Transformation: Der erste Schritt zur wahren Sichtbarkeit

Hi, ihr alle! Heute..., oh Mann, wenn ein Satz schon so beginnt, so abgegriffen, so stark nach Pulverschnee und Desinfektionsspray stinkend, was soll dann von „dem Rest“, der sich daraufhin noch aus dem Loch traut, erwarten?

Will sagen...

Hervorragend geschlafen und wie ein Super – Gummi – Bällchen kreuz und quer durch und über die wildesten Identitätsstiftenden Identitätsspuren gehüpft, die man sich überhaupt vorstellen kann (wenn man könnte natürlich, was aber leider ein möglicherweise frommer und anerkennenswerter Vorsatz sein kann, und dennoch, und das zu unserem größten Bedauern, nun nicht nur „einmal“, sondern, ihr hört, wie ich schluchze, auf immer wieder „unmöglich bleibt“, so leidenschaftlich der Wunsch danach auch sein mag, da man eben „man“ ist, also „man selbst“ und nicht besagter „man“, wie nun jeder versteht, der seine Vorderzähne und seine Fontanelle noch beisammen hat!

Erinnert ihr euch an Little E., good hearts, ihr geliebten Erleuchteten Brüder und Schwestern, den nun immer noch, mit Mitte 70, computer- begeisterten Ex – Konditor aus unserem, wegen meiner gesundheitlichen Probleme zuletzt sehr vernachlässigten Senioren- und Mittellosen Pro – bono – Computerclub?
Heute musste ich ihm (dem reichlichen Vorrat an Morphium und seiner heute sehr guten Wirksamkeit und dem Lieben Gott und Daddy Lucifer sei Dank auch!) einen humpelnden Besuch abstatten, da er es mal wieder geschafft hatte!
Was er geschafft hatte heute? Und wieso sage ich „mal wieder“?


Die Veteranen unter euch kennen Little E. Und seine großbrüstige Frau, Missi Funbags aus vielen unserer Blogs, da es zu deren regelmäßigen Gewohnheiten gehört, ihre Computer mit einer Vielzahl von Problemen zu belasten, zu deren Herkunft sie (wie übrigens alle aus der Gang, einschließlich der Besten Ehefrau von Allen) die Magische Formel aussprechen:

„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“

Da ich für meinen Geschmack genügend Problemchen mit meiner Physis habe, und meine Fontanelle möglichst unbeschadet zu halten den heftigen Wunsch verspüre, desgleichen auch zu erreichen, was meine herrlichen Vorderzähne betrifft, löste ich den tiefen Fall in die glühenden Höllen des siebenfachen Wahnsinns, provoziert durch weiteres Nachfragen meinerseits, durch den genialen Schachzug des konsequenten sonoren Brummens, das sich dann so „Mhhhhmmmmm, mhhhhmmm!“ anhört, während ich bedächtig den Bildschirm betrachte, mit meinem Blick zu meinem Gegenüber wechsle und ein sphynxhaftes: „Ja, ja, da ist wieder was unterwegs im Internet! Hört man laufend!“ und durch ein leichtes Kopfschütteln, begleitet vom tiefe Konzentration suggerierendes Zusammenkneifen meiner Augen unterstützt, nun zu fast 100% geschützt zu sein, vor weiteren Erklärungsversuchen und Rückzugsgefechte, den desolaten Zustand des keuchenden Computers betreffend.
Man lässt mich machen; und auch dafür sei allen und allem Dank!

Little E. Und Missi Funbags hegen eine gleichermaßen große Leidenschaft für alles, was – wie es heißt - kostenlos ist und mit dem für die beiden unwiderstehlichen Versprechen, ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu machen verbunden! Da gibt es kein Zweifeln, da gibt es kein Halten, da wird installiert, dass die Tasten qualmen!
Plötzlich melden zwitschernde Singvögel das Eintreffen neuer Mails und grüne, eklige Käfer krabbeln Daten fressend umher, und sogleich erscheint der Retter in strahlender Rüstung, der für nur € 19,99 dieses Problem auch noch löst (das mit den Käfern) und nebenbei auch noch ihre Rechner 600% schneller und besser und komfortabler zu macht! Einmalig, oder?

Abgesehen davon, dass das Persiflieren nichts besser macht, ist es doch eine gewaltige Scheiße, was da abgezogen wird. Die holen den Leuten mit Mindestrente auch noch die letzten Cents aus der Tasche mit Datenmüll, der im Grunde alles noch schlechter und die misten Prozesse erheblich langsamer macht als zuvor.

Da ich, der Fahfahrian cozy, als der erste g-cook überhaupt, nichts außer Pasta mit Tomatensauce zubereiten kann, und deswegen als Agitator eingesetzt werde, was meinen Neigungen und Befähigungen weit mehr entspricht, das es mir Spaß und Freude macht, die Leute dazu aufzuhetzen, anderen Leute, die Hunger haben, essen zu geben und überhaupt zu teilen und zu helfen, und ich auch damit, so scheint es wohl, noch immer nicht ganz ausgelastet bin, bemühe ich mich im Rahmen meiner dilettantischen (Un) Fähigkeiten als Mäuschenschubser darum, Leuten, die die Mittel nicht haben, ihre Computer in Stand setzen und warten zu lassen, so weit ich es kann zu helfen. Nach ein paar Jahren dieser Erfahrung darf ich vermelden, dass ich bis dato jedes Problem löste, da ich auf die Ressourcen unzähliger wohlmeinender Menschen mit Guten Herzen auf der ganzen Welt zurückgreife und eigentlich immer-immer einer eine Idee hat. DANKE AN DIESER STELLE EUCH ALLEN, IHR GUTEN HERZEN!

Bei unserer letzten Zählung, bevor g+ uns von seinem virtuellen Angesicht tilgte, waren wir mehr als 2,2 Millionen, verstreut über diese kleine, blaue Kugel, was kein schlechtes Ergebnis ist, für knappe 700 Tage!

Facebook fegte uns hinweg, als wir nicht mal 4.000 waren, 3.700 glaube ich!

Was macht uns so hassenswert, könnte man fragen, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?

Ich denke, es ist eine Sache der Abgrenzung. Uns abgrenzen, das tun wir auch! Und das entschieden!

Wir wollen mit Eulen – Anbetern nichts zu tun haben!

Und sie nicht mit uns.

Vielleicht, geliebte Freunde, ist es wie bei der Erfindung des Kugelschreibers; so naheliegend und so einfach, dass man „danach“ gar nicht mehr verstehen kann, wieso man nicht sofort „darauf kam“?

An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen? Ring a bell?

Bei mir jedenfalls hat es aus geklingelt für heute. Meine Augen fallen mir zu und meine Kraft geht spazieren auf verschiedenen Identitätsspuren, und sie tut das mit meiner stillen Billigung, die schon mehr eine Dankbarkeit ist und, in Schleier und Hochzeitskleid und unsichtbar für andere tanzend; so gehen bei cozy denn die Lichter aus, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Abschließend anzumerken wäre, dass ich weiterhin in die Arena trete, stets neuen Muts und mit dem festen Willen unsere multilinguale Site dich noch hinzubekommen, und dass „man“ mit noch immer kräftig den Arsch versohlt, bevor man mich laut lachend und pöbelnd heraus wirft, und die Musik drinnen weiter geht auf vollen Touren.
Ich schubse nun einmal mein Mäuschen aus Leibeskräften und versuche, dem Grießbrei zwischen meinen Ohren Lösungen abzuverlangen, die weniger mit geschmolzener Butter und Zimt zu tun haben, und auch nicht mit eiskaltem Cherry Coke..., und kolumbianischem Gras...

und vielen, vielen, vielen Titten!

Und so trifft es sich, dass ich, soweit meine blitzartige Reflektion mir Auskunft erteilt, so gut wie nichts erzählt zu haben, was mit Hühnersuppe zu tun hat, und deswegen guten Gewissens zu Bett gehen zu können.

Der Status meiner Körperlichkeit ist stets gleich, und eine zu späte Gabe des Morphiums muss ich bitter – bitter büßen. Wäre diese Geliebte mir doch auch so gewogen, wie sie es Fallada war!

Doch, zur Guten Nacht, meine geliebten good hearts, meine Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüdern, genug des Jammerns wegen der impotenten Drogen, die man der Verzückung selbst beraubte, genug auch von der rasant um sich greifenden Frigidität und des Ausverkaufs aller Seligkeiten, die in Menschenkörpern möglich sind, für die sterile Illusion politisch korrekter Perversionen, denn: wer kann sich davon freisprechen , nicht schon längst innerlich gekündigt, die nervende Arbeitskollegin öffentlich ausgepeitscht, und überhaupt ein alle bisherigen Maßstäbe zu Vorschulprojekten machenden Zeiten der Raserei und der Dekadenz und der Verderbtheit bis ins Mark erträumt zu haben?
Warum nur, so frage ich, sollen wir nicht auch einmal vollmundig schwören:

„Ich habe wirklich nichts gemacht! Ehrlich nicht! Gar nichts!“


Ist doch so. Bis die Tage!

!LOVE!
Suzuki & cozy


Also möge unser Ritual JETZT beginnen:



Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Elohim zerquetscht

„Ein kleines Folter - Schwein,
das Messer schon im Kopf, - .....
3 Tage muss es jammern noch,
dann ist es bei Jim Knopf!“

„MAUL! – KLAPPE HALTEN!“

„Bitte?“

„Verflucht nochmal! Maul halten! Ich versuche zu schlafen!“

„Unzulässiges Schlafen wurde früher hart bestraft...“

„Wird es heute noch, Arschloch! Im schönen Auschwitz zum Beispiel; schön und immer so weiter.“

„Was hat das mit Schlaf zu tun?“

„Dumme Sau!“

„Du solltest einen Antrag ausfüllen. Könntest Mitglied werden.“

„Ich fahre schon nach Auschwitz. Danke der Nachfrage. Übrigens kaufe ich
grundsätzlich nichts an der Haustür. Und wenn es in meinem beschissenen Schädel ist. Verpiss dich und lass mich schlafen, verdammt!“

„Kann ich nicht. Muss arbeiten. Hab gerade wieder Einen gefangen. Du kennst doch die Vorschrift. Lies doch dein eigenes Buch, Mann!“

„Ok. Dann ab dafür!“

„Hey, kleine Folter - Schwein,
und seid ihr noch so cool .....

Drei Wochen nur
mit Sado-Man,
dann sterbt ihr ganz schön schwul! –

Der ist jetzt gut, oder?“

„Hmhmm. Hat was Realistisches.“

„Jetzt pass mal auf, der da:
Hey, kleine Folter - Schwein,
was heißt hier Angst vor'm Sterben? -
Die Anderen, die freuen sich,
die können bald 'was erben!

Ooh, kleine Folter - Schwein,
und ist schon alles weg! -
Ist eh egal,
ihr modert schon,
verschimmelt bald im Dreck!

Nein, kleine Folter - Schwein,
da ist kein Unterschied! -
Das Sterben dauert,
und tut weh, ...
was bleibt, ist dieses Lied!“

„Das kenne ich glaub ich schon.“

„Wie ist es mit dem? –

Null kleine Folter - Schwein,
die wird es niemals geben!
Wir killen euch,
und ihr wachst' nach,
so ist das 'mal im Leben!“

„Zukunftsweisend. Gibt Perspektiven, würde ich meinen.“

„Unterschreib- schon! Dein Pain -triple Kick Access wird sofort freigeschaltet und ist völlig kostenlos und unverbindlich für eine Zeit. Und mehr brauchst du ja nicht mehr.“

„Was soll ich damit?“

„Auf Kanal 23 zum Beispiel läuft meine Show! Elohim, der Zerquetschter! LIVE!
Da kannst Du sehen, wie ich mir dieses Folter - Schwein vorknöpfe, das ich mir gerade eingefangen habe. Stelle es dir einfach so vor. Im Augenblick ist es jetzt in diesem Gewölbe. Schaut sich um. Überall diese Screens, aber keine Bilder. Gänge sind da, und Vitrinen, mit den Werkzeugen, die es noch kennenlernen wird, sanitäre Anlagen, und meine Lieder.“

„Und? Ist das alles?“

„Wenn du dich gleich freischaltest, kannst du dir die GANZE SHOW ansehen!“
Also: Ich schalte zuerst ein paar Programme ein, die das Folter - Schwein natürlich anschaut. Einige meiner letzten Arbeiten, und, weil ich noch nicht alles so gut drauf habe, einige Lehrfilme dazu.“
„Ist es das, oder was? Ich soll zuschauen, wie jemand zuschaut..“
„Halt einfach die Klappe und lass mich zu Wort kommen.“
„Die Programme, die das Folter - Schwein betrachtet, geben ihm einen ungefähren Ausblick auf seine nahe Zukunft. Ich bin der Zerquetschter, weil ich so gerne zerquetsche. Ich benutze Pressen, kleine, aber effektive Werkzeuge, die das Folter - Schwein eine maximale Zeit am Leben lassen und gleichzeitig ein optimales Schmerzerleben garantieren.
Ich habe Super-Einschaltquoten. Liege im Moment auf Nummer drei. Ganz oben! Weil: Bei mir läuft das so:
Das Folter - Schwein bekommt Angst, will irgendwie entkommen: Es bietet mir alles Mögliche an. Unmögliches auch. Es weiß aber, da hilft nichts. Grundausbildung. Die wissen alle, dass hier bei uns alles zu Ende geht.
Sehr langsam. SEHR langsam.
Es wird also versuchen, wach zu bleiben in der ersten Phase. Sich nicht erwischen zu lassen. Es sucht Sicherheit. Die es nicht gibt bei uns. Dem Essen mag es widerstehen, dem Trinken auf Dauer nicht. Da gibt es nur das Beste. Nur vom Feinsten. Schafft Stabilität für Leib und Seele. Denn die wollen wir auch. Erwischen wir. Gezielt und treffsicher, dank Dr. Solomons „Prozattack". Dieser wesentliche Bestandteil aller Getränke, der auch ins Essen kommt zur Sicherheit, stärkt den Widerstandswillen und generiert neue neuronale Andockstellen.“
„Schwachsinn! Umgekehrt, du Arschgesicht! Das ist Dope! Ihr macht die Wichser happy!“
„ Genau: Umgekehrt! Umgekehrt, mein Lieber! Wo bei Sedativa oder wirksamer noch bei Polyaminderivaten neue Andockstellen für
Glücksgefühle geschaffen werden, wirkt „Prozattack" genau UMGEKEHRT! Mehr -leidens, Verzweiflungs- und Schmerzempfindung. Zuerst Tuning, dann Belastung. Wir wollen doch nicht übereilen und die Show versauen, oder?
Auf seinen Wegen durch das Gewölbe erkennt das Folter - Schwein all die wundervollen Spielzeuge wieder, die es dann schon aus den Filmen kennt, die sublimal weiterlaufen nebenbei. Es gibt weiteren Feed-In durch die DE-Synchronisation der Hemisphären des Gehirnes, kennst das ja auch, oder?“
„Ja, umgekehrt. Ich habe die Maschinen benutzt, um schneller Sprachen zu lernen und so.“
„Umgekehrt ist das Wort. Synchronisieren, in Einklang bringen, tut verdammt gut und hilft, zum Lernen zum Beispiel. Unsere Technologie strebt in die andere Richtung. Ein wenig und wirklich gezielte Desorientierung sind in der zweiten Phase, den Wanderungen des Folter - Schweins, wirklich sehr nützlich für den Unterhaltungswert, musst du wissen. Die Zuschauer lieben es einfach, wenn es versucht, die Vitrinen zu zerschmettern, oder sich selbst umzubringen, was alles selbstverständlich vollkommen unmöglich ist. Verrücktes Volk, die Folter - Schwein. Lernen nie was!“
„Könnte mich interessieren.“
„Unten rechts, mit Vor- und Zuname.“
„DEN Spruch hasse ich! Leck mich! Fick dich, Arschgeige!“
„Ja-ja. Nur ruhig. Du kommst ja doch nicht davon. Hättest Du Zeit, würdest du mir sogar das LIFETIME-MEMBERSHIP abkaufen. Aber eigentlich tust du das ja. Hast nur Glück, dass es für dich die Demo-Version tut. Von der Zeit her, meine ich.
Schau her, nach den Wanderungen kommt das Warten. Keine hohen
Werbeeinnahmen, aber immer wieder spannend für uns. Ist so eine Insider-
Geschichte. Das Folter - Schwein weiß, was in etwa geschehen wird. Nur nicht wann. Wir lassen es warten. Meisten würfeln wir die Zeit aus. Ist das Beste so.“
„Dann?“
„Dann Gehts los mit dem Groben! Eine nette Slow – Motion - Amputation genau dort, wo es besonders weh tut. Kontrolliert natürlich. Und keineswegs die Laufzeit einschränkend. Laut! Laut und heftig, sag ich Dir!“
„Vielversprechend!“
„Klar doch, ist von dir!“



Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Meine Krankengymnastik war heute einmal mehr phantastisch! WOW! - Wenn man sich dann vorstellt, dass die Reichen sich einfach so massieren lassen, das heißt ohne tobende Schmerzen und frei von den geringsten Beschwerden..., so würde doch KEINER VON UNS den verfluchten Eulen und deren Maden, die sie anbeten, den Knietribut dafür entrichten! Nein! Und nicht für alles Geld der Welt! Die Antwort lautet:
NEIN!

Bevor ich mich jetzt in eine Stimmung hineinrede, in der ich mich weder wohlfühle, noch, dass sie mich irgendwie weiterbringt, lassen wir die Erörterung der Erbärmlichkeit und der Bestialität der Eulen – Anbeter heute einfach mal sein; ich denke, wir „dürfen“ das auch, angesichts der himmelhohen Anklageschriften, die wir aller Welt zugänglich machten und unter Aufbietung unserer gesamten Kräfte ausformulierten.

Auch das Körperliche, so ergiebig seine Beschreibung auch sein mag, und wie honigsüß anziehend, wie von Zimt und Gold und Licht und roten Weihnachtskugeln verzaubert, UND WIE EINFACH es für mich Veteranen in dieser Disziplin (Anti – Disziplin würde den Sachverhalt besser treffen, nicht?), wie leicht aus dem Ärmel es zu schütteln wäre, die Mängel meiner Physis zu bejammern und beklagen..., auch dazu wird es heute nicht kommen, denke ich.

Es ist kein Akt mit Trommelwirbel und es gibt auch keine Bekanntmachung auf den riesigen Screens überall in den Metropolen dieser auch sehr bunten Identitätsspur, obwohl das gewiss einen nicht zu unterschätzenden Reiz hätte; mir ist nur einfach nicht danach, nach alledem abgenutzten und durchgescheuerten, was nur noch aus purer Höflichkeit, so kommt es mir manchmal vor, in meinem Sprachschatz verbleibt, anstatt sich davon zu machen in reizendere Gefilde?

Nicht länger in dieser in meinem Falle doch schon zwanghaft zu nennenden Art und Weise täglich zu bloggen, es fühlt sich fremd und anders, und doch nicht total neu an. Mir fällt dabei nur ein wirklich dämliches Bild ein, das ich euch aus purer Bosheit nicht vorenthalte, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, auf dass es euch begleite die nächsten paar Äonen...
Mir ist, als wäre ich Japaner geworden, und würde außerhalb dessen, dass meine Physis nun deutlich anders ist, alles so machen, wie ich es zuvor, als ich noch nicht Japaner war, hielt und machte. So ganz – und natürlich hat unser Freund Heisenberg auch in diesem Falle recht – so ganz richtig und zutreffend ist meine zuletzt ausgesprochene Beschreibung eine hinkende, denn, wie sollte mein plötzliches „Japaner – Sein“ nicht auch zurück wirken, bis in meine kleine Zehe oder meine ausgesprochene Vorliebe für Coke mit Zitrone und reichlich Eis oder die Art, wie ich rieche und schmecke; und es ist zwangsläufig, dass hierdurch, wenn auch in minimalem Maße, mein Körpergeruch veränderte, richtig?
Das Surfen auf den Identitätsspuren in der vergangenen Nacht war ganz besonders heftig auch; ich meine, so heftig, dass ich nicht den geringsten Schimmer habe, was da alles abging, wo und wohin und wer und alles überhaupt. Ich habe eine absolut staubfreie, keimfreie, nichts enthaltende und makellos weiße Kinoleinwand, mit der ich sehr zufrieden bin, und es verwirrt mich noch mehr, dass die Tatsache, dass ich mich vollkommen wohl damit fühle und keine Fragen habe und nicht einmal ein wenig verwirrt bin, und, dass nun auch ein Schuss „Japaner“ in meinen ohnehin reichhaltigen Ethnic – Mix als Rheinland – Pfälzer – Krautfresser – Deutscher – Transsylvanier – Schwarzer – Latino …. den Rest findet ihr in meinen früheren Blogs, als mir die Aufzählung noch Spaß machte und ich linkisch damit Punkte zu machen versuchte beim „großen Publikum“, wie es schien, und ich es mir dennoch keinen Augenblick ernsthaft abnahm...
Um es kurz zu machen: Alles ist cool. Und jetzt gerade, nach der Niederschrift dieses letzten Satzes, geschah es das erste und allererste Mal, dass mir meine Erleuchtung High 5 gab! WOW! Dankeschön auch! Großes WOW!

Mein Vorhaben, unsere Blogs in möglichst allen Sprachen zur Verfügung zu stellen, es erweist sich als eine große Herausforderung. Nicht, dass ich jemals eine besondere Begabung im Umgang mit Computern und Software hatte, ganz im Gegenteil sagte mir ein Mann, der als Savant und Systemanalytiker bei IBM (wenn das nicht eine tolle Mischung ist; nur schade, dass man sie nicht kreuzen kann!) sagte mir also Martin, denn so hieß er, auf den Kopf zu, dass ich, der ich mit Blut, Schweiß und Tränen gerade so eine Webseite zusammenzuzimmern in der Lage bin, den Titel eines Programmierers, und sei es einen der untersten Gattung, absolut nicht verdiene, und man mich zutreffender Weise „Mäuschenschubser“ nennen sollte; am Besten wäre es, so setzte Martin nach, würde ich mich selbst ab sofort genau so nennen, einen Mäuschenschubser.
Dieser Tage nun, meine geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, leide ich unter den Einschränkungen, die mir als unbegabtem Mäuschenschubser nun einmal auferlegt sind, wirklich sehr.

Jeder Erleuchtete kennt den Ärger mit anscheinend völlig unbrauchbaren Siddhis, über die er ständig stolpert, während er an einem seiner schlechteren Tage versucht, mit beiden Händen seinen eigenen Arsch zu finden; und an dem Punkt bin ich jetzt. Ich sitze dort, denn längeres Stehen..., lassen wir das.

Ich verspreche euch, meine Erleuchteten Freunde, mit allem Elan, den ich zusammenbringen kann, an der Lösung zu basteln, doch ist es mit meiner Zuversicht, das Gelingen dieses Unterfangens betreffend, momentan nicht um das Beste bestellt. Vielleicht sollte ich sie umstellen? Sie mir NACKT vorstellen?

Versuchen, so heißt die Lösung. Versuchen.

Und das..., das werde ich jetzt dann tun...

Macht es gut, ihr geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder!


Bis die Tage dann!

Dann möge unser Ritual JETZT beginnen:


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Aaron @ xmas

Aus Kaffee, Kaffee, Zigaretten und Schiss und Schiss und Schmerzen
und Geilheit bestehe ich, sagte der Dichter. Viel muss nicht mehr
weg; nur Schiss und Schiss und Schmerzen. Und vielleicht noch die
Wut, die habe ich fast vergessen. Aber nur deshalb, weil ich glaube,
dass die Wut nur da ist wegen Schiss und Schiss und Schmerzen.
Dann bin ich perfekt. Perfekt genug für mich und diese Welt sowieso.

Die so was singenden Frösche gehören zu dem Wenigen, was Aaron noch nicht tot genug gemacht hat. Dabei fehlt es ihm nicht an Übung.

Verbrennen erzeugt Rauch, der nicht nach Tabak riecht und damit nach Risiko.
Heute nicht auffallen. Heute besser nicht.

Also nimmt er den Torso des Dichters, seine Eingeweide und Extremitäten,
den Kopf, das begonnene Gedicht und alle Reste, zermalmt sie zu Brei und gibt sie dann achtsam Stück für Stück ins Klo.
Denn scheißen darf man. Das ist erlaubt. Das kennen die.

Durch die Wände und Böden und die Kleidung drängt es mit brutalem Druck heran und es sucht eine Lücke, einen winzigen Riss in dem, was ist, und es trieft auch heraus zwischen den ineinander verschlungenen Fetzen dessen, was nicht ist und einzudringen versucht mit aller Kraft und unausgesetzt, es gewinnt Dichte, gebiert sich eine sterbende Stimme, die alles sucht und findet, gespickt mit Glasscherben und Rasierklingen dringt das Grauen in dich tief ein. Und spricht: „Fröhliche Weihnachten!".

Heiligabend also, konstatiert Aaron. Heiligabend also, mit einem toten Dichter im Rohr.
Heiligabend also, und Tod im Endrohr.

Aaron wusste, es war die Stimme war die Stimme der Spinne. Der verfluchten Muttersprachlerin der Hölle.

Sich der Stimme eines kleinen Dämons wahllos bedienend wünschte die Spinne dem ganzen Lager Frohe Weihnachten.

Und der Dichter hatte keine Stimme mehr heute.
Eigentlich ein zäher Bursche. Total ausgeklinkt und selbst mitleidig. Pathetisch?
Nein, ehrlich. Kann doch nichts dafür, wenn er es nicht besser kann.
Und Aaron konnte nichts dafür, WO es der Dichter immer wieder tat.
Weil es das einzige war, was er für ihn tun konnte, musste Aaron den Dichter immer wieder töten.Immer wieder.
Der wiederum zeigte sich freundlich und ließ sich leicht entsorgen. Soweit es seinen Körper betraf.
Diese verfluchten, verschwitzen Gedankenfetzen, die blieben aber allzu oft noch tagelang in Aaron kleben. Wie aufkommendes Fieber.
Ein Grund mehr, den Dichter nächstes mal schneller zu killen. Noch bevor er dazu kam, sein Maul aufzumachen.
Mit diesem Vorsatz holte sich Aaron einen runter.
Weihnachts- Wichsen und besser als nichts; weil so viel weniger, dass die leere Wand kalt auflachte; wie ein heiseres Husten.

Ladies und Gentlemen, nach dieser kleinen Werbeeinblendung folgt nun die
Fortsetzung der ungeheuer geistreichen und interessanten Gespräche zwischen einem verblödeten Arschloch und dem Dalai Lama, der sich aus purer Menschenliebe zu nichts zu schade ist!

Sponsored by Mager-Schmalz, dem Vitaldrink für jeden Morgen ohne Sorgen!

Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Indem ich einfach meiner Lust folgend auf mein Recht auf Sonntagsruhe zumindest zeitweilig an den Nagel hänge, und mich den Lockungen meiner verführerischen Maya und dem Zauber ihres Keyboards überlasse, als folge ich in tiefer Trance dem Zauber der alles Erlösenden Stimme, so küsse ich euch jetzt auf eure erhabenen Stirnen, good hearts, ihr Lieben Erleuchteten Schwestern und Brüder!

Meine ursprüngliche Intention, meinen Körper ,mit etwas Bewegung zu erfreuen, sie löste sich in Luft auf, geruchs- und geschmacksneutral, und, so ihr letztes Geständnis: „Ich war niemals da!“, womit auch das zu meiner vollsten Zufriedenheit erledigt wäre.

Ich bewegte mich gestern, für meine bescheidenen Verhältnisse sogar reichlich, und heute nun winkt mein System sichtlich ermüdet und doch freundlich dankend „Heute nicht, Darling!“ ab, bzw. tun dies die führenden Repräsentanten meiner circa 50 Millionen Einzelintelligenzen, deren Kooperation ein auch für mich zeitweiliges Ergebnis, das des „Ich – Seins“ in dieser verrückten Identitätsspur mit sich bringt, möglicherweise sogar beabsichtigt, oder zumindest billigend in Kauf genommen beim Erwerb von 4 Kilogramm eingeschweißter Haustierstreu zu einem konkurrenzlosen Kampfpreis unterhalb der einst grünen Wiese, wo die vergessenen Zombies immer noch die Wurzeln der Radieschen zählen.

Die Beste Ehefrau von Allen kommt ihrem starken Bewegungstrieb nach und radelt, um uns vielleicht einen netten Film zu besorgen; den, den wir im Auge haben, er heißt „Victoria“ interessiert mich sehr, weil er mich auf eine in Worten nicht zu beschreibenden Weise spontan „ansprach“, so dass ich sehr gespannt bin.

Ein, zwei Wörter zu meinem Körper und seinen diversen Befindlichkeiten, die ihr, meine geliebten good hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, nicht nur „gewissermaßen“, sondern oft 1:1 das Missvergnügen hattet, in den vergangenen 728 Tagen mit mir zu teilen, sollen genug sein, denn, da keine spontane Remission eintrat, haben wir unseren Status quo, dessen Bandbreite – wie bereits einleitend gesagt – hinlänglich bekannt ist. Genug damit.

Meine vergangene Nacht zeichnete sich durch wenige und „kurze“ Sprünge auf, bzw., in andere Identitätsspuren aus, denn auch dies betreffend, also meinen energetischen Zustand, ist im Moment nicht viel zu holen. Mich dürstet und hungert nach Regungslosigkeit, nach Schlaf, nach Dösen, nach stillem Verweilen und weitestgehend auch akustischer Ruhe. Genau darauf hat es mein Gesamtsystem derzeit abgesehen wie verrückt!
Da ich mich – was jetzt, da ich diese Worte niederschreibe in seltsam irritierender Weise auf mich zurück spiegelt, indem ich sage - „das betrifft“, also meine energetische Kommunikation mit mir selbst und den mir innewohnenden Ressourcen, mache ich spürbare, ja, und sich sehr und äußerst angenehm anfühlende Fortschritte. Ich glaube ganz fest, dass diese sich öffnenden Pforten sehr viel damit zu tun haben, dass ich mich ÖFFNE– so oft ich mich daran erinnere – meinen vielen Helfern und zahlreichen Lehrern und Freunden, Bekannten und Geliebten auf und in den verschiedensten Identitätsspuren, dass ich so vollständig und weit und tiefgehend „AUF MACHE“ und in Dankbarkeit und Achtung das mir Dargebotene, DAS LICHT, DIE LIEBE und all die Zuwendung, die Zärtlichkeit und das Mitgefühl EINFACH ANNEHME.

Wie diese möglicherweise „salbungsvollen“ Worte zuletzt vermuten lassen, ist da selbstverständlich noch mehr, sind da die unendlichen Vielzahlen und Facetten, die das alles durch lebende alles für uns bereit halten, auf dass wir sie durch unsere Einzigartigkeit in weitere und höhere Unergründlichkeiten vermehren auf immer.

So bliebe, so böte es sich an, auf Kindergeburtstagsparty – Tricks wie „Ausgewogenheit“ oder „Vollständigkeit“ oder gar „Symmetrie“ bequem zurückzugreifen, und vom Bruder Schatten zu sprechen, dem treuen Begleiter des Lichtes.

Ich verzichte heute darauf und will mich bemühen, derartige Erörterungen zukünftig tunlichst zu unterlassen, es sei denn, davon zu sprechen ist unumgänglich. Nun kennt ihr mein Fleisch – Gedächtnis und die wilden Strudel in dem leckeren Grießbrei mit Zimt und Zucker, in dem ich meine Erinnerungen und Absichten und so vieles anderes für die Zeit meines Aufenthaltes in dieser wilden Identitätsspur zu verwahren pflege; wieso ich mich ausgerechnet DAZU entschloss, erschließt sich meinem Verständnis typischer Weise selbstverständlich gerade jetzt nun auch nicht.

Seid also nachsichtig, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, wenn euer Freund cozy, die eine oder andere Arschbombe in solche Fettnäpfchen macht, und, das heißt oder und/oder und und/aber, einfach ko, ermüdet und faul und träge den gewohnten Trampelpfaden seiner Schimpfkanonaden, seiner obszönen Verbal erotischen Orgien und jenen des Suhlens im Selbstmitleid nachgibt und anheim fällt.
Am Besten gefällt mir die Vorstellung, wie ihr dann über mich lacht und Scherze macht, mich persifliert und ohne hinzusehen „voraussagt“, welchen Unsinn ich als Nächstes von mir geben werde; tut das für mich, bitte! Es wäre so cool!

UND NUN MÖGE UNSER RITUAL jetzt GENAU BEGINNEN!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und jetzt erst Recht und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Hi, Muchachos! Vaya con dios, Embryos!
Happy Koma – Aroma!
Scheiß’ auf Karma, her mit Parma!
Willkommen, good hearts, bei dem einzigen Gläsernen Erleuchteten, den ich kenne!
Hi und hallo denn, ihr lieben, ihr frisch Erleuchteten, ob gestern, heute, oder in einem früheren dann..., das garantiert kommt!

Außerdem heute im Angebot (in Memoriam “Luigi”, meinem Schweinehirten - Kollegen mit dem verschmitzten, kindlichen Lachen, dem Schokolade zu leihen ich so oft den Vorzug und die Ehre hatte) HEUTE IM ANGEBOT:
 
Arsch lecken, rasieren,
 
Haschisch mit Apfelmus, LSD – Leberknödel, und Speed in Pussy – Saft aufgelöst und für immer haltbar gemacht, und lesbische Orgien für magische Hirsche und Kojoten mit Neugier und Kampferfahrung, and, as ever, all U need im Teigmantel, eingelegt in Molke mit Apfelsaft - Laudanum und Yage mit frischer Muskatnuss fort  ... was nicht unbedingt so extrem lecker klingt, aber ganz phantastisch schmeckt, ihr Leckermäuler ... und und und die große Liebe, und die größte Leidenschaft und die ganz  GROSSE ...  und ... für euch Leckermäuler zum Nachtisch ...  ALL you can EVER AND EVER eat Schokoladeneis mit Laudanum – Koks - Schlagsahne, und ...
...das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
….das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
das alles für eine einzige gute Tat, wenn ihr nur Energie teilt, oder jemandem etwas zu essen gebt!
Die energetische Lieferung erfolgt wie immer sofort per Hyperraum und Blitz – Chinesen! Er klingelt schon bei euch, also…….. Öffnet euer Herz und teilt und greift zu, ihr Narren! Greift zu!

Ok, good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, so viel für heute!

Und bitte denkt daran:

Zum Ersten haben uns die bei Facebook und g+ nicht mehr lieb und daher abgeschossen, doch findet ihr uns sehr leicht auf Twitter, Tumblr und bei Blogger.de; die Links haben wir für euch auf die Startseite unserer Homepage - www.g-cook.com – angebracht. Ein Klick genügt.

PLUS:

Auf unserer Homepage selbst findet ihr unter:

http://www.g-cook.com/aa_languages/in_lang.html

den direkten Weg zu unseren Blogs in Euren Sprachen.


Zum Zweiten mögen von nun an Tage ohne neue Nachricht von mir kommen, denn das für den Beginn so eminent wichtige strenge Korsett der täglichen Disziplin darin, ist einer bunten Vielfalt neuer Anforderungen gewichen, von denen eine die strenge Pflicht des Ausruhens ist, so dass wir hier, mittels dieses Mediums nicht weiter nahezu täglich in Erscheinung treten. Aber doch oft. 2 oder 3 Mal die Woche ist denkbar. Wir werden sehen.

Nun gehabt euch wohl bis dahin! Wir senden euch all unsere Liebe und wundervoll heilende und erneuernde Energie!

Jetzt kommt auch sofort Suzuki mit seinem frühen Winter – Seminar und der heutigen Lektion!

Danke, ihr Lieben!

!LOVE!
cozy

Wir händigen euch also nun, hiermit einmal mehr DIE REINE POWER, genau wie angekündigt, die nächste und ultra- geile Fortsetzung von Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz aus, das euch gefallenen Kennern und Sternschnuppen gut anstehen wird, good hearts!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian


Prolog Passepartout

Man lege einen kleinen Kieselstein mit hübschen Maserungen auf einen Granitsockel.

Man nehme einen riesigen Vorschlaghammer und zertrümmere den Kieselstein.

Man filme dies mit High-Speed-Kameras aus allen Blickwinkeln von Anfang bis Ende.

Man betrachte und beobachte in Slow-Motion das Geschehen, erlebe, verspüre und fühle es als Kieselstein, als Granitsockel, als Vorschlaghammer und als Zerstörer und als Beobachter; mehr beteiligt oder minder.

Man beschreibe das Geschehen.

Ich tue das in diesem Buch.

Und nun das Extra, die Zugabe, der Wohlfühlklima – Bonus des Tages!

Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz

Fahfahrian

Hausgeister

„Hausgeister? H a u s g e i s t e r?
O-Schieße-Mann, Scheiße-Scheiße-Scheiße-Mann!
Was willst Du mir damit sagen?
Meinst Du, ich habe A...., eh, - glaubst Du doch nicht selbst, eh?
Mit JEDER PUSSY, die Du 'reinlässt, fängst Du Dir eine ganze
Armee davon ein. Aber bessere, nein SCHLIMMERE!! Die, die die Pussys
mitbringen, sind die Schlimmeren, die Schlimmsten von Allen,
die kriegst Du nie,- die haben D I C H am Arsch,- und wenn Du
Pech hast, ein Leben lang! - Hör' mir doch auf mit der Scheiße, Mann!
Hausgeister, von wegen Hausgeister!
Ich sag' Dir 'was, ich hatte schon einen Japaner, oder Chinesen, oder
was d a s für einer war. So ein Pfäng Dschuhiij, der hat mir dann
die Wohnung eingerichtet, war irgendwie so was wie mein neuer Innenausstatter, so ein Scheiß-Innenarchitekt, der kräftig 'was an der Waffel hat.....
Ein Windspiel da und kein Spiegel dort, und überhaupt waren die Wände
falsch, Osten und Westen strahlen jetzt die ganze Nacht, dass dir die Birne dröhnt; d'ran machen kann aber keine Sau 'was. Dazu musst Du aus der Wohnung 'raus.
Nur der Geier weiß wohin. Vielleicht ins Scheiß Pfäng Dschuhiij- Land oder
so. Echt keine Ahnung.
Ich mein', da bringst Du Dir einfach 'n schönes Bild mit, irgendwas
halt, einen verpissten Funkwecker vielleicht, weil Du es endlich hinter
Dir haben willst von wegen zu spät und null Peilung von Wochentag und
alles, - u n d schon verbündet sich der Scheiss-Dschuhiij mit dem
Arsch von der Elektrosmog-Truppe. Du kennst Die Typen, das sind die
High-Tech-Kumpel, die Dir JEDEN MIST sogar mit dem Computer nachweisen. Die geben Dir tatsächlich so ein Stück Papier, das sie vor Deinen Augen ausdrucken, und die Pussy hat Recht. Schluss mit lustig von
wegen Fernseher am Bett. Du kannst noch Pfötchen geben zum Abschied
und die Rechnung zahlen. Wissend grinsende Pussys, ja-ja.
Hilft aber dann doch nichts. Oder nicht genug. Kannst Dir gleich
Gedanken machen, wie Du Dir selbst einen kaust, denn da geht’s immer
noch nicht richtig ab. Wieso? Wieso nicht? Frag’ besser nicht!
Wahrscheinlich eine Wasserader unterm Haus..., SO ETWAS in der Art!
Was dann? Also her mit dem Rutengänger also, der da nachschaut. Pfötchen geben, "Dankeschön" sagen und zahlen. Bett verrücken. Und Volltreffer!!!!
Der Dschuuhiij nämlich, der ist dann stinksauer und macht überhaupt
nicht mehr mit, wenn Du das Bett dahin bringst, wo es der Typ
mit der Rute haben will.
Nichts mit Ruhe. Nichtmal Ruhe. Die Pussy besorgt es Dir halt auf die rustikale
Art, so gut bürgerlich, wie es die Sauerkrautfresser nennen, so halbherzig,
dass Du es eigentlich lassen könntest.
Die weiß, Du meinst es nicht böse und machst ja alles. Du weißt, sie
meint es nicht bös' und weiß alles kann schädlich sein...
Sie will nur helfen...
Ich sag es Dir, Mann, da kannst Du Trennkost machen, wie Du willst,
keine Chance, da kommst DU nicht mehr 'raus!
Ich mein', die Pussy geht vielleicht irgendwann, oder sie bleibt bei
Dir. Macht keinen Unterschied mir den Scheiß-Geistern.
Es werden einfach immer mehr. Ich kenne' eigentlich sonst nichts, das
nicht da ist und trotzdem immer-immer M E H R wird!!! Du etwa??
Erzähl' mir doch nichts von Geistern, hey! - Wenn HIER einer 'rauskommt,
ich mein' so richtig, egal wie stinkig und sauer der ist, ob der
seinen Kopf dabei hat oder nicht, mir wegen mir den Arsch aufreißt und mir die Scheiß-Sense sonst wohin steckt, ist das doch noch eine EHRLICHE Sache, 'was REELLES oder? - Ich meine, Mann gegen Mann, Knarre gegen Sense.
Gibt es dann 'eine zweite Runde, nimmst Weihwasser oder 'n Holzpflock,
schichtweise und wartest, bis die Type wiederkommt; kannst ihm dann 'was
die Hölle heiß manchen, (Sorry Dad, aber der MUSSTE einfach sein!) bis sie "MAMMA ! ! ! !" schreit.
Die anderen, die Pussy Geister, die wirst du nie mehr los. Nie ganz.
Gegen die kannst du nicht mal kämpfen. Hau' doch 'mal der Erdstrahlung
in die Fresse, oder tritt so einem unsichtbaren, nicht messbaren
Scheiß - Drecks - Chi in den Arsch....
Ist nicht! WEIL: GEHT NICHT! NICHT HIER, IN DIESER VERBLÖDETEN IDENTITÄTSSPUR! Arschkarte für dich, Baby! - Eine mehr!
Sind wie Dreckswürmer, die Scheißkerle. Wachsen irgendwie immer wieder
nach in Dir. Mutieren sogar. Kreuzen sich irgendwie untereinander und
kommen mit Sachen hoch, die hast Du noch nie gedacht, das schwöre ich
Dir, Alter! Lernen kannst du viel, dass es das und das gar nicht gibt und
so. Kannst du alles. Kein Problem, NUR: Es hilft nichts, verdammte Scheiße! Weil der Dreck - Pussy - Geist sich das auch schon vorher überlegt hat und Dir 'einen Gehirnfick verpasst, ohne, dass Du was davon mitkriegst, du arme Sau! Klar gibt es das und das nicht,- A B E R:
Wenn es nicht die Erdstrahlen sind und nicht das Chi, gibt es aber immer
noch die Quanten und Teilchen, und die närrischen Quarks, die man dann falsch verstanden hat. Und die drehen sich. Sind Spinner für mich. Weil die das Drehen "Spin"
nennen. Kann ich mir leichter merken so.
Und jetzt? Und nun?
Nichts ist mit Freiheit. Ist oder ganz und gar zwingend logisch, dass die sich in DEINEM SPEZIELLEN FALL natürlich falsch herum drehen. Und an die komm' mal ran.
Next fucking Generation, eh?
Ja, genau. Die machen das in jedem Pussy - Geschädigten und werden dabei
bekannter als Michael Jackson und Jack the Ripper zusammen.
Und bereiten dabei schon die nächste Stufe vor.
Da entkommst Du nicht. Niemals.
Einmal drin, nie mehr raus. So läuft das.
Du denkst, Du hättest die ganze Scheiße vergessen, die Chaussee wäre
gelaufen,- im Arsch die Räuber, denn genau der Typ in der Glotze, der
gerade noch gar nicht so schlimm war, einfach nur das Geld braucht und
sein Lallen und Labern brav hinter sich bringt, fängt einfach zu reden an von
irgendwas mit Cholesterin und Handystrahlenfolgen und fetten Leuten,
und Dir ist, als hätte Dich der ganze Scheiß-Rummel wieder so richtig
an den Eiern, Alte; arme Sau, du!
Ist aber noch schlimmer, was d a n n kommt. Der Froschfressende Franzose, Mikesch Mountikack, von dem Du weißt, dass mithilfe seiner Sekte soundsoviel Millionen - außer Dir, weil es da nicht geklappt hat und Du schier wahnsinnig geworden bist, weil Du noch soviel Gefühl im Leib hast, dass Du bemerkst, wie Dein Gehirn abstirbt mangels Neurotransmittern; also bei unheimlich vielen Millionen hat Mountikack geklappt; mit Waschbrettbauch und allem. Ok, könnte man ja nochmal versuchen. Nur, da macht dann wieder der Dottore Schmätzkins nicht mit, der das mit dem Essen ganz anders sieht und überhaupt noch mehr Millionen - außer Dir, weil Du nach 2 Wochen beim Gedanken an den Fraß hast Kotzen müssen - zur Traumfigur verholfen hat.
Dr. Haifisch mag das wieder anders und hat ganz klar Recht, - nur bei
Dir nicht, weil Du vom Scheißhaus nicht mehr 'runtergekommen bist und
irgendwann mangels Masse und mit Arschblutungen die Sache lassen musstest -, und Erfolg hat der und Beweise sowieso: Mit Millionen und
Abermillionen vom Fett befreiter Glückseliger.
Die Fraktion der Hollywood-Pasta-Diät, makrobiotisch beseelte Stimmen,
die Dich zum Rohreisfresser machen wollen, irgendwo anders her die
Mahnung, Deine eigene Pisse zu saufen, möglichst noch mit Genuss....
Irgendwann ist das Gebrabbel unerträglich. Hört nicht auf dann.
Das haben diese Endlosschleifen so an sich.
Schlag' Deinen Kopf an die Wand, kotze in Deinen Kühlschrank.
Nichts ist! Nichts Gutes jedenfalls für dich im Moment, di arme Sau!
Ist nicht alles, mein Freund!
Dann kommen erst die Bosse im Hintergrund. Bis jetzt waren das nur so
die kleinen Dämonen.
Götterdämmerung. Ich sage nur: Götterdämmerung!!!!!
Dein Körper ist der Scheiß-Tempel der lebendigen Gottheit und
verdient alle Pflege. Nein, Dein Körper muss gebändigt werden und
Askese ist ein guter Weg dazu. Nein, Dein Körper ist überhaupt nicht
so wichtig und sollte das Notwendigste bekommen,- Deinen Geist sollst
Du entwickeln.
Blah, blah, blah.....
Laber, laber, laber....
Bis Du aufgibst und Dir eine BLÖD-Zeitung kaufst.
Willst du noch mehr?
Wie viel Spaß darf es denn sein heute, Lord Schlüsselträger,-
in diesem phantastischen Ambiente auf Deiner degenerierten Insel?
Was, was, W A S ?
Was willst Du also mit Deinen beschissenen Hausgeistern von mir?
Wenn die MEINE sehen, die ich mitbringe, wandern Deine kleinen
Marderbienchen aus und kommen nie wieder! Kapiert?
Hausgeister? H A U S G E I S T E R ?
Hör' mir doch auf und gib mir den verdammten Schlüssel ...........“


Guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!


Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!

Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“

Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.

So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!

!LOVE!

Suzuki & cozy

Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Und, ihr wisst schon!

Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!

Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Man darf schließlich träumen, nicht?

Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!

So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?

Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!

Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!

Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeitbuddhist und Vollzeittolteke, da ich Überstunden mache.


Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!

Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:

„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“

und

Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!

Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.

Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................

…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.

Das geht so:

Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl

Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!

Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...

nehmt es euch auf: www.g-cook.com

Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!

!LOVE!

!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father

Wie ich annehme, könnte man mich absichtlich oder zufällig oder – was der Alleine verhindere - unfallbedingt verstehen oder teilweise verstehen oder mißverstehen und daher – in jedem Falle leicht – da Widerlegung durch Verunglimpfung so bequem und einfach und für alle mit überschaubaren geistigen Möglichkeiten sehr gut geeignet, so könnte man auch mich für einen Spinner halten, betrachtet man meine Veröffentlichungen und mein Gehabe; und das ist wahrscheinlich noch sehr nett ausgedrückt.

Meine Lebensgeschichte, meine verfickte Vita meinetwegen, sie ist nun einmal, wie sie ist, und sie führt vom Proletenkind im Armenviertel in die Vorstandsetage im internationalen Banking und in den Schweinestall und in den Schlachthof und in den Voodoo – Tempel und zur Erleuchtung.

Es fiele nicht schwer, eine große Zahl weiterer, gleichermaßen unglaublichen Stationen meiner bescheuerten Reise auf diesem lächerlichen, sich anmaßend “Welt” nennenden Gesteinsbrocken am Arsch der Welt zu benennen, doch wir lassen es gut sein hier, an diesem Punkt. Und genug.

Wir, das bin ich, als natürliche Person, die augenblicklich den Namen “cozy” bevorzugt und viele andere Namen hatte und hat, und jene (Lebe) Wesen, mit denen ich kooperiere. Genannte (Lebe) Wesen sind derzeit körperlos, das heißt nicht physisch manifestiert augenblicklich, weshalb ich sie “die Nichtphysischen” nenne, ein Ausdruck, den sie verabscheuen, aber, da das Leben hart und erbarmungslos grausam ist in den Bergen, ebenso in den Ebenen und zur See, gibt es auch so manches, das mich unangenehm berührt und sich dennoch wenig ändert, weshalb das Universum und ich trotz meiner eigenwilligen Ausdrucksweise im großen und ganzen quitt sind. Dies nur nebenbei. Die Kooperation, die ich einging mit den Nichtphysischen, dient zu zwei Zwecken. Erstens veröffentliche ich Informationen, die für ein anderes und mir unbekanntes (und mir ehrlich auch scheißegales) (Lebe) Wesen wichtig und erforderlich sind, beziehungsweise sein werden. Zweitens führt das ganze Tam – Tam dazu, dass (wie wir hoffen und wie uns nicht scheißegal ist) einige (Lebe) Wesen etwas zu Essen und/oder überschüssige Energie geschenkt bekommen.

Natürlich ist mir bekannt, dass mein ”Wir” und die Beschreibung der Welt, die ich als meine Identätsspur innerhalb des gegebenen Raum – Zeit – Koordinatensystems wahrnehme und innerhalb meiner Veröffentlichungen beschreibe, keine Realität konstituiert, die gemeinsam mit irgendwem außerhalb des engen Kreises, den “Wir” bilden ist, oder welche real, wahr, wichtig, richtig, oder auch nur vorhanden ist, und deshalb für Viele ins Reich von Fata Morgana, der Fabeln und Märchen und der Ergüsse und Ausdünstungen schwachsinniger Insassen der irdischen (und/oder halluziniert kosmischen) Irrenanstalten bzw. Nervenheilanstalten einzuordnen ist.

Es ist lediglich ein praktischen Problem, ein zu großer Umstand und Aufwand, jedes Mal bei der Erwähnung der Gang (auch ein Ausdruck für UNS entsprechend der vorgenannten Definition weiter oben) anzufügen, dass es sich dabei (bei Uns) innerhalb des Bezugssystems der Wahrnehmungen Dritter, die nicht zum Uns zu rechnen sind, um nicht vorhandene und empirisch ebenso nicht nachweisbare Personen, Persönlichkeiten, Kräfte, Orte, Ideen oder Schnürsenkel, Weisswürste und so weiter handelt, die nur und allein und ausschließlich in meiner (ich = cozy) regen Phantasie und Welt meiner Wunschvorstellungen existieren, handelt.

Wer also zum Beispiel sagt, “.... Dieser cozy ist ein Spinner und hat keine Ahnung vor gar nichts!”, trifft in gewisser Weise den Nagel auf den Kopf, solange er dies von sich aus und auf seine eigene Welt der Wahrnehmungen und Bewußtseinszustände bezogen versteht.
Von mir und von uns aus hätte diese Person nur dann nicht mehr alle Tassen im Schrank, wenn sie sich anmaßen würde, ihre subjektive Wahrnehmung und deren Interpretation als allgemein gültig darzustellen.
Dies ist jedoch meistens der Fall. Hat nicht jede Religion, jeder Ismus, jede Scheiß – Sekte, jede Philosophie, sogar jedes Stückchen halbgarer Esoterik, heutzutage schon jede verdammte Diät, einen heilsbringenden Anspruch und eine fatale Neigung zur Ausschließlichkeit? Es ist doch im Grunde genau wie die Sache mit dem “Weltfrieden” bei den Misswahlen, stimmt das nicht?

Es ist mir klar, während ich dies sage, dass ich selbstverständlich die Mehrheit, und eine mächtig geistig gesunde, Cerialien – gläubige, absolute Mehrheit der Leute noch dazu, gegen mich habe, die alle geneigt sind, dem zuzustimmen und einzustimmen in den Sprechchor:
“.... Dieser cozy ist ein Spinner und hat keine Ahnung vor gar nichts!”

Ich, das heißt wir, merken dazu nur das Eine an, und das ist, dass die mehrheitliche Überzeugung, die Erde sei eine Scheibe, auf Dauer auch nicht der Hit war und an der Kugelgestalt unseres Planeten nichts änderte; und genauso lief es beim geozentrischen Weltbild und so weiter und so fort ... immer wußten die Schlaumeier ganz genau Bescheid, sogar wo Gott wohnt und die Engel und alles ... und hatten doch nur Pisse in der Hand, in die sie so erkenntnisreich pissten! Sorry, Kids.