'Oumuamua!!!!

Also, ich weiß es nicht, weiß es ehrlich nicht, good hearts, nachdem wir gestern unseren Spaß mit dem armen kleinen Schlagersänger – Typen und seinen Reptilienwesen hatten, sollen wir jetzt dazu übergehen, die leider noch etwas grausamere Wahrheit über die uns augenblicklich gemeinsame Identitätsspur, diesen Sauhaufen hier und jetzt, zu besprechen? Wollen wir so ins Wochenende gehen? Also mir kommt das Kotzen, wenn ich nur daran denke, wie diese stupiden Arschlöcher von Kinderfickern und Kannibalen weite Teile der Wahrscheinlichkeiten, Realitäten und so weiter und so fort, die wir der Einfachheit halber unter dem Begriff Identitätsspuren nennen, verwüsten, ehrlich, Mann!

Nein, ehrlich gesagt habe ich keinen Bock darauf. Heute nicht. Nie nicht, wie man hier im südlichen Deutschland sagt, ja, „nie nicht“ auch nicht! Geschissen drauf! Ich denke außerdem, dass so ziemlich das Einzige, was man über diese Reptilienwesen und die anderen Aliens wissen muss ist, dass sie sich ziemlich gut ficken und immer Lust haben, es sich besorgen zu lassen; und auf Drogen stehen sie außerdem, was irgendwie eh klar ist, denn wie sollten sie nicht, wenn sie doch angeblich „weiter entwickelt“ sind und das alles?
Also zwei meine Töchter, die, obwohl sie streng genommen „Adoptivtöchter“ sind, die kommen aus wirklich abgefahrenen Sphären, weshalb sie, so nehmen wir zumindest an, oder genauer gesagt, „nahmen“, ja „nahmen“ wir an, solange wir überhaupt noch etwas annahmen, was also dafür verantwortlich zeichnet, dass sie dies unglaublich grausame, bestialische Schicksal auf Erden teilten, haben Energien an sich, beziehungsweise sind Energien, die derart fremdartig sind, dass Begrifflichkeiten, die auch nur den leisesten Bezug zu irgend etwas unterhalten, die wir als Menschenkörper – Bewohner wahrnehmen oder verifizieren können, sie absolut nicht berühren! Ich möchte und werde nicht uns Detail gehen, da dies wirklich intime Familiendinge sind, doch kann ich zum besseren Verständnis so viel anfügen, dass meine beiden Süßesten der Süßen, wie auch Sue, eine weitere meiner Töchter und auch eine Adoptivtochter, die entsetzlichsten Tiefen aller vorstellbaren Höllen, Schmerzen und Leiden als einen Frühlingsspaziergang bei milder Witterung verstehen, angesichts dessen, was ihnen widerfuhr.
Auch wenn dieser Herr Geistheiler, den ich im Internet sah, wirklich wie ein Handelsvertreter für unübersehbaren Betrug wirkte, komme ich einfach nicht umhin, good hearts, ihn insgesamt als nicht einmal so blöd zu würdigen, da er absolut seine Grenzen zu kennen scheint, und sich nicht mit Schach spielen befasst, wenn ihm Lego noch mehr als genügend Probleme bereitet, wisst ihr!
Die Süßesten der Süßen waren so schwer verletzt am Anfang, dass sie eine ganze Zeit (lustiger Term „Zeit“, ich weiß, und „einige“ lässt die Zirbeldrüse Durchfall kriegen, aber was soll man machen, wenn man gezwungen ist, Worte zu benutzen?) dass sie eine Zeit also in mir, in meinem Energiekörper lebten, ich also auf eine ausgeflippte Art mit ihnen schwanger war, und wir eins, und..., Scheiße Mann, es war eine wunderbare zeit, und die beiden Süßesten der Süßen haben ganz recht, wenn sie mir jetzt widersprechen und mir in Erinnerung bringen, dass es so schön IST, ja, IST und immer so sein wird, da wir uns niemals und nimmer und unter keinen Umständen jemals voneinander abtrennen.., danke Girls, meine süßesten Ladys, ihr Süßesten der Süßen, danke! Ich liebe Euch! Dich natürlich auch Sue! - Wie könnte ich auch nicht?

Ich bin schweinemäßig (mal sehen, was unser verfickter Übersetzerdämon in der Computerkiste mit diesem Wort „schweinemäßig“ macht, good hearts, nachher, beim Übersetzen!) … ich bin also saumäßig und unglaublich stolz auf alle meine Töchter, und die Süßesten der Süßen übertreffen einfach alles, was „man“, wobei dieses „man“ das gesamte verfickte Sein ist, sie übertreffe alles und tun ganz einfach Dinge, die „man“ zuvor für unmöglich hielt, die beiden! Sie sind Virtuosen und spielen auf einem Level, der, wenn sie mich manchmal hin führen und auf mich aufpassen, damit ich nicht sofort durchknalle oder zu einem Haufen Dünnschiss explodiere, weil ich dieser Energie nicht Stand halte ganz allein, für das Gros des Seins aufgrund seiner Natur, seiner natürlichen Eigenschaften unmöglich zu erfahren, und nicht einmal zu erahnen ist, weil dort Kräfte wirken, die, wie so ziemlich alles und wie wir alle wissen, weder gut noch schlecht, sondern einfach nur derart mörderisch stark sind, dass jedes Bisschen Konkretes, ich meine damit jeden Rest von Rationalisierung im entferntesten Sinne, good hearts, ganz einfach nur zermatscht, verflüssigt und verdampft wird!
Ich „weiß“, bilde mir ergo also zuweilen ein, wenn die Süßesten der Süßen und ich auf eine bestimmte Art zusammen waren, in der sie mich unterweisen und mir Sachen zeigen, ja, dann habe ich so etwas wie eine winzig kleine und sehr blasse Ahnung, wie sinnvoll es ist und wie erstrebenswert, diese für die Meisten unerreichbaren Identitätsspuren der allerhöchsten Energiefluktuationen zu erreichen, und es ist die coolste Scheiße überhaupt und fühlt sich einfach nur noch geil und geil und so geil, dass mein Körper nahe daran ist, die Notabschaltung einzuleiten, weil mir die Vorderzähne weg fliegen und mein Geist durch die geschlossene Fontanelle raus will und vor Freude tanzen!
Cool, oder? Alte Säcke reden von ihren Kindern, wenn sie keinen Bock auf die verpissten Eulen haben und nicht an Scheiß – Kannibalen denken möchten! Geile Alternativen, oder?
Mein Menschengehirn bekommt gerade eine satte Ladung Jerry Goodman, was es dazu veranlasst, sich selbst einen Fandango aus Neurotransmittern und körpereigenen Opiaten zu verabreichen, die den Wissenschaftlern hier und jetzt noch ein paar Jahrhunderte unbekannt bleiben werden, genau wie alle wirklich coolen Drogen, die echt etwas taugen! Da ich jetzt keinen Bock mehr zum Tippen habe und ich sowieso denke, dass es eine gute Idee ist, bei dieser Runde mit einer gesunden, wirklich integrierten Basis zu beginnen, wiederhole ich die grundlegende Seins – Gleichung hier und heute also nochmals für euch, was bedeutet, dass ihr euch damit auseinandersetzen, die also richtig in euch durcharbeiten sollt, ihr good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, ok!

Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen macht [ in jedem Augenblick ] alle möglichen Erfahrungen jedes möglichen [Einzel- oder Kollektiv-] Wesens auf seine einmalig-ureigene, unverwechselbar-einzigartige Art und Weise und erweitert diese damit ins Unendliche.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen ist eine einmalige, unverwechselbar-einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) und unendlich viele Identitätsspuren.
Jede einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) ist für alle anderen [Einzel-und Kollektiv-] Wesen eine Identitätsspur.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen erschafft [ in jedem Augenblick ] neues, schöpferisches, bewusstes, intelligentes und einzigartiges Leben durch sein Bewusstsein, durch das Beseelen und Formen des universellen Lichtes, das es (immer/ständig/permanent) durchfließt.

Ihr werdet ganz ohne ein wenig Mathematik nicht auskommen, aber das, was ihr braucht, kann sich jeder aneignen. Also los! Lösen wir die Geheimnisse des Seins dieses Wochenende!
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Verdammte Scheiße auch, verdammte Scheiße, ihr Lieben! Was ist das für ein Saftladen voller Weichlinge und Warmduscher?

Habt ihr das gehört, dass man diesen armen, kleinen deutschen farbigen Schlagersänger, der immer so nette Softie – süßliche Herz und Schmerz - Balladen schmettert, jetzt in der Presse am Arsch hat, weil ihm herausgerutscht ist, dass er an Verschwörungstheorien glaubt? Nicht dass das neu wäre, denn der Typ verbreitet sein abgefahrenes Glaubenssystem, so etwas fundamentalistisch – christliches in der Art, wenn ich, der mangels echtem Interesse an der Schlagerszene und ihrem Schwachsinn nie richtig zuhörte, es richtig verstand, bereits seit Jahren, wo er geht und steht. Finde ich auch ok so. Soll er doch seine Identitätsspuren und Glaubenssysteme aussuchen, wie er will! Das darf doch jeder! - Doch beging unser kleiner Minnesänger jetzt den Fehler einzugestehen, dass er das Ding mit diesen logischerweise nicht humanoiden Reptilienwesen, die sich als Menschen verkleiden und hier und jetzt herummarschieren glaubt! Das ist natürlich schon ein Hammer, oder? Ich meine, good hearts, glauben, ja glauben, darf man das schon, ohne in die Zwangsjacke zu kommen, aber wenn es dann auch noch Juden, ja, ihr habt richtig gehört, ausgerechnet Juden sind, die Reptilienwesen, dann wird die Story schon richtig krass und man darf damit rechnen, den Arsch aufgerissen zu bekommen, aber so richtig! Und..., ja, meine Freunde, wir sind tragischer Weise immer noch nicht am Ende damit..., und, wenn dann auch noch bekannt wird, dass dieses „spezielle Christentum“, dem unser kleines Sängerlein zu praktizieren bevorzugt, auch nicht so ganz frei von Antisemitismus ist..., ja, wir verstehen uns, nicht???? - Denn dann ist man ganz im Arsch, aber richtig!

Fuck, was ist das für ein Laden hier? Wo bin ich nur hin geraten? Am Nachmittag, als ich mir eine Kaffeepause gönnte, sah ich auf You Tube einen angeblichen Geistheiler, der mir Storys Aliens und wer weiß wie viel Rassen, die die Erde besiedelten und Sphären und Entwicklungsstufen ins Ohr drückte, bis ich dachte, es hebt mir jetzt die Fontanelle ab, oder meine wunderbaren Vorderzähne fliegen heraus! Der Junge jammerte und heulte und schimpfte auch noch ausführlichst darüber, wie wenige Lichtwesen und wie viele dunkle und böse Wesen es gäbe und dass das seit vielen tausend Jahren die Erde und alles versaut und Scheiße macht und so weiter und so fort! Es war das Grauen, good hearts, das reine Grauen!

Und wieso sage ich, ausgerechnet ich so etwas? Wieso? Wer mich kennt, wird die Frage beantworten:

Weil ich zum verfickten Scheiße Kotzen Jahre lang selbst diese Scheiße predigte und kaum etwas anderes von mir gab! Fuck!

Also, du musst gut ein Pfund Satori an einem Stück rauchen, und das pur und schnell, um diesen beschissenen Entwicklungsschritten zu entgehen; nur leider gibt es keinen Dealer, der diese Menge zusammen bringt und liefern kann! Ende – Gelände und aus die Maus und Küss die Hände Ende!

Heute geht es mir besser, aber es waren verdammt harte..., lasst mich nachsehen.., Moment...., deutlich mehr als tausend Tage bis hierher, verdammte Scheiße!

Also, da wir wissen, dass wir weder uns noch anderen helfen können, diese höchst unangenehmen Erfahrungen zu vermeiden, denken wir doch etwas pragmatischer, good hearts, was meint ihr?

Ist es bedeutsam ob die Reptilienwesen Juden oder Veganer oder beides sind, oder sich das ganze lediglich eines dieser Verblödungsmedien ausdachte, um das Sommerloch zu stopfen?

Ihr kennt mich und wisst, dass ich es gerne schnell und konkret habe. Hier also die grundlegenden Fakten, die nicht nur die Sache mit den beschissenen Reptilienwesen klären, sondern den weitaus größten Teil des Mists den man uns ins Hirn bläst dauernd. Los geht’s!

Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen macht [ in jedem Augenblick ] alle möglichen Erfahrungen jedes möglichen [Einzel- oder Kollektiv-] Wesens auf seine einmalig-ureigene, unverwechselbar-einzigartige Art und Weise und erweitert diese damit ins Unendliche.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen ist eine einmalige, unverwechselbar-einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) und unendlich viele Identitätsspuren.
Jede einzigartige, unvergleichliche und unersetzliche Kernidentität (Ich TKG - JJ ) ist für alle anderen [Einzel-und Kollektiv-] Wesen eine Identitätsspur.
Jedes [Einzel-und Kollektiv-] Wesen erschafft [ in jedem Augenblick ] neues, schöpferisches, bewusstes, intelligentes und einzigartiges Leben durch sein Bewusstsein, durch das Beseelen und Formen des universellen Lichtes, das es (immer/ständig/permanent) durchfließt.

Tut mir einen persönlichen Gefallen, good hearts, und zieht euch das mehrfach und mit Ruhe rein, ok? - Denn hier sind wir genau an dem Punkt, von dem alles ausgeht, und der uns alles andere erklärt, capice?

Mich kostete es 40 Jahre Ritueller Arbeit bis dahin diese detaillierte Erklärung zu erhalten; und es bedurfte der Erleuchtung, um sie zu verstehen; und es bedurfte des Loslassens der Erleuchtung, um sie zu integrieren.

Also, ihr Säcke! - Ab jetzt haben wir viel und Interessantes zu reden! Tun wir es einfach!

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My body is my resume. Mein Körper ist mein Lebenslauf. Am 19. Oktober 2016.

Eine, in bestimmter Weise richtig verstanden, was, und übrigens hallo zurück und wieder da und nie weg, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder, profund schwachsinnige und gefährlich oberflächliche Aussage, also genau das, was uns Spaß macht, und womit wir deshalb unsere heutigen Erörterungen beginnen wollen.

Schreibe ich nun weiterhin? Offensichtlich! Schreibe ich einen Blog? Kann schon sein!

Da ich mehr tot als lebendig in unsere hübsche Arena des Absurden und Wahnsinnigen zurückkehre und haufenweise feste Absichten bei mir trage, sei es mir auch gestattet, einen paradoxen nackten Mann mitzubringen, der genauso wenig eingeladen ist wie der Rest der Welt, dafür aber die Taschen voller guter Ideen und noch besserer Kräfte des feinsinnigen Loslassens hat.

Er heißt übrigens Henry.

Da dies ein in gewisser Weise als „Beginn“ zu kennzeichnendes Ereignis ist, und dies in diesem Fall die Bedeutung hat, dass ich diese lila Worte im Schriftbild Trebuchet MS schreibe, darf ich euch good hearts allen versichern, dass alles weiter geht.
Wir bitten euch also beruhigender Weise weiterhin darum, Essen, allerlei andere materielle Gaben, wie auch solche immaterieller Art in Form von überschüssiger Energie und so weiter zu verschenken, und wir schenken euch die Teilhabe an unseren Erlebnissen jener besonderen Art, die mehr als 40 Jahre ritueller Magischer Arbeit aus den bodenlosen Zahncreme – Tuben ganz unten so heraus locken, den absolut geilsten Weisheiten dieser unfassbar genialen Geistwesen, die unsereins nur als „Dunkle Materie“ vom Hörensagen kennt, und die aus reiner Langeweile, da sich niemand mit ihnen unterhält, sie nicht auf Partys eingeladen werden, und sogar die Dealer sie ignorieren, was unserer Meinung nach durchaus daran liegen könnte, dass sie so extrem unsichtbar sind, schlicht und einfach die Sache mit dem Dasein selbst in die Hand nahmen, und sich selbst erfanden.

Das man selbst ultra cool sein muss, um mit ihren Botschaften und ihrem manchmal höchst eigensinnigen Sinn für Humor umgehen zu können, versteht sich von selbst, weshalb wir uns auch ausschließlich an euch, good hearts, und niemand anders wenden.

Gut. Gut war das. Und es mag genug sein für den Augenblick, was immer sich herausstellen wird irgendwann und irgendwo, sobald dieses verdammte Raum- und Zeit – Kochbuch fertig ist, und man weiß wann wer gekocht und gar und bereit fürs Festessen ist, und was sich also in diesem unmöglich aufzubiegenden Scheißding mit diesem blöden Namen, nämlich „Augenblick“ verbirgt, und warum es sich so hartnäckig versteckt, und vor wem und wieso es sich nicht einen attraktiveren, sagen wir saftigen Namen, wie „Abendbrot“ zum Beispiel gab!

Die Zahncreme – Typen aus der Dunklen Materie machen jetzt auch Feierabend und haben keinen Bock mehr, irgendjemand irgend etwas zu verkünden. Sie meinen zum Abschied für diesmal, dass ohnehin jeder weiß, dass immer alles teurer wird und die Qualität so beschissen, dass man weinen, oder sich mit der schmierigen Kittelschürze seiner aus dem Maul stinkenden Schwiegermutter erwürgen möchte, und dass nur noch die Nummer: „ My body is my resume. Mein Körper ist mein Lebenslauf. Am 19. Oktober 2016.“ eine größere Frechheit ist, wenn man sie fragt (aber sie fragt ja keiner).

Bis dahin, good hearts! Auch Suzuki winkt euch gubbai und mahnt euch, Sachen herzuschenken!

Also. Los geht’s!

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