!
Ich war in der Hölle. In der verfickten Hölle. Physisch. Nicht einmal. Zweimal.
Man hat mit mir alles gemacht, was machbar ist.
Ich stehe auf der anderen Seite der Schlucht, die das wahnsinnig werden vor Schmerz, Angst, Furcht, Demütigung und Abscheu und Ekel und Enttäuschung ist.
Und ich stehe neben dir, wenn es soweit ist. Versprochen.
Sobald das geklärt ist, good heart, was gibt es dann noch zu sagen?
Auch Äpfel und Ziegen lieben es, und selbst der alte Feldenkrais wusste es zu schätzen, genau wie cozy: Slumming with the Natives!
Slumming with the Natives!
Freund Arschbandit William war der Überzeugung, und das mit vielen anderen, dass ein Mix von Heroin und Kokain das Optimum, DAS sei, der Orgasmus, den man dann hat, wenn einem das Genick gebrochen wird, während ein geisteskranker Außerirdischer sieben seiner achtzehn Schwänze in deinen Körperöffnungen hat und abspritzt; ich denke, man kann da geteilter Meinung sein, weil es streng genommen ein „one try learning“ darstellt und daher so schwer zu beweisen...
Slumming with the Natives ist besser, so behaupte ich, der Fahfahrian cozy!
Als ich noch der Welt der Oberarschlöcher angehörte, so seltsam das klingt, fand ich den Weg in die Slums und zu den echten Leuten. Ich kann es nicht beschreiben, doch... einmal einen Tag und eine Nacht mit ihnen abhängen in der Scheiße verfluchten Postkarten – Barcadi – Idylle der Karibik, es klingt nicht nur so, sondern ES IST EIN BESCHISSENES KLISCHEE, und...
...du weißt, wie wohlfühlen geht...
und du bist verloren, weil du es nie wieder bekommst, Baby, nie wieder! Nie!
Es ist nun einmal, wie es ist, Kid. Wie beim besten Blowjob. Dem besten Fick. Dem einen Mal mit dem dich liebenden verrückten Fieber – Augen, die vor Dunkelheit strahlten und den ganzen Raum überschwemmten. Wie es roch, zum ersten, zum allerersten Mal leidenschaftlich zu küssen, der Atem, der ganze geile Saft...
Ja..., da werden Erinnerungen wach.....
Gut. Jetzt bin ich erleuchtet. Eine fucking Röntgen – Maschine, wenn ich das will. Und ich kann mir die verfickten Blaupausen und Baupläne und das Ganze Hin und Her im Detail anschauen, und ich weiß und weiß und weiß......., was ehrlich gesagt auch oft ziemlich cool und nützlich ist, doch werde ich den Gedanken nicht los, dass man uns einfach nur anfixt, in dieser erbarmungslosen Identitätsspur, meine Freunde!
„First one ist free...“, und bezahlen wir nicht alle für die Nächsten, ohne je DEN Kick des Ersten wieder zu bekommen, das High, die Euphorie zu erlangen?
Jetzt seht ihr wieder einmal LIVE, warum ich mich „Die Schande des Dschungels der Erleuchteten“ nenne, und das freiwillig.
Irgendwo scheiße ich einen großen Haufen auf weiteres Aufsteigen, nichts für ungut, Suzuki und ihr alle, aber ich bin nun einmal ich, und ich bin nicht vorgesehen, habe ich oft das Gefühl. Mein Vater Lucifer vereinigte sich versuchsweise, und, weil er die Geilheit erfand, der geniale Stern, mit Ain Soph Aur, dem Innersten Licht. Im Ernst jetzt. Was spricht dagegen, eh?
Dass sie dabei mich „produzieren“ würden, konnte doch niemand wissen. Keiner; außer dem „Lieben Gott“, dem All-einen. Und der ließ es geschehen!
Und jetzt? Und jetzt stehen wir da, und die Scheiße läuft an uns herunter, und die Tränen und das Blut und der Eiter und die Verwesung und Hiroshima und Nagasaki und Auschwitz und Pol Potts killing fields... und wir alle wissen, noch ehe wir Atem holen, das dass nur der Anfang ist, nein weniger, ein Staubkörnchen im Scheiß – Universum unserer – wie nennen wir es so hochmütig und selbst überschätzend – Menschlichkeit?
Fuck you!
Ich, der Fahfahrian cozy, habe als Erleuchteter die Spitze des Gipfels der menschlichen Schmerzen erklommen, und somit ein Nicht – Tun zustande gebracht, das mir verdammt nochmal erst einmal einer nachmachen soll!
Ich will meinen verdammten Pokal, full of dope!
Und..., das ist kein Pokal, verdammte Scheiße! Da kommen sie zurück, lächelnd, ausgeruht, besser ernährt und in weit besserer Form als ich, meine Schmerzen, und ich spüre, sie sie auf mich einschlagen, während sie „noch gar nicht bei der Sache“, also meiner Folterung sind, denn sie plaudern noch über ihre Zeit auf dem Lande, und wie schön es war, auszuspannen nach all dem Stress...
Ein Nachbar, ein paar Häuser entfernt von mir, schoss sich, es ist nicht sehr lange her, die Scheiße aus dem Kopf in seinem Badezimmer. Er war Schmerzpatient. Ich war ein Großmaul und glaubte mich ihm überlegen mit meiner Disziplin. Wer lacht jetzt?
Ich weiß ach nicht, good hearts; seit sie unsere Site vernichtet haben und physisch, ich meine PHYSISCH 6, das heißt SECHS Rechner meines Providers, der auch nicht viel mehr am Arsch hat, als seine ausgebeulten Jeans, sehe ich klarer diese kleinen Finger, mit dem die scheußlichen Eulen – Anbeter, diese Kinderficker und Kannibalen, unsereins erledigen.
Slumming with the Natives!
Werde ich es je wieder so weit bringen?
Bernadette Soubirous wurde kaum 35 Jahre. Scheiß Schmerz. Scheiß Krankheit. Scheiß Demütigung. Scheiß immer-immer-immer Demütigung und Beschuldigung.
Hunger im Magen. Blut aus dem Mund. Stählerne Obrigkeiten. Sogenannte Helligkeiten. Und schließlich... und ehrlich gesagt...
verrecken im Dreck
bis La Madre sie abholte
nach Hause.
Was bin ich für ein weichlicher Käfer, ein verfluchtes Weißbrot und meiner wahren Hautfarbe nicht würdig, dass ich herum heule und doch alles habe?
La Madre ersetzte und erneuerte – nur Gott allein weiß und Dad, falls er nicht zu besoffen oder stoned war – wie viele Gebrochene Herzen, nie wieder zu reparieren, zu tief verletzt..., tat sie das auch für Bernadette?
Sie tat etwas mehr... und etwas anderes..., den Bernadette ist ihre Bevorzugte... ich aber... das Schwarze Schäfchen. Das sie so sehr liebt, grenzenlos!
Sie schicken mich zu Bett, zu Sofa, bevor ich zu viel erzähle. Und das ist mir Befehl, denn ich liebe diese Frauen endlos und maßlos und überschütte sie mit meine Küssen.
Bye auch euch, good hearts!
CU! cozy
Ola, Amigos! Mir geht es immer noch besser! Wer hätte das geglaubt! - Und ich hoffe von ganzem Herzen, euch geht es gut und gut und super – gut!
Ja, mit den Schmerzpausen, das heißt eben in diese, gesellen sich, schneller als der Blitz, Wünsche, Bedürfnisse..., kurz, die geliebten – geliebten, geliebten – weil meine – Obsessionen! Wie ich euch bereits herzlich erfreut und begeistert und ein wenig prahlend berichtete, bin ich seit meiner Erleuchtung nicht nur zweistellig sexuell pervers, sondern so richtig multipel! - Und das schlägt jetzt durch! Nun ja, in den „Gefechtspausen“, die durch die Abschwächung meiner Schmerzen entstehen. Das ist wenig? Das sagt ihr? Aber ja doch!
Aber es ist besser als nichts, good hearts!
Ich war schon soweit, „ernsthafte“ Essays zu planen, so in Richtung: „Warum das Sein sich die Mühe macht, zu existieren!“, eine interessante Frage übrigens dennoch, die Stephen Hawking in seinen Veröffentlichungen oft aufwirft, mit der zu beschäftigen sich mir jedoch jetzt als wenig geeignet scheint, wenn es um mich, mich selbst, für den und bei dem es schlussendlich einmal richtig und wichtig und angemessen wäre, sich SELBST zu respektieren, als das, was ich schlussendlich bereits BIN, weil ich es geleistet und verdient habe; mich ergo anzuerkennen und zu respektieren, als einen äußerst belastbaren Erleuchteten, eines Wissenden, bewährt und gestählt in zahllosen Gefechten der Kraft, und doch in körperlicher Hinsicht, schwer Kranken Mann während seiner Rekonvaleszenz.
Nur das, good hearts!
Mein weinerlicher Bullshit wie üblich, so bemüht, und angestrengt und gewiss auch so anstrengend zu lesen, dass man Krämpfe in den Schwanz und in die Hoden kriegt und sich die Fotze schützend über dem Kopf zusammen ziehen möchte, er hätte sich leichter schreiben lassen ohne Alibi, einfach so, als aus Scheiße geborene Scheiße, wie man eine verfickte Krücke benutzt, oder eine Asthma – Pumpe die astreines Opium abgibt!
Und manchmal wären es, manchmal wären es wohl möglich glatte zehn Minuten, und wenn es gut geht, aber nur ganz gut, ganz – ganz gut, dann einmal zwei Stunden und wenn es super läuft einen ganzen verschlissenen halben Arsch – Tag... leichter ergangen, erträglich gewesen, ERTRÄGLICHER, und du hättest dich nicht wie ein tollwütiger Derwisch, gekreuzt mit einem fetten, sich am Boden windenden und EINDEUTIG ZU LAUTSTÖHNENDEN EKEL – WURM ENTWICKELT!
Verstehst du Arschloch das, Arschloch?
Warum muss ich nur so mit mir reden!
Begreife ich denn NIE etwas?
Da wir jetzt aber auf der „Sonnenseite“ stehen, der, der Schmerzlosen, der Freien, weil dies Schmerzfreien, deren Leben, was sage ich, der fucking Vegetieren nicht zweitausendvierhundert Hilfen und Gegebenheiten gebraucht, um nicht völlig Schiffbruch zu erleiden und nicht zu verrecken in deinem Scheiß – Angesicht, oder zum totalen Ausflippen, weil das DAS Leben ist, das, was wir einst kannten, die meisten von uns jedenfalls, und das uns jetzt so unerreichbar ist, wie der Mars oder Andromeda oder die Nachtelfe mit den drei Tippen, aus denen Laudanum fließt!
Also werden wir die Erörterung der Motivation – sofern wir denn eine auffinden; für heute und die nähere Zukunft verschieben, good hearts! … und ich weiß, es zerreißt euch das bange pochende Herz, das kleine, und so süße und so empfindliche, das Scheiß – Ding, und es zerrt an eurer Sacknaht und es bebt und bläst sich auf und weitet eure viel zu wenig durchgefickten Löcher, das dem so ist, doch...
… doch sagen uns statistische Werte, sagen uns ebendiese in eben unserem Fall, der nun einmal euch betrifft, meine kleinen perversen Schweinchen, dass ihr im Grunde am Liebsten Hard Core Sex wollt, und, je härter, je schmutziger, umso lieber, und, noch perverser und geisteskranker wäre besser, ist es nicht so?
Treffer? Oh yeah! Treffer und versenkt, würde ich sagen!
Wisst ihr, auch ihr, ihr Bildungsbürger und ach so hoch und fein entwickelten Akademiker und Links – Wichser von irgendwelchem angelernten und nachgeplapperten ungelesenen Bücherwänden und von Gnaden geliehener und nicht verstandener Gedanken und Erkenntnisse, des Halls, des Echos der Hohlheit in euren Hirnschalen, wisst ihr, wenn ihr euch windet unter – man bestätigte es mir letzte Woche hochoffiziell, und es war wie ein verfickter Ordens Schlag, der deine Arsch – Möse vor Angst auf Grundeis gehen lässt –
dass ich nunmehr die stärksten bekannten Schmerzen leide, die es bei Menschen entspreche des jetzigen Standes der verpissten Medizin gibt!
Das war vor der Verbesserung durch die Akupunktur.
Was sagt man dazu? End of the road? Alle Achttausender?
Scheiße nein! Man kann sich nicht einmal einen elenden Kaugummi kaufen für diese herausragende Leistung! Dreck!
Ich liebe es und ich liebe es und ich liebe es und reiße mein Scheiß – Herz dafür heraus, ohne zu zögern, um die 3.000, die wir wirklich (weil sogar in dieser bis ins Mark verderbten und verkommenen Identitätsspur EMPIRISCH NOCH FUNKTIONUIERT) ständig erreichen, weil wir diese so weit verstreute Horde der Edelsten der Edlen unter und inmitten der Leuchtfeuer bei den explodierenden Sternen; dass wir die nie zu verdienende Ehre und den Vorzug haben, ihnen anvertraut zu sein, indem man sie uns anvertraute, und uns die Stimme verlieh, sie, also euch, meine geliebten good hearts, durch jede verdammte und verfluchte Nacht zu bringen, und euch ins Ohr zu atmen und zu flüstern, euch mit meinem Schmerzfieber zu streicheln und zu singen und euch zum lachen zum bringen, zum auflachen zwischen den Tränen und den Krämpfen, und mit euch zu atmen, denn
verfluchte Scheiße, der Fahfahrian ist da! - Und wenn es junge Hunde und Goldbarren und tiefgefrorene Zitronen aus dem beschissenen Arschland regnet!
Ich bin da. Direkt bei dir. So nahe, wie du es brauchst. Mit so viel Abstand, wie dir gut tut. Ganz bei dir.
Und ich bin nicht allein, good heart, denn ich bringe die ganze verrückte Bande mit, die niemand sehen und hören kann, außer mir... vielleicht... und auch dir!
Du bist niemals-niemals-niemals-niemals verflucht nochmal, allein! - Ganz egal, was DIE dir antun!
Capice? Kapiert, du Links – Wichser?
Ich bin vielleicht nicht mehr sehr gut im Gehen, kann nicht lange stehen, ABER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! im Beschützen gibt es keinen Besseren, Baby!
Ich ficke deine Dämonen vor deinen Augen, bis ihnen der beschissene Schädel explodiert, nur so, einfach um warm zu werden!
Ich war in der Hölle. In der verfickten Hölle. Physisch. Nicht einmal. Zweimal.
Man hat mit mir alles gemacht, was machbar ist.
Ich stehe auf der anderen Seite der Schlucht, die das wahnsinnig werden vor Schmerz, Angst, Furcht, Demütigung und Abscheu und Ekel und Enttäuschung ist.
Und ich stehe neben dir, wenn es soweit ist. Versprochen.
Sobald das geklärt ist, good heart, was gibt es dann noch zu sagen?
Auch Äpfel und Ziegen lieben es, und selbst der alte Feldenkrais wusste es zu schätzen, genau wie cozy: Slumming with the Natives!
Slumming with the Natives!
Freund Arschbandit William war der Überzeugung, und das mit vielen anderen, dass ein Mix von Heroin und Kokain das Optimum, DAS sei, der Orgasmus, den man dann hat, wenn einem das Genick gebrochen wird, während ein geisteskranker Außerirdischer sieben seiner achtzehn Schwänze in deinen Körperöffnungen hat und abspritzt; ich denke, man kann da geteilter Meinung sein, weil es streng genommen ein „one try learning“ darstellt und daher so schwer zu beweisen...
Slumming with the Natives ist besser, so behaupte ich, der Fahfahrian cozy!
Als ich noch der Welt der Oberarschlöcher angehörte, so seltsam das klingt, fand ich den Weg in die Slums und zu den echten Leuten. Ich kann es nicht beschreiben, doch... einmal einen Tag und eine Nacht mit ihnen abhängen in der Scheiße verfluchten Postkarten – Barcadi – Idylle der Karibik, es klingt nicht nur so, sondern ES IST EIN BESCHISSENES KLISCHEE, und...
...du weißt, wie wohlfühlen geht...
und du bist verloren, weil du es nie wieder bekommst, Baby, nie wieder! Nie!
Es ist nun einmal, wie es ist, Kid. Wie beim besten Blowjob. Dem besten Fick. Dem einen Mal mit dem dich liebenden verrückten Fieber – Augen, die vor Dunkelheit strahlten und den ganzen Raum überschwemmten. Wie es roch, zum ersten, zum allerersten Mal leidenschaftlich zu küssen, der Atem, der ganze geile Saft...
Ja..., da werden Erinnerungen wach.....
Gut. Jetzt bin ich erleuchtet. Eine fucking Röntgen – Maschine, wenn ich das will. Und ich kann mir die verfickten Blaupausen und Baupläne und das Ganze Hin und Her im Detail anschauen, und ich weiß und weiß und weiß......., was ehrlich gesagt auch oft ziemlich cool und nützlich ist, doch werde ich den Gedanken nicht los, dass man uns einfach nur anfixt, in dieser erbarmungslosen Identitätsspur, meine Freunde!
„First one ist free...“, und bezahlen wir nicht alle für die Nächsten, ohne je DEN Kick des Ersten wieder zu bekommen, das High, die Euphorie zu erlangen?
Jetzt seht ihr wieder einmal LIVE, warum ich mich „Die Schande des Dschungels der Erleuchteten“ nenne, und das freiwillig.
Irgendwo scheiße ich einen großen Haufen auf weiteres Aufsteigen, nichts für ungut, Suzuki und ihr alle, aber ich bin nun einmal ich, und ich bin nicht vorgesehen, habe ich oft das Gefühl. Mein Vater Lucifer vereinigte sich versuchsweise, und, weil er die Geilheit erfand, der geniale Stern, mit Ain Soph Aur, dem Innersten Licht. Im Ernst jetzt. Was spricht dagegen, eh?
Dass sie dabei mich „produzieren“ würden, konnte doch niemand wissen. Keiner; außer dem „Lieben Gott“, dem All-einen. Und der ließ es geschehen!
Und jetzt? Und jetzt stehen wir da, und die Scheiße läuft an uns herunter, und die Tränen und das Blut und der Eiter und die Verwesung und Hiroshima und Nagasaki und Auschwitz und Pol Potts killing fields... und wir alle wissen, noch ehe wir Atem holen, das dass nur der Anfang ist, nein weniger, ein Staubkörnchen im Scheiß – Universum unserer – wie nennen wir es so hochmütig und selbst überschätzend – Menschlichkeit?
Fuck you!
Ich, der Fahfahrian cozy, habe als Erleuchteter die Spitze des Gipfels der menschlichen Schmerzen erklommen, und somit ein Nicht – Tun zustande gebracht, das mir verdammt nochmal erst einmal einer nachmachen soll!
Ich will meinen verdammten Pokal, full of dope!
Und..., das ist kein Pokal, verdammte Scheiße! Da kommen sie zurück, lächelnd, ausgeruht, besser ernährt und in weit besserer Form als ich, meine Schmerzen, und ich spüre, sie sie auf mich einschlagen, während sie „noch gar nicht bei der Sache“, also meiner Folterung sind, denn sie plaudern noch über ihre Zeit auf dem Lande, und wie schön es war, auszuspannen nach all dem Stress...
Ein Nachbar, ein paar Häuser entfernt von mir, schoss sich, es ist nicht sehr lange her, die Scheiße aus dem Kopf in seinem Badezimmer. Er war Schmerzpatient. Ich war ein Großmaul und glaubte mich ihm überlegen mit meiner Disziplin. Wer lacht jetzt?
Ich weiß ach nicht, good hearts; seit sie unsere Site vernichtet haben und physisch, ich meine PHYSISCH 6, das heißt SECHS Rechner meines Providers, der auch nicht viel mehr am Arsch hat, als seine ausgebeulten Jeans, sehe ich klarer diese kleinen Finger, mit dem die scheußlichen Eulen – Anbeter, diese Kinderficker und Kannibalen, unsereins erledigen.
Slumming with the Natives!
Werde ich es je wieder so weit bringen?
Bernadette Soubirous wurde kaum 35 Jahre. Scheiß Schmerz. Scheiß Krankheit. Scheiß Demütigung. Scheiß immer-immer-immer Demütigung und Beschuldigung.
Hunger im Magen. Blut aus dem Mund. Stählerne Obrigkeiten. Sogenannte Helligkeiten. Und schließlich... und ehrlich gesagt...
verrecken im Dreck
bis La Madre sie abholte
nach Hause.
Was bin ich für ein weichlicher Käfer, ein verfluchtes Weißbrot und meiner wahren Hautfarbe nicht würdig, dass ich herum heule und doch alles habe?
La Madre ersetzte und erneuerte – nur Gott allein weiß und Dad, falls er nicht zu besoffen oder stoned war – wie viele Gebrochene Herzen, nie wieder zu reparieren, zu tief verletzt..., tat sie das auch für Bernadette?
Sie tat etwas mehr... und etwas anderes..., den Bernadette ist ihre Bevorzugte... ich aber... das Schwarze Schäfchen. Das sie so sehr liebt, grenzenlos!
Sie schicken mich zu Bett, zu Sofa, bevor ich zu viel erzähle. Und das ist mir Befehl, denn ich liebe diese Frauen endlos und maßlos und überschütte sie mit meine Küssen.
Bye auch euch, good hearts!
CU! cozy
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