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Montag, 16. Januar 2017
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude Steht aufrecht, atmet tief ein und aus Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort:::
fahfahrian, 20:17h
Montag. 16. Januar. 2017. Früh. 0 Uhr 09.
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment bat, nämlich UNS ALLE an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
Bewegt euren Arsch zum Ort eurer Wahl
Verrichtet dort das Tun eurer Wahl
Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine „Herzens – Besetzerin, die geliebte Sue, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Bevor ich mich jetzt anderen Pflichten zuwende, möchte ich etwas tun, um was mich Suzuki gerade im Moment bat, nämlich UNS ALLE an das Folgende erinnern:
Es macht einen Unterschied, einen wichtigen, vielleicht entscheidenden, ob Ihr heraus geht, und diese Münze, diesen Geldschein diese Decke, diesen Mantel, dieses Essen, diese Energie, jenes Stück von Euch gebt ... oder verweigert!
Denn ihr müsst, ihr seid unabänderlich gezwungen, in der Realität zu leben, in jener Identitätsspur, die euer Geben oder Verweigern begründet.
In diesem Sinne good hearts, bis die Tage, ihr Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Das war doch guter Stoff das, heute wieder, oder? Cool! Cool auch für mich!
Hi, good hearts! Yolo, Yalla und Komasutra und alles Yolo, Yalla und Komasutra, good hearts!
Ok, so viel geiler Stuff für heute! Bald geht es genau hier weiter. Jetzt aber sprecht es mir nach:
„Ich bin voll ungebrochener Lust und Begeisterung für Sinnliches und Heißes und einfach das Beste auf höchstem Niveau! Dies „Es“, und bitte ALLES DAVON, es möge eintreten und näher kommen! Ich wäre dann so weit es aufzunehmen in mich.“
Bravo. Gut gemacht. So wird es sein.
So ... bye now, ihr Lieben, und bitte – bitte lasst euch auch heute von unseren folgenden Bitten auf Ideen bringen!
Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Und, ihr wisst schon!
Lasst uns dies Wichtige wiederholen und hört uns an, BITTE BITTE BITTE!
Es ist nur und ausschließlich und alleine mit Humor zu ertragen, denkt an Don Genaro und das Schweinchen, das Gott – sei – Dank noch nicht geschlachtet wurde.. Dann stimmt ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen - Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Man darf schließlich träumen, nicht?
Hoffentlich bekommen John Lennon, dem die erste Aussage zugeordnet wird, und ich eine Doppelzelle aus rosa Schaumgummi im Irrenhaus der Eulen – Anbeter, der Geisteskranken!
So, dann bis morgen oder die Tage....., oder?
Nein, nicht ganz, denn hier natürlich noch das Zwangsläufige, unsere Krieger – Pflicht, also macht euch nicht nass und legt los!
Wir werden ernähren und heilen, das steht fest. Solches, streng genommen auch Solches ist meine Pflichterfüllung; dies und meine Stille Präsenz in Hospizen und an den Krankenbetten und Orten des Sterbens; und ich kann es nur empfehlen!
Und außerdem mache ich eine Website (www.g-cook.com) für einen unsichtbaren, weil augenblicklich körperlosen Japaner und seine nichtphysische Gang, und ich hege den bizarren Glauben erleuchtet zu sein und ein Wissender im toltekischen und ein Adept im westlich magischen Sinn und bin außerdem cozy, zuvor cozyP, Protegé von Äpfeln und Ziegen, und zuvor von T.J. Cawley dem Finanzmanager der Irischen Freiheitskämpfer, außerdem zusätzlich und immer schon und zuvor The Fahfahrian, aber auch bekannt als: Amigo Loco Corazon, Loa Mo Yoruba, Lazy, Ldogg, the First g – cook, händige euch also nun, hiermit und Kraft meiner erstaunlich harten Nippel bei Regenschauern, deren feine Sensoren bis ins Weltall reichen und weiter, als cozy, der mehr liebt, als er versteht und dessen Wut die Götter zum Niesen reizt, so übergebe ich nicht mich, sondern übergebe ich euch meine geliebten good, hearts, meine Erleuchteten Schwestern und Brüder, DIE REINE POWER, in sehr kleinen „Portionen“ meinen Reisebericht, “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, da ich zu allem zuvor Gesagten auch noch der Auffassung bin, eben diese Reise mit seiner Heiligkeit absolviert zu haben, wobei wir Kafka, Machiavelli, Aleister Crowley, massenhaft Nazis und viele andere fanden, die sich auch auf ihren Wegen befanden, worauf ich dann letztlich der Tatsache nicht mehr aus dem Wege gehen konnte, prädestiniert zu sein, “Lucifers Field” zu schreiben, dessen ersten Teil ich vollendete und der Öffentlichkeit vorstellte auf Suzukis Webseite www.g-cook.com, wie auch einige lesenswerte Teile aus “Mit dem Dalai Lama nach Auschwitz”, und last, but not least, bin ich Teilzeit - Buddhist und Vollzeit - Tolteke, da ich Überstunden mache.
Beeindruckend, eh? Ich weiß, besser als das! Jetzt schlaft gut! Schlaft DAMIT ein, ihr geliebten good hearts, meine geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder! -
Aber halt, denn... dass ich, dass wir alle noch etwas von euch wollen, ist eh klar, oder? Hört zu und teilt!
Dann lasst uns lautlos singen. Stimmt in euren Goldenen Herzen ein, wenn ihr Lust habt:
„Ich denke, unsere Gesellschaft wird geführt von geisteskranken Menschen mit wahnsinnigen Zielen, ich denke, wir werden von Wahnsinnigen regiert für wahnsinnige Zwecke. Ich denke, sie sind alle verrückt.
Aber ich werde wahrscheinlich als wahnsinnig weggesperrt werden, weil ich es gesagt habe. Das ist das Verrückte daran. Findest du nicht auch?“
und
Außerdem bin ich dafür, dass man die Eulen – Anbeter vom Planeten Erde abschiebt zu den Außerirdischen Dunklen Mächten, nach deren getrockneter Scheiße und Popel die Sippschaft sowieso hoffnungslos süchtig ist!
Ok, und außer die Drecksäcke von Eulen – Anbetern und ihrem Verein verarschen und abschieben, gibt es noch etwas zu erledigen.... Jetzt tut nicht so, ihr Gurken! Ihr wisst, was zu tun ist.
Ihr kennt meine immer-immer-immer – gleiche Bitte, das ihr lieben good hearts anderen etwas zu essen schenkt, eine Decke, Klamotten, Spielzeug, etwas Geld, was auch immer-immer-immer..............................
…....................... oder einfach etwas von eurer Energie.
Das geht so:
Bewegt euren Arsch zum nächsten Hospiz, Krankenhaus, Senioren- oder Kinderheim
Bleibt in der Nähe des Gebäudes/ der Gebäude
Steht aufrecht, atmet tief ein und aus
Öffnet eure Handflächen und strahlt heilende und erneuernde Energie zu den Menschen dort
Macht das 9 Atemzyklen lang
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Ihr werdet überrascht sein, wie gut es euch geht und wie sich euer Körper freut!
Alles wird besser als nur gut - es wird phantastisch! Lasst es zu, dass euch das klar und bewusst wird, und genießt, wie euer Erstrahlen alles verwandelt in Momente des Glücks und der Erfüllung, good hearts! Wir wünschen euch allen einen wundervollen, traumhaft schönen Moment nach dem anderen, mit allem, was euch Spaß macht, ihr coolen, lässigen good hearts! LOVE! Genießt es! Ihr seid wunderbar, good hearts, und wir alle lieben euch! Also schenkt, ihr Beschenkten! Und, wenn ihr irgendwas braucht...
nehmt es euch auf: www.g-cook.com
Ich bin jetzt weg von diesen Worten und sehr wohl sehr nah und in der Welt, und für euch da, sind wir alle gemeinsam, La Madre, Suzuki, Der Alte Meister ANZ, Fathers Father, die Ungenannten, die Süßesten der Süßen, meine „Herzens – Besetzerin, die geliebte Sue, meine unglaubliche JJ, wie auch ich, der Fahfahrian cozy!
!LOVE!
!LOVE!!!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!LOVE!
Suzuki & La Madre & cozy & Fathers Father
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Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
fahfahrian, 19:01h
Montag. 16. Januar. 2017. Früh. 0 Uhr 09.
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
Ich fühle mich schrecklich müde, good hearts! - Und das NACH dem Wochenende! Sollte es nicht eigentlich anders herum sein?
Sollte... Würde... Könnte... Sind das nicht wirklich hübsche und außerdem nette Konzepte, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder?
Ach, Scheiße! Ich will jetzt Musik hören! CU! !LOVE! !cozy2
Wann ist wann und wo ist wo, bitte fragt mich nicht, good hearts, denn mir macht der Gedanke an diese kompakte Gesamtfrage, die in die feinsten Kapillaren eindringt wie das Harz von Mensurenverläufen, die sich ausschließlich von Luft und Liebe ernähren, weil sie aus diätetischen Gründen nur von Ziegenmilch – Wodka trinken bei Tag und bei Nacht.
Ich schreibe manchmal solch einen Mist zusammen, good hearts, das geht auf keine Scheiß – Kuhhaut! Ich denke mir, das geschieht immer so zwischen -wegpennen und einschlafen und wenn das Sandmännchen kommt und dem Penner aus Quark einen bläst, dass auch sofort die Cheerleader aufmarschieren und eine sofortige Abstimmung für den Minister für dreistöckige Erektionen, und andere Änderungen in den Nutzungsplänen der Identitätsspuren, die im Besitz der Gemeinde sind!
Die Cheerleader ließen ihre Titten . Bommeln wie verrückt tanzen und der Penner aus Quark verdampfte einfach, weil es ihm zu heiß war und das Sandmännchen angesichts dieser Gesamtsituation den Schlabber – Gelaber – Zungen – Turbo eingeschaltet hatte. Es war ein einziges Stöhnen und Spritzen und so mancher Kommunalpolitiker starb einen absolut nicht aufzuklärenden, aber sicherlich ehrenhaften Tod bei der Bemühung, es den drei Käsedamen aus der Partnerstadt gleichzeitig zu besorgen, kurz: eine ganz stinknormale Gemeinderatssitzung wie immer war am Laufen!
„Wir machen ein Feuer!“, schreit mich Hitler plötzlich diensteifrig an und starrt mir in die Augen, als ob ich etwas zu sagen hätte. Oder ist das der falsche Film und er Lassie, der Collie und ich dieser strohdumme kleine Saftsack mit dem Z´Schädel, der aussieht, wie eine aber so richtig biologisch aufgewachsene Zitrone?
„Das Beste wird sein, Hochwürden, wir machen ein Feuer!“ Schon wieder dieser Hitler. Auch komisch. Wenn er redet, wird sein Haar bei jedem Satz länger. Ich wusste schon immer, dass bei diesen geisteskranken Punks irgendwas nicht stimmt! Die haben doch alle eine Schraube locker!
„Feuer – Feuer! Heute machen wir ein Feuer!“, freut sich der inzwischen langhaarige Adolf. Ich lasse ihn machen. Geschissen drauf. Nachher werde ich ihn sowieso umlegen, das alte Arschgesicht!
„Ein Meter fünfzig Zeitgeist mit 80%! Und tun sie nicht wieder, als ob sie nicht der Kellner wären!“ schreit mich ein Kleinwüchsiger (ist das politisch korrekt für einen Liliput – Menschen, good hearts?) in Lederhosen und einem weiß / rot karierten Hemd erbost an.
„Ok, sollst du haben, Samson! Aber zuerst sagst du mir, ob du ein gutes Herz hast oder nicht, verstanden?“
„Sicher hab ich das! Da drin!“
Der Narr zeigt auf seine Stirn!
„Wenn das so ist, dann habe ich selbstverständlich etwas besonderes für sie Señor!“ Ich eile leise lachend davon und hole aus dem Spezialitätenstand die pompeianische Kamel Pisse mit Walderdbeeren und Muttersaft aus Private Parts von Wanderameisen hervor. Die Augen meines neuen kleinen Freunds leuchten, als wäre er der Hauptdarsteller in einem neuen Zombie – Film!
Leicht zitternd nimmt er den Pokal entgegen.
Ich setze noch einen drauf, indem ich breit grinsend sage: „Der geht aufs Haus! - Aber nur, wenn du dir die Langhaarige mit dem Schnauzbart vornimmst, im Nebenraum, wenn du verstehst...!“
Das braucht man Speedy nicht zweimal zu sagen. Oder eigentlich doch, denn er will, noch einmal nachtanken, bevor er sich Hitler zu Gemüte führt...! Kein Problem! Ich schütte ordentlich was rein und öffne die Tür zum Brautgemach.
Hitler, der etwas verwirrt schaut und dauernd von Feuer faselt, beruhige ich mit der Versprechung, er werden gleich mehr Feuer in sich haben, als je zuvor. Speedy, der gerade gierig trinkt und offensichtlich auch Hitlers Glas im Auge hat, nickt eifrig!
Ich schließe tief aufatmend die Tür hinter mir. Ein Problem weniger.
Die Sache mit den Identitätsspuren, good hearts, ist manchmal so vertrackt, dass ich einfach den Verdacht habe, dass selbst der Liebe Gott und sein Bester Kumpel, mein Vater Lucifer, den Überblick verloren haben und irgendwo in den Büschen liegen, lachen wie die Verrückten (Wie?... naja!) und abwarten, ja, abwarten! Und einfach abwarten, wie wir die Sache lösen, die Saftsäcke, die faulen Hunde, die!
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Sonntag, 15. Januar 2017
Samstag, den 15.01.17 / 22 Uhr 40 So früh? - Werdet ihr euch fragen, good hearts? So früh ins Bett? Ja? Ja!
fahfahrian, 20:47h
Samstag, den 15.01.17 / 22 Uhr 40
So früh? - Werdet ihr euch fragen, good hearts? So früh ins Bett? Ja? Ja! - Ja und ja und ja und ja; und doch seht es so aus!
Und ich befinde mich im Scheißhaus, dem zentralen Punkt der großen Scheißerei im Scheißland! Hurra!Und ich finde ganz einfach keine Sitz keine Scheiß – Position, egal, ob im Sitzen, Liegen oder Schweben..., naja schweben wäre cool und irgendwie auch angemessen für einen Erleuchteten, good hearts, oder? - Aber die großen Bosse da oben oder unter oder wer weiß wo, sprechen mir solche Siddhis nicht zu, denn damit würde ich angeben wie ein Wilder, und Kohle machen bis zum Koterbrechen und Pussy bekommen, als wäre Weihnachten alle 10 Minuten, und schöne, super geil ausrasierte Mädchenrosetten, hübsch eng und....uaaahhhhhh! - Doch NEIN! Nein – nein, das braucht unser kleiner cozy doch nicht! Der ist schon gut so, wie er ist, und die Leute pissen sich ein vor lachen, wenn sie ihm beim Verrecken zusehen, wie gestern im Supermarkt, oder? Scheiße, sicher mache ich eine elend geile Quote in meiner „Happy – Koma – Aroma!“ - Show und die Produzenten düsen inzwischen nur noch in fliegenden Puffs mit den abartig naturveranlagtesten Girls der Welt um den Scheiß – Globus mit der Kohle, die ich mit meinem Gezappel und Geheul und Gejammere mache! Scheiße! Leckt mich! Ihr kotzt mich an! Aber: Betriebswirtschaftlich gesehen: Mega – Deal! Respekt, echt!
Scheiße Scheiße Scheiße, ich finde einfach keine Haltung, um meine beschissenen Rücken – und Beinschmerzen zu besänftigen, die Arschgeigen! - Und, gelingt es mir endlich, mittels TV oder Rechner mich so weit von meinem Kadaver zu dissoziieren, dass mir der Schmerz selbst sogar tolerierbar erscheint, schlafe ich Trottel alsbald ein und vollführe meine „übliche Show“ das heißt, ich zucke, ich atme schwer, ich stöhne, wimmere und schreie manchmal auch noch, wie ein Ferkel, das man absticht, ich reiße mir vor lauter Panik, erstickt zu werden (mein Fleisch – Vater die Säufer – Sau versuchte das mal testweise mit einem Kissen, als ich sehr klein war... warum er mich dann aber leben ließ, werde ich nie erfahren, für mich bleibt nur die Erstickungsangst – Macke, Dankeschön auch, du Drecksau!) ich reiße mir also heutzutage noch die Atemmaske vom Gesicht und atme wie wild, um „wieder Luft zu bekommen“, obwohl mir augenscheinlich rein gar nichts fehlt, good hearts!
Es versteht sich von selbst, dass Beja so nicht schlafen kann. Selbst TV schauen ist mit diesem Hintergrund aus Lärm und herum geschüttelt werden unmöglich für sie. Ihr bleibt also nur, sich ihr Notebook zu schnappen und im Schlafzimmer Ruhe zu finden.
Und heute, good hearts, war es leider ganz besonders schlimm! Eine an sich gute Idee, nämlich die, mit Beja zusammen ins Gym zu gehen und mich wenigstens ganz vorsichtig wieder einmal etwas zu bewegen, brachte mich im Endeffekt fast um!
Als wir nach dem wirklich und ehrlich minimalen Training im Supermarkt waren, wurden meine Schmerzen blitzartig stärker und stärker und breiteten sich mehr und mehr aus in meinem Körper. Als das erledigt war und mein „Körper – Ich“ nur noch aus Schmerzen bestand, erfassten meine Schmerzen mit einer echt Angst machenden Kraft, die verflucht nach Scheiß – Allmacht roch, nach und nach, hübsch systematisch und eine nach der anderen, alle Ebenen meines Seins!
Alle?
Wirklich alle?
Nein, natürlich nicht! Das dachte ich nur einen Blitzbruchteil eines Moments!
Gut, ok, ich gab ein „echt sehenswertes Bild des geschlagen Seins“ ab, wie ich zu- und auseinanderklappte wie ein Schweizer Taschenmesser, so ein rotes, und gegen mindestens 10 unsichtbare Sumo – Kämpfer um Luft kämpfte, beziehungsweise mittels meiner Atmung die mich zusammenfaltenden Krämpfe zu beeinflussen also zu lindern versuchte.
Erstaunlich viele (besonders junge) Menschen boten mir ihre Hilfe an, was an dieser Stelle wichtig und daher hervorzuheben ist, da heutzutage überall in den Medien und ständig und immer wieder über die mangelnde Hilfsbereitschaft der Menschen gejammert wird. Ich jedenfalls erlebte nichts davon und statt dessen viele äußerst freundliche Hilfsangebote; und das, obwohl ich unübersehbar ein alter, hässlicher fetter Sack ohne Kohle und sonst irgend etwas Wertvollem bin, auf dass man es abgesehen haben könnte... WOW Leute! Scheiße cool seid ihr drauf! Dankeschön nochmals und immer!Dank euch kam ich lebend nach Hause, ihr guten Herzen und echten Spinner, denen man, weil ich so gut seid, leider noch so oft weh tun wird! Ich hoffe und bete nur, dass dann, wenn ihr Guten am Boden seid, auch jemand da ist wie ihr Lieben, der euch aufhilft! Ich liebe euch ehrlich und bleibe deshalb auch für immer euer kleiner cozy! Danke!
Dass es sich bei der ganzen Aktion um einen weiteren Angriff meines Arschloch – Vaters handelte, ist eh klar!
Die Lektion, die dieser Idiot von einem Vollpfosten mir verpassen möchte (lasst euch diese Kombination auf der Zunge zergehen, good hearts, denn dümmer geht es wirklich nicht! MIR – DAS!...
Also...Die Lektion, die dieser Idiot von einem Vollpfosten mir verpassen möchte ist die, wie es ist, nichts und niemand zu haben!
Bitte?
Oh, da bekomme ich jetzt aber so richtig Angst, du Volldepp!
Nachdem du dein Tête-à-Tête mit Ain Soph Aur hattest, Arschloch, was war dann?
Was? Was wohl?
Jeder von euch beiden Hübschen ging seiner Wege und machte sein Ding, oder?
Klar! Was auch sonst?
Und, da es der erste Sex überhaupt war, und euch keiner aufgeklärt hatte, ließt ihr einfach alles herauslaufen und herausrutschen, und außerdem musstet ihr nach dem allem auch erst mal so richtig pissen oder einen Riesen Schiss abseilen, und dann aber los, so was von los, auf zu den Pflichten! Soweit alles klar, du Armleuchter?
Also ich, ich existierte so vor mich hin in diesem kalten, dunklen Scheißhaus von Sein , und hatte echt keine Ahnung von Nichts! - Auch nicht, wo oben und unten ist! - Dass ich mit meinen Kenntnissen wesentlich weiterkam, kann ich auch nicht wirklich behaupten, good hearts! Auch das nicht! Hört ihr mein leises Schluchzen? Es bedeutet: „Nicht einmal das!“
Ok. Warum ich letztendlich die Magie suchte , kann ich selbst nur raten , und darauf habe ich keine Lust. Wirklich nicht. 42 Jahre Training lassen sie dir einfach vergehen. Wen? Na die Lust, du Pfeife! Das heißt, wenn sie überhaupt einmal da war?!? Wer weiß den Scheiß noch nach verfluchten 42 langen Scheiß – Jahren?
42 Jahre für die Wahrheit. So nenne ich das heute. Hört sich das nicht nach einem guten Deal an, good hearts? - Also so rein akustisch / emotional? Bei mir schlägt das an und ein, immer noch. Nach 42 verschissenen Jahren immer noch. Geil, hä? Es ist ja auch eigentlich kein Wunder, dass bei mir der größte Scheiß ein- und anschlägt, denn schließlich bin ich ein Idiot.
Ich war schon X – mal clean von den Tabletten, meiner tatsächlich lebenden einzigen Leidenschaft mit eigenem Puls!
Und ich fing immer wieder damit an. Immer und schlimmer!
Aber was anderes, das mir gerade einfällt, good hearts. Wisst ihr, als heute mein Tod die Scheiße aus mir herausprügelte, und ich nur nur noch zusammensinken konnte und nach Luft schnappen, da kamen Leute, echte Menschen mit 1.001 Fehlern mindestens, und vielleicht, vielleicht, vielleicht, lasen oder lesen sie ja asuch BLÖD – Zeitung, und bevorzugen Deutsche Schlagermusik und Volksmusik und haben alle 6 Monate 10 Sekunden Sex in der genehmigten Missionarsstellung ?
Könnte das sein , cozy?
DAS ALLES UND NOCH VIEL MEHR WAS DICH NORMALERWEISE ZUM KOTZEN BRINGT?
Das alles und noch viel mehr das dich normalerweise zum kotzen bringt?
Ja, schon.
Warum das trotzdem coole Leute waren? Wenn sie das waren? - Sieht aber so aus, Schätzchen cozy!
Ich sage jetzt bye und gute Nacht, denn ich bin müde und diese coolen Leute sind so cool, dass es kracht!
Love ya all!
!LOVE!
cozy
So früh? - Werdet ihr euch fragen, good hearts? So früh ins Bett? Ja? Ja! - Ja und ja und ja und ja; und doch seht es so aus!
Und ich befinde mich im Scheißhaus, dem zentralen Punkt der großen Scheißerei im Scheißland! Hurra!Und ich finde ganz einfach keine Sitz keine Scheiß – Position, egal, ob im Sitzen, Liegen oder Schweben..., naja schweben wäre cool und irgendwie auch angemessen für einen Erleuchteten, good hearts, oder? - Aber die großen Bosse da oben oder unter oder wer weiß wo, sprechen mir solche Siddhis nicht zu, denn damit würde ich angeben wie ein Wilder, und Kohle machen bis zum Koterbrechen und Pussy bekommen, als wäre Weihnachten alle 10 Minuten, und schöne, super geil ausrasierte Mädchenrosetten, hübsch eng und....uaaahhhhhh! - Doch NEIN! Nein – nein, das braucht unser kleiner cozy doch nicht! Der ist schon gut so, wie er ist, und die Leute pissen sich ein vor lachen, wenn sie ihm beim Verrecken zusehen, wie gestern im Supermarkt, oder? Scheiße, sicher mache ich eine elend geile Quote in meiner „Happy – Koma – Aroma!“ - Show und die Produzenten düsen inzwischen nur noch in fliegenden Puffs mit den abartig naturveranlagtesten Girls der Welt um den Scheiß – Globus mit der Kohle, die ich mit meinem Gezappel und Geheul und Gejammere mache! Scheiße! Leckt mich! Ihr kotzt mich an! Aber: Betriebswirtschaftlich gesehen: Mega – Deal! Respekt, echt!Scheiße Scheiße Scheiße, ich finde einfach keine Haltung, um meine beschissenen Rücken – und Beinschmerzen zu besänftigen, die Arschgeigen! - Und, gelingt es mir endlich, mittels TV oder Rechner mich so weit von meinem Kadaver zu dissoziieren, dass mir der Schmerz selbst sogar tolerierbar erscheint, schlafe ich Trottel alsbald ein und vollführe meine „übliche Show“ das heißt, ich zucke, ich atme schwer, ich stöhne, wimmere und schreie manchmal auch noch, wie ein Ferkel, das man absticht, ich reiße mir vor lauter Panik, erstickt zu werden (mein Fleisch – Vater die Säufer – Sau versuchte das mal testweise mit einem Kissen, als ich sehr klein war... warum er mich dann aber leben ließ, werde ich nie erfahren, für mich bleibt nur die Erstickungsangst – Macke, Dankeschön auch, du Drecksau!) ich reiße mir also heutzutage noch die Atemmaske vom Gesicht und atme wie wild, um „wieder Luft zu bekommen“, obwohl mir augenscheinlich rein gar nichts fehlt, good hearts!
Es versteht sich von selbst, dass Beja so nicht schlafen kann. Selbst TV schauen ist mit diesem Hintergrund aus Lärm und herum geschüttelt werden unmöglich für sie. Ihr bleibt also nur, sich ihr Notebook zu schnappen und im Schlafzimmer Ruhe zu finden.
Und heute, good hearts, war es leider ganz besonders schlimm! Eine an sich gute Idee, nämlich die, mit Beja zusammen ins Gym zu gehen und mich wenigstens ganz vorsichtig wieder einmal etwas zu bewegen, brachte mich im Endeffekt fast um!
Als wir nach dem wirklich und ehrlich minimalen Training im Supermarkt waren, wurden meine Schmerzen blitzartig stärker und stärker und breiteten sich mehr und mehr aus in meinem Körper. Als das erledigt war und mein „Körper – Ich“ nur noch aus Schmerzen bestand, erfassten meine Schmerzen mit einer echt Angst machenden Kraft, die verflucht nach Scheiß – Allmacht roch, nach und nach, hübsch systematisch und eine nach der anderen, alle Ebenen meines Seins!
Alle?
Wirklich alle?
Nein, natürlich nicht! Das dachte ich nur einen Blitzbruchteil eines Moments!
Gut, ok, ich gab ein „echt sehenswertes Bild des geschlagen Seins“ ab, wie ich zu- und auseinanderklappte wie ein Schweizer Taschenmesser, so ein rotes, und gegen mindestens 10 unsichtbare Sumo – Kämpfer um Luft kämpfte, beziehungsweise mittels meiner Atmung die mich zusammenfaltenden Krämpfe zu beeinflussen also zu lindern versuchte.
Erstaunlich viele (besonders junge) Menschen boten mir ihre Hilfe an, was an dieser Stelle wichtig und daher hervorzuheben ist, da heutzutage überall in den Medien und ständig und immer wieder über die mangelnde Hilfsbereitschaft der Menschen gejammert wird. Ich jedenfalls erlebte nichts davon und statt dessen viele äußerst freundliche Hilfsangebote; und das, obwohl ich unübersehbar ein alter, hässlicher fetter Sack ohne Kohle und sonst irgend etwas Wertvollem bin, auf dass man es abgesehen haben könnte... WOW Leute! Scheiße cool seid ihr drauf! Dankeschön nochmals und immer!Dank euch kam ich lebend nach Hause, ihr guten Herzen und echten Spinner, denen man, weil ich so gut seid, leider noch so oft weh tun wird! Ich hoffe und bete nur, dass dann, wenn ihr Guten am Boden seid, auch jemand da ist wie ihr Lieben, der euch aufhilft! Ich liebe euch ehrlich und bleibe deshalb auch für immer euer kleiner cozy! Danke!
Dass es sich bei der ganzen Aktion um einen weiteren Angriff meines Arschloch – Vaters handelte, ist eh klar!
Die Lektion, die dieser Idiot von einem Vollpfosten mir verpassen möchte (lasst euch diese Kombination auf der Zunge zergehen, good hearts, denn dümmer geht es wirklich nicht! MIR – DAS!...
Also...Die Lektion, die dieser Idiot von einem Vollpfosten mir verpassen möchte ist die, wie es ist, nichts und niemand zu haben!
Bitte?
Oh, da bekomme ich jetzt aber so richtig Angst, du Volldepp!
Nachdem du dein Tête-à-Tête mit Ain Soph Aur hattest, Arschloch, was war dann?
Was? Was wohl?
Jeder von euch beiden Hübschen ging seiner Wege und machte sein Ding, oder?
Klar! Was auch sonst?
Und, da es der erste Sex überhaupt war, und euch keiner aufgeklärt hatte, ließt ihr einfach alles herauslaufen und herausrutschen, und außerdem musstet ihr nach dem allem auch erst mal so richtig pissen oder einen Riesen Schiss abseilen, und dann aber los, so was von los, auf zu den Pflichten! Soweit alles klar, du Armleuchter?
Also ich, ich existierte so vor mich hin in diesem kalten, dunklen Scheißhaus von Sein , und hatte echt keine Ahnung von Nichts! - Auch nicht, wo oben und unten ist! - Dass ich mit meinen Kenntnissen wesentlich weiterkam, kann ich auch nicht wirklich behaupten, good hearts! Auch das nicht! Hört ihr mein leises Schluchzen? Es bedeutet: „Nicht einmal das!“
Ok. Warum ich letztendlich die Magie suchte , kann ich selbst nur raten , und darauf habe ich keine Lust. Wirklich nicht. 42 Jahre Training lassen sie dir einfach vergehen. Wen? Na die Lust, du Pfeife! Das heißt, wenn sie überhaupt einmal da war?!? Wer weiß den Scheiß noch nach verfluchten 42 langen Scheiß – Jahren?
42 Jahre für die Wahrheit. So nenne ich das heute. Hört sich das nicht nach einem guten Deal an, good hearts? - Also so rein akustisch / emotional? Bei mir schlägt das an und ein, immer noch. Nach 42 verschissenen Jahren immer noch. Geil, hä? Es ist ja auch eigentlich kein Wunder, dass bei mir der größte Scheiß ein- und anschlägt, denn schließlich bin ich ein Idiot.
Ich war schon X – mal clean von den Tabletten, meiner tatsächlich lebenden einzigen Leidenschaft mit eigenem Puls!
Und ich fing immer wieder damit an. Immer und schlimmer!
Aber was anderes, das mir gerade einfällt, good hearts. Wisst ihr, als heute mein Tod die Scheiße aus mir herausprügelte, und ich nur nur noch zusammensinken konnte und nach Luft schnappen, da kamen Leute, echte Menschen mit 1.001 Fehlern mindestens, und vielleicht, vielleicht, vielleicht, lasen oder lesen sie ja asuch BLÖD – Zeitung, und bevorzugen Deutsche Schlagermusik und Volksmusik und haben alle 6 Monate 10 Sekunden Sex in der genehmigten Missionarsstellung ?
Könnte das sein , cozy?
DAS ALLES UND NOCH VIEL MEHR WAS DICH NORMALERWEISE ZUM KOTZEN BRINGT?
Das alles und noch viel mehr das dich normalerweise zum kotzen bringt?
Ja, schon.
Warum das trotzdem coole Leute waren? Wenn sie das waren? - Sieht aber so aus, Schätzchen cozy!
Ich sage jetzt bye und gute Nacht, denn ich bin müde und diese coolen Leute sind so cool, dass es kracht!
Love ya all!
!LOVE!
cozy
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Samstag, 14. Januar 2017
Die Wahrheit und die Wahrheiten hinter den Minuten der Wahrheit.
fahfahrian, 21:00h
14. Januar 2017
Die Wahrheit und die Wahrheiten hinter den Minuten der Wahrheit.
Hi, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Es ist Samstag, Samstag früh und viel zu früh und Beja wollte, dass wir die Wecker stellen, um früh aufzustehen. Das wiederum sollte dazu gut sein, dass wir etwas vom Tag haben!
Ich stand rechtzeitig vor dem Weckerklingeln auf, wusch und rasierte mich nicht gerade leise, doch Beja schläft!
Klickende (meine Maus) und knackende (mein Stuhl) Geräusche hatten sie daran gehindert, wie beabsichtigt sofort einzuschlafen. Beim Rest muss ich raten.
Als ich in der Nacht etwas gegessen hatte, um das Morphin gegen meine schmerzen Magen mäßig besser zu vertragen, stolperte Beja schlaftrunken an mir vorbei und sagte mir, sie müsse jetzt eine Schlaftablette einnehmen, um einschlafen zu können.
Ich war mir keiner Schuld bewusst da ich extrem leise war, und es ging mir auch viel zu Scheiße, um mir überhaupt groß Gedanken über Bejas Einschlafprobleme zu machen...
Jetzt jedenfalls fährt sie in einen unangenehmen Double Bind ein (oder ist es ein Dreifacher oder noch mehr?) der etwas für Beja und ihr Wohlbefinden und ihr Glücklich sein sehr wichtigen – richtigen (nicht zu früh / nicht zu spät) Zeitpunkt zum Schlafen gehen zu tun hat, von dem dann alle weiteren Punkte abhängen.
Sie ließ unsere beiden Wagen von einem gelb haarigen Rasta – Mädchen im Fluss versenken und scheint seitdem erleichtert und weniger in sich gekehrt zu sein. Was wohl am Verlust unserer Fahrzeuge eine solch grandiose Wirkung auf sie hat?
Oh Fuck, ich schlief noch mal ein! Beja ruft mich zum Frühstück. Bis dann, good hearts!
!LOVE!
cozy!2
Die Wahrheit und die Wahrheiten hinter den Minuten der Wahrheit.
Hi, good hearts, meine Geliebten Erleuchteten Schwestern und Brüder!
Es ist Samstag, Samstag früh und viel zu früh und Beja wollte, dass wir die Wecker stellen, um früh aufzustehen. Das wiederum sollte dazu gut sein, dass wir etwas vom Tag haben!
Ich stand rechtzeitig vor dem Weckerklingeln auf, wusch und rasierte mich nicht gerade leise, doch Beja schläft!
Klickende (meine Maus) und knackende (mein Stuhl) Geräusche hatten sie daran gehindert, wie beabsichtigt sofort einzuschlafen. Beim Rest muss ich raten.
Als ich in der Nacht etwas gegessen hatte, um das Morphin gegen meine schmerzen Magen mäßig besser zu vertragen, stolperte Beja schlaftrunken an mir vorbei und sagte mir, sie müsse jetzt eine Schlaftablette einnehmen, um einschlafen zu können.
Ich war mir keiner Schuld bewusst da ich extrem leise war, und es ging mir auch viel zu Scheiße, um mir überhaupt groß Gedanken über Bejas Einschlafprobleme zu machen...
Jetzt jedenfalls fährt sie in einen unangenehmen Double Bind ein (oder ist es ein Dreifacher oder noch mehr?) der etwas für Beja und ihr Wohlbefinden und ihr Glücklich sein sehr wichtigen – richtigen (nicht zu früh / nicht zu spät) Zeitpunkt zum Schlafen gehen zu tun hat, von dem dann alle weiteren Punkte abhängen.
Sie ließ unsere beiden Wagen von einem gelb haarigen Rasta – Mädchen im Fluss versenken und scheint seitdem erleichtert und weniger in sich gekehrt zu sein. Was wohl am Verlust unserer Fahrzeuge eine solch grandiose Wirkung auf sie hat?
Oh Fuck, ich schlief noch mal ein! Beja ruft mich zum Frühstück. Bis dann, good hearts!
!LOVE!
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